愛されていることを実感できないのはなぜ？

質問

6歳、4歳、2歳の子供を持つ専業主婦です。
旦那さんは仕事はまじめで、ギャンブルもやらず、誠実な父親で、夫だと思います。私に浮気はだめ、といいます。旦那もしているとは思えません。
けれどこの生活が、空しいです。
今私は育児にとても疲れています。やさしく接してあげられない母親です。
旦那は8時ごろ帰宅して、日曜日だけの休日ですが、それも取れない日もあります。
帰宅してテレビを見ながらの食事、その間子供を風呂に入れ、寝かしつけようとあたふたしていても自分からは何もしない。ので、手伝って、というとやってくれます。自分から子供の世話をすることは、ほとんどありません。
育児をやりたい気持ちはあるようですが、旦那自身、母子の間に入っていけないと感じているようです。
そんな感じで私はすごくストレスがたまり、何度も出て行ったり、（数時間で帰りますが）文句をいったりしています。
旦那は何を考えているのか、わからないです。
やさしいだけのひとで、実際行動してもらいたいのにしてくれない。
私はどんな存在なんだろう、と考えてしまいます。
セックスはありますし、会話もあります。
でも私の心の中の気持ちをぶちまけると、眠そうにしてすぐ寝てしまいます。
心のそこから話をを聞いてもらいたいのに、さみしいです。
愛情があるなら、助けてくれと思う私が間違っているのでしょうか。
いろんな意見を聞かせてください。

回答No.5

Lcom3 · ベストアンサー

こんにちは。
質問者さんは今とてもお疲れのようですね。
育児は肉体的な疲労もそうですが、子供のペースで動かなければならないしんどさ、思うように言う事を聞いてくらないイライラ‥‥そうした精神的疲労も大きいですよね。
私も現在2人の子育て中です。下は同じく2才。最近「イヤイヤ星人」になっていてイライラしっぱなし。子供が寝てくれたらほっとします。
私の夫も質問者さんのご主人と似ていて「言えばやってくれるけど言わないとやってくれない」人です。
違いと言えば「仕事で疲れている時に頼むと不機嫌になる」‥‥でしょうか。
不機嫌になられるとこちらとしては「私だけの子供じゃないのに！私だって疲れてるのに！」と不満がたまっていました。
そこで、考え方の転換をすることにしました。
　夫に望まない。
　夫への評価を減点方式でなく加算方式にしよう、と。
具体的に言うと、「頼まないとやってくれない」でなく「頼めばやってくれる」
お風呂は自分で入れるのが当たり前と思っておく→たまに入れてもらえるとすごく楽に感じる♪
夫が仕事に行ってくれるおかげで我が家は安泰なのだと感謝の気持ちを持つ（夫が仕事に行くのは「当たり前」ではない）

相手に期待しないようにするのは、言うは簡単ですが実行するのは難しいです。
ですが、やっていくうちに出来るようになるものです。私がそうでした。
とは言えど‥‥ストレスがなくなる訳ではないので私もたまに爆発します。
家を飛び出して本屋で文庫本一冊買ってファーストフードの店で読み終わるまで一人で過ごす。そうするとストレス解消になるんです♪
ストレス解消の方法は人それぞれでしょうが、質問者さんが家を飛び出して一人になるのはストレス解消法として良いと思います。
これからもたまった時には一人になることをオススメします☆
上の子供は男の子なので将来男親を必要とするのではないかと悲壮感を持った事もあります（夫は子供と遊ぼうとしません。たまにお願いしても子供に対して理不尽な叱り方をするので子供が可哀想で最近はお願いしません）
ですが、よくよく考えれば私の実父も仕事人間で一切育児にノータッチな人でした。
兄が反抗期の時も母に任せ切り。
でも‥自分で言うのも何ですが兄も私も比較的まっすぐ育ったと思います。
それは母が決して父の悪口を言わなかった事が理由の一つだと思っています。
母は父の事を言う時には「私たちのために仕事をがんばってくれている」という表現をしていました。
私が成人してからはグチのオンパレードですが（笑）育児時代の酷い話を大人になった今聞くに、当時黙っていてくれた事に感謝しています。

質問者さんのご主人は会話もあるしセックスもある。質問者さんに「浮気をするな」とも言う‥‥客観的に見て十分愛されていると思います。
ただ、あまりに質問者さんがお疲れで、しかも望んでいるところへの助けが少ないので満たされていないだけはないでしょうか。
もう少し心と体にゆとりができると愛されている実感もわいてくると思います。
まずは発想の転換をはかってみて下さいネ。
まとまりのない文章になってすいません。

