惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

質問

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

回答No.99

sity-bluck · ベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ！色々な人の意見がかかれておもいろいですね！

質問のキーワードは
　・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

　それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

　但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件１】　人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件２】　自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
　　　　　する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
　　　　　ようにすることができる
【条件３】　質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
　　　　　事を視野にいれて物事を考える。

　おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

　まず【条件１】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100％ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる＝収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件２】にでは１にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか？しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは５台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件３】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
　大まかに分けて条件とは
　　・容姿
　　・経済力
　　・内面の性格
　【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
　もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

　ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
　以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

＃１　＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
　　　　合った人
　　　このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
　　　ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
　　　砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
　　　まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
　　　し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

＃３　＞あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
　　　をさせられました。
　　相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
　　思いをすることは別問題です。条件３でも申したとおり
　　“お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
　　でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
　　が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
　　ます。

＃５　＞ですから上手に断る方法を知りたいです。
　　　断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
　　　見抜ければ断る必要がありません。
　　　しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
　　　います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
　　　ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
　　　無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
　　　大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
　　　ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
　　　ハズです。

＃７　＞>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
　　　こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
　　　だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

　　　腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
　　　は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
　　　人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
　　　受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
　　　割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

＃９　＞私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
　　　高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
　　　あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
　　　しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
　　　回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
　　　のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

お礼

お姉様。お姉様と呼ばせてください。
今までずっとこのような回答を待っていました。
大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。
心から感謝しています。

達人からのお言葉は、さすがに違いますね。
メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。
とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。
拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。

「あなたも選ばれているのを忘れずに」
おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。

自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。
それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。

回答No.74

noname#17334

類は友を呼ぶという言葉があります。
べつに、質問者さまが無作法な人間でないにしても、質問者さｍの中にある何かがそういうレベルの
男を呼び寄せている可能性はあります。
とにかく、そういう失礼な男にしょっちゅう『当たる』のは何か原因があると考えるべきです。

＞惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

逆に言えば、そういう「ダメ男」が声をかけやすいタイプということになります。
(1)甘えさせてくれそう
(2)適当に遊び相手になってくれそうな暇な女
(3)なんだか男がほしそうな目でこっちを見ている

いずれにしろ、軽く見られているのは間違いないです。
「こいつなら誘っても断らないだろう」
そういう雰囲気が質問者さまにはあるのでしょう。

＞惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

それは、デートに誘う段階で質問者さまが「安く値踏み」されているということかも
しれません。
とにかく、誘われても何とか理由を付けて断るのです。気安くＹＥＳと応じすぎて
いませんか？

＞これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？
声をかけらえれたらうかつに喜ばないでぶそっとした態度でお高くとまって
いたらいいのです。それでも執着する男は、質問者さまの機嫌をとったり
下手にでてきたりします。

＞たとえば、

＞・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、
＞こちらのメールに返事もくれない。

なめられてますねぇ。質問者さまご自身に自信がないのですか？
毅然としてぶつくさ文句をいって怒ればいいです。それとそういう奴とは次からは
会わない。逆に機嫌をとったりするから舐められます。

＞・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

そもそも、服のセンスや身だしなみなんてつきあう前から予測はつくでしょう。
質問者さま、その時点で彼とさよならしたらいいです。
基本的に男に甘いです。

＞・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に
＞嫌そうなそぶりをする。

そういう奴とはその場で立ち去り二度とあわない。
ぶつくさ文句いっても別れられないことがみすかされている。要するに相手に
バカにされやすい性格ということではないでしょうか。

＞・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
それは、優柔不断なやつ。男を見る目がない・・・というか誘われたらだれでも
ついていく質問者さまが悪い。
よくいえば気のいい女、悪く言えば男を見る目がない。

＞・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つこと
＞をしない。（エスコートの精神が皆無）
軽く見られバカにされているからです。

＞女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
もうすこし甲斐性のある男とつきあってらどうでしょう。
男を選びなさい。

