親のけんかによる飛び火（長文）

質問

僕は高校三年生の男です。
実は、僕が小学校六年生のころから両親が喧嘩してしまって、
いままでずっと家庭内別居状態です。僕は四人兄弟の長男で、
二人の関係をずっと見てきました。
僕は自分で言うのも変ですが、怒っている・不安だという感情を表に出しません。両親の関係も気にしてないといわんばかりにフリを続けていました。
しかし、僕の妹（現在高１）は気にしすぎてノイローゼ状態です。
最近、家にいても両親が不仲なのを理由に面白くないと行って、最近四回目
の家出をしました。そのたびに連れ戻していましたが、今回のはどうも本気らしく、「あんな家には帰らない」の一点張りで、家出先で、三時間ほど話をして、ようやく引きずって帰ってきました。

僕は両親も気になりますが、妹のほうがやばいと思っています。
先日の朝、僕が学校に行く途中で、忘れ物に気付き家にもどったところ、
風呂場に包丁をもってイスに座る妹を発見して血の気が引きました。
家出先でも、帰るぐらいなら死ぬとわめきちらしてもいました。
不謹慎ですが、死にたいやつは勝手に死ねと思っていました。
しかし、兄弟が自殺となれば僕も嫌です。

両親の不仲は性格の不一致だとおもいます。
妹も両親の不仲が原因でヤバぎみ。

上の二つを解決できる方法・アドバイスをお持ちの方は
ぜひ教えて下さい。よろしくお願いします。

回答No.1

noname#18817 · ベストアンサー

直接的に今すぐに解決に結びつく対処法は大変難しいように思います・・・

妹さんに関しては、家庭の（両親の）不和に伴う不安以外にも、
もしかしたら何か深い悩み事があるのかもしれません。

貴方ご自身はお父さん、またはお母さんと会話は多いでしょうか。
どちらでも良いと思います、妹さんの状況をすぐに話すべきだと思います。

妹さんが大変傷つき、悩み、混乱している事は
ご両親が全く気付いていらっしゃらないわけはないとは思いますが、
更に、このままの状態が続くと大変な事になると、
訴えるべきです。
本来なら、親ならもっと子供の気持ちや行動に敏感に配慮するべきでしょう・・・

4人兄弟との事ですが、兄弟同士でいろいろな悩みの相談など、話せる感じですか。
また、4人で両親に「自分達がどれぐらいつらく、寂しい思いをしているか」という事は、
訴えるべきだと思います。

貴方はとってもしっかりした方だとお見受けしますが、
心中お察しいたします。

大したアドバイスが出来ず、ごめんなさい。

補足

回答ありがとうございます。たいしたアドバイスが出来ずなんてとんでもありません。とても参考になります。
うちの父は几帳面で基本的に頑固です。それが悪いとは思っていません。
母は生まれてまもなく両親を失い『親』をしりません。つまり親に育ててもらってない。ちょっと特殊な家庭です。
父は僕らが幼い頃から『タバコだけは絶対するな』といいつづけてきました。しかし、妹はそれを守ることができず、ついにやってしまいました。
それを知った父は妹に対する信用を失い、話をしなくなりました。
それに関しては完全に妹の悪なので、それは許せません。父は妹に裏切られ、大変ショックを受けています。つまり、父は妹がどんなでも話は聞いてくれないと思います。『あいつの話は聞きたくない』そんな感じです。
下二人の弟たちも小学校低学年で、自分たちが意識をしてないころから
両親がそんな状態なので、それが普通だと感じてると思います。
僕も弟たちにまで嫌な思いはしてもらいたくないので、彼らにはあまり打ち明けたくないです。つまり、僕は今、一人でテンパってます。
この補足をみて、まだ何かアドバイスをいただけるのなら、ぜひお願いします。僕ももう万策つきましたので、皆さんのアドバイスをお願いします。

