同棲してるけど他に好きな子がいます。

質問

同棲している彼女がいますが、４か月ほど前からお付き合いしている女の子がいます。
同棲している彼女とはエッチをすることはありませんが、新しい彼女とはエッチをします。気持ちは新しい彼女にあるのですが、同棲している彼女を嫌いというわけでもないので、きっかけがなく、なかなか別れられません。新しい彼女はもちろん同棲していることを知っているので、とてもつらい思いをしているのはわかっています。早くなんとかしてあげたいとも思います。
なんどか、はっきりするまで会うのをやめようという話にもなりましたが、結局お互い連絡してしまいます。でも、同棲していることを知っていて付き合ったのだから、何も言わず待ってほしいという気持ちもあります。
僕の気持ちを信じてほしいのです。
僕が勝手なのでしょうか？
ちなみに同棲している彼女と２泊で海に行ったのですが、彼女と行くとは言っていないのに、新しい彼女はそれを気づいているようで、こちらがメールをしてもメールなどほとんどしてきませんでした。帰ってきた今もまだ連絡がありません。こういう時は新しい彼女になんと言ってあげればいいのでしょうか？
勝手なのはわかっていますが、新しい彼女を放したくないのです。

回答No.37

chester-01 · ベストアンサー

他のご回答者の方々は皆さん優しい方ですね。
皆さんのご意見を伺い、お気持ちはまとまってこられましたか？

まず、何を迷ってらっしゃるのかがわかりません。
要するに「いずれ今カノと別れるが、浮気相手に待ってもらうためにはどうしたらいい？」と聞いてらっしゃるのですよね？
ここは一夫多妻制の国ではないし、一応男女平等が認められている国なので、二股を容認してくれる女性は少数派だと思いますが…。

同棲されている彼女さんとは夫婦のような関係になってしまっている（と自分で思い込んでらっしゃる）ので、別れが言い出しにくいのかもしれませんが、婚姻届は出してないわけですしね。
言い出しにくいのはswan_sugarさんが悪者になりたくないだけではないのですか？

それに、本当に新しい彼女さんが大切だったら、同棲している彼女さんへの気遣いなんてしてられないと思いますが…。
新しい彼女さんが本気で好きなら、どうして新しい彼女さんの心をいとも簡単に傷つけられるのですか？
本当に好きな人が深く悩んでいたら、自分もつらくないのですか？
つらくないからこそ、
＞同棲していることを知っていて付き合ったのだから、
＞何も言わず待ってほしい
と言えるのですよね。

swan_sugarさんには何かしらの魅力があるのかもしれません。
だからこそ、新しい彼女さんは、彼女と同棲しているような男性であっても、信じて待ってらっしゃるのかもしれません。
swan_sugarさんにとっては、「彼女と同棲していることを知りながら好きになってくれる女の子がいるんだ♪俺ってもてるんだ♪」と浮かれているのかもしれません。
だけど、私からすれば、世界６０億人の人口のなか、たった一人の女性すら幸せにできない男性の、どこに魅力があるの？と思ってしまいます。

私はswan_sugarさんの友人なら、
「どっちとも付き合っていけばいいじゃん♪」
と答えますよ。
そして、三角関係をズルズルと続け、新しい彼女さんが何も言わず去るか、それとも新しい彼女さんが同棲している彼女さんにバラすか、はたまた同棲している彼女さんが気づくかで泥沼化し、最後には「こんな男のどこがよかったのだろう」と二人の女性が気づいてswan_sugarさんが捨てられるのを今か今かと楽しみに待っていると思います。
当然ながら、swan_sugarさんとの友人関係の縁は切ります。

一人の女性をも幸せにできないswan_sugarさんは、はっきり申し上げて、「３１歳にもなって女性の尻を追いかけてばかりの勘違いバカ男」としかうつりませんし、きっと女のことばかり考えているから仕事ができない男なんだろうなぁと思います。

同棲している彼女さんでも新しい彼女さんでも他の女性でも構いません。
一度くらいは自分が真剣に愛した女性を幸せにしてみたらどうですか？

お礼

みなさんにはたくさんのご意見をいただき、本当にありがとうございました。これからのこともご報告したかったですが、今からでも遅くないと信じて、ここからは自分で考えてしっかり行動します。
いつかまたみなさんにご報告ができればと思います。
ありがとうございました。

回答No.26

EUCALY3

こんばんは。
私は、その「4ヶ月前からお付き合いしている女の子」の立場の経験者です。
失礼ですが、おいくつなんでしょう？

本当だったら貴方みたいな人殴ってやりたいけれど。

私は初め、好きな人に恋人がいることを知らずに付き合い始めましたが、いきなり同棲と結婚を視野にいれた交際を続けている女性がいることを知らされました。それでも好きで、何度も諦めようと思っても、彼の上手な甘い言葉に絆されました。

