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親戚に会わせたがる両親。。。
11月末に挙式を控え着々と準備を進めています。準備も大変なので彼女とはすでに新居で暮らしています。 そんな中、私の両親にお彼岸の墓参りに彼女もつれてくるように言われました。両親が言うには親戚一同が集まるので、その場で親戚全員に紹介したいということらしいのです。 両親の気持ちもわからなくはないですが、彼女のほうはまだ籍も入れていないのにと行くのはおかしいと思っていて、私的にも普通は式当日の親族紹介で紹介し、式後に挨拶回りにいくものだと思っています。まして墓参りにいきなり連れて行くのもちょっとかわいそうかなと。。。 ですが両親には婚約者を事前に親戚に紹介するのが常識だと怒り口調で言われる始末です。 入籍前に婚約者を親戚(ほぼ全員)に紹介したり墓参りに連れて行くというのは普通のことなのでしょうか？？
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 私は、私の結婚式以前から夫の両親にあーだこーだと強引なことを言われていました。そのつどニコニコ笑って対応していましたが、結婚式が終わる頃にはもううんざり。こっちから絶縁状態でした。 今、振り返って思うことは、両親の強引さをどうして夫がセーブしてくれなかったのかということです。親の顔を立てる事ばかりに神経を使い、私の心情を思いやってはくれませんでした。思いやりというのなら、嫁ぐ前の不安な女性の気持ちこそ思いやってあげてほしいです。 私の妹が婚約した時、早々と先方の両親にお墓参りに連れて行かれたことに対して、私の母は『まだ入籍もしていないのに、非常識な！！！』と怒っていましたよ。こんな常識も世の中にはあるのです。 常識というのは家庭の数だけあります。互いの家の常識を持ち込めば揉め事になるのは目に見えています。これから質問者様は新しい家庭を彼女といっしょにつくるのですから、また一つ新しい常識をつくる・・くらいの気構えでいてください。これからの人生のパートナーは親ではなくて彼女です。彼女とのあゆみはもうはじまっていますよ。守るべきは彼女であり、彼女はあなたがどう自分を守ってくれるのか、見ていますよ。親の言うとおりに動くのはとても無難で安易です 。でも、本当に親に流されると、彼女との間に大きな溝ができて、とりかえしのつかないことになりますよ。そのつど、しっかり見極めてくださいね。 私は本当に二人の新生活に何かと『親の常識』や『親の面子』を振りまく親が許せないんです。親の面子を重視するあまり、2人が破談や離婚に追い込まれてしまうこともあるのに。。。と常々思っているので、ちょっと私情が入って言葉が荒くなりました。ごめんなさい。 質問者様の常識は至極当然、まったく正解です。NO2さんと私はまったく同じ考えです。質問者様はしっかりと社会やその場の状況を判断する力をお持ちだと思います。少なくとも、ご自身と彼女が共に『違う！』と思うことならしっかり突っぱねましょう。ご両親は怒ったり悲しがったりされるでしょうが、それが子供が親元を巣立つ・・・という事だと思います。 親の顔をたてる事も親孝行も、まだまだこれからいくらでもできますよ。 今一番大切なのは、これからの人生のパートナーである彼女との絆です。 がんばってください！！！
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５年前に結婚しました、２９歳の女です。 ワタシは式をあげる前の正月にダンナの実家を訪れた際、比較的近所に住んでいる親戚や、姑の友人宅などに一緒に行ったりしました。 ただ単に、嫁を見せびらかしたかったみたいです。（姑は女の子が欲しかったのに恵まれなかったので） 当のワタシは、横で会話を聞きながら相槌打ったりするくらいで、別になんにもしてませんよ…。 ただ今回のご相談文を読んで「難しいなぁ～」と思ったのは。 「彼女の方は行くのはおかしいと思っていて」 「両親は怒り口調で…」 って…。なんでお互いそんなにムキになってるの…。と言う感じです。 深刻に考えすぎなのでは？もしくは相談者様の、お互いの意見の「伝え方」にちょっと問題があったのでは？と思います。 何を持って「常識」「普通」とするのかは分かりませんが、まぁ…行ったほうがいいとは思います。 年寄りは折れないでしょう、どう考えても。しかも行かなきゃいつまでも根に持つでしょうし。 