１１年間も付き合っているのに！

質問

おそらく激しく批判されるのではないかと思いますが、それを覚悟で書きます。批判してください。

私には１１年間付き合ってきた彼がいます。私はこんなに長く付き合ってきたのだから、いつかプロポーズしてくれるだろうと思っていたのですが、一向にしてくれず、２か月ほど前に自分から言いました。

それで、結婚することになったのですが、私は「こんなに長く付き合ってきて、結婚のことを少しも考えなかったの？」と言ったら、「無い。だって俺、昔から結婚に対してこだわりとか無かったし、結婚するならするでいい人生だし、しないならしないでいい人生だと思ってたから。」と言われました。

彼は私の家の近くで、実家で暮らしています。だから会いたい時にはいつでも私に会えるし、家事もしなくていいし、親ともいられるし、なんの不自由も無かったから、すべて満たされていて何を変える必要があるの？と思っていたそうです。

でも結局結婚することになったから冷静に考えたら、今、自分が幸せだということを実感すべきだというのはわかっています。でも、１１年という長い年月、一度も結婚のことを考えたことが無いなんて悲しくて悔しくて、怒りさえ覚えます。

彼は優しくて、理解もあるし、この話を除けば、とても感謝しているし、尊敬もしています。

最近は彼と話していると、私の結婚の時期に関して少しも配慮が無かったのか・・・、私が言わなければずっと放っておいたのかも・・・、と思ってしまい、ムカムカしてしまいます。

あまりムカつくので、別れる！といいたい所ですが、絶対に逃がしてなるものか！ここで逃がしてホッとさせてなるものか！１１年も待たされて！と思ってしまいます。

本当に私は性格が悪いと思います。でもどうしてもこういう考えが浮かんできてしまいます。

この気持ちをどうやったら乗り越えることができるでしょうか？ご意見お願いいたします。

回答No.12

hoshimineko · ベストアンサー

ちょっと冷たい言い方になっちゃいますが，ご容赦を。

>実家で暮らしています。だから会いたい時にはいつでも私に会えるし、家事もしなくていいし、親ともいられるし、なんの不自由も無かったから、すべて満たされていて何を変える必要があるの？と思っていたそうです。

家事をしなくて良い。親ともいられる。
つまり結婚して二人で生活することになったら，家事の負担は全部あなたに行くのではないでしょうか？

何の不自由もなく全て満たされていた。
ではご両親が病気になったり亡くなったりしたらどうするか？そういったことを全く考えていなかったのでしょうか？
そうすると，もし彼氏のご両親が介護が必要な状態になったら，介護するのはあなたということになるのでは？

あなたが性格が悪いとは思いません。
むしろ彼氏に想像力が全くないと思います。

結婚する前に，よーく話し合ってくださいね。

・家事はどうするのか。
・子どもを持つ場合，育児をどうするのか。
・両親に介護の必要性が生じたらどうするのか。

最低でもこの3点は，よくよく話し合ってください。それで，納得できなかったら，もしかしたら結婚を考え直した方が良いかも知れません。

お礼

その３点は結婚する上で大事なポイントですよね。
なあなあにしないでじっくり話し合ってみます。
ありがとうございました。

回答No.14

MayJun

こんにちは。
ご質問拝読致しました。
ご結婚おめでとうございます。

私も10年付き合った人と結婚しました。
私たちの場合は「これだけ長く付き合ったから今更他の人っていうのもねぇ～」という気持ちが
少なからずあったかと思います。
ただ、つきあいの中で「結婚」という二文字は必ず意識していました。
そういう意味で、もし彼が「結婚」を本当にまるで考えずに11年もの長き年月にわたり、
一人の女性とずっとお付き合い出来たというのはある意味すごい事だと思いますが・・・。

彼は決して「あなた」との結婚を考えていなかった訳ではなく、結婚そのものを考えたことがなかった、
つまり単純に「自分が結婚することを想像できなかった」だけだと思います。
そしておそらく彼女であるあなたも同じ価値観であろうと勝手に判断していたのかもしれません。
要するに価値観の問題です。結婚することに何ら意味を見いださなかっただけだと考えます。

