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家族との倫理観の違い
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1742647 ↑ 度々すいません。この質問を以前させて頂いたものです。 事態は急変しました。突然こう言われました。 「(1)旅行は絶対に認めない。お父さんもお母さんも結婚するまでお互い未経験だったんだ、結婚してもいないのに、旅行はもちろん、セックスなんて絶対に認めない、それが我が家のルールだ。(2)もし今の彼女と別れた後、他の女性と結婚するという時に、今の彼女が性行為した事に対して金銭目当てなどのなんらかの欲求をしたらどうするんだ。(3)旅行先で何かトラブルが合った際に、彼女の両親に対しての責任はとれるのか？」と言われました。 さらに「あなた（僕）はだまって私たちの言うことを素直に聞けばいいの！これ以上セックスしてみなさい、親子の縁を切るよ」と。 こんな家って他にありますか？(3)の理由で行けないって言うのはまだ納得出来るんですよ。だから僕が彼女の家に行って、直接両親に宿泊の許可を取ることも視野に入れていました。しかし(2)の理由は納得できません。そんな適当な恋愛をしているつもりは有りません。恋愛経験が僕よりもずっと少ない両親は僕の将来の幸せをを気遣っている代わりに現在の僕の幸せをぶちこわしているのに気付いているのでしょうか？？(1)の理由も納得できません。３０年前のルールが現代でも通用するのでしょうか？ みなさん、両親に対してどう思いますか？そして、とりあえず旅行は行けなくなりました。そのことは彼女にどの様に伝えるべきでしょうか適当な嘘を付くべきか、正直に全てを話すべきか。旅行に行けなくなることで嫌われるという事はまず無いと思いますが、こんな家庭環境な事がバレたら嫌われることも充分あると思います。
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#2です。お礼覧読みました。 まずね、親子の縁は切れないですよ。「疎遠になる」ことはありますけどね。貴方の家族って、家族で親密にしていたい気持ちがとても強いんじゃないですか？貴方自身も、実は家族から遠ざかることへの不安がとても強くないですか？ もうすぐ就職ですよね。親の家を出て自活するには給料が少ないかもしれないけど、本気で「出たい」って思ってる人は貧しい生活になっても出て行くでしょう。親と疎遠になることも止むを得ない、と覚悟するでしょうね。 私、貴方の場合はその必要はないと思うのよ。親の家にいて、親と仲良く過す方を選んだ方が、貴方には向いてると思う。 貴方の両親、特に父親はとても支配的な人で、私には理解できない。私が貴方なら「問答無用」と切り捨てる。その後で、父親がどうするか見るわね。 でも貴方はその親を理解し、受け入れてるよね。だから逆に「出て行くこと＝親子の縁を切ること」などと思いつめたりするのよ。親を捨てること、裏切ることになるんじゃないかと、罪悪感や大きな不安を感じるんだと思う。 ほんとは、そんな大変な事じゃないんだけど。 子が親から精神的・物理的・経済的に独立していくのって、当たり前の事でしょ。 で、それは子が育つ２０余年の間に徐々に成長していく訳で、就職する前日までは親が全権を握り、翌日からは完全に親を見捨てて出て行く、なんてことはありえないでしょ。 貴方の気持ちの中では、彼女より両親の方が大切なんだと思う。その気持ちに素直になった方が楽じゃないの？もちろん、彼女のことは好きで大切に思ってるけど、今は親を優先して、親の気持ちを尊重した方が貴方には楽なんだと思う。 彼女には、なんかの都合で旅行にいけない、って適当に話すしかないわね。親のことも少しづつは彼女に話した方がいいと思うわ。だって、いずれ解ることだもの。
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- katyan
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非常識であろうとなんであろうとあなたの親ですからね。文句をいうなら独立出来るようにがんばりましょう。 もし、あなたが子供作った場合、どうするのか？ そして結婚前提であるならまだ理解しますが、今後 あなた自身がどうなるのか？はっきり言ってわからない状態でＳＥＸする。なんてあなた自身非常識すぎると思います。（あなたがどうなろうと構わない。彼女の両親になんて言えばいいの？そこまで責任が取れるのでしょうか？） もしＳＥＸしたいならちゃんと自立して養えるように なってからするべきでしょう。 本当に愛しているならちゃんと伝えるべき、隠れだましするなんて子供がすることでしょう
