惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。

質問

惨めにさせる男の人ばかりにデートに誘われて、困っています。これを何とか事前に見抜く方法はないでしょうか？たとえば、

・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。
・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。
・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。
・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる
・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。（エスコートの精神が皆無）女性にどんなに歩かせても平気。タクシーを拾ってくれる気配りもない。
・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

つまり、嬉しい気持ちにさせるどころか、惨めで、サイアクの気分にさせる、出て行かなければよかった．．と思わせる、困った男の人です。

私は、車で迎えに来てくれて、デート代もすべて出してくれて、帰る前には「今日は逢えて嬉しかった」とメールが来るような人でないと、会っても嬉しい気持ちになれません。
そうしてくれる人もいるのですが、そうでない困った人が多く押し寄せて、たまにしつこさに負けて出て行き、最悪の気分で帰ってきます。

女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。
わざわざ時間を割いて出て行って、安く扱われて帰ってくるのは、泣きたいくらい惨めな気持ちになります。

ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。
出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

回答No.99

sity-bluck · ベストアンサー

ちゃんとここまで読んでやっとここまでたどり就きましたよ！色々な人の意見がかかれておもいろいですね！

質問のキーワードは
　・惨めにさせる男の人を事前に見抜く方法を知りたいということですね。

　それは下の回答で不可能と書いている人がいますが、可能だと思いますよ、私は実践して今の主人と結婚しましたよ。

　但しそれにはいつくか踏まなくてはいけない条件があると思います。
【条件１】　人を見抜く能力を自分自身で磨くこと
【条件２】　自分を安売りしない。つまり条件に合わない人と時間を共有
　　　　　する無駄な時間をもっと有益な時間に変えて“惨め”と感じない
　　　　　ようにすることができる
【条件３】　質問者さんが男性を“選ぶ”ようにご自身も“選ばれている”
　　　　　事を視野にいれて物事を考える。

　おおまかに分けてこの三つを実践すれば条件の良い人と結ばれることはないにしても質問にある【惨めにさせる人を事前に見抜く方法】を会得できるはずで。

　まず【条件１】について詳しく考えてみましょう。今まで幾度となく“惨めにさせる人”にあたってきた事を考えると、そのような人にはある程度共通点があるはずですが、それを見抜く能力を学習できた機会が幾度どなくあったはずなのに残念ですが、その勉強の機械をただなにも考えず時間を浪費していまったことに原因があると思われます。
今は何不自由なく右手(左手の方も・・・)を遣い文字を書くことを難なくできることかと思いますが、人は初めからそうなのではなく長年“使う”ことによりその経験を重ねてその能力を身につけることができてきたと思います。“人を見る目”も同じです。私はある心理面での傾向を勉強してから表情やしぐさ、またその人の格好を含め100％ではありませんがかなり高い確率で人を見る目を養ってきた、つまり勉強してきたと思います。ここで一言でその養う目を培うような回答をしたら文字制限を越えてしまうことでしょう。大切なのは人を養う目は学ぶことができることを【知る】事から始まると思います。例えは人はある表情によって本人自身も知らない心理を表していることがあります。そういった事を意欲的に学んで日常の生活にあてはめて経験を積み重ねることが必要だとおもいます。
ご意見を伺っていて感じたのは“惨めにさせる＝収入が一般的な人”が多いのにその事を学習しながら何故またお付き合いをするのかということです。
そこに質問者さんが求めている男性はいないのはあきらかなはずです。低収入の人との交友は“惨め”になるだけです。控えましょう。それがまず第一歩だと思います。そして相手に選ばれるかどうかはここでは別に考えましょう。まず必要なのは見る目を養うことです。

【条件２】にでは１にも記入いたしましたが、一般または低収入の人とお付き合いをする無駄な時間を過ごすことによって自分を安売りしている行為をやめることが必要です。まず私個人の話をしますと主人も私の家も一般から考えれば高収入になるのでしょぅか？しかし、世の中上には上がいますので自分ではあまり良いとは考えていませんが、どこのデパートでも外商扱い、車などは５台以上所有していたり、家などは数件所有している、そんなのあたりまえな人は国内に沢山いらゃっいしゃいます。私の知人や身近にいるのですから。その程度になると収入面で考えれば上記の条件など簡単に満たしてしまいます。あとは女性に対するマナーですね。残念ですが、そういった人達とお付き合いしていますが、元から家柄というものの相違から女性にたいしてマナーの悪い男性もいらっしゃるのも事実です。その点は見極める“目”が必要になってきます。
ただ、この点からスタートしなくてはなりません。そういった人との交友をすれば金銭面的に“惨め”な思いはまずしなくて良くなるでしょう。
しかし、一言いいますのは、お金をもっていることとお金を大切にすることは違うということです。(この話は論点がずれるのでまた別の機会があればその時に・・・。)