回答No.5

RevolutionNo9

うちも両親の仲があまりよろしくありません…

はっきり言って、夫婦の問題を子供に見せて欲しくないですよね？
私はいつもそう思ってます。
でも父は気付いてないのか気付いてないフリをしてるのか…という感じで、
母に「夫婦の問題なんだから二人で何とかしてくれ」とでも言おうものなら
発狂して何かしちゃうんじゃないかと思って私が話を聞いてる状態です。

妹さんのことは、妹さん自身が強くなる必要もあると思います。
今の状態を伺うと、質問者さんに甘えてるようにしか見えません。
高校生なんだから質問者さんが一人で全てを抱え込んでるのをちゃんと見て
お兄さんをサポートしたり一緒に悩んだり出来なきゃいけません。

妹さんの他にもまだ小学校低学年の弟さんがいるんですよね？
「頼むから！下の２人はまだ小さいんだから、
　そういう二人の汚い部分を２人に見せないでくれ」
と言ってみてもだめでしょうか？
お父様は妹さんのことでは動かなくても、下の２人についてならどうでしょうか？
私は弟が中１なのですが、まだ弟が小学生だった時には
「私は自分の中でこの話を消化出来る(ほんとは出来るわけない)からいい。
　でも頼むからまだ小さい弟の前では仲の良いお父さんお母さんでいて」
って言ってきました。
実際親が努力してくれたかなんて分かりませんけどね…

前に母から父のことを色々言われていた時に耐え切れなくなって
私がわーわー泣いていたら運悪く父が仕事から帰宅しました。
私の泣きっぷりがすごいのでものすごい剣幕で「どうしたんだ」と聞かれましたが
「あんたのせいだ」とはとてもその場では言えず、友達と喧嘩したと嘘を付きました。
後日私の涙の真相は母から父に伝えられたようで、父が謝ってきて
「お母さんとのことは２人でちゃんと解決するから」と言われました。
普段相当我慢していたために一度爆発するとすごかったです。
普段ポーカーフェイスの質問者さんが一度ご両親の前で爆発したら少し変わりませんか？

私の方からはこのぐらいしか提案出来ず申し訳ないです。
少しでも参考になれば幸いです。

補足

回答ありがとうございます。これくらいしかなんてとんでもない。参考にさせていただきます。
僕もRevolutionNo9さん同様に、親にそのことを言うと暴れだしそうで
怖いんです。いくら男でも本気になった大人を止めることができるだろうか、と不安です。両親も人間ですから、いちど嫌気がさすと解決は難しいような気がします。普通の喧嘩じゃないですしね。
一番に考えるべきは妹の回復だとおもいます。しかし、おそらく両親の不仲以外にもなにかを隠していると思うんです。まずは妹を正常に戻すことができるかですね。僕なりに頑張ってみようと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

eby

親に、きちんと今の状態を話すことです。
今自分が思っていること妹の状態やそうなった原因を一度頑張って話してみてください。

正直、それがあなたにとっても火の中に入るようなことだからいやなのは分かります。でも、あなたが気がつかないふりをしているとどんどん悪くなる一方です。冷静に、あくまで子供の立場でかまわないので話してみてください。両親の仲が悪いだけで、子供が嫌いなわけじゃないですから。

あと、妹さんですが、カウンセリングなど行かれてはいかがですか？何か変わると思います。

私も、親の不倫騒動に巻き込まれて、家はものすごく居心地が悪かったです。親もその時は必至で、私の事なんて気にもかけてくれませんでした。そして、子供は分かっていないだろうと思い「どっちがいい」だの「パパに聞いてみれば」などといわれました。すごくいやだったのを今でも思い出します。親が、相談したのが、祖母だったので、祖母に言われた言葉も今でも忘れられません。

自分と、そうでなければ他人に入ってもらうことです。相談窓口なんて探せばいくらでもあります。この際家のメンツとか気にしないで、相談してみてください。

補足

回答ありがとうございます。
下の方々への補足でも記載したのですが、両親に妹の話を両親に打ち明ける。母はともかく父に通じるかどうか。父は僕が両親の不仲についても、話すといつもその話はいい、と言って煙にまいてしまいます。
つまり、父がキーマンだと思うのですが、どうしたらいいか…。
父も妹が嫌いというわけではないと思うのですが。一応娘ですし。

