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学生同士で子供ができちゃったら
現在大学３年のものです。 付き合って１年ちょっとの彼がいるのですが 最近、「もし、今できちゃったらどうする？」と 質問してみると、即答で「絶対におろしてもらう」と言われました。 学生だし、収入もないし、当然と言われてみれば当然の返答なのかもしれませんが 私はすごくショックでした。 せめてもう少し悩んで返事をして欲しかったです。 でも、学生でも、できちゃった婚をして頑張ってるカップルを聞いたことがあります。 ○現実問題、学生で、もちろん、きちんとした避妊はした上で 子供ができてしまったら、おろすことが正しいのでしょうか？ 彼の回答は間違っていないのでしょうか？ 私の考えが甘いのでしょうか？ 教えてください。
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ちょっと勿体無い気がしましたので（笑 ご回答させていただきます。 話の流れから推察すると、貴女は 前々から色々考えていたけれども、 あまり前触れもなく、 「もし、今できちゃったらどうする？」 と、彼に聞いたのかなと思います。 結論からいいますと、重大な質問を する場合は、長々と質問したほうが いいですよ（笑。前フリとかいっぱいつけて。 おそらく、彼にその気があれば休学してでも 産みたいという貴女の想いすら、まだ、彼に ちゃんと届いていないのかなと感じます。 もったいないです。 何かを決めたり、判断する場合は、 お互いの気持ちや考えを十分に交流 させてから、結論を下さないと、 今回のように言葉だけが独り歩き してしまいます。 人は普通、短い質問には短い言葉で 返答してしまいがちです。大切な 質問は長い言葉で（笑
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- see-port
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難しいですね。 「正解」なんてないと思いますよ。 大学の先輩は彼氏が一年休学して収入を得て、それで家庭を築きました。 専門の友達はお互いに学生で育てられないからと堕ろしました。 どちらが正しいかなんて分かりません。 それぞれ自分たちなりの最善を尽くしたのだと思います。 軽い気持ちで「出来たら育てよう！」と言われたら、 きっと本当に出来たとき大変なことになったと思います。 これを機に、彼も貴女も真剣に考えてみてはいかがですか？ 出来てしまったときに、 堕ろすことになっても産むことになっても、 出来たお子さんへの義務と責任は生じます。 そして、貴女と彼の人生も考える必要が出てきます。 特に貴女の身体と人生に決断を迫ってきます。 (失礼かもしれませんが、男性はいざとなれば逃げられますから) そして今「好きだから」ということを前提に、 責任を負いかねないことをしているのだと念頭においてください。 それがお互いの関係と、貴女の身体を守ることだと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、正解なんて人それぞれなのかもしれません。 ＞堕ろすことになっても産むことになっても、 出来たお子さんへの義務と責任は生じます。 そして、貴女と彼の人生も考える必要が出てきます。 もし産むとしたら、一気にことが運びますよね、結婚とか… 考えれば考えるほど難しい問題だと痛感します。
こんばんは。 絶対産むべきです。 学生だから、若いから、そんな事は関係ありません。 産まないというのは、その命を殺すということですよ。 そういう彼ははっきり言ってセックスをする資格がないと思います。 友人（女）は大学生の時に子どもができました。もちろん経済的にも無理があったので友人の両親の世話になり、なんとか卒業し、彼が就職してから結婚生活を始めました。それは、言葉で表せない苦労があったようです。でも、その時の子が今、元気に生きているんです。家族幸せです。その子の存在を消してしまう権利は親には無いと思います。 現実はさまざまな理由で堕胎せざるを得ない事情があると思いますが、学生だから、という理由では絶対許せません。お金なんて死ぬ気で働けばなんとかなりますよ！！
お礼
ご回答ありがとうございます。 命を殺すこと、そんな認識を彼は全く持ってないんだと思います。 ＞そういう彼ははっきり言ってセックスをする資格がないと思います。 同感です。 ちょっと、近いうちに彼と話し合いを持とうと思います。
- a-bain
- ベストアンサー率27% (15/55)