＞・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」
＞などのメールもない。なのにまた誘って来る）
同じです。基本的にあなたは男をあまやｋせてのさばらせる体質があると見抜かれて
います。

＞つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、
＞出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

恋愛ベタな若い女の子にはありがちなことかもしれません。もてないよりはマシと
いうことで誘いにのっては傷つく。

＞私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には
＞「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい
＞気持ちになれません。

セコイ男しか誘われない理由を自分で考えてみてください。

＞そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、
＞たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

毅然としていること。外見がもっと堅い女に見えるようにしたほうがいいです。

＞女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて
＞相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。

お気持ちよくわかります。

＞わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、
＞泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

おそらく男性経験の少ないもてない女だと思われていますね。

＞ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと
＞聞けず、困っています。
聞けばいいです。訊いていいです。女の方が優位に立たなくちゃ恋愛ははじまらない。
タカビーなぐらいで丁度いいのです。

＞出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる
＞方法はないでしょうか？

相手の素性や所得や職業とか教養とかしかるべき条件を備えた人を選べばいいのです。
質問者さまの男選びのハードルが低すぎます。
押しに弱い女というのは都合のいい女の一歩手前です。

今気がつきましたけど、この話白熱してますね。

こんなこと書くと怒られそうですね。でも正直な感想です。
というか、若い頃の私、男でも質問者さまと同じでした。

自己イメージが低く異性に毅然とした態度がとれなくて魅力のない男だったと今にして
思います。
無意味なプライドはいりませんが、自尊心に見合うだけの毅然とした態度は身につけて
おかないと人生何事においても損をします。

お礼

原因は私にもあります。声を掛けやすいと思われているのでしょう。誘ったら断らないとも思われていると思います。男に甘いとも思われているでしょう。だから断ってもしつこくされるのでしょう。