妹のカウンセリングについては僕が今、調査しているところです。
妹もカウンセリングに連れて行かれるのは嫌と思いますし。
僕がカウンセリング受けたいぐらいです。

下の方同様に、たらいまわしで申し訳ないのですが、他の方への補足をみていただいて、またなにかアドバイスをいただけるのならよろしくお願いします。

回答No.3

19690103

こんばんは。ウチの家も喧嘩の絶えない両親でした。
その影響もあり、弟は現在25歳ですが中学の頃からずっとひきこもりです。

私の意見としては、両親の喧嘩については両親の問題ですから、どうする事もできないのではないかと思います。年を重ねれば落ち着いてくるのでは？

問題は妹さんの方ですね。
繊細な神経をもっている子は、親の喧嘩などに傷つきやすいのではないでしょうか？
高校1年まだまだ社会に出るまでは、長いですよね。
私も高校の頃から早く家を出たいと思っていました。で、学校卒業後、就職して一生懸命お金貯めて、家出同然で、同棲を始めました。

妹さんの考えを家庭以外の場所へ持っていってあげてはいかがでしょうか？
妹さんの夢や希望を聞いてみては？
学校を卒業して就職して家を出て・・・と自分は両親のようにはならないぞ～と希望を持たせてあげられたら、自殺なんて考えなくなるのでは。

苦しいのは今だけです。家を出れば、だいぶ楽になれますからね。

参考になるかどうか、わかりませんが、とにかく頑張って下さい！幸せは、頑張っていれば必ず手に入りますから。

補足

回答ありがとうございます。
確かに、家を出れば一番楽かとおもいます。しかし、妹にとってあと２年間耐えられるか不安です。
＃１さんへの補足でも記載したのですが、妹も悪いんです。
しかも『お前らは全員一緒や』って言って僕の話もろくに聞きません。
将来の夢はメイク関係とかいってました。僕がそれを目指して頑張ればいいやないか、といっても、もぅいい。とか言うんです。
僕は高校を卒業したら、県外に移ります。しかし、僕がいない家では、
親子の接点が完全に途切れ、想像しただけでも恐ろしくなります。
僕が修学旅行のときもそればかり考えていました。

下の方同様、たらいまわしみたいで申し訳ないのですが、他の方はの補足もみていただいて、他に何かアドバイスがいただけるのなら、ぜひお願いします。ありがとうございました。

回答No.2

kyoromatu

お父さん・お母さんのそれぞれの親 つまりあなたから見て、おじいちゃん あばあちゃん おりますよね。

とにかくその人達全てにすぐ相談しなさい。

>感情を表に出しません。両親の関係も気にしてないといわんばかりにフリを続けていました。

これはどういうことだと思いますか??・・ある意味これは
仮面をかぶって生きてきたということです。

問題解決のためには、この仮面を叩き割ってモロの自分本気の感情を表す必要があります。

祖父・祖母に対する相談も仮面をその通り、外さないとどうにもならないでしょう。

つまり 親からも兄弟からも、何をを考えているか判らないような眼で見られて来た可能性があります。

問題解決をマジに考えるならばまずは、自分自身の覚悟を確立させてからのスタートです。
死にたいやつは死ね、などという次元の考え方をしている内は何ともなりませんよ。

私が君なら、夫婦問題が解決できないのなら、離婚してケジメをつけよと迫りますよ。

長男としてここは、人生の岐路でしょうね

補足

回答ありがとうございます。＃１さんの補足にも記載したとおり、
僕らは四人兄弟、まだ、小学校低学年の子もいます。彼らのことを考えると、離婚しろ、とは言いにくいです。たらいまわしみたいで申し訳ないのですが、＃１さんへの補足をみてまたなにか教えていただけるのなら、ぜひお願いします。

たしかに、両親に対しては仮面をかぶっていたんだと思います。
そのため、父・母・妹の間には僕が挟まれています。
ご指摘のとおり、まずは仮面をとることを考えてみます。

またなにかあれば回答よろしくお願いします。