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彼も私も仕事人間。でも子供を育ててみたい
こんにちは。私は20代後半の未婚女性です。初めてこのカテの質問を拾い読みしてどきどきしています。 私は大学院博士課程に在籍中で、卒業後の進路は未定です。ただ曲がりなりにもここまで勉強してきたからには自分の分野の専門職に就き、世間に貢献したいと考えております。 付き合っている彼は彼で根っからの研究者で、研究のことを考えていると平気で一日二日時間が経つのを忘れるような人です。職としてはパーマネントなポストについているので冒険しない限り食いっぱぐれることはないはずです。 こんな二人にとって結婚が現実的でないのが幸いしてか（？）最近よく結婚や子育ての話をします。例えば彼は両親の影響で共働きのほうが自然に思えるし、私が家にこもっていられるわけないから、結婚したら共働きだねと言われました。子供が生まれたらどんな名前がいいかなんて話もします。夢物語の延長みたいな会話ですけど、漠然と結婚するならこの人なのかなと思っています。 私は仕事のない人生なんて考えられないけれど、単純に子供を育てるって楽しそうで、両方やってやれないことはないだろう、と考えていました。むしろ大変だからこそ、軽ーく乗り越えてやろうじゃないかという気概もありました。でもやっぱり「自分の子供」が関わってくるとなると、全部思うままにしたいというのはそれこそ子供っぽい浅はかな考えなのかなぁ、と不安になります。 女性のほとんどいない分野なので、周りに「成功例」の先輩もいません。私はこのままキャリアも子供も妥協しない姿勢を貫いていいのでしょうか。いろんな考えを持つ方のご意見を伺ってみたいです。よろしくお願いします。
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- bukkosairline
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こんにちわ。 まず、子どもを産んでみてから考えられた方がいいと思います。 もちろん子どもは産めるなら絶対産んだ方がいいですし。 どんな仕事よりも価値がある素敵なことです。 産んでから、働くはずだったけど やっぱり子ども可愛さに 小さいうちは・・と思い 仕事をお辞めになる方、 又、1歳くらいで、パートくらいの時間で再開される方もいます。 その時の気持ちは産んでみないとわからないいって事だと思います。 私は母親になってショックでした。 こんな世界があったのかと・・・。 自分の心が半人前だったんだなと思いました。 子ども・・・とてもとても素敵ですよ。 30代に入ると不妊症・出産時のトラブルがほんとに多いですから、 そろそろ産まれるといいと思いますよ。
お礼
そろそろ、ですか…。まだ結婚も現実的ではないのですけど。笑。現実問題で言えば、子供がいるから遮られるキャリアというのも（あってはいけないのでしょうが）実在しますよね。そういうことを考えると難しいです。。。ありがとうございました。
- re35
- ベストアンサー率13% (5/37)
20代半ば、現在妊娠32週目です。学部生ですが、大学に在籍し、夏休みに入ったところです。 質問者様は、博士課程ということですので、学部生の私で参考になるとは思えませんが・・・ただ、私も卒業後は、もう一度社会に出て（社会人を数年経験した後、大学生になりました）子どもが小学生になるまでには、修士を終え、極めたいと思えば博士も・・・と考えているので、回答させて頂くことにしました。将来は留学も考えていますし、主人も「やりたいようにやりなさい」と言ってくれるので、心強いです。そんな主人も、現在社会人学生です。とは言っても、親からの援助はなく、私は奨学金、主人は毎月の稼ぎで学費と生活費を補っています。 子どもを授かる前は、正直子どもを持つことを考えたことがありませんでした。「自分だけの好きな人生を歩みたい」と思ったからです。 だけど、実際子どもを授かってみて思ったことは・・・「子どもが居たってやりたいことはできる」ということです。実際、まだ生まれていませんし、出産よりも子育てのほうが大変なのは承知しています。でも、私も子どもがいるから出来なかった、と子どものせいにはしたくないんです。 よく「妊娠しながら学生生活を続けるなんて・・大変じゃない？」と聞かれますが、そんなことは全くないです。