数ヶ月間、本当に辛かったです。
その女性も「諦めなくちゃ」という思いと「好き」な気持ちの間で葛藤していることでしょう。

休みの日、ひとりぼっちの時は、常に「今頃彼女と○○してるのかな・・・」「結婚の話をすすめているのかな・・・」なんて考えて泣いていました。

やっと諦める心の準備が出来た頃に、また甘い言葉のメールがはいる。とても心の弱い人でした。だから私がなんでも我慢していました。私はその彼と未だに細い糸でつながっています。やっと吹っ切れてきましたが、彼がどうしても会いたいと言えばすぐにでも飛んでいくでしょう。

貴方は自分が想像するよりも10倍、相手が傷ついていると思ってください。彼女が必死で立ち上がり他の道を歩もうとしているところを邪魔してはダメだと思う。

だって、ずるいよ。彼女が自分のことを好きでいてくれるその気持ちに対して、誠実になれないのなら、貴方も同じくらい傷つくべきだと思うし、彼女の人生を台無しにする権利なんてないのだから。

顔を洗って出直してきて。

お礼

お恥ずかしい限りです。
僕は３１です。
いい年して何をしているのでしょうか・・。
新しい彼女とは結婚しようと言っています。
こんな僕ではその前に振られてしまいそうですが。

回答No.25

toshipee

全然別の方向から切り込みますが、同棲したことに対して、良かったのでしょうか。つまり、元彼女は自分とは合わないと結論づけられたと。なら、新彼女の方がいいのではないかと、思い始めたのですよね、４ヶ月前。だからつきあった？
　なぜ、このようなことを聞くかというと、このヘビの生殺しのような半端なエゴ的優しさでは、新彼女もいずれ、ポーカーのカードを切られるように、元彼女の立場と同じになるんだろうなー、と思ったからです。

お礼

そうですね、僕の半端な優しさは優しさでもなんでもないですよね。
遅いかもしれませんが、ちゃんとしたいと思います。

回答No.24

loadedguns

再度no10だけど・・・

同棲中の彼女に
> ストレートに言えるかどうか・・・
>本当に優柔不断です。
と誰かのお礼で書いてたようだけど。

それはなんでか考えたか？
男が別れ際、女にはっきり別れを切り出せない心理には2つある。

まず一つ目は、ただ単に自分が彼女を手放したくないってだけ。
どっちも自分のものにしておいて、最悪のときが来るまで少しでも長くオイシイ思いをしたい。

もしこれなら何度も言うけど、あんた最悪だよ。
二人の女を同時に、これ以上ないほど傷つけて裏切っているのを自覚しておきながら、そんな女の気持ちなんて知ったことないって自分ひとりだけズルくオイシイ思いできればいいってことだからな。
畳の上では死ねないタイプだな。

そしてもう一つ目、
「自分が別れを言うことで同棲中の彼女（または新しい子）を傷つけてしまいたくない」って言う「間違った優しさ」を理由に別れを切り出せない場合。
これは最悪な上、勘違いヤローだ。
「彼女を傷つけたくない」って優しさは「自分が傷つきたくない・彼女を傷つけるなんてことをして悪者になる勇気がない・いい人でいたい」ってだけだ。
だいたい今の時点で同棲中の彼女をこれ以上ないほど裏切ってるんだから十分悪者なのに、「悪者は悪者でもバレたくはない」なんてな。
自分勝手極まりねぇな。
彼女を傷つけても、本当のことを言ってやれよ。

いい加減、自分の幸せだけ考えて人を不幸にすんのはやめろよ。
自分の幸せと同じくらい彼女たちの幸せを考えてやれよ。

同棲中の彼女が「別れたくない」「生きていけない」と泣いて叫んでも、お前の心がもう彼女にねぇなら、きっぱり別れてやれよ！男だろ？
お前が中途半端な優しさで同棲中の彼女にしがみついてる限り、彼女は彼女を一番大切にしてくれる運命の男に出会えねぇんだよ。
お前はいまや二人の自爆霊だよ。
彼女を自由にしてやんな。
それができないなら、新しい子を自由にしてやんな。

男が全力で守れるのは1人だけだよ、自分勝手な理由で二人にしがみついてたらお前も不幸になるぞ。

お礼

たびたびありがとうございます。
新しい彼女はすでに愛想つかし気味だと思います。
現状を知って苦しむ新しい彼女にも、何も知らない同棲中の彼女にもひどいことをしました。
自分がすべきことを今一度考えてみます。

回答No.23

Crys

あえて皆さんとは別の切り口で。

恋愛で好きになる人は心理学的に言えば両親を重ねている事が多いです。同棲している彼女はあなたにとって「身の回りの世話をしてくれる母親」で新しい彼女は「甘えさせてくれてHまで出来る母親」なんですよ。だからあなたはどちらも手放せないんです。
で、貴方は「彼女のことも傷つけたくはないのです」と一見、立派な事を言っているように聞こえますが、実は「お母さんから嫌われるのが嫌、ひとり立ちしたくない」と言うのがあなたのホンネです。いくらカッコつけようと。
自分の事を「ひとり立ち出来ていない子供」と自覚してはいかがでしょうか。自覚したうえで、どうしたら自立できるか考える。悩む事は考える事ではないので勘違いしないでね。本当に考えていたらすでに何らかの行動を起しているはずです。アナタのは単に自分を責めて自己憐憫と逃避に走っているだけです。