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 僕が非常識ですか。でも自立するまでセックスしない人なんて滅多にいないですよね。なんていうか、セックスとはなんなのか、という問題の答えの違いが大きすぎるんです。
- kini_kininaru
- ベストアンサー率20% (12/59)
正直、性(セックス・妊娠・中絶など)について考えが違う者同士が歩み寄るコトってほとんど不可能だと思うんです。 もはや性についての考えというのは、個人の思想・宗教に近い領域なんじゃないかと思っています。 特にebityanさんのご両親のように、確固たる考えを貫いてきた人は、絶対に変えようとは思わないはずですよ(>_<) ましてや子供であるebityanさんが、多少意見したところで変わるわけがありません。 話し合いで歩み寄ろうとするよりも、ebityanさんが精神的に独立することが大切なんじゃないでしょうか？ 今が１５～６才だと言うならば、しばらくは大人しくすべきでしょうが、もう２３の大人です。 恋人と旅行することを親に言わなければスッキリ出かけられない…。 ご自身も自覚してらっしゃいますが、すでにそこに問題がありますよね？ 恋人とのセックスを仕方ないと感じている両親でさえ、婚前旅行にはいい顔をしないと思います。 彼女は「婚前旅行をするふしだらな娘さん」という目で見られ、確実に心象は悪くなると思います。 ebityanさんはそういうコトに目が行かず、自分が「素直でありたい」「スッキリしたい」という気持ちだけで、親に全てを打ち明けてしまうのです。 とても子供っぽいとは思いませんか？ ＞異性関係以外は、大抵の事が許されたと思います。何かを実行する前にはそれも一週間近く論議をしての結果ですが。 …など。 ebityanさんの回答を見ていると、何かと親からＧＯサインを貰わなければ動けないように見えます。 なぜ親にＯＫを貰わねばならないのでしょうか？ 自分で判断して動いてみればよいではありませんか。 将来、結婚し家庭を持つときに自分の家庭と、ご両親でのぶつかり合いが必ず起こります。 その時にも「ママとパパには素直でいたい」と言うのでしょうか？ 今「自分は独立した人格の持ち主だ」と主張できないのであれば、それは結婚後も変わらないと思います(もう２３才ですから)。 1人の女性を愛し、恋人として抱くのなら、自立した大人の男性としての考えを持つべきではないでしょうか？
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 ＞なぜ親にＯＫを貰わねばならないのでしょうか それは、認めたくはないけど、僕がまだ親の扶養に当たるからです。今僕が生活しているのは親の存在無くしては成り立たず、そして成り立たせてもらっている事に感謝しているからです。 僕はたしかに年齢は大人ですが、まだ大学院生という身分なので強く出られないのが現状です。ここで強く出るのはただ自分の身分がわかっていない世間知らずな人になってしまうと思います。 ＞その時にも「ママとパパには素直でいたい」と言うのでしょうか？ 単純に考えてそれは無いでしょう。その時は僕は名実ともに大人なんですから。 ＞今「自分は独立した人格の持ち主だ」と主張できないのであれば、それは結婚後も変わらないと思います(もう２３才ですから)。 年齢はこの話には関係無いと思います。要は自分の行動が身分に合っているかあっていないかの話なんです。
- Alice2
- ベストアンサー率26% (31/116)
親子の格闘なんですね。 質問者さん、きっとこの悩みのお陰で成長しますよ。 娘が中学3年のとき、学校のクラス単位で卒業旅行をしたいと言い出したときがありました。 国内一泊、どうやら娘はお世話係をかってでたようです。話がどんどん進んで楽しいパンフレットづくりの辺で、私たち両親に話しました。 けんけんがくがく。 母としては、自分の時代と比較してしまい、現代風の いまどき感をくっつけても、許せません。 男女で、大人の付き添いなく、クラス単位という団体でお泊まりすること、 中学の分際で仲良くみんなでお泊まり～～ （分際とつくところ、封建的？）でも誰がそのお金を用意するんですか？ 父親は、わざと会話には少ない登場にしましたが、 娘は、他の友達はほとんど親からOKをもらい 世話役の自分だけが、親からOKをもらえない状態で 毎晩、泣きながらの会議を開くはめになりました。 結局、親の付き添いを募集すること パンフレットに、してはいけない注意事項を 自分たちで作るというので賛成し、 最後のページに各親の承諾？