彼女の方には「両親がお前を見せびらかしたくてたまらんらしいわ」とか言って。 もちろん当日も彼女を一人ぼっちにさせないように気遣ってあげて。後で何か埋め合わせでもして…ってとこでしょうか。 今回のことを今後に生かして欲しい、と思います。 というのも…奥さんに子供ができた時…お宮参りやら初節句やらで年寄りが口を挟むことが多くなるからです。 妻の立場で言わせてもらえば…がんばって奥さんを守ってあげてください。 かといって今回のように親をキレさせては逆効果なので… その辺は上手い具合に…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞なんでお互いそんなにムキになってるの…。と言う感じです。 確かにムキになることはないなぁとは思ってます。 ＞年寄りは折れないでしょう、どう考えても。しかも行かなきゃいつまでも根に持つでしょうし。 そうですね。多分折れてはくれないでしょうと思います。ですがこのままいつまでもずるずると両親の言い分を通していくことになるのではないかと心配になったりもしています。 いただいたアドバイスを参考に最善の選択をしていきたいと思います。ありがとうございました。
- tera2002
- ベストアンサー率17% (98/561)
ご結婚おめでとうございます。 若いときは結婚って二人だけのものであとは関係ないわと思いがちですね。 あなたも親になったり、世間のしがらみを体験するとわかるようになりますが、親御さんの言われることにも意味があります。 我が家は息子が２月に挙式しました。 娘は１２月です。彼が正式に私たちの前で申し込んでくださったのがことしのお正月です。 向こうのご両親もたいそう喜んで下さって、お正月過ぎにあった法事の席で親戚一同の前で、お父さまが結婚の報告と、娘の紹介をしてくださいました。 わたしは、娘に手作りのおはぎを１００個ほど作って持たせました。 長男の所に嫁ぐ娘が、少しでもあちらでかわいがっていただけるようにと思ってです。 この広い世界で、縁あって家族になるのです。 お互いが思いやりをもって、もし自分が相手の立場だったら？と考えて行動するといいですね。 お彼岸におまいりに行くのは、先祖の前で「この人が我が家の家族になるか女性です」と報告する意味もあるのです。 たいしたことでもないし、皆さんにお会いしてニコニコと笑顔で接したら、ご両親もあなたにも嬉しいことではないでしょうか？ また先々尾を引かないためにも、ご両親の顔を立てて上げてください。 わたしは娘の母として、もし娘がイヤだと言ってもそうすすめます。 あなたがしっかりしてリードしていかれますように。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞お互いが思いやりをもって、もし自分が相手の立場だったら？と考えて行動するといいですね。 私もそう思います。両親がお彼岸に連れて行きたいのも思いやりだと認識してます。 ですが式の日が近づいてきて準備に忙殺されている日々を送りナーバスになりがちな彼女のことを考えるとう～んと考えてしまいます。 ＞皆さんにお会いしてニコニコと笑顔で接したら、ご両親もあなたにも嬉しいことではないでしょうか？ 確かにそう思いますが、嫁に入ってくる彼女のほうはやはり気負わずにいられないのではと思います。 tera2002さんのご意見を参考にもう少し2人で話し合ってみます。ありがとうございました
- pandon1
- ベストアンサー率27% (17/61)
うーん、どちらの気持ちもわかるような年齢の私から言わせていただくと、ご両親はご先祖様にもご親戚にも婚約者をご紹介するにはもってこいの場なのだと思います。 ご両親が「常識！」と仰れば、それが常識なのですから従った方が万事良しなのです。 結婚とは、そういうものが今後もたくさん付きまとうものだと思いますので、ご自分たちの思うようにならないことも多々あるでしょうが、ここは婚約者の方へも先行き不安にさせないよう上手にお伝えしてご紹介するように持っていかれることをお勧めします。 話の伝え方ひとつで、気持ちよくお連れできると思いますので、どうかがんばってくださいね。 こんなえらそうなことを書いておりますが、私も同じようなことで親や義父母に何度も腹を立てたり、親戚なんて関係ないだろう！なんてうんざりしたことが山盛りありました。でも、それもまたひとつひとつが思い出です。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 pandon1さんの仰るとおり両親が常識と言ったら常識なのかもしれません。ですがその常識を押し付けられるのもどうなのかなぁと思ってしまう気持ちもあります。 何も用事がないなら来い！というような口調で言われたものですから。 ＞それもまたひとつひとつが思い出です。 私もいつかこの件もいい思い出として話せる日が来ることを願ってます。