>基本的にあなたは男をあまやｋせてのさばらせる体質があると見抜かれています。

そう思われているのでしょうね。

私はきついことを言って、男性を怒らせるのが怖いのです。だからと言って舐められるのももちろん嫌ですが、このへんの断り方のバランスが難しいですね。

何か要求を出して、わがままとか偉そうとか撮られるのも困りますし、あいつはそういう女だ、と文句を言い触らされるのもこわいですよね。

やはり元々エスコート精神のある人にしか、連絡先を教えるべきではないですね。

丁寧な回答、ありがとうございました。

回答No.73

oku-chan

＃４６です。

回答数７０を超えている。
何がそんなに熱くさせているのかと思い、失礼ながら初めて下から少しだけ読みました。

思った通り約半数くらいは見当違い。
数割は同じ内容。

ただ、この問題定義で、やや男性の考え方を変えたかもしれませんね。

人は自分に出来ることは人にも自然と求めてしまいます。
それは、仕事をしているときに覿面にでます。

その反面、自分に出来ないことや知らないことが出来ると感銘を受けたり、尊敬したり・・・。

上手く断れないのは「仕方がないこと」ではなく、上手く断ることを「しないといけないこと」ではないでしょうか？

男性のマナーも必要ではありますが、女性のマナーにも私はたびたび疑問は持ってます。

同じ事を言いますが、お互いのスキルアップが必要ですよね。

もう、そろそろ返事するのも疲れてきますよね。

仕事などの支障が無いようにしてください。
（＾＾）

お礼

そうですね。見当違いの意見も勿論あります。
でもそれも含めて、大多数のご意見は、とてもありがたく受け取っているんですよ。

回答No.72

sophia35

おはようございます。
既婚女性・二児の母です。

うーん・・・私も女性の端くれですので、気持ちは分からなくないのですが・・・貴方の仰るエスコートと、真のエスコートとはちょっと違うように感じます。
英国系の祖母がいたので、マナーについては煩く言われました。その時に言われたのは、エスコートされやすい女性になる事。エスコートとはまさしく、男性が女性を守り、補佐をする事であり、それによって女性を如何に優雅な振舞にさせたり、窮地に立たせたりしないようにするかと言う事。貴方の言う「おしゃれなお店で優雅な食事をさせて、車で送り迎えをさせる」事がエスコートでは無いんですね。身の丈にあった場所でも良いので、電車に乗るときにはさりげなく手を添える、車道側に立って歩く・・・そう言ったちょっとした心配りが「エスコート」なんです。決して大げさに食事の場で椅子を引いたり、コートを脱がせたりと「お姫さま」な事をしてもらうことではないんですよ。それはあくまで「オプション」に過ぎません。
そして、エスコートしてもらう女性も「プリンセス気分」で奉仕してもらう、当然の行為として受けるのではなく、あくまで補佐して貰えた事に感謝を込めて「有難うございます」を言うことが大切なのだと習いましたよ。質問者さんも、ちょっと履き違えているような気がしました。

で・・・「惨めな気分にさせる」とありますが、それは学ぶ場所が無かったから。「地位がある人が」と何度も仰っていますが、地位があるから出来るのではなく、その地位に就いたことでやっと、習得できただけのことです。いくら地位があったからって、学ぶ姿勢の無い人には身に付いていないと思いますよ。また、そう言った地位が無くても幼い頃から躾けられた方は、自然とそう言う振る舞いが出来ると言う事です。だから、貴方が言う「惨めな思いをさせた」人たちの中にも玉石混合、光れば珠になった人だっていたはず。貴方も「して貰う事」ばかりを考えずに、あなた自身がヒギンズ教授となって、その男性を磨くことだって出来るのではないでしょうか。デートに誘われたなら「では、その日はエスコートをお願いしますね。」と言えば角は立ちませんし、「エスコートってどうすれば・・・」とお相手が言うのなら、「その日は折角ですからドレスアップしますので、出来たら車で迎えに来てもらえたら嬉しいですね。それと、貴方のお好きなお店に連れて行ってもらえたら嬉しいです。」なんてさりげなく言えば、相手もちょっとかしこまって張り切って下さるでしょうし、逸れに対して不満の意を出すような、お断りすれば良いだけの事です。見極め何てそんなものですよ。ただ、そこまでされるのなら、貴方自身もそれ相応のエレガントな身のこなしやマナーをしっかり「体得」しておかねばならないでしょうね」

女性に奢るのは、最近の欧米ではあまり聞きませんね。従妹も「エスコートされても対等な立場を維持したい場合は割り勘だよ！奢られるのが好きなんて言ったら、あからさまに『ゴールド・ディガー』呼ばわりされるもの。」結局、奢ってもらった時点で立場は下位になり、要求を拒むことは出来なくなってしまう・・・と言う事ですよね。以前ニュースで、ヨーロッパかアメリカか忘れましたが、海外旅行で現地男性に食事を奢ってもらって、要求を拒んで逃げた女性が殺された事件もありました。やはり、最初のデートでは、スマートに相手の方が財布を出す（女性が出すのをエレガントと思わない年配女性もいるから）事があっても良いけど、（これは「貴方をエスコートさせて貰った御礼」的に取るべきでしょう）それが当然のエスコートの仕方と思うのは、やはりちょっと違うのではないかと思いますよ。

頑張って、貴方もワンランク上の女性を目指しましょうね。
ご参考になれば幸いです。

お礼

とても深いご意見をありがとうございました。
>エスコートされやすい女性になる事。
とても大切なことですね。
エスコートが金銭的な贅沢ではなく、気配りという事はわかっているつもりです。
私もそれにふさわしい女性になるよう、努力します。
ありがとうございました。

回答No.71

noname#16817

はじめまして。
質問者様は、質問者様の考え方に対する意見を仰いでいらっしゃるわけではなく、
> 事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
> 出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？
へのアドバイスを求めていらっしゃるのだと解釈して書き込ませていただきます。

相手の方と接することやメール・電話での会話が少なく、出会いからデートに至るまでの期間が
短ければ短いほど、相手の方の意識的な傾向を事前に知ることは難しいと思います。