【条件３】は他の回答者の方も言ってらっしゃるように自分も選ばれていることを常に視野にいれてお互い条件があった場合にのみ交際が成立することを視野にいれることです。
　大まかに分けて条件とは
　　・容姿
　　・経済力
　　・内面の性格
　【お互い】がこの条件を計りにかけながら条件が一致した人が一緒になるということです。そのような方と交友したことがあるのですよね。分かれてしまったけれど・・・。でしたら、それ以外のくだらない男性との交友をたてば話しは早いわけです。質問者さんが上記の条件を何処まで満たしているのかは実際にお会いしたことがないので計りようがありません。
　もちろん個人的に理想が高いことは何より良いことでしょう。理想、目標が高くないのでしたらそれに近づくことすらできないのです。それに伴い自分自身もそうなることによって相手を外す確立は格段と良くなることと思います。どうでも良い相手とともにすごすなんて時間がもったいないと思います。それよりその時間を上記につながる時間にあてさらなる高い目標をもって実践したことのほうが実際的です。

　ここまですれば質問の条件はクリアできるはずです。
　以下はここまでのやり取りで感じた感想です。

＃１　＞学生時代のサークルの先輩や、仕事関係、知人の紹介で知り
　　　　合った人
　　　このような一般の人で確立(経済面で)の低い人たちとの交友は断ち
　　　ましょう。中にはよい家柄の人がいるかもしれませんが、砂金を
　　　砂の中から探すようなものです。それは時間の無駄です。条件が決
　　　まっていねのなら確立の高い中から選んだ方が時間の短縮になります
　　　し有益です。その事を始めることが質問の改善の第一歩です。

＃３　＞あっさりそれきりメールが来なくなってしまったり、惨めな思い
　　　をさせられました。
　　相手に選ばれなかったことによって、質問者さんがその事で惨めな
　　思いをすることは別問題です。条件３でも申したとおり
　　“お互い”が条件をだしている以上“選ばれない”ということも
　　でてきます。そうならないためには自分も断られない条件でいること
　　が必要です。その事が断られて“惨めに”なることの回避策になり
　　ます。

＃５　＞ですから上手に断る方法を知りたいです。
　　　断る方法と人を見抜く方法は別に考えましょう。
　　　見抜ければ断る必要がありません。
　　　しかし、分別をわきまえず交際を申し込む人は何処の世の中ににも
　　　います。そういった人には初めから“あなたは条件にそぐわない”と
　　　ハッキリ申し上げましょう。断ることができないのでしたら時間を
　　　無駄に過ごし“惨め”な思いをする事につながります。
　　　大丈夫。ここでのお礼のように話せれば断ることは簡単です。
　　　ブログだろうと言うことができるのでしたら実際でもできる
　　　ハズです。

＃７　＞>ロクな人間がいない、ということなんでしょうか。
　　　こういう話をすると、そう書かれてしまうのが、一番腹が立ちます。
　　　だからこそ、いつも素敵な人にだけ誘われていたいのです。

　　　腹をたてても経済的にそうなのならそれを受け止めないことには話
　　　は始まりません。残念ですがお金がある人の交友はやはりお金がある
　　　人ととの交友の回数のほうが多いのが事実です(自己経験)。それを
　　　受け止め機会をうかがうことを学んだ方が近道です。感情は理性で
　　　割り切り、チャンスを逃さないことが肝要です。

＃９　＞私の書いたことは、女性なら誰もが思ってることだと思いますが
　　　高い目標を持つのはよいことだと思いますが、経済面で裕福な人は
　　　あまりお金に執着しない人がいるのも事実です。それはそんな事を
　　　しなくても使えるお金があるから金銭的に“惨め”な思いをする
　　　回数が一般の人より少ないからでしょう。しかし、裕福でも執着心
　　　のある資産家も大勢います。人は人それぞれということでしょう。