知り合いの人で まさにその状況になった人が居ます。 直接の知り合いではないので 詳細は判らないのですが、 そのふたりは大学3年生同士でした。 両親の親を交えての話し合いの末、彼女は学校を辞めこどもを産む事に、 彼氏が大学をきちんと卒業し 責任持って就職をし、彼女と子どもを養うということになりました。 上の話だけを聞くと ちょっといい話のように聞こえますが 現実は大変なもので、今現在も大変苦労されているようです。 彼は若干21歳にして、子どもを養う重荷を肩に背負わされました。(もし同じ立場の方がいらっしゃって、ご気分を害されたらすみません) 彼女は21歳にして、大学を中退さざるを得なくなり 友達とも離れ離れに。ひとり実家に戻り、彼にもなかなか逢えない中で 子育てに奮闘する日々です。 (実家が大学のある場所とは違う県にあるので) おろすことは決して正しい事とは思えませんが、 産むという選択肢も 正しいのかというと…なかなか厳しく難しいもののようです。 一概には結論は出せませんよね。 それほどリスクの高い行為なのだと思います。性交渉とは。 避妊をしたとしても 結局のところ100パーセント予防ができるものはありませんから… (すくなくとも一般に使われている避妊具は) あなたもお気をつけて。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供を育てるって、とても大変なことなんですね。 みんな普通にやってることでも、学生となると、さらに重荷がつきまといますよね… どちらにしても、正しいことなんてないのかもしれませんね。 後には事実しか残らないんですもんね。 私もこれを機に、気をつけようと思います。
- kazu0127
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彼は中絶というのをあまりに軽視しているのではないでしょうか？できてしまったら絶対中絶しろというのはあまりに身勝手だと思います。もしそう思ってたとしてもそれを彼女に言うなんていい歳してどういう神経してるんだと思います。 もしできてしまった時は自分たちの事だけでなく自分たちの子供の生命についてもしっかり考えながら決めなければならないと思います。自分の責任で出来てしまった子供なのだから学生だから中絶というのは正しくないと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼は中絶というのをあまりに軽視しているのではないでしょうか？ してると思います。 「じゃぁ、中絶費用は全額払ってくれるの？」と聞けば 「お互いのしでかしたことなんだから、ちょっとは払ってよ」なんて言われました… はぁ…なんか惨めになってきました。
- milkytiara
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正しい、正しくないというより産んで育てていけるかどうかだと思います。 せっかく授かった命の重さはとても重いと思います。私は不妊治療をしている立場であるためできちゃった人がほんとにうらやましいです。治療費は保険が使えないため高額です（；；） 学生という立場上両親の意見も必要になってくると思いますが・・・ 産むかどうか決めるのは女の特権です。だって産むにもおろすにも傷つくのは女のほうです。自分の体は大切にしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞正しい、正しくないというより産んで育てていけるかどうかだと思います。 そうですね…この場合、カップル次第ですよね。 私たちの場合、育てていけない気がします。 だって、彼が頼りないから。（あんな発言をするくらいですから） 私は彼さえその気があれば、休学でもなんでもして育てる気はあるんですが… 産んでも、こんな父親じゃ、子供が可哀想かも、なんて思ってしまいます。
- hissaa
- ベストアンサー率28% (4/14)
確かに難しい問題ですね。んー、どっちが正しいと言われると、ちょうど半々だと思いますよ。 経済上確かに育てにくくて下ろすいう意見も正しいです。でも、互いに好きで一緒に育てて生きたいという意見も正しいと自分は思います。 正しいというわけではなくても、どちらも間違ってはいないと思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 半々ですか、そうですよね。 難しいところです。
- horaemon
- ベストアンサー率24% (457/1898)
あなたがせっかく真面目な疑問を感じたのだから、相手にも真剣に考えてほしかったですね。 彼の回答うんぬんの前に考えることがあるでしょうね。 それは二人とも学生だということです。 今の二人にはまだまだリスクの大きい行為だということをまず認識してください。 愛しているから体を求め合うというのは責任をとれることが前提ではないのですか？ 責任を取る気がないのなら誰とでもどんなことでもできるはずです。 もし子供ができたら目もあてられないでしょうね。 彼とはおろすおろさないで喧嘩になりしまいに面倒がいやで捨てられることも。 そういう将来に目をつぶるかどうかで大きく人生が変わってしまうのですよ。 特に女性は間違ったでは済まないですよね。 いつもリスクは女性が背負うのですよ。 彼の言動をみても、まだまだ責任ある大人とは程遠いです。そういう相手と付き合ってるのだという認識を持ってください。 学生なのに妊娠、これがあなたや親にどういう大問題を引き起こすのか、そして芽生えた生命を摘み取るということがどういうことなのか、目をそらさずによく考えてみてください。 答えは自分で出すものです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞相手にも真剣に考えてほしかったですね。 おそらく、真剣に答えてたと思います。悲しいですけど。 ＞彼の言動をみても、まだまだ責任ある大人とは程遠いです。そういう相手と付き合ってるのだという認識を持ってください。 はっとしました。 そうなのかー…と他人事のように納得してしまいました。 正解なんてないんですね。 よく分かりました。 彼ともう少し話し合いをしてみようと思いました。 このままじゃ、今後の付き合いにも影響がありそうだし…