お礼

ありがとうございます。
加算方式にする、仕事を行くのを当たり前と思わない、、
紙に書いて、壁に貼っておきます！（本気です）
元気が出てきました。

回答No.7

kureyon2_2005

＜＜お礼です＞＞
　いえいえこちらこそお話を聞きていただいて楽しかったし、ありがとうございました。
　稚拙な僕の話で参考になったかどうか冷や汗ものですが、pinktreeさんの気持ちは必ず旦那さんに伝わるものと思います。
　3人の子育て大変ですけれど、お互いベストを尽くしパートナーと切磋琢磨して、子供が小さいうちにしか出来ない育児や遊び頑張りましょうね！（これがメチャクチャ疲れますが「笑」）
　子供が立派に成長し巣立った後が夫婦の本番でしょうし、僕も相手と結婚した時の気持ちや理想そして意気込みを思い出しながら（常に思っているばかりは自分が壊れちゃいますから・・でも結婚時は凄い意気込みでした「今も意気込みだけ」は凄いですが「笑」）頑張りたいと思います。
　pinktreeさんの相談で僕のわかることなら、これからも喜んでお聞きしますよ！！
　こちらこそありがとうございました。

回答No.6

kureyon2_2005

＞＞実際不安、というのは、どんな不安なんですか？教えてください。

　例えば、妻の機嫌が悪いときやイライラしている時などを見るときやちょっとした事で言い争い（口で軽く、すぐにお互い謝って終わり）をしたときに、妻も僕よりも、もっと経済的にも余裕がある人と一緒になっていればもっと楽しく明るく生活できたのかな～等と思ったりして、妻の事を考えると「こんな僕で良かったのかな？結婚して後悔しているんじゃないのかな？」などと勝手に想像したりして不安になるんです。（僕もお酒は専ら家で晩酌程度、ギャンブル嫌いですから面白みはないですが・・・、でも自分は結構楽天家で気にしない性格なのでへこみはしませんが「笑」）
　つまりは、妻に対しての気持ちが新婚当時のまんまなのかなと勝手に思いこんでます！（その割に無頓着になっていますが・・・）

＞＞kureyon2さんは、育児やってるんだなと思いました。

　pinktreeさんに褒めてもらったようでうれしいです。
　でも妻のしている家事育児に比べたら微々たるものです・・・
　最近はだいぶ子供に構っていますが、これでも3番目が生まれた当初は結構無頓着で自分の事を優先して妻に「手伝って」と言われなければ中々自主的にとは言えませんでした｀｀｀　仕事が忙しくて旦那さんと同じで週1日か2週に1日の休みでしたから・・・
　うちの子供は10歳、7歳、4歳ですが1番上と2番目が小学校に行き、3番目も幼稚園に入ってから急に「父親としての自覚「宿題や行事参加」を持ち器用とは言えないながらもベストを尽くしているつもりです。（汗）
　なんか僕の方が相談に乗ってもらっっているようでお恥ずかしい・・・（脱線いたしました）

　旦那さんも今が大変なときだと思いますが、奥さんのため、子供さんのため頑張っているし、それを支えている相談者さんの支えがあるから仕事に打ち込むことができるのだと思いますよ。おおらかに旦那さんを見守ってこの先笑い話として今の事を2人で話し合えるよう頑張ってください。
　あまり参考にならないお話しでごめんなさいです！！！

お礼

ありがとうございます。
kureyon2さんと、もっとお話したいです。
旦那とよく似ているような気がします。旦那はあまり自分の気持ちを話しません。
もしかしてこんな風に考えているのかな、と参考になります。
正直、男の気持ちがわかってない女です。
自分ばかり大切にしてしまいます。
書き込んだ昨日より、とても気持ちが楽になってきています。
一時期子供を置いて出て行こうかと思いつめた時期もあって、それは、私がいるから旦那は仕事に打ち込めるんだ、と気づいたことで、解決しました。
それに比べたら、今回の落ち込みは夏休み疲れだったのかもしれません。
また、相談していたら、ぜひ力になってくださいね。