文字数の関係で続きは分けて回答いたします。

お礼

お姉様。お姉様と呼ばせてください。
今までずっとこのような回答を待っていました。
大変高い視点からのお言葉をありがとうございます。
心から感謝しています。

達人からのお言葉は、さすがに違いますね。
メッセージを読んだときから、一刻も早くお返事したいと思っていたのです。今回頂いた言葉は、私の人生の宝にしたいと思います。
とにかくおっしゃっておられることが、何から何までがっかりさせる発言をなさる方とは次元が違いますね。
拝見しているだけで深く勉強になるお言葉の数々です。

「あなたも選ばれているのを忘れずに」
おっしゃる通りです。お言葉を拝見して以来、毎日この言葉を重く受け止めております。

自分でもなぜこうなってしまったかはわかっているんです。困った人に対して断れなかった、きついことを言えなかった、文句が言えなかったからなんです。
それに加えて、私は何でも言うことを聞いてくれるように男性からは見られるようで、このようなことが重なってしまったのです。

回答No.84

noname#156442

No.66の方のご意見、素晴らしいと思います。
もう一度、よく読み返してみて下さい。

それでもなお、あなたのコメントが今書かれているものと変わらないようであれば、あなたは今後もずっと、誰に対しても今のままの不快感を抱き続けることになると思いますよ。

お礼

誰に対しても不快感を抱いてなどいません。
何か誤解をされています。

回答No.83

HOPinDEER

今ははるかかなた下のＡNo.58です。
ここは～・・確かご質問の回答をするところでしたよね？
恋愛感も恋する人の好みも人は千差万別なのに、恋愛とはこのようなものだ！なんて千差万別の人の考えで決め付けられるのもいかがなものかと見守っておりました。
私は回答時にはご質問の回答であってそのご質問の裏の背景の詮索やその人の好みを否定しないよう心がけております。
リニューアルになって心機一転、ココで改善される事を見つけても、ココへ来てまで、傷つけられる事、気分を害される事がないように祈りたいですね。
貴女のご質問文を読み直してもこんなに反感を持たれる様な要素がわかりません。もちろん私と貴女でも好みは違うようですが、それは当たり前のこと。それぞれ人の好みは違うのだという尊重を持って居ると、何も問題はないのでは？と感じております。

さて、遥か彼方下では書きそびれてました事を追記致したくやってまいりました。
好みの男性かどうか見極めるには、やはり逢ってからでないと解かり難いと申しました。
しかし、逢うまでの電話などの会話で、自分の好みを言っておくことはできるでしょう。
極普通に、「食事？何が好きなの？嫌いなものってある？私は○○が好きでどこそこの○○なお店のメニューが好きなの、そこなんてどうですか？嫌いなものは○○だけど、○○店とかあんな感じのお店はパスしたいなぁ～」なんて、自分の好みをサラリと見え隠れさせてみて、相手の反応を伺えばいいんじゃないでしょうか？

「逢う時にはどうやって？私電車とか乗り方わからない、苦手。お迎え来てくれると嬉しいな～」って言って、車の有無、また迎えに来てくれる人なのかどうかを探る。

会話だけである程度の感触はつかめますし、判らない事や知りたい事はどんどん聞けばいいと思いますよ。
ある程度、知って掴めて、また同じような感じでしたら、
「お誘いは嬉しいけど、たぶん好みが違いすぎて楽しくならないかもと思いますので今回は行きません」とお断りされてはどうでしょう？

それでも貴女に逢いたいのであれば、あなたの言ってた好みに近づける努力を惜しまないでしょうし、初めから言う事によって相手も計画を立てやすいと思いますよ。

エスコート、貴女はその相手の気配りや優しさや気が利くと言った事を仰れてるのだと思いますが、そのような男性は居ない！と云うことは無いですよね。

初めは完璧にそのような気配りを見せていても、お付き合いが進む内にだんだんと手抜き＾＾；でもないけれど、継続は無理としても、初めからしない、できない男と親しみと共にだんだん必要以上の気の使いようをしなくなる人とでは気分も大違いですよね。

仰るように世には、逢う度愛されてると幸せな気分にさせてくれる男性は居ます。
それがどのような時に感じるかは全く人それぞれ好みや感性の違う所でであって、貴女のそれを感じるという所も解かりますし、お考えを改める事も無いと思いますね。