むしろ、子どもが出来たことによって、今まで気がつかなかったことに気づいたり、違う視点で物事を考えられるようになりました。 私の「キャリア」に対する考え方ですが、一気に積み上げなければならないものだとは思っていません。むしろ、紆余曲折して、横道にそれたり、休止しなければならない期間があって・・・それでよいと思っています。また、そうすることでしか見えないこともあると思いますし・・・ また、妊娠してから、子どもを授かることが出来たことに本当にありがたみを感じています。そして、折角授かったチャンスなんだから、思いっきり楽しもう、と思うようになりました。 私は複雑な家庭で育った影響もあって、家庭を持つことに対して本当に否定的でした。出産後も、私サイドの親には一切頼ることができません。主人の両親も遠く離れているので、すぐに預けたり、とういうことは一切できない状況です。だけど、今は家庭に幸せを感じています。人間って・・・変わるものですね（笑） と、いうことで、私は質問者様にも人生を謳歌して頂きたいです。謳歌の意味は人それぞれですが、それが質問者様にとって、キャリアを積み幸せな家庭を築くこと、であるならば、是非そうして貰いたいです。 先に回答した方の「前例がないならば、前例になればいい」という意見には、共感いたしました。本当にその通りだと思います。
お礼
おなかに赤ちゃんがいるのですね。お体大切になさってくださいね。 さて、確かになにかあったときに子供のせいにするというのは、子供にとっても周りの大人にとっても気持ちのいいものじゃないですよね。私もそれは思います。 「キャリア」に対する考え方も、日本では一気に積み上げないと築けないような風潮があるんじゃと懸念してましたけど、皆さんの回答を読んで、古いのは私の意識だったのかなと思えてきました。今はいろんなことが意外に変えられるのかもしれない。楽しみながら変えていけたら最高ですよね。ありがとうございました。
- 2ban
- ベストアンサー率6% (2/30)
専門職としてキャリアがあればやる気になれば仕事はいつでも できるのではないでしょうか？ 子どもは欲しいと思ってもすぐにはできないかもしれません、年齢もそうですが、 今は不妊症も増えてますしね。 子どもを産みたい気があるなら早くから挑戦（？）しておいた方がいいです。 両立はできますよ、でも生まれてくる子にもよるかな、 健康な子が産まれるといいですね。
お礼
うーん、年齢に加え不妊症か・・・考えることはいろいろありますね。この件とは関係なく、そろそろ一度婦人科に行くべきかなと思ってるんです。正直言って生理の周期と研究上の重要な締め切りなんかが重なると女であることをやめたくなることもありますし、うまく付き合う方法を知るためにも悪くはないかなと。ご回答とは関係ありませんが。ありがとうございました。
- lemon567
- ベストアンサー率21% (147/690)
こんにちは。 私は理系大学をでて、専門技術職についています。出産前までは、仕事も、開発チームの中心で頑張っていました。 現在、育児休暇中です。 私にとって、育児休暇は、逆に、充電期間になっています。なかなか勉強や仕事はできませんが、仕事以外のことを幅広く考えたり、なかなか仕事におわれてできなかった、ほかの専門外の本を読んだりしています。 先輩にも、大学院をでて就職する前に、結婚されたかたがいて、研究職なのですが、子供が3人もいらっしゃる方がおられます。 キャリアは途絶えない限り、少しづつでもつめますが、出産には適齢期がありますので、後悔しないように、早めに行動されたほうがいいと思います。 お互い、頑張りましょうね。
お礼
ご回答ありがとうございました。出産には適齢期があるということ、今まで真剣に考えたことありませんでしたけど、おっしゃるとおりですね。考え直すきっかけになりました。
- greentea93
- ベストアンサー率23% (28/118)