でも、今回彼はあなたのプロポーズを受諾したのですよね？
だから結婚に拒絶反応を持っている訳ではなさそうですね。
だとしたら・・・他の方の回答にもありましたが「最初が肝腎！」です。
ここで対応を誤ると、その後の結婚生活に大きな影響を与えるのは必至です。

>>彼は私の家の近くで、実家で暮らしています。だから会いたい時にはいつでも私に会えるし、家事もしなくていいし、
>>親ともいられるし、なんの不自由も無かったから、すべて満たされていて何を変える必要があるの？と
>>思っていたそうです。

まず・・・この価値観を彼が持っているのなら、今すぐに改めて貰う必要があると思います。
結婚は「新しい家庭を作る」事であり、お互いが助け合わないと成り立たないものです。
何不自由ない結婚なんてはっきり言って皆無です。
必ず何かしらの我慢や妥協が存在します。
彼が結婚するにあたり、この真実を理解しているのかが疑問です。
もし、彼がこの点を理解できないのなら、悪いことは言いません、彼との結婚を考え直すべきです。
あなたは「11年も付き合ってきてここで逃がしてなるものか！」と思うかもしれません。
でも、もし結婚したら11年なんかでは済まないです。
ここで決断できなければ、それ以上の苦労を背負ってしまう危険性もありますよ。
あなたがもしムカつかなければならないとしたら、彼の結婚への見通しの甘さだと思います。

子供が生まれる前に、一通りの家事が出来るようなダンナにしておかないと、必ず苦労します。断言出来ます。
是非、結婚前にはっきりさせておきたいことをすっきりさせてから結婚に踏み切ってください。

あなたを批判するなんてとんでもない。
あなたのお気持ちは女性として当然だと思いますよ。
でも、その怒りの矛先をもっと合理的な方向に働かせる方が賢いと思います。
「結婚後は外では貞淑な妻、内ではカカア天下」という女性としては理想的（！？）な生活をゲット出来るよう、
その怒りのエネルギーを彼氏改造のパワーに変えて頑張ってみては如何でしょうか？

ご参考になれば幸いです。
末永くお幸せに。頑張ってくださいね。

お礼

やっぱり最初が肝心なんですね！なんとしてでも子供が出来る前に家事をうまく仕込みたいと思います。

＞「結婚後は外では貞淑な妻、内ではカカア天下」という女性としては理想的（！？）な生活をゲット出来るよう、
その怒りのエネルギーを彼氏改造のパワーに変えて頑張ってみては如何でしょうか？

ああ、女って本当に強い！と思う言葉でした。私もこの怒りを彼氏改造のエネルギーに注いで頑張りたいと思います。最近はその手の本を読みまくっています。

ありがとうございました。

回答No.13

rettynna

既婚女性です。先輩として一言。

「最初が肝心」

彼はもしかしたら「一度も」家から出て生活したことがないのではありませんか？
結婚してもそういう生活が続くと思ってるかもしれませんよ。親もいつもでも年を取らない・・なんてね。
結婚という形にこだわらなくて・・ということかもしれません。彼のご両親も然り＝11年も付き合ってれば何度か遊びに行ったりしてるでしょ？！紹介済みでしょ？親から彼を「そろそろ」とせっつかなかったのか？とおもうとマザコンで親離れ子離れしてなくてと推測しちゃいます。

朝起きたらご飯が炊けてて、夕方帰ってくると掃除も洗濯も終わってて、お風呂も沸いててご飯もできてる・・・
居心地が良すぎて家から出るという発想がなかったんでしょうから、これからが大変ですよ。

一から家事を仕込みましょう。
因みにうちは共稼ぎ、家事の大半は私がやってますが、
布団の上げ下ろし、洗濯物干しは夫の役目、あと、夫が休みで私が仕事の時は家事全般後片付けまで夫の役目。
小学生の息子も新聞取り、洗濯物取り入れ、風呂掃除は毎日、たまに米とぎ諸々やってもらってます。

けっして「私がやった方が早くて丁寧」なんて思わずに、たとえやり方が下手でこちらがやり直すようなことになっても根気よく教え込んで後々楽ができるようになりましょう。ほめておだててやってもらう＝これに限ります。