逢うまでに好みかどうか見分けるには、聞き出すこと、それが相手にも計画が立てやすいのだとお考え頂き、やはり聞くのが手っ取り早く確実ですね。
相手もそれは無理だと思ったら無理には誘えなくなるでしょうし、回避できると思いますよ。
頑張ってください！

お礼

HOPinDEERさん、二度もありがとうございます。
とてもうれしいです。それに色々とかばってくださって、ありがとうございます。

こういうところに書く以上、私が思うような回答をされなくてもしょうがないですね。私もきっと回答者の人が賛同できないことを書いていることもあるでしょうし。

でも時々HOPinDEERさんのように、私に「考えを改めることはないのよ」と言って下さる方がいると、とてもうれしいんです。
本当にありがとうございます。

こういう言葉って、くじけそうなときに、本当に支えになりますよね。

回答No.82

bun-bunbun

50代主婦です。

ご質問としては
「趣味に合わない男をデート前にどう見分けるか」
ですよね？

これは難しいんです。とても。
女をデートに誘おうとしている男は、中々自然体ではいられず、なんらかの「仮面」をつけているからです(意識・無意識にかかわらず)

それを見抜くことは、まず不可能と思って下さい。
これは男性にもいえます。
自分に合う女性を、一目で見分けるのは不可能です。

ですから、最初のデートは「採用試験」と思い、大切に扱われようと惨めにさせられようと、一切感情を入れずに事務的に(表面はなごやかに)、きっちりと相手を見定める場とするのが良いでしょう。

ハズレ(ご質問者様からみて)だった！と思っても、決してへこむことはありません。
その男性は、採用試験に落ちただけです。
すぐに忘れることです。

ただ、
>私、断るのが下手で、押し切られると弱いんですよ．．．

これはダメですよ。
断りたかったらはっきり断る。
断らずにグズグズと相手のいいなりになって、そのあと文句を言うというのは、フェアではありません。
そして、断らずにデートしたならば、きっぱりと割り切って誠実に相手に向かい合って下さい。

ご質問者様の、男性に対する要求は別に法外なものではないと思います。
単にそういう男性がご質問者様の「好み」であるというだけのことで。

男性にだって、「処女に限る」「できるだけ若い子がいい」「美人でなければだめだ」「俺に従順に従う女でなきゃダメだ」などと、色々好みがあるのですから(^^

お礼

そうですよね！男の人の方が、色々好みがあると思いますよ。
女性はあっても、出さないですよね。

私の一番悪いところは、はっきり断れないところだと、わかってはいるのですが．．．
ここを読んで、いろいろと努力しているところです。

回答ありがとうございます。

回答No.81

rettynna

質問とは少しずれますが、老婆心ながら

>女の価値．．．一緒にいたいと思わせることかな。
>お姫様扱いしてくれる方にしか、魅力を感じないかもしれません。それができてこそ、男性は一人前だと感じるのです。

エスコート云々については他の方がいろいろおっしゃってます。

で、
長くずっと付き合う（恋人、友人問わず）関係では
劇的に感動するような事件や、面白いことばかりが、続くはずもなくて、一緒に居る時間のほとんどが、何もない単調な時間の経過になります。それどころか、他人同士がずっと一緒に居るわけですから、面白くなく、腹立たしいことも、頻繁に発生します。
だからこそ、何も無い状態＝TVもゲームもなぁ～んにもないけど居心地の良い部屋に二人だけでいるとか＝を楽しく幸せに感じることができないと付き合いは続きません。
逆に、それが楽しく幸せであれば、２人で生きているだけでずっと幸福でいられる・・・
オシャレなデートをしたり、美味しいディナーを食べられなくても、ただ、一緒に居ることが楽しくて、幸せ＝それを「一緒にいたい」と言うのだと思います。
ずいぶん、質問さんの考えとはずれると思いますが。

質問者さんは、お父様もお爺様も従兄弟も・・周りの男性は皆すてきにエスコートしてくれて、お母様も他周りの女性はみんな素敵にエスコートしてもらえる、そんな「上流（といってよいか）」家庭にお育ちならまた別ですが、つまり「世間知らずのお嬢様」で通りますが・・・

お礼

わかります。
付き合いがひととおり落ち着いたら、その先は変化のない日常ですよね。

でも非日常を楽しむデートで気が会う相手であって、はじめて普通の日常も気が合って過ごせると思います。
家の中でもちょっとした気遣いがある人ない人、色々いると思いますので。