したサインをしてもらう。（すべて子供達のアイディア） で、なっとくする形になりました。 会員制ペンションを提供した、親が付き添いをすることになり、なんとか実行できたようです。 でも、男の子の親たちがまったく実情を最初の時点ではあくしておらず、（これが男の子だよね） 男女同室なんて、けしからん、危ないと 男の子達のキャンセルが相次ぎました。 結局、ペンションを二つとったんですけどね。 沢山泣いて、頭をつかって実行させた娘達は 偉かったかな～ と思います。 質問者さんの話と全然レベルが違うのですが、 親子の格闘、成長という面で思い出しました。 親は「エゴ」の固まりです、子供を私物化したいです。でもそこで押さえるべきところは、我慢して 本当の親になっていくんですよね。 きっと質問者さまのご両親も悩んで、それなりに 誰かに相談していることもあるんじゃないかな。 がんこなりに。 ある意味親子が、けんけんがくがくできるのも このころまででしょうか。 頑張ってください。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 ＞きっと質問者さまのご両親も悩んで 悩んでくれればまだマシなんですよね。 悩みもせず、こちらの意見もいかずに、ヒステリックに叫びちらす。恋人を抱くのは当然という僕の発言を聞いて泣きわめく演技。もう沢山なんです。
- toturenzu
- ベストアンサー率31% (623/2000)
#1の者です。 なるほどヒステリックな状態での会話だったのですね。 きっとご両親は幸せなのだと思います。こうあるべきで生きてきて それが間違ってはいなかった、それは今も変わらない状態なのだと思います。両親といえどもあなたと同じ人間ではないですから違いは違いとして認めて、ひとまず冷静になりましょう。 旅行はね、今回は泊まりはなしで日帰りに変更では、いかがですか？ それからとてもまっすぐで正直な所は好感が持てるのですが なんでもかんでもあったこと全部人に話さなくてもいいんですよ。 彼女に心配かけたくないな、であれば当たり障りのない嘘や言い訳は 優しさなのですから。 ＜家族への誕生日プレゼントよりも彼女への誕生日プレゼントの金額が高額だった事で怒られた事もあります。 もう怒られることは学習しましたね？ 二度と彼女のプレゼントの金額は言わなくていいです。 そして来年就職ならば1人暮らしなどの計画を立てられればいいのではないかと思います。 親も人です。個人的な都合や妬みや老婆心や自分の及ばない所での 逃れようの無い非難は受けたくないのです。 それは何年か先にebityanさんにも解ると思います。 実の両親なのにそんな他人行儀なことはしたくない、ですか？ 全部あなたの良いところも悪いところも両親に晒し続けることは いつまでも両親に依存して判断を仰ぎ続けることになってしまいます。 どうしよもない悩みは別です。 相談しましょう。でも全部何から何まで話し続ける必要もないです。 ご存知だとは思いますが、自由はそれに伴う責任も負うからこそ できることです。 親も年をとるごとに、いつまでも頼られていたい、 しかし、我が子の全てを背負いきれるわけではないという 葛藤が生まれるものなのです。 自分の責任を自分で果たせるようになるために そしていつか誰かに頼られる存在へとなるのですから。 ご参考になれば幸いです。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。前の相談まで読んでくださってありがとうございます。 真実を言わないという優しさもある、これを言ったら父に「親子関係にはそんなモノは無い」と言われました。 ＞親も人です。個人的な都合や妬みや老婆心や自分の及ばない所での逃れようの無い非難は受けたくないのです たぶんうちには当てはまりません。世間にどんな目で見られようが、自分の信念を変える事はしないと言う人です。 ＞全部あなたの良いところも悪いところも両親に晒し続けることはいつまでも両親に依存して判断を仰ぎ続けることになってしまいます。どうしよもない悩みは別です。 はい、それはわかってはいるんですが。ここまで育てられたからなのかどうかわかりませんが、親に嘘を付くと言うのが精神的に出来なくなってしまっています。実際、隠し事はあるのですが、それは聞かれないから言わないだけで、問いつめれば言ってしまいそうです。親というたった二人の存在に対してだけは、素直で有りたいという考えが身に付いちゃってるのが現実です。これじゃ駄目なのはわかっています。今まではそれが通用したかも知れないけど、このまま大人になれないのはわかります・・・・・ ぼくには精神的に成長することが極端に欠如していますね。