何をどうしてみても完全に相手の方を知ることは不可能ですが、できるだけ多くの時間をかけ、
その間にひとつでも憤りを感じる面があればそのお相手とのデートはお断りさせていただく、と…。
これで少しは回避できるのではないかと思います。

> 自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
などのように、相手への思いやりや配慮に欠ける面などは早い段階でおわかりになると思いますし、
これからデートに誘おうとしている時点で質問者様からのメールや電話に対して「メールありがとう」や
「電話、嬉しかった」などの言葉がないなら、質問者様を嬉しい気持ちにさせてくれる方ではないと
推測できるのではないでしょうか。

他の方もおっしゃっていますが、そのようなお相手はきっぱりと断わられた方が良いと思います。
逆恨みを恐れての無理なお付き合いやデートをされても、その後お付き合いを継続しないのであれば、
かえって危険だと思いますので。

特にお断りさせていただく理由が見つからない場合は、行ってみなけりゃわからない！精神で
一度はデートしてみる他ないのでは…？

お礼

最近困ってるのは、一度会って、先にスタスタ行ってしまうなどの嫌な事があったので、その後の誘いを忙しいので、など遠まわしに断っても、どうして？どうして？俺と会いたくないの？などと来ることです。

ここでいちいち理由を正直に言うと、それこそここで叩いてきた人みたいに「お前何様」とか言われかねないですよね。困っています。
そういう人たちと、関わりたくないです．．．

回答No.70

carri

質問者さんが悪いわけじゃ全く無いと思うんですよ
ただ男性ってはっきり断られないと
分らない所あると思うんです。
来たら気があると思うとこあると思う人
いるんですよね。。(;´Д`A ```
一部だとおもうけど
気の乗らないデートはがんばって
断って下さい
気の乗らないデートはよっぽど
相手が楽しませてくれない限り
余計嫌なところが目だつんだと思います

お礼

本当に、どうしてこんなに無神経なんだろう、って言う、呆れた男の人もいました．．．
そういう人とは、二度とご一緒したくないですね。
気を付けます。ありがとう。

回答No.69

hiro14

すごーい、議論が白熱してますね(*_*;
全部をじっくり読むのは時間的に難しかったので、
質問者様からの質問をベースに私の考えを書きますので、
読んでいただければと思います。

私は小さい頃から「男女平等！」という気風の中で育ったので、
男性から奢って当然、という態度を取られると
「バカにすんな！私だって稼いでる！」と思ってしまう方ですが、
それでも、それを超えたところでスマートにレディーファーストな男性…いるんですよねぇ。
そういう男は女を低く見る、とか、権力誇示だ、とかの意見もあります。
私も実際、そういう方にめぐり合うまではそんな考えでしたけど、
いるんです、男尊女卑など感じさせず、気持ちよく奢ったり、
知識をひけらかすことなく会話が知的で、ホント、スマートにエスコートできる方って。
こればっかりは実際にめぐり合ってみないと分からないですよね。
その人が何を持って「スマートなエスコート」とするかは人それぞれですし。
そういう方と一緒に居るととても楽しい、お姫様のような気分になる、
それって、やっぱり本音です。少なくとも私はそうです。
それを一生続けたいか？といわれると私はガサツでズボラなので、
そういう人の隣だと年がら年中完璧を心がけなきゃいけなさそうで窮屈でヤダ、ですが(^^ゞ

ただ、気をつけなきゃいけないのは、その人と一緒でお姫様のように光り輝く私、は
私の力だけで光り輝いている私、ではないんですよね。
確かに、そういった方の目をひきつけるような輝きは必要だと思います。
その輝きが何なのか…外見なのか、知性なのか、明るさなのか、安らぎなのか、は
誘ってくださった男性にしか分かりません。それも人それぞれです。
それでも、その輝きを身に着けようと努力しないうちは目にも留まらないと思います。
いわば、その方と一緒に居たときはその方の光で輝いているように見えても、
離れてみるとまったく輝けない…太陽と月のような関係。それではちょっと寂しすぎます。
質問者様は、きっとご自身でも輝く要素を持ってらして、男性の輝きとで2人の光が
相乗効果を生み出すような、そんなお付き合いを求めてらっしゃるのではないかと思いました。
それはとても素敵なことだと思います。
少なくとも「私はこの程度、だから同程度の男性と分かり合えれば十分」と思うよりは
ずっと生産的で前向きです。