回答No.80

t-6000

質問者さんの期待に反する回答が多く戸惑っておられるようですね。
つまりはこういうことです。

「私は男ですが付き合った女性に幻滅してばかりです。私の望むことは昔の日本女性が当たり前にできたことです。
（１）男を立て、尽くす。
そもそも男とはプライドの生き物です。口答えなどする女性を大切にしたい男がいるでしょうか。
（２）手料理は当然。
おいしい手料理がどれだけ男性を満足させることか。ネットや本を見ればレシピが載っているのに勉強しないのは理解不能です。
文句を言うと「あなたも料理できないし私だって働いているのに！男尊女卑だわ！」など言います。女性としての淑やかさや思いやり、プライドに欠ける発言にガッカリします。
もちろん私はちゃんとした料理には「おいしいよ、ありがとう」と感謝の気持ちも欠かしません。
（３）女性は結婚するまで処女であるべき。中古車より新車が欲しいのは男の心理でしょう。
また浮気は男の本能なので許す心の大きさが必要。そういう懐の深さに魅力を感じるものです。

私の書いたことは、男なら誰もが思ってることだと思います。ワガママ女の都合の良い貢君になるつもりはありません。
そのためにも真の大和撫子と出会う方法と、処女の見分け方を教えて下さい。」

どうですか？「勝手なことばっかり言って何様のつもり！」とは思いませんか。
他者に対する願望とは、得てして利己的でワガママになりがちなものです。
あなたが実社会でその価値観を表に出さないのも、内心気付いているからではないでしょうか。
ご一考くださいませ。

＃そもそもレディー・ファーストって、女性を子供と同様 半人前として扱う男尊女卑の社会で生まれた価値観ですよ。女性がお金を持つことができないから男性が全部払うんです（子供にワリカンを求める大人がいないように）。女性に経済力がないから男性に従属せざるを得なくなる仕組みです。
男女平等を目指す日本社会では、ワリカン派は増えこそすれ減ることはないと思います。

お礼

t-6000さんのおっしゃるような方はいなくても
「かわいくて男を立ててくれて、男のワガママを受け入れてくれるような子じゃなきゃ嫌だ」と思う男性はいくらでもいると思いますし、
私はそれに対して何様のつもり？とは思いません。

そういう男はいくらでもいるだろうなぁ、と普通に思いますよ。
付き合う相手には、ワガママを受け入れてくれるぐらいのことは、誰でも望むものではないでしょうか。
そんなに珍しいことではないと思うのですが．．．。

回答No.79

fullmoon01

bluediamondさん、こんにちは。fullmoon01と申します。まだ、ご質問を締め切られていないようなので、お読みになられるかどうかはわかりませんが、もしかして目を通してくださると嬉しいな～と、書き込んでみました。どうぞよろしくです。

要するにですね、男女ともにあまりマナー教育を受けていないのです。それに、日本の一般学校では教えませんよね。私立などのハイレベルな学校では教えますが。親が子供に対して、「どこに出しても恥ずかしくないように」と躾を施せば、たいがい相手に気を配れる人間に育ちますし、上品な振る舞いもできます。ただ、女性にモテたい一心で努力する男性もたくさんいますから、諦めるのはまだ早いかもしれません。

そして、bluediamondさんの「これだけは譲れない」がハッキリしているのであれば、やはりそれにそぐわない人は相手にしないほうが良いと思います。わたしの場合、「食事のマナー」が譲れない部分なので、お箸がちゃんと使えない、ことごとくこぼす、口に物が入ったまま喋る、不必要に音を立てる、食べるのが早過ぎ、人に聞かずにガンガン注文する、好き嫌いがありすぎる・・・、こういう人に激しく幻滅するので、一緒に出かけたりはしませんね。

>>・自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない。

メールのタイミングって難しいです。そもそも、自分の都合の良いときに出せるのがメールですから、返事をしないと怒るような人には、メールという便利なツールの正しい使い方と意味を、ぜひとも教えてあげてください。そして、そのような人とは逢わなくて良いです。

