祖母との関係(長文）

質問

今年８５歳になる祖母がいます。多少の難聴と高血圧気味ですが足腰は丈夫です。
しかし、とても頑固者で、私の母とは確執が絶えず、子どもながらに複雑な気持ちでした。
私が幼いころから母が働きに出ていたため私や他の兄弟はこの祖母に育ててもらいました。厳しくも優しい祖母で、私たち兄弟はみなおばあちゃん子でした。しかし、大人になるにつれ、嫁の立場を経験してみて、母も相当祖母に対して苦労があったんだなと思うようになりました。しかし孫の私の産んだ娘は祖母にとってはとても愛しい存在のようで、その分私の育児の仕方に小言がたえません。「何食べさせたってしにゃあせん」「オムツは１歳過ぎた頃には皆はずしたのにお前はだらけている、子の子がかわいそうだ」など。
確かにそうかもしれないけど、私なりに育児はしているのに責められるのは辛いです。また、私の姿を見て「お前の母親もお前たちの面倒なんか見たこともなかった、よく似てきた」と言われてしまうのも母の気持ちをおもうと辛いです。
一度「みんな頑張ってるんだよ、誰かを悪者にするような発言ばかっりはやめて」と言ったところ、「育ててやった恩も忘れて。わしはもう死んでやる」と自殺を図ろうとしたことがあり、以来正直祖母にどう接していいのかわかりません。
祖母にとったら生きがいのようなひ孫にあわせないのも気の毒なので出来るだけ実家に行くようにしています。しかし相変わらずきついことを言ってきます。聞きたくないことには耳を傾けないことにしていますが、軽く受け流されるのも癪に障るようで。
近く出産を控え、里帰りを親にすすめられています。日中そんな祖母に怯えながら娘と赤ちゃんの育児をするのは怖いのですが、母は気にするなというだけです。私自身鬱もあるので、不安がたえません。
祖母に対してどのように対応すればよいのでしょうか。回答いただけるとありがたいです。

回答No.3

mama-mu · ベストアンサー

歳をとって丸くなる人もいれば、キョーレツな個性に磨きがかかる人もいますよね。私の身近にも激しい人々がいます。老人の逆ギレって怖いですよね……。

「オムツは１歳過ぎた頃には皆はずしたのに」って、そりゃ、布オムツの時代ならあたりまえ。歩き回るようになれば布オムツは無理ですもの。でも、それを言うと「だから布にしろ」みたいな話になってしまって一事が万事、昔のやり方を押し付けられてしまう。

母親学級で、「色々言われることもあると思いますけど、昔とは住環境も栄養状態も違うから、必ずしも昔のやり方が今でも良いとは言えません。１０年前の経験談は１０年前の話として聞いて下さい」と言われました。
「例えば昔は『妊婦は２人分食べろ』なんて言いましたが、今２人分食べたら栄養取り過ぎ。『沐浴は◯◯持頃』っていうのは、昔の日本家屋はすきま風が入ったから早めにっていう意味なんだけど、今のマンションは気密性が高いから、別に何時でも大丈夫。親切で言ってくれていることでも、全部聞いてるとまいっちゃうから、気を付けてね。誰かのアドバイスに従うなら、最近の経験者に聞いてね」というお話でした。
それ、私達じゃなくて、あちこちのバーサンに聞かせてやってよ！　と思いました。

NO.1の回答者さんがおっしゃっているように、お祖母様は変わらないでしょう。あるカウンセラーのことばに「過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられる」というのがありました。
ようするにこちら側が強くなるとかうまく乗り越えるコツを掴むとか、つまり我慢しろってことなら納得したくはないけれど、過敏に反応しないように自分をコントロールできるようになると確かに少し楽です。

里帰りの期間はどれくらいを考えていらっしゃるのでしょう。たいていは２週間～１ヶ月くらいですよね。その間、聞きたくない話は聞き流し、見たくない物には目を瞑り、生れたての赤ちゃんに集中して乗り切れませんか？　期間限定なので、里帰りせざるを得ないのならうまくかわして行くしかないですよ。
jinno39さんと赤ちゃんにはこれから楽しいことがいっぱいあるのだから、心と体の負担をなるべく軽くできるよう、じょうずに自分を守って下さい。

元気な赤ちゃんが生まれますよう、お祈りしています。

お礼

ありがとうございます。
里帰りは実家の母の要望もあり１ヶ月程度になりそうです。
イヤミや小言を聞いていると自分もおかしくなってしまうので、普段から聞き流していますが、そういう態度が祖母には許せないようです。私がちゃんと答えるまで繰り返しなので困っています。また「死んでやる！」なんていわれるのもこりごりです。
選択肢として実家に帰るしかないので、はやく気持ちを切り替えねばと思うのですが、祖母の攻撃が待ち構えているかと思うと・・・。
でも、いいわけですよね。
でも、回答者様の「過去と他人は変えられないが、自分と未来は変えられる」という言葉、ズシリときました。周りに変化を求めてたのかもしれないです。
とても参考になりました。

回答No.2

2ban

里帰りする予定が変えられないなら、
お祖母さまを変えるのは無理ですから
あなたが変わるしかないですね。

お礼

ありがとうございました。

回答No.1

kachoufuugetu

お祖母様に今更変わってもらう事を期待するのは無理ですね。
いっそ里帰りをしないで出産する事はできないのでしょうか？
それぞれの事情によるので難しいのかも知れませんが私は二人の子供を里帰りしないで出産しました。
母の方から来てくれたり夫に協力してもらって何とかやりましたよ。

里帰りお産は何かと安心だったり周りの負担が少なかったりとメリットが多いのでしょうが私はあえて里帰りはしない方法を考えました。
子供は基本的に夫婦で育てるものだと思ったからです。
産院から帰ってすぐの状態からお父さんと共に見ていられるので苦労も多いかも知れませんが子供への愛着や絆も強くなります。

もし無理なら実家にいる期間は最小限にするとか、工夫をして自分の気持ちの負担を減らす事だと思います。
そのお年のお祖母様に何を言っても始まりません。

お礼

早速の御回答ありがとうございます。私自身里帰りはやめようかと何度も考えてはみたのですが、主人も毎日帰りも遅い上不規則な勤務をしているので育児に協力をしてもらいたいもですが限界があります。
また、自分自身鬱があり、里帰りせず子どもとずっとアパートで過ごすことも怖いのです。
実母も仕事があり、母の協力を得るのも難しいです。
子どもは夫婦で育てるもの。
おっしゃるとおりです。
それ自体が出来ないので情けないです。
ありがとうございました。