前置きが長くなってしまいました。
質問を読ませていただいた感じですと質問者様は「惨めにさせる」＝相乗効果をもたらさない男性
に誘われて困っているんではないかな？という推測です。
ホント正直ベースで、ユニクロのTシャツに履き古しのジーパンにサンダル、
まるでコンビニで「肉まん1個」と言うかのように「好きです」なんていわれるとがくー↓っときますよね(笑)
それはきっと、そういう男性ですら何回も誘って振り向いてもらおうと思わせてしまう
質問者様の魅力だと思うのです。
もし質問者様に時間が有り余るほどあるなら、そういう方とのダメなオツキアイも経験、ひとつ勉強した、
と思ってもいいのかもしれませんが、時間ってそんなに多くありません。
世界中の男性とデートできるわけでもありません。
それだったら、今、質問者様が求めるデートをしてくださる方のために、時間を使いませんか？
その方の話題に会うように知識や教養をつけたり、自分を磨いたり。
それらの男性とは長い関係を持ってらっしゃるとのこと、新しい刺激を加えて、
その関係をぐぐっと前に進めていくことこそ、質問者様の糧になるのではないかと思いました。
現在、出会っている男性の中で「×」をつけていくことも、その時点では、
誘ってくださるお相手に残念な結果になりますが、お互いの限られた時間にとって大事なことですし。
車持ってる？は聞いても全然OKだと思いますよ。私だったら車種まで聞きますね。車好きなので。
車種でデート決めたことすらあります(笑)。
女性に払わせても…は微妙ですが、軽く「ご馳走してくれるの～？」と聞いてみて、
その反応で判断するのもいいかもです。
質問者様が求めるようなスマートな男性は、そんな受け答えからして違いますから(^_^;)

質問者様の考え方が現代社会において多数派か、という観点で言えば、
それはこの回答数や「参考になった」ボタンの押下回数で分かることと思います。
質問者様が現代日本の多数派の枠を出ない範囲でスマートな女性でありたい、と
願われるのであれば、その多数派の方の意見を参考にされていいと思います。
多数派がどうであれ私には関係ない！と思われるのであれば、
ここで出た意見を元にご自身の考えを固めていかれればいいと思います。

最後に蛇足ですが…
批判的な意見になっているのは「女性」と大きくカテゴライズした文面があったことも一因かと思いました。
質問者様は「スマートなエスコートでのできる方々」「惨めにさせる男性」の間で大きくギャップを感じられていることと思います。
女性も同じです。質問者様の考え方と大きくギャップを持った女性もいらっしゃいます。
言葉尻を捉えられたのかなと。
質問者様の考え方はしっかりしていると感じられるだけに、
その部分だけで必要以上に批判に晒されるのはもったいないな、と感じました。

長々と失礼いたしました。

お礼

長文をありがとうございます。とても嬉しいです。
>いるんです、男尊女卑など感じさせず、気持ちよく奢ったり、
知識をひけらかすことなく会話が知的で、ホント、スマートにエスコートできる方って。

そうなんです。そういう方が好みです（笑）
そういう人と相乗効果で輝きたいですね。

叩かれても全く気にしません。叩く方は読んでいると、私の好きなタイプの方ではなさそうですし。
私は望みがある意味はっきりしているので、そこに向かって努力したいと思います。

回答No.68

MASATOSHI-X

質問や回答への返事を読んでいて、いくつか疑問に思ったことがあったので、いくつか質問を…。

1.“惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。”ということなんですが、
あなたは、今は特定の恋人はいないんですか？