>>・一緒に歩くと恥ずかしいような、センスのない格好で二人で会うときに出て来る。

まったく気にならない、あるいは、気にできない人もいるようなので、控えめに、「今日の服装のポイントはどこ？」（←軽い冗談風）と聞いてみては？気にできない人は、「え？なんかまずかった？」と判ってくれる場合が多いです。気にならない人は、「何を着ようと人の勝手だろ」と言ったりするので、そこでおしまい。３０分ぐらいお茶して、とっとと引き上げましょう。
わたしにも覚えがあります。お相手の近所で逢ったせいか、真夏の暑い日に、マジで家着のまんま出てきて、こいついったい何考えているんだ？と。で、あとで聞いたら、「なんにも考えていなかった。本当に悪気はなかった。次から気をつける」とのこと（=_=）　この人、今わたしの彼氏です。素直な人なら、注意してあげればすぐ直ります。

>>・一緒にいる時、女性に対してお茶代・食事代などお金を出す時、非常に嫌そうなそぶりをする。

まるで気概（プライドとも見栄とも言う）のない男性ですね。次に行きましょう、次。bluediamondさんの感じかたは当然。二人で仲良く食事をすれば、男性は喜んで払ってくれるものです。ただし、「男性が払うのは普通よね」なんてことは言わないほうが無難。わたしは、「どちらかといえば、割り勘派かな？」と自ら言ったりしますが、払ってくれる人は案外多いです。

>>・食事の店などを決められなく、いつまでもうろうろさせる

「うろうろさせる」という気分になるのは、そのお相手と一緒にいたくないってことでは？もし、サクッとやって欲しいなら、あらかじめ食べ物の好き嫌いがないか確かめておく。その場で即決できない人はたくさんいるので、「何がいい？」と聞き、「なんでも」と言われたら、「じゃ、わたしの好きなところに行くね」でよろしいかと。好き嫌いさえなければ、なんでも美味しく食べてくれるので、どこに連れて行っても安心です。それと、彼女のために晩御飯を予約してくれる人は、イベントでもない限り、決して多くはないと思います。

>>・一緒にいる時、ひとりで先にスタスタ歩いて行ってしまって、女性を待つことをしない。

わたしもこういう人は苦手ですね。食事のペース、歩くペース、出かけるペース、いろんな生活の中でのペースが逢う人は、一緒にいても決して疲れません。上記のお店探しも、ある意味物事を決めるペースです。

>>・女性に色々と世話になっても、お礼もしない。（会った後に「逢えて嬉しかった」などのメールもない。なのにまた誘って来る）

気持ちを正直に口に出せる男性は、だいたい半々ぐらいでしょうか。「誘っているのだから、逢いたいに決まっているだろう、それぐらい気付けよ」と考えています。誘われたら、「どうして？」と聞きましょう。理由を言うはずです。更に、「何を考えているのかわからない人って苦手なの、自分の気持ちを言えるわかりやすい人が好き（＾.＾」とでもメールすれば、何かしら返事が来ます。

>>ですが、事前に「あなた車持ってる？女性に払わせるのが平気な人？」などと聞けず、困っています。

メールで聞くの、簡単ですよ？
「ねえ、車って好き？わたしは四駆が好き。でもうちの父親、結構運転が荒くてスピードもすぐ出すし、乗ってるとすごく怖いの（>_<　とか言いつつ、わたしもペーパーなんだけど・・・（^_^；　○○さんの運転はどうかな～？」
「この前、後輩と一緒に食事して、バ～ンと奢っちゃった（笑）。しかし財布の中身が・・・とほほ、今月は厳しい・・・（；_；　○○さんは、後輩とか女性に奢ったりするほう？」
ってな感じで、聞きたいことはさりげなく他の話題から持っていきましょう。いきなり核心を突いた質問はできないので、遠回しに探りを入れるのです。いかがですか？

>>女性としては、大事にされている感覚を存分に味わせてくれて、はじめて相手を男性として信頼して見れるので、そうでない人には関わりあいたくないのです。

考えてみると、女友達でもそうそう気の合う人がいるわけでなく、自分好みの人に逢える確立は少ないと思いませんか？わたしはせいぜい、男女関係なく、数多くの出逢いの中で、５０人中１人いればいいかな？と。だから、たまたま嫌な相手に当たっちゃっても、「あ～、今回も外れちゃった」と軽く流してはどうでしょうか？
bluediamondさんは、すごく真面目でキッチリしているという印象です。それも魅力的だけど、世の中自分の思っているよりも、変なやつが多いようだと思えば、そうそう腹も立ちません。人間関係ってそういうものではないですか？恋愛も結婚もすべて人間関係の延長。ステキな出逢いがあると良いですね（＾.＾