＃12さんの提案も真摯に受け止めて考えてみてくださいね。

お礼

そうです！一度も家から出たことはありません。彼の親からは結婚のことをたまに言われてたみたいなんですが、親のほうも「まー、結婚しないならしないでいいんじゃないの？」みたいな考え方だったみたいです。

居心地が良かったんでしょうね。
最初が肝心なんですね？もう、これは絶対にうまく家事を仕込みます！ほめておだてて、あの手この手で彼を操ります。ありがとうございました。

回答No.11

himuhimu000

＞なんの不自由も無かったから、すべて満たされていて何を変える必要があるの？

彼は幸せなんですね。
ぬるま湯につかり過ぎたのでしょう。
確かに、あなたに対する配慮に欠けていたと思いますが、
もともと、のんびりした人ではないですか？
お尻を叩かないと、行動に移れない人もいます。
あなたが引っ張っていかないと駄目なタイプなのかも？
愛情がない訳ではないと思います。
お幸せにネ！（何でも好きに出来るかもよ？）

お礼

そうです。もうぬるいぬるいお湯に浸かってたんだと思います。すっごくのんびりしてます。というか、なるべく環境を変えたくないみたいなんです。別に不満はないんだから・・・みたいな。

自分でも言ってました。「俺は尻を叩かれないと動かないタイプかも。」と。もうこれからはバンバンお尻を叩いていこうと思います。ありがとうございました。

回答No.10

kiseki

こんにちは。
確かに結婚を考えてくれていなかったのは頭にきてしまいますよね。
私の場合は６年つきあっていますけど、結婚するといいながら早くも２年は過ぎています。
そのうち時期がきたらと思っていますし。
（もうすぐ30になる私ですが）
彼といられれば私は今のままでも幸せですよ。
質問者さんの彼もこんな感じだと思います。
質問者さんといられたら彼はそれで幸せなんです。
愛されている証拠ですよ。
でも結婚が決まってよかったですね。
怒りはおさまらないかもしれませんが、彼から「愛されている」っていう自信だけはなくさないでくださいね。
そうすれば今の気持ちも乗り越えられると思いますよ。

お礼

私の彼の場合は、周りの人から「いつ結婚するの？」とか言われた時は「来年ぐらいかなー。」とかかっこつけて言ってましたけど、いつになっても私に具体的に言ってくれたりしたことはありませんでした。

彼が幾ら幸せでも、「私の気持ちは？考えないの？」とか思って怒りが沸いてくるのです。ありがとうございました。

回答No.9

kaialoha

ご結婚おめでとうございます☆

なんかお二人のよい関係が目に浮かぶようで・・・。

私の友達も、２０歳から付き合って、
「３０過ぎまで結婚なんてできない」と
彼に言われて落ち込んでましたっけ（同い年なのに）

でも結局彼女の頑張りで２９歳で結婚してました。

彼からかっこよくプロポーズしてほしい！って
思うのはわかりますよー。
でも、今十分幸せじゃないですか？
まあ、一度あてこすってみてもいいかもとは
思いますが（＾－＾）

お幸せに♪

お礼

そうなんですよね。今の幸せを感謝していなきゃいけないですよね。後ろを振り向かないで今をしっかり見ていける自分になって行きたいです。ありがとうございました。

回答No.8

saori429

彼、あなたのプロポーズを受けてくれたんでしょう？
いいじゃないですか。結果、結婚するんだから。

誰が男性からプロポーズするものと決めたんでしょうね。
プロポーズが結婚を考えるきっかけになることも多いのではないでしょうか？

あまり気にせず、幸せな家庭を築いてください。

netoruiiyoさんは、全然性格悪くなんてないですよ。

お礼

＞誰が男性からプロポーズするものと決めたんでしょうね。

彼から同じことを言われました。そうなんです。確かにそうなんですが。

私が勝手にいつか彼からプロポーズしてくれると期待していたんでしょうね。反省します。男からとか女からとかこだわらず、何でもしたいことは自分から言える人に変わっていこうと今決心しました。ありがとうございました。