2.「大事にしてくれている男性もいる」的なことを言われてますが、
そういう人がいるのに、なぜ他の男の人たちともデートをするんですか？

3.誘われてデートに行く
どういう気持ちでデートに行くんですか？
好きでもない・興味もない人にしつこく誘われて好意もないのに、
デートに行くから楽しめないし、それが相手にも伝わって相手から大事にされないのでは？

4.「わざわざ時間を割いて出て行って」と言われてますけど、
‘誘ってもらってうれしい’そういう気持ちもなしに、‘誘われたからわざわざ行ってやる’みたいな上から見下す態度が
相手にも伝わって大事にされないのでは？
‘誘ってもらってうれしい’と思えないような相手・「わざわざ時間を割いて出て行って」やらないいけないような相手とも
ホイホイ、デートにいく自分に問題があるとは思いませんか？

5.「車で迎えに来ない男はイヤだ」的なことを言われてますが、
初回のデートからいきなり家まで迎えに来させるんですか？
そんなに簡単に自分の住所を他人に教えるんですか？

・『一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。』
→ 支払いの時に‘自分も払いますよ’みたいなそぶりも見せず、払ってもらって当然みたいな態度を取られると
男だって、ムカっと来る時もありますよ。

・『食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる』
→ 相手の男性が決められないなら、あなたが「あそこはどうですか？」・「あそこおいしいですよ」・「あそこおいしそうじゃないですか？」
とか言って、誘導してあげたりすればいいじゃないですか。

お礼

１，今はいません。２，その人と恋人としてお付き合いするつもりがないからです。３，そんなにひどい人だと思わないで出て行ったら、思った以上に気の効かない人でがっかりだった、ということです。４，見下すんではなく、遠回りに困ってる様子を伝えても、それでも会いたいと言う意思が相手に強いので、そこまで言うのだったら．．．と言う感じで出て行くことが多いです。その時点ではまだ決定的にひどいことはおきていないので。５，もちろんかなり相手がわかってからでないと、相手の車には乗れませんよね。６，払うそぶりを見せて、いいよ払うよと言われた後も、勿体無さそうに出した人がいました。非常に嫌な気分でした。７，たまりかねて誘導したこともあります。
最近はそうそう嫌な思いもしなくて済んでいるのですが、過去は上みたいな酷いこともありましたね．．．

回答No.67

3yzu

こんにちは♪お疲れさまです（笑）
「デート問題」や「割り勘問題」は相変わらず白熱していますね！
先に御質問の答えですが、貴女が既に導いていらっしゃるとおり、「『ダメ男』くん（または、そのようなオーラを発している男性）のお誘いには乗らず、頑として断る」というのが正解かと思われます。

同じような「デート問題」や「割り勘問題」で散見されるのですが、自分の価値観を必要以上に他人に押し付けようとしている方々が「教えて！goo」ユーザーには結構多いようなので、bluediamondさんもビックリなさったことでしょう。今回や過去の質問と回答を自分なりに整理してみました。
【１】「女性がちゃんとすれば男性もそれに応えてくれる」というプチ細木数子みたいな方々へ
デートという一対一の場でのコミュニケーションスキルの話をしているのに、精神論に話をすり替えないで下さい。
【２】「デートは基本的に割り勘」というエセ男女平等論者へ
デートと一口にいっても、「最初のデート」から、付き合いが長く気心も知れたカップルが行う「時間共有型のデート」まで、いろんなフェーズがありますよね。「最初のデート」や付き合いの浅い段階でのデートは、相手はどんな人間かを知る大事な機会です。そこはお互いの「テスト」でもあります。誘った方がデートの「Master of Ceremony」になってセルフプロデュースするのは当然です。言い方を変えれば、デート自体が相手に対する時間と空間のプレゼントのパッケージになるということです。そこで「割り勘」って？友人知人からプレゼントから頂いて「あっ、これ私の分ね」といって代金の一部を払う人はいますか？贈る作法、受け取る作法を欠けば、それを「失礼」というのです。もちろん、「時間共有型のデート」では「割り勘」は一向に問題ありません。