回答No.4

youzuki

私も、pinktreeさんと、同じくらいの年齢のこどもたち３人と日々格闘する専業主婦です。
毎日、本当に大変ですよね。
今日で、夏休みがやっと終わるので、ほっとする半面、再始動になかなかエンジンがかからず、まだ宿題の終わらぬ娘を怒鳴り散らしながら、キーポードを打っている次第です。
私の夫は、子煩悩でありながら、とてもエキセントリックな難しい性格で、時に「何もしてくれなくてイイから、ただ穏やかであって欲しい」と、pinktreeさんの旦那様のような方を渇望してしまいます。隣の芝生は青く見える・・と言うわけです。
数日前も、理不尽な喧嘩をふっかけられたばかりです。彼には彼の言い分があるのでしょうが、子供の駄々に限りなく近いというか・・。(トホホ)
育児に疲労困憊している時、そんな夫の姿を見ると、疲労倍増っ！なのですが、最近は堪える術を覚えました。
それはここです。その場はぐっと堪えて、ここで「我が儘な夫」「理不尽な夫」等を検索、皆様のお知恵や経験を読ませて頂いて、溜飲を下げる－－という訳です。
そして、最終的にはkureyon2_2005さんのように、悩めることの幸せに行き着いています。
想像することさえ不謹慎かも知れませんが、もし無情な天災や戦争に見舞われれば、こんな不満なんて思いつきもしないでしょうから・・。
とりあえず、今家族が皆健康で、十分に暮らせていけることに感謝しています。それは、み・ん・なのお陰なのです。（「お陰」とは、恐らく仏教から来ているのでしょうが、他からの恩・有形無形のバックアップ・神仏によりもたらされる幸運、といったところでしょう。）夫も含めた、み・ん・なのお陰。
pinktreeさんが、本当にお辛いときは、その気持ちを旦那様に吐露されることも必要かと思います。ただ旦那様もお疲れでしょうから、そのとき一緒に、旦那様の方にもお辛い思いはないか聞いて差し上げてはいかがでしょう。優しい旦那様ですもの。きっとお二人で、建設的な対話が出来るはずです。
pinktreeさんの見込まれた男性ですよ。優しい方なのでしょう？　羨ましい。おっと、また愚痴が・・。
なんだか、僭越なことを長々とごめんなさい。
でも、考えてみれば、育児に振り回されるのもあと僅かだと思われませんか。きっと、子供たちが成人したら、懐かしく思い出すのは、今の時期のような気がします。だから、惜しむように、日々を過ごせたら、と思うのです。（思うばかりで、結局は「もう、また散らかしてぇっ！」と、子供たちを追い回しているのですが・・笑）
お互い頑張りましょう。でも、頑張りすぎないで、pinktreeさんご自身もご自愛下さいね。愛しの旦那様もねぎらって差し上げて下さいね。

お礼

ありがとうございます。
ここを知ったのはつい最近です。ほかの人の話をいろいろみていると、いろんな人がいるな、と思って自分だけが悩んでいるわけじゃないんだな、頑張ろうという気持ちになれます。
旦那は本当にやさしい人なんだと、言われてから気づいています。
大事にしていきたいです。
お互い頑張りましょうね！

回答No.3

emirinn0

>手伝って、というとやってくれます。自分から子供の世話をすることは、ほとんどありません。

仕事で疲れて帰って、休みも週一、その休みも無い事もあるんですよね。
それで「手伝って」というとやってくれるなんていいじゃないですか。
仕事して、休みも週一で、その休みも無い人に、疲れて帰った後で自分から進んで子供の世話をしろって少々酷では？

＞でも私の心の中の気持ちをぶちまけると、眠そうにしてすぐ寝てしまいます。
＞心のそこから話をを聞いてもらいたいのに、さみしいです。

心の中って、単に寂しいとかを連発してるだけでは？
具体的にはどうして欲しいとか言ってますか？

とにかく、週一しか休みがなく、その休みだって取れない時がある人が、家庭の手伝いをホイホイと積極的に出来るとは思えません。
自分ばっかりが疲れていると勘違いしてませんか？

お礼

ありがとうございます。
そうですね、言えばやってくれるのですから多分旦那もやりたい気持ちはあるけれど、、、という気持ちなのかなと思いました。
仕事が大変なのは理解しようとしていますが、仕事で疲れているからという理由は、育児をしない、いえのことをしない理由になるのでしょうか。
旦那が手を出してこないから、私がやってしまう、そうすると子供もママにやってもらわないと嫌というようになり、旦那はそういわれて出来なくなってしまう、の繰り返しです。
だから、旦那の方が積極的になってくれれば、子供たちも慕っていくようになるんじゃないかと、、。
やってもらって楽をしたい気持ちよりも、自分ひとりで育児をしている責任が重く感じているのだと思います。
今はまだ小さいから、子供立ちの問題も何とか一人で解決しようとしているけれど
大きくなって父親を必要とした時に、存在感のない父親になっていたら、どうなんだろうという不安もあります。
だから、旦那に今からでも子供に目を向けて欲しい、働くことだけが父親じゃないってわかっているのかいないのか、、父親としてなにしていいかわからないでいる様に見えます。
旦那にどんなお父さんになりたいのか、聞いてみようかなと思います。