- crystallize
- ベストアンサー率23% (80/339)
『それが我が家のルールだ』すべてはこの言葉に尽きます。 こういった問題は、善悪でもなければ、倫理の問題でもないのです。 強引にそれらの次元で論ずるなら、「ご両親にとっての」という言葉を頭に付けなくてはなりません。 もちろんそこにはebityanさんは不在です。押し付けと言い変えればわかり易いでしょうか。 ご両親にとっての「倫理」とは自分たちの人生の途上で時間をかけて植え付けられた「価値観」です。 若いあなたがその勘違いをご両親を傷付けずに覆すことはまず不可能だということを自覚して下さい。 ebityanさん、ここはひとまずご両親に折れませんか。 「我が家のルール」に抗う気持ちはわかりますが、何しろまだ若すぎる。 一人の男として自立した事を認めさせることが、ご両親を説得する上での最低条件です。 急がば回れっていいますでしょ。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 若すぎますか、僕は大学院生なんですが、社会では院生って社会人扱いなんですが、やはり所詮は学生、親の前ではまだまだスネかじってる子供ですよね。 ＞一人の男として自立した事を認めさせること これは、たぶん一生無理だと思います、どんなに僕が努力しても。両親に取って僕はいつまでも子供であり、それは絶対的な関係であり、例え僕がどんなに成長したとしても、常に僕を見下すでしょう。そういう人なんです。以前母親にこう言われました。「あなたを信用することは一生無いでしょう」と。何がきっかけでこう言われたかは思い出せませんが、この一言で僕の心に一枚の壁が出来たのは事実です。 話は反れるし、自分でこう言いたくは無いのですが、両親は僕に愛情を沢山振りまいている様ですが、実際はそうでもないと思います。都合良く育てているだけな気がします。本当に「愛するわが子を！」的な事を思っているなら、出るトコは出るけど、下がるトコは下がってるはずでは無いのでしょうか？
- tanpopotanpopo
- ベストアンサー率28% (226/800)
彼女と週１回くらい、外泊していますが、彼女はその都度母親に電話しています。するしないの許可でなく、単なる連絡です。 外泊しなくても、休日に夕食時間までに戻らないときも電話しています。平日外食するときは許可の電話をしています。 理由は父親が厳格なのと、家族への気使いだそうです。 家族の面倒を見ている親に心配かけられないのと、せっかく夕食を作ってくれたのに食べないから許可を貰うんだそうです。 相手を想って食事の支度をするのに、食べてもらえないのは寂しいですからね。 （１）～（３）の内容はどこまで読み取れましたか？私にはもっともな理由と思います。ただし、興奮した状態で言ってるのは問題です。 この内容は、金銭だけでなく本当の意味の責任ですからね。責任が取れない（被扶養者の）状態では彼女さんも納得できないでしょう。 親が何を言おうと関係ない問題ですが、質問者さんも自由に言えるように、社会的な責任を取れる状態を速く作りましょう。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 僕も食事がいらない時は、最低でも前日には報告しておきます。泊まる事は滅多にないのですが、学校での研究なので急遽泊まる時は決まり次第即連絡するようにしています。理由は簡単、食事の問題です。 何かあったら責任取れないのはわかります。僕としては最大限に努力する覚悟ですが、最終的には社会的責任があり、僕の保護者である両親が出ざるを得ないという事もわかります、それが世の中のルールだという事も。 ＞会的な責任を取れる状態を速く作りましょう すなわち、はと半年は自粛しましょうと言う事でしょうか？
- Alice2
- ベストアンサー率26% (31/116)
なかのいい親子もいますが、あなたの場合 男性ですし、あんまり波風立てずに そろそろ家を出て、親が目の前であなたのことを 心配しなくてはならない、リスクをなくして あげたらどうでしょうか。 お母様の取り乱しよう、ありえますよ。 それに、口がすべってそこまで言わなくていいことまで言ってしまった。って感じかもしれませんよ。 お姉さまの結婚と、長男？の結婚はまったく別物で 母親として、愛してやまないあなたを引きとめようと 必死なのかもしれません。 今回の旅行はおっっしゃる通りやめたほうがいいですね。きっと楽しくないでしょう。 自分の意見はさておき、No.3さんのお話に深く感銘した私でした。