回答No.7

q-type

どのような形であれ、おめでとうございます

１１年も待っちゃったんですね
もっと早く行動すべきだったように思いますが・・・。

結婚観に対する意識のズレに関しましては「１１年も付き合ってて気付かなかったの？」って感じますが、これからの事を考えた方が建設的ですからね

今回の事で気付かれたかと思いますが、彼氏さんは優柔不断の傾向が強いですので、これからはnetoruiiyoさん主導で物事を決めるツモリで行動なさった方が良いかと思いますョ
優しいと優柔不断は似ていますが異なりますよ
第三者的に拝見してnetoruiiyoさん自身も優柔不断傾向が感じられますので（１１年も待ってるくらいですから）相手が変わらぬなら自らを変えていく必要があるかと思います
「母は強し」です

３０代後半男です

お礼

彼は環境を大きく変えることが不安なんだと思います。色々考えてしまって恐くてなかなか前に進めないみたいなんです。

それから確かに私も優柔不断なんでしょうね。私は彼からいつか自発的にプロポーズしてくれることを期待していました。でも、ダメでした。

これからは彼が変わるのを待つんじゃなくて自分が変わろうと思います。

ありがとうございました。

回答No.6

bianchi326

こんにちは。

＞１１年も待たされて！と思ってしまいます

質問者様はずっと彼からのプロポーズを待っていたんですよね。
今は、形はどうあれ、結婚する事が決定した・・・・想像するに、ほっとしたんじゃないですか？

さんざん帰りを心配した家人がけろっとした顔で「ただいまあ」とか帰ってくると安堵とともに怒りがこみ上げてくるのと同じでは？

＞この気持ちをどうやったら乗り越えることができるでしょうか

彼に伝えればいいじゃないですか。いいコミニュケーションの練習になると思います。結婚してお互いが近すぎるとなかなか素直にコミニュケーションできなかったりしますし。
質問者様の気持ちをそのまま素直に伝える。
効率的に伝えるには「怒り」を混ぜない方がいいですよ。

Ｘ「何で私が待っていることを気付かなかったのよ！」

○「私は結婚が一つの節目だと小さい頃から思っていたからあなたに何も考えてなかったと言われると悲しくなってしまう」

って感じでどうでしょう。

お幸せに。

お礼

＞さんざん帰りを心配した家人がけろっとした顔で「ただいまあ」とか帰ってくると安堵とともに怒りがこみ上げてくるのと同じでは？

あー、そうです！そういう気持ちなんだと思います。

この気持ちを伝えています、最近は。「私が何も言わなかったら、ずーっと言わないつもりだったの？」とか言っているんですが、だいたいいつもちょっとムッとした感じで、「もう結婚することになったんだからいいじゃない。過去は関係ない、今が大事。」という風に言われます。そう言われれば確かにそうなんですが、なんか心がモヤモヤしてしまうんですよね・・・。
ありがとうございました。

回答No.5

14kcal

みなさんも書いてますが、恐らく誰も批判はしないと思いますよ。
わたしも笑ってしまいましたｗ

わたしにはとってもお似合いのカップルだと思います。
「上善は水の如し」という言葉がありますが、彼はそれを地でいってる人なんでしょうね。
あなたと結婚することも運命だったのだと思います。

これからの結婚生活があなたが主導権を握るのではないでしょうか。（いまも既にそうかもしれませんが）
それがあなた達二人にとってはいい関係なのではないですか？
１１年も付き合っていたのですから、今更どうのこうのって言う事もないでしょうし、変える必要もないと思います。
要は気の持ちよう、っていうことですね。

どうか末永くお幸せに・・・

お礼

めちゃくちゃ批判されると思っていたのですが・・・。笑っていただいてうれしいです。

表向きは私が奥に引っ込んでいるような状態ですね。何しろ彼は人前に出ると、亭主関白みたいにしてましから。でも何でも私が決めないと動けない人なんです。

もうこういう性格なんでしょうね。仕方ないと思って頑張ります。ありがとうございました。

回答No.4

crystallize

＞結婚するならするでいい人生だし、しないならしないで
　いい人生だと思ってたから。

　私なりの解釈ですが…「君さえずっとそばにいてくれれば、
　結婚などという制度にこだわる必要はない。」

　どうですか？

お礼

そうなんです。彼に言わせればそういうことらしいんです。でも、私からしたら、「いや、自分はそれで満足かもしれないけど、私の婚期に対する配慮は無いの？！」と思ってしまうのです。