回答No.2

sumiregumi

もっとあなたに強くなってほしいです。

私も数年前まで、３人の子を育て夫は仕事で家にいる時間が少なく、あなたと同じような状況でした。

夫に子供をお風呂に入れてと頼んでも、一人でゆっくり入りたいからと却下され、子供たちは３人とも生まれてこのかた父親とお風呂に入ったのはほんの数回だけというありさまです。おまけにそんな中浮気までされ、２年以上レス夫婦でした。

私は、夫はいないものだと思うことにしました。
お金を稼いできてくれる、ありがたい大切な同居人と割り切ることにして、子供たちとにぎやかに楽しく暮らすことに専念しました。

で、今はというと、相変わらず家のことは何もしませんが、何も出来ないので私を頼って思い通りの夫で、まぁまぁ満足です。

夫に依存して文句やグチを言ってる生活よりも、夫を私や家族の方に引っ張って行く方がいいな～と感じるこのごろです。

お礼

ありがとうございます。
そうですね、依存してます。弱いです。
ほかのスレッドでも、旦那を同居人として考え、自分の趣味などを広げたら、うまく行くようになった、とありました。
見ている世界が狭いです。
何か家庭以外に出来ること見つけようとは思っています。
なかなか出来なくて、子供を預かってもらえる人がいないのでどうしても旦那に見てもらうことになり、そこまでして自分の好きなことをしていいものか、考え中なのです。
旦那もさみしい思いしていると思うので、こっちに引っ張っていきたいのは山々です。具体的にどんな方法がありますか？

回答No.1

kureyon2_2005

僕の奥さんがここに書き込みしているのかとびっくりして書き込んでます。
僕も3人の子持ちパパです。
実感から言って不安なんですよね・・・奥さんの幸せそうな表情や言動が僕にとっては幸せなんです・・・
確かに不満点や言って欲しいことを聞いたりして話し合いはするんですが、平常心（言い争いのないとき等）は
　・不満はない
　・そんな風に言ってくれて幸せ（浮気しないでね！　　等と言ったとき）
以上の様に言っていますが、いざ言い争いの時などは
　・こんな風にしてほしいのに
　・こんなことだからこうなる
　・夫（父親）はこうあるべき
というような不満を漏らします。
　こうして話をした後はそれら不満点を解決するべく子育てや家事（これは男女に関わらず夫として父親としてやらなければならないこと、親として人間としての義務と考えます）を反省を踏まえつつ実行しています。
　確かに子育ては思ったより、気苦労や労力をかなり要しますからね。
　本当に疲れるし、僕が主婦をしながら毎日家事に子育てをしたらノイローゼになるかもしれないです。（夏休みはこたえます・・・）
　旦那さんは質問者さんを心から嘘偽りなく愛しているといえるのではないでしょうか・・・
　僕の事で申し訳ないのですが、子供を寝かしつけてから夫婦二人で話ができる時間で本当に少ないですよね！お互い疲れていたり片方の疲れ具合で先に寝てしまったりして、無理に起こして話をしても寝ぼけ眼で言い争いになるか寝たふりが関の山ですから・・・・
　男の意見で申し訳ありませんが相談者さんから旦那
さんに、気持ちばかりで良いと思うので
　　・愛していること
　　・あなたと一緒になれて幸せだということ
を強調してあげたらよいと思います。
　厳しいことを言いますが「この生活が空しい」というのは幸せが身近にあるから言えるという事を考えてください。旦那さんが病気で家族が路頭に迷うような状態では旦那さんの回復があれば何もいらない・・幸せだと人間必ずしも思うと考えます。
　何かしら不満を見つけ、あるべきはずのない幸せを夢見ることは人間の性かもしれませんが、今目の前にある幸せを絶対離さないでください。
　幸せであることを最初は難しいかもしれませんが言ってあげて自信を付けてあげてください。
生意気申し上げました。お許しください。

お礼

ありがとうございます。
読んで、涙が出ました。奥さんの幸せそうな姿が自分の幸せと感じられる、、、
旦那もそうなのかなと思いました。思い当たることがたくさんあるからです。
実際不安、というのは、どんな不安なんですか？教えてください。

旦那は夏休みがこたえることも、知らないです。
そこまで子供と接していません。
kureyon2さんは、育児やってるんだなと思いました。

旦那に愛してもらいたいと自分ばかり思っていて
旦那を大事にすることを忘れていました、ありがとうございます。
今が幸せだと感じられるのは、自分の気持ちしだいなんだなと思います。
考え方変えなくちゃなと思いました。