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 僕を愛してやまないですか、今まではそう思っていました。しかし、残念ながらそれは確実に間違いです。愛情で偽ってるだけで、本音は「こっちに迷惑かけるな」です。僕の母親は以前からこんな風潮が有りました。人に対して、普通は行動や口に出さない様な事を平気でしてしまうんです。例えば、姉の給料日後に、家に何も買ってこなかった事に激怒したり。これって気持ちの問題だから頭ん中で「何かないのかな」って思うのはわかりますが、口に出すのは非常識ですよね？それに僕に対して今まで育ててきた見返りを要求してきます。本気で。これらを考えると、母親は僕に対して幸せになって欲しいんじゃなくて、今まで育てた恩返しをし易い環境を作ろうとしているのかなと思います。
- haru_aki3
- ベストアンサー率21% (123/560)
私の母も、貴方のご両親と同じように厳しい貞操観念を持っていました。 私も独身の頃は、なんで？って思っていました。 周りの皆は好き勝手しているじゃんってね。 で、結局 私は親を裏切っちゃいましたけどね。 今となっては親の言うとおりだったのかなって思います。 ＞何せお互いの体しか知らない間柄ですから、気持ち悪い。 ってすごっく幸せなことだと思います。 貴方が愛した女性が、過去に色々な男性に抱かれ、色々な愛され方をしてきていてそれでも平気ですか？ 貴方の愛撫と、元彼の愛撫を比べてしまうかもしれないですよ。 お互いにまっさらなままなら、誰かと比べたりすることもなく、その相手とのセックスが全て何ですから、それに不満を持つことも無いでしょう。 私は、戻れるなら親の言っていた「結婚まで処女」を守りたいですよ。 あと ＞恋愛経験が僕よりもずっと少ない両親 とありますが、恋愛は数をこなせばいいってことじゃないです。 それに、体の関係は無くとも恋愛はなさっていたかもしれないです。恋愛＝セックスではないですから。 人生経験はずっと豊かなご両親の言葉も、冷静に受け止めてじっくりと考えてみてはいかがでしょう。 さて、本題の「彼女にどの様に伝えるべきでしょうか」ですが、正直に親に反対されてって伝えていいんじゃないですか？ 父親に「責任が取れないうちは節度ある付き合いをって釘を刺されていてね。」でいいと思いのですが。 ちゃんとしたお相手なら、それで怒ったりはしないと思いますよ。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 ちゃんとした相手だと思います。 でも、なんだか彼女に「気持ちが重い」と思われそうで怖いです。彼女は恋愛経験が少ないんですが、結構軽い気持ちで僕と付き合ってる気がするので、こういうちょっとしたイザコザで嫌われてしまいそうで怖いです。
今晩は。冷静になってくださいねー。 親世代と子供の感覚はちがって当たり前だし、 あんまり絶望感持たないでくださーい。 よくよく考えると、旅行に行きたいかもしれないけど、 それって、どうしてもしなきゃーいけないことでもないし、 焦っていかなくてもいいと思うんですよ。今の時期に！ 行きたい！ってのは理解できますけどね。。。 彼女には正直にいけなくなったっていっていいと思います。 だって、相談者さんは嘘をつかず親にいって反対された、 でも、彼女は嘘をつきとおして行こうとしてて、告白してないでしょ。 彼女も相談者さんと同じことして親にいってみたら、まあ反対された かなーとは思いますが。。。２は納得できないのわかります。恋愛経験 少ない親だからといっても、恋愛経験なんてあったって別に・・・・って 感じだし、そこで優越感もってもあれかな？親を見下したらだめだよーっ。 私は別に相談者さんの親は普通でちゃんとしてるなって思います。。 しっかりしてるし子供はぐれてないでしょ？親のいうこと納得できない、 干渉してくるとか居心地悪かったらそれこそ大学やめても家出て行って 自活して自由を手に入れるしかない！頭固い古い親かもしれないけど、 夫婦関係は良好そうだし、結婚の意味よくわかってると思うな・・・と。。 お父さんの力で家が成立してるのも理解できるし、もう成人してたり、 義務教育離れたら、親と考え方が合わないで苦しかったら独立しかないか なー、、。若いからまだ理解できないかもしれないけど、いたってまと もな親だと感心するし、旅行は卒業してからの、社会人の立場で家でて、 自活してから行っても、遅くはないと思いますけど。それでは嫌ですか？ いつかね、きっと、親の気持ちわかる日がくると思いますよ！