お礼

フルムーンさんは、こういうことが起こっても「こういうこともあるか！そう言う人もいるか！」と言う捉え方ができる素敵な方なのですね。

そして、何かあっても切り返し方がうまい、私との違いは、私はそれがうまくできずに嫌な思いをして帰ってくる、と言うところだと思います。

フルムーンさんの姿勢を参考にして、私もがんばってみますね。
とても参考になりました。ありがとうございます。

そうですよね、５０人にひとりぐらいですよね、きっと。

回答No.78

noname#14044

もうbluediamondさんの中では答がでていることと思います。
私はだいたい#56さん、#67さんの意見と同じです。

それで、私はぜひ、これからもbluediamondさんに、このような質問を書き込んでいただきたいです。

これを読んで、「このような女性と付き合えるように頑張ろう」という男性、「こんな女には気をつけよう」という男性、さまざまだと思います。
あなたの存在は非常にすばらしいと思いますよ。

私には真似できません。
“結婚前は、気が利かず、結婚後すごく優しくなった夫”と、これからも平凡に幸せに暮らしていきます。

お礼

素晴らしいご結婚をなさっているのですね。

ここに色々書いて、皆さんの回答を読んで、ここでなければ書けない本音もお互い色々やっぱりあるなぁ、と思いました。
皆様のおかげで、私も少しずつ成長していけている気がします。
回答ありがとうございました。

でもまだ答えは出ていません。
新しい回答を読むたびに、目からウロコです(笑)

回答No.77

noname#30427

アドバイスやお礼は途中までしか拝見してないので、重複していたら申し訳ありません。30代、バツイチ子持ちでもうすぐ再婚予定の女性です。

再婚相手は私を「世界一のイイ女」扱いしてくれます。それが事実かどうかは分かりませんが（苦笑）。

「イイ男」とはめぐり合うのではなく、自分で育てるんですよ！ダサければ一緒に買い物に行く、車は何に乗ってるかなんて先に聞く、デート後のメールがなかったら「普通は帰宅してすぐにでも連絡するもんだよ！」と激怒する…。

そんなことを友人として愚痴ってたことが、彼を私好みにしていったのかもしれません。最初に会ったときはただの学生だったのに（苦笑）。普通の男をイイ男（自分好みの男）に育てていくのは面白いです。そういう考えをすることは出来ませんか？

＞出て行く前、そういうことをちゃんとしてくれる人かどうか、事前に確かめる方法はないでしょうか？

メル友などで知り合う人じゃないのであれば、自分の目を養うしかないです。要するにまだ見る目がないのでしょう。誘われたら断れない、メアドを気軽に教えてしまうと言うことですが、その辺が自分を安くさせてる気もします。
デートした男性は5人10人じゃないでしょう？それで見抜けないなら自分の男性を見る目も考え直したほうがいいです。しつこくても嫌なタイプは相手にしない、それだけで十分じゃないですか。
自分の中で「見分けるポイント」を持つといいですよ。私は別にエスコートされることに重点を置いてるわけではないのですが、ある趣味の話をしてそれにどう反応するか…でまず最初のふるいにかけます。無反応だったり嫌がったりする人とはデートしても無駄っぽいのでそれっきりです。次に時事問題を話題にして教養の程度を見極めます。学歴はなくても教養はある人ならば良いと思ってるので…。

あなたの場合それが「エスコートしてくれる男性かどうか」なので、直接的にではなくても判断する基準を自分なりに持つべきでしょう。それが何なのかは自分で考えるしかないです。それがエスコートするに値するイイ女の条件の一つでもあると私は思うからです。

また途中で嫌な思いをした時は、その場を悪くしてでもきちんと言うべきことは言うのも必要なのでは？怒って帰ってしまうのではなく「私はあなたと会うためにお洒落して出かけて来てるの！だからヒール靴でこんなに長時間歩かされると正直辛いの！タクシーに乗るくらいの気配り見せてよ」とか。男性にヒール履いてる女性の気持ちは分かりません。言われて初めて気づくんです。いい男は大体そういう経験を沢山積んできてるから分かるんでしょう。イイ女と沢山出会ってる男性なら良いのでしょうが。

まぁ私なら「自分の都合の良い時ばかりメールして来て、返事しないと怒るのに、こちらのメールに返事もくれない」この時点で、そんな人とはデートしませんが。そんな人が女性をエスコートできる訳ないじゃないですか。