二人から見放されるまで、あなたは気づかないおつもりですか？？

お礼

確かに、どちらも手放せないという気持ちがあるのかもしれませんね・・・
二人に見放されてしまわないうちになんとかします。

回答No.22

popi-

こんにちは。
皆さんが既に回答されていることに全く同感なので、今更手厳しいことを言うつもりはありませんが。

同棲している彼女へ別れを切り出すきっかけがない、ということですが。

あなたが、新しい彼女を愛している、ということが立派な理由だと思います。

それを正直に伝え、今の彼女さんも、新しい彼女さんも解放させてあげて。でなきゃ、きっと吐きそうなくらい苦しくてどうしようもない状態が続いて、頭がおかしくなると思います。

自分が不貞を働いた以上、自分にも十分返って来るのです。その覚悟をもって、きちんと整理をつけましょうよ。

お礼

新しい彼女はたぶん精神的にかなりまいっているとは思います。それでも何もできない自分がはずかしいですね。けじめをつけようと思います。

回答No.21

letsomowase

同棲しているほうの彼女と早く分かれて告白しましょう。

>同棲している彼女のことも嫌いなわけではないので、なんて話を切り出していいのかわかりません・・・

　とのことなので、教えます。
　「ほかに好きな人ができた。もうつきあっている。だから君とは別れる。」
　とメールなり、電話なり、会うなりで言えばいいのです。

お礼

ストレートに言えるかどうか・・・
本当に優柔不断です。

回答No.20

intelligence

実は自分も似たような経験あります。
自分の場合は好きな子が別にできてから２ヶ月ほどで同棲をやめ、新しい彼女と付き合うことになりましたけど…

何にしても情だけで一緒にいるのは自分にとってもよくないし、そしてなにより彼女に失礼です。僕はそのときは煮え湯を飲まされましたよ。それもこっぴどく。
自分がしている事が最低だと気付いているなら、早急に同棲中の彼女に打ち明けるべきです。
まず白紙に戻して、それからじっくり考えるのが、彼女に対する誠意だと今は思えます。

お礼

４か月は待たせすぎですよね。
彼女と別れて、新しい彼女の元にいっても、僕のことを信用してくれる日がくるかはわからないですね。自分がわるいのですが。

回答No.19

hoshimineko

>このままではいけないとおもいつつこんな状態が長く続いていることを反省します。

本気で反省しているなら、さっさと行動しなさい。
反省しているならできる筈です。

できないということは、反省していないということです。

お礼

新しい彼女に電話をしてみましたが、つながりません。あきれられたのでしょうか。
自業自得かもしれません。

回答No.18

difficultP

あなたが同棲中の彼女さんに切り出さないと、きっかけなんてないですし、
あるとしたら、たとえば浮気がはっきりとばれて、彼女さんから問い詰められる
ような、もっとつらい結果になるのではないでしょうか。もしかして
同棲中の彼女とは、新しい彼女とは関係ない別の理由で別れたいと考えていませんか？
あなたが最低なのはお礼で自認されなくてもみんな分かってます。
ですから、前を向いて、せめて自分のしたことのけじめをつけましょう。
今、ほかにもっと好きな人がいるのだ、と言いはじめれば良いと思います。
きっと、浮気はあったのか、相手は誰なのか、いろいろ聞かれるでしょう。
あなたからは、新しい彼女さんと本気に付き合っていこうという覚悟が見られません。文面から察するに、案外、性欲を満たしてくれるか、くれないかというのが
大きな理由なのではないですか？同棲中の彼女さん、本当にかわいそうでうね。

お礼

はい。ありがとうございます。
もう一度よく考えます。

回答No.17

hoshimineko

>僕の気持ちを信じてほしいのです。

あなたの気持ちの「何を」信じて欲しいのですか？

>僕が勝手なのでしょうか？

はい、そうです。あなたが勝手です。

正直な気持ちだけ言わせて頂きますと、同棲している彼女とは別れ、あなたが自分の私物だけを持って引っ越してしまい（家具・電化製品は置いて行きなさい）、今の彼女とも会わないで自分を見つめ直してはいかがかと思います。つまり、「距離を置く」ということです。

二人の女性がどういう気持ちなのか、それを考えることもできずに「同棲している彼女は嫌いではないから別れたくない」「新しい彼女を放したくない」なんて勝手以上の何者でもありません。

一人になって考え直して、それでも新しい彼女にいて欲しいなら、改めて彼女に連絡をすれば良いのではないですか？

お礼

そうですよね。
僕が彼女のことを本当に好きだということは信じてほしいと思っているのですが。
新しい彼女とは会うのをやめようと何度も思いましたが、やっぱり無理でした。
このままではいけないとおもいつつこんな状態が長く続いていることを反省します。