すでにお二人で生活中ということであれば、 なおさら紹介しておくべきだと思いますよ。 親戚の皆さんに、余計な詮索をさせないためにもね。
お礼
早速のごかいとうありがとうございます。 ＞親戚の皆さんに、余計な詮索をさせないためにもね。 確かに余計な詮索を回避するという意味では紹介してしまったほうがよさそうですね。 tenmayさんのご意見を参考にもう少し考えてみようと思います。ありがとうございました。
- oyaoya65
- ベストアンサー率48% (846/1728)
＞入籍前に婚約者を親戚(ほぼ全員)に紹介したり墓参りに連れて行くというのは普通のことなのでしょうか？？ 少なくともこういったことが聞いたことがありません。 押し付けはよくありませんね。いまはしきたりより当事者本人の気持ちの方が優先されるべきで、家庭は2人が作るもので、嫁に貰うといったご両親の考えが古いですね。そのために離婚になってしまったら何のための親や親戚か分かりませんね。 無理に行えば、彼女の中にあなたの両親に対する悪い印象がこの先宿るかもしれません。 これからはあなたが、あなただけが、彼女とご両親や親戚を結びつける仲介役をしなくてはいけません。あなたが末永く彼女と連れ添っていくためには、あなたがしっかりと彼女を守ってやらないといけません。あなたが親にどんなきついことを言っても、親子ですから許され、水に流されますが、彼女と義父母との信頼関係は一旦崩れると一生消えることはありません。そのことを認識して、適切に彼女とご両親の関係をうまく仲介していってください。それが彼女と結婚し迎え入れるあなたのこれからの役目です。 ＞普通は式当日の親族紹介で紹介し、式後に挨拶回りにいくものだと思っています。 こちらが常識だと思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞押し付けはよくありませんね。 確かに押し付けられている感があります。両親が気を使っていてくれているというこもわかってはいるのですが。 ＞適切に彼女とご両親の関係をうまく仲介していってください oyaoya65さんのご意見を参考に2人にとって最良の選択を心がけていきます。 ありがとうございました。
- mikillin
- ベストアンサー率17% (65/368)
ご結婚おめでとうございます。 ご両親がそう言われるのなら彼女さんを連れて行ってはいかがですか？ ＞入籍前に婚約者を親戚(ほぼ全員)に紹介したり墓参りに連れて行くというのは普通のことなのでしょうか？？ お住まいの地域によると思います。 結婚式当日に親族紹介で紹介されてもほとんどの親族は当日花嫁と挨拶くらいしか話す機会がありませんよね？ 彼女さんがleopaさんの籍に入られるのならなお更、ご両親もせっかく親族が集まる場があるのでそこで紹介し早く打ち解けてもらいたいとお考えなのではありませんか？ 「結婚式までは」と考えすぎずお二人で行かれてはいかがでしょうか？
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 両親の気持ちもわかるのですが、彼女のことも考えるとやはりまだいいんじゃないかと考えてしまいます。結婚してしまうと嫌でも親戚付き合いはしていかなくてはいけないと思うので。 遅かれ早かれするのであればとも思いますが、結婚準備やら仕事やらでナーバスになりがちなこの時期ですのでやはりそっとしておいてあげたいなぁと。 mikilinさんのご意見を参考にまだ日もあるので2人と家族ににとって最良の選択をしていきたいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞私の結婚式以前から夫の両親にあーだこーだと強引なことを言われていました。 今の私達と同じ境遇だったのですね。私たちも同じように強引にあーだこーだと言われており、今回の質問の件もその中の一つです。 確かに親の顔を立てることもまだまだこれからいくらでもありますね。 いただいたアドバイスを参考にもう少し2人で話し合っていきたいと思います。 ありがとうございました。