- you_cyan
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学生のころ、友人でいました。二人で考え、回りの意見も聞き、親とも話し合い、学生結婚して生みました。友人（男）の両親が理解があって（責任をかんじて？）援助し、しばらくは親との同居でがんばっていました。学生ではやはりどれだけ周りから援助が受けられるかが、重要でしょうね。 私も彼の選択に賛成でした。 二人で、悩むべきでしょうね。 刑法では、中絶は別に論じられていません。堕胎罪はありますが。 また、学生で金銭的に養育できないは、中絶理由にあたります。
お礼
ご回答ありがとうございます。 学生でも、子供は育てられますよね（援助は必須でしょうけど） ＞学生で金銭的に養育できないは、中絶理由にあたります。 経済的…おそらく大丈夫、かな（親を頼ればですけど） 出産、育児にどれくらいお金がかかるのかよく知らないのであまり答えられないんですけどね。。 そのへんも、これを機に調べてみようと思います。
- yakochin
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こんにちは。 彼氏の言葉、aiko1234さんも自覚なさっているとおり、学生さんだし生活力ないし、そう思って当然かなという部分がありますよね。だからといって、aiko1234さんが甘いというわけでもないと思います。 男の人は、「子どもができたら責任を取らなければ」って思うんでしょうね。結婚して子どもを養うとか、現時的なことを考えているものと思います。そうなったらなおのこと「今の自分の身分では責任を果たすことができない」と思うのでは? それと、妊娠の可能性について考えるのはやはり女性の側になりがちなのも仕方ないかな。実際子どもを身ごもるのは女性のほうだから。 私は学生時代、社会人の方とお付き合いしていましたが、（避妊をしてであっても）初めてコトに及んだのは、自分の就職が決まってからでしたね。やっぱり色々考えて、避妊をしていても「絶対の安全」はないと思ったし、学生では絶対に子どもを育てていく自信がない、と考えたからです。彼にその辺のことを話したら、それまで待ってくれました。 aiko1234さんがその彼と真面目に末永くお付き合いしていきたいと考えるなら、話し合いをもつことは大切だと思いますし、お互いの言い分や意見をしっかりと知っておくことも必要ですよね。どうして彼が即答したのか、その辺の理由を聞いてみてはいかがですか?
お礼
ご回答ありがとうございます。 責任をとる、おそらくそれが嫌（面倒）でおろせと言ったんでしょうね。 ＞それと、妊娠の可能性について考えるのはやはり女性の側になりがちなのも仕方ないかな。実際子どもを身ごもるのは女性のほうだから。 そうですね。男性にはあまり関心のないことかもしれませんね。 回答者さんはすごいですね。 ちゃんと経済的にも自立してからにしたんですね。 私も見習って、もう少し深く考えるようにします。 そして、彼と話し合いをもとうと思います。
- defiled
- ベストアンサー率36% (18/49)
大学二年の女です。 もう少し考えて返事をして欲しかった、同感です。 ちょっとその彼氏さんの発言には疑問と嫌悪感を抱きます。 （ごめんなさい、私ならそんな発言する方とは別れます。私ならですが） 子供をおろすって簡単じゃない。どんなに小さくても一人の人間だから。 軽く考えすぎている気がします。。 きつい言い方ですみません。似たような経験があったもので＞＜
お礼
ご回答ありがとうございます。 私も、今回のことはちょっとショックで… 彼への不信感を募らせてしまいました。。 ＞きつい言い方ですみません。 いえいえ、全然構いません。 彼は子供をおろすってことにあまり抵抗がないんですかね… 悲しいです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 前触れは、少しはあったんですけどね… 彼から「生理来た？」っていう感じの話題が挙がったので… ＞人は普通、短い質問には短い言葉で 返答してしまいがちです。大切な 質問は長い言葉で（笑 なるほど。確かにそうですよね。 今日、じっくり話し合いをして、そう思いました。 彼も、彼なりに考えていたんだと分かり、少し安心できました。 これからも、将来のことを慎重に考えて、仲良くやっていこうと思います。