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 そうですか、まさか両親の考えに共感する人が出てくるとは思いませんでした。 たしかに今行かなくちゃいけない事ではないです。しかし１１月の第一週はおそらくお互いにとって最後の連休なんです。僕は来年就職だし、彼女は今年末から就職活動だし。そう考えると・・・。 行けなくなったって素直に言えばいいとおっしゃいますが、それは嘘は付かないでいいってことでしょうか？
- tsukifuku
- ベストアンサー率0% (0/2)
あなたのご両親は、その異性とのお付き合いの仕方以外にも抑圧するような言動はあるのでしょうか？ 私の両親も、あなたのご両親ほど極端ではないのですが、２０代前半の頃は、異性とのお付き合いに関しては「物事には順序がある。後ろ指指されるようなことはするな」、結婚せずキャリアアップを目指したいといえば「都会ではキャリアウーマンで通用するかもしれないが、田舎では通用しない。」など、何かと古い考えを押し付けるような言い方でした。 何より、「女は少しぐらい馬鹿なほうが、早く結婚するのに」という父でしたから、よく反発し随分言い合いになったものです。 私も両親も気が強く、互いに意見を譲らないところが多かったので、 私の場合は、まず親の倫理観に触れるような事柄に関しては何もいわず、その代わり、何事も自分の行動に責任を持ち、親に絶対に迷惑はかけないと自分に誓って行動してきました。 正直、いろんな失敗やかなり痛い目にもあってきましたが、両親には怒られるというより、心配かけたくなかったので、けっして話さずに解決してきました。 解決してきたというか、学んだというか・・・。 結果的に、よい方向へ行ったときに、良いことは報告し、後で実はこういうこともあったけど、おかげで視野が広がって、こうなったと、状況をみて話すようにしてます。 意見が全く合わないことが多々あっても、私は両親のことは大好きですし、私のことを思っての言動だとわかっていましたので、 両親に対しては、最後に「だからこれからも子供（私）のことを信じて見守っていてほしい」みたいなメッセージをポツッと話すようにしています。 あなたは今とても悩んでいて辛いことでしょう。お察しします。 それでもご両親のことは愛してらっしゃるのでしょう？ でしたら、全て真っ向からぶつかるのではなく、まずは余計なことはお話にならず、自分に責任をもって行動してみてはいかがですか？つまり内緒でってことになりますが。 やはり親子とはいえ、意見が全て同じなわけはないですし、歳を重ねれば重ねるほど、考え方を変えるのは難しいものです。 考え方を変えた方がいいと頭ごなしに言ったりすると、今までの生き方を否定された気になったりするものですしね。 私は若い頃は親の意見を頭ごなしに反論していってましたが（随分親を傷つけたと思い今は反省しています）、今では昔ほど感情的にならずに、親の考えを受容しつつ、自分の意見を言葉を選んで話すようにしています。 お互いに幸せであるには、言わないことも一つのやさしさだと思います。 話はずれますが、いろいろと失敗して学ぶこともあるので、最初からだめだと決め付けずにいろんなことやってみていいと思うんですけどね。 もちろん、自分の行動には責任をもってですが。 たとえ大きな壁にぶちあたっても、立ち直れる勇気と気力があれば、乗り越えられれば自己成長につながりますからね。
お礼
アドバイス、ありがとうございます。 異性関係以外は、大抵の事が許されたと思います。何かを実行する前にはそれも一週間近く論議をしての結果ですが。 今、とても辛いです。正直、親を愛してるかわかりません。これは一時の感情じゃないと思います。「黙って言うことを聞けばいい」とヒステリックに怒鳴られた時、「あぁ、この人とは一生分かり合えることはないな」と冷静に思ってしまいました。親は僕に何か注意する時、いつも”僕の幸せのため”だと言いますが、それは今思うと”私たちに迷惑かけんなよ！”って意味な気がします。
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お礼
アドバイス、ありがとうございます。 ＞家族で親密にしていたい気持ちがとても強いんじゃないですか？ その通りです。 ＞貴方自身も、実は家族から遠ざかることへの不安がとても強くないですか？ 確かにそうですが、自分の道を歩むためなら泣きながらでも前に進みたいと思います。 てか、あなたのコメント読んで涙が出てきました。両親の事は本当に大好きで、感謝もしています。僕に人並み以上の幸せを与えてくれたと思います。そのことは本当に感謝しています。 でも、今日、ヒステリックに怒鳴られた事でもう何がなんだかわからなくなってしまいました。いつまで経っても親を意識するのもおかしいですし。