ちなみに私の彼も立場は逆ですが似たようなことを言ってました。やっぱり気軽にメアドを教えて、メールのやり取りをするタイプですね。いわゆる「いい人」扱いです。
みんなにいい顔をして自分が嫌な思いをするのは良くないですよ。ワガママな女と思われても構わない！それでも私を誘いたい人は誘って。そんなスタンスでいたらどうでしょうか？ちゃんとお礼をすべき点はしてるのであれば、分かる人はちゃんと分かってくれるんですから。

まぁ「時間の無駄」と思わずに「いい勉強になったな」と捉えるのも大事かと思いますが。同じ失敗を繰り返さなければいいんですから。

お礼

まず、最高のお相手との再婚おめでとうございます。

おっしゃるとおりです。その「激怒する」が私はできないのです。そういうことをすると、相手が逆ギレして離れて行ってしまいそうで．．．
そういうのってこわくないですか？それともそんな相手はこっちから願い下げ、と言う感じでしょうか？

>誘われたら断れない、メアドを気軽に教えてしまうと言うことですが、その辺が自分を安くさせてる気もします。
メルアドは、電話を教えなくていいように教えてるんですが．．．そうすると電話は聞かれなくて済むので．．．
でもおっしゃるとおりです。

いい男はいい女と沢山出あってる、そうですよね。その通りです。経験を積むことは大事ですよね。

沢山教えられました。本当にありがとうございます。

回答No.76

tomobooo

55,59です。
あなたに今、大事な男性がいるからと言って他の男性と
デートするのはいけないとは思いません。が、なんにせよ、
デートって３回目くらいまでは、エステなんかで言えば、
お試しコース、みたいな。デパ地下のご試食みたいなものだと思います。
相手をよく知って、この人でいいかな？ってのを見るための時間ですから。

だから試食した結果、不味かったって怒ったるのはのは筋違いだし。
必要以上に凹むこともないでしょう。お口直しに素敵な彼とデートでもして。

ま、男性から誘っておいて、デートしてみたら
つまらなかったからって、あからさまにトーンダウンされると
つらいところですが。かといって、「こりゃだめだ」と
ジャッジした後も、女性を大事大事に扱えってのも
ちょっと無理な相談なような気がしますが。
フォークダンスやってるんじゃないんですから。

お礼

そうなんです。あからさまにトーンダウンされたらつらい様に、私からもいろいろと文句を付けたり説教をしたくないんです。
その結果、不満があっても黙ってしまって、自分が我慢して最悪のデートから帰って来る、
帰って来ても、相手に注意も出来ないので、相手はまた誘って来ると言った感じです．．．．

これがいけないんですよね。だんだん見えてきました。
舐められてるだけでなく、相手を怒らせたくなくて雰囲気を壊したくなくて、文句があっても言えないんです。

回答No.75

noname#16450

欧米の男性のエスコートについていろいろ皆様も書かれていますが、ただただ男性が親切なので、甘えていたらいいとは思いません。
さあ車に乗ってっていうシーンで、男性は女性のために助手席のドアを開けてくれますが、あなたは運転席のロックをはずして男性のためにドアを開けようとしますか。
男性は習慣や単に親切な性格でいろいろお世話しているわけではないと思います。ちゃんとあなたを見ていると思います。
いつもいろいろやってくれて、楽ちん！って、自分の中の緊張感がなくなると、イメージしていた素敵なおつき合いや、感動的なシーンも、ある瞬間から消えて無くなってしまうこともあると思います。
全ての男性が気の効く人とは限りませんし、事前に見極めるのは難しいです。
でもはじめて会った時に想像はつくのではないかなと思います。後でがっかりさせられることも多いとは思いますが、１回ぐらい時間を過ごしてみていいのではないでしょうか。
相手を満足させるには、お互いに相手がどうすればうれしい気持ちになるかという想像力が必要です。でも、この能力は誰にでもありそうですが、人によって大きな差があります。
でもやはり、どんな場合も謙虚な気持ちを持って、お互いを思うことが一番必要だといろんな経験から思います。
bluediamondさんは歯切れの良い素敵な女性をイメージさせますので、いろいろなタイプの素敵な男性をご存じだと思います。この人と幸せになろうと思える方と早く出会えるといいですね。

お礼

私が、気分を壊さないでって思うように、私もせっかくのエスコートしてくださった方の気分を壊すのはいけませんよね。
気を付けなければいけませんね。ありがとうございます。