【補】デートのとき「車で向かえに来る」ことがそんなに特別なことですかねぇ～。

お礼

>デート自体が相手に対する時間と空間のプレゼントのパッケージになるということです。

これはとてもいい言葉ですよね。
私は嬉しい気持ちにさせて欲しいだけなのです。もちろん私も相手に対してそうする義務があると思っています。
がそれもできない男の人がいるので、そういうところには出て行きたくないということなのです。

車で迎えに来る、と言う演出は、けっこう女性の気持ちを楽にさせるためには重要だと思いますよ。
私は優雅なデートを好みますので。
デートで延々歩かされて疲れるなんて、それだけで行きたくなくなっちゃうもの．．．

回答No.66

takotako2

No.39です。
何度もすいません。

あなたにとって「愛情」とはなんなのでしょう？
お姫様気分にさせてくれること、これも愛情の「ひとつ」ではあるでしょう。
でもそうすれば女性はついてくる、女性は落ちる、こう思っている人も中にはいるでしょう。
これは「支配」ですよね。
あなたはどうやって見分けていますか？
見分け方を知っているなら、ぜひ教えて欲しいものです。

あなたの回答を読んでいると「女性は男性からエスコートと形の愛情を受け取ってしかるべき」と読めてしまいます(違っていたらすいませんが、こう仮定して話を進めさせていただきます）。
男尊女卑には否定的なようですし、エスコートと言う形で女性が愛情を享受したら、女性も男性に何かしらの形で愛情を返すべきですよね？
雑誌などで見る男性側の希望は「手料理を作ってもらう」などでしょうか。
男性から受け取った愛情をあなたは精一杯返すつもりはあるのでしょうか？
プレゼントなど返すようにしている、と言う発言はどうも義務感でそうしている感じがしてしまって…それって愛情ではないのでは？
愛情を義務で返されたらそりゃ冷めますよ。

愛情を持ち、尊敬している相手には自然と「思いやる」心が芽生えると思います。
そういった中で良くも悪くも形式的になってきたのがエスコートでは？
形式をたどるだけなら愛情は必要ありません、たどるという意思だけで大丈夫です。

あなたが、支配ではなく愛情と言う形でのエスコートを見分けられる上でエスコートを望んでいるのか、形式を望んでいるのか正直わかりません。
前者なら、こんなところで質問などせず、あなたのおメガネにかなった男性をみつけ、彼とのみ仲を深めるだけです。
友人としての好意以上をもってない男友達に、2人きりだからといってエスコートを求めるのはやめましょう。
それこそ高慢、わがままというものです。
後者ならあなたの言うとおりになってくれそうなやさしい(悪く言えば気の弱い）男性を探しましょう。

既に選択肢は皆さんの回答の中に全て出ているとおもいますよ。
あとはあなたの割り切り方です。

お礼

どうやって見分けているかを具体的に書くと、私が特定されることに繋がってしまうので、ここではいえません。ごめんなさい。
もちろん形式ではなく愛情を求めています。
何度もありがとうございます。

回答No.65

seven_52

事前にですか。。。

あなたの言うようにスーツのセンスから普段の服装を見破るのは難しいし、地位の低い男性に見られがちな女性に対しての気遣いの無さはどうする事も出来ない。

惨めな思いしても広い視野で探したいなら頑張るしかないし、嫌ならやっぱりある程度社会的地位のある人で絞らないと無理では？

でも最近では地位のある若い人、昔より多いと思う。
その人達にターゲット絞るのは、やはり範囲が狭まるという気がしますか？？
もともと地位の高い人と接する機会が多いのなら範囲を狭めた事にはならないのでは？

意外性の中から探してみたいのならリスクはしょうがない。
ちょっとぐらい話したって分からないから。

惨めな思いをするのが嫌なら妥協（範囲を絞る）もしようがない事でしょう。

お礼

やはり色々読んで、相手を絞ると言うことは、どうしても必要みたいですね。
参考になりました。ありがとうございます。