おはようございます。 私は理系学科を卒業してメーカーにつとめました。 現在は専業主婦ですが、主人は大学の研究者です。 大学時代の友人にもまったく同じ感じの友達が何人かいますよ。 大学院博士課程まで行くと、やはり希望はその専門を生かしたいのは 当然ですよね。 研究職の人って結構時間も合ってないような感じです。 朝までとかよくありますもんね。 はっきり言って、両立できますよ！！ （自分がそうでないのによくいいますが・・・） 彼が共働きを了解してくれてるならなおさらです。 質問を読むと、あなたはとても前向きで目標などがあったらそれを目指して がんばれそうですね。 周りに女性が居なくても、制度は法律で保護されてますから、 あなたが成功例第１号になってもいいと思います。 キャリアも子供も妥協なんて必要ありませんよ。 まだまだこれからです。いくらでも何とでもできます。 壁にぶつかって乗り越えていけば、人生もキャリアアップですよ。 まずは、卒業後の進路希望通りにいくといいですね。 頑張ってください！
お礼
ご回答ありがとうございました。やはりいるところにはいらっしゃるものなのですね。それだけで心強いです。今の彼が共働きを支援する考えだというのはそれだけで大きな強みだと思っています（私の周りの院生には今の時代にありえないほど保守的な男もけっこういるんですよね！） 情勢を見ていると大学も企業もこれからは「女性に優しい職場」であることををアピールしていきたがるでしょうね。そういう波をちゃっかり利用して、おもしろい人生にしたいです。
両立は無理ではないと思います。 子供を保育園に入れて、何があるとき両方の両親は助けてくれると大丈夫じゃない？ 私の旦那は単身赴任で、私も会社員、フールタイムのしごとをしていますが、子供と二人生活していますよ。 子育てはしっかりしています。夜は９時に寝かす、朝７時半に起こしてますし。今は二歳なったばっかりで、数字は０－９を見て読める、自分の名前の片仮名も読めます。歌が大好きで、何曲の歌詞は全部覚えています。性格は明るくて、いつも笑顔でかわいい娘ですよ。 私は仕事も子供も好きですので、頑張っています。uspegaさんもきっとできますよ。
お礼
あぁ、自分の子が数とか文字とか読めるようになるのって面白いだろうなぁ（今はそんな程度の思いなのです）。両方の両親の助けですか。それも重要かもしれませんね。回答ありがとうございました。
来年から、半導体業界のエンジニアになる学生です。 私のような若輩者の意見でお役に立つかどうかわかりませんでしたが、あなたと同様なことで心配をしていまして、つい回答をしてみました。 私の入る業界も女性で活躍＆子育てされている先輩があまりいないようです。OB訪問はできても、OGはなかなか見つからない。 実際、就職の際、女性ということでなかなか決まらなかったことも事実です。 キャリアも子育ても妥協したくないということで、色々歩きまわった感想としては、 産業総合研究所や理化学研究所などの独立行政法人の研究所に勤務している女性は、かなり高条件で働いていました。 子育てをしながら研究なさっている方沢山いらっしゃいました。勤務時間もかなり考慮してもらっていました。 勿論、名のある研究所ですので、かなりの高度な研究を行っておりましたし、キャリアも申し分ないかと思います。 そういう場所に就職するのも手だと思いますがいかがでしょうか？ 勿論、それだけにレベルは高く、難しいとは思うのですが。 私は、キャリアも子育ても頑張っている女性が増えることで社会自体が変わると思います。 ただ、子育ては女一人だけではできないと思います。もし、結婚なさるなら、相手の方とよく話し合って理解がある男性と結婚すべきと思います。
お礼
共感していただきありがとうございます。エンジニアとして就職されるのですね。がんばってくださいね。 確かに、私の分野でも独立行政法人系の研究所には女性がたくさん在籍しています。ただ私の分野では個人的に研究内容が気に食わないため考えてませんでした。偏見を捨てて視野に入れてみるべきかもしれません。 自分が社会自体の変化の一部になることについては考えたことがあります。私の考えは、何も私が無理をして世間をよくしてやる必要なんてないじゃん、というものです。ですけど、結果的に女一人っていう世界を楽しんでますし、それが後輩のためになるなら、まあいいのかなと。自分の人生ですもの、自分が一番楽しくなきゃね、というわがままなポリシーです。
今は子供を預ける託児施設も増えてきてますし、自治体によっては色んなサポートもあります。もしそのまま大学に残られるのであれば、大学にかけあって託児所を設置させるくらいのことをしてもいいのではないでしょうか。（現にいくつかの大学にはキャンパス内に託児施設がありますよね） 前例がないなら自分が前例になればいいんです。前例がないからと言って諦められるようなら所詮それまで。諦められないなら頑張れます。 私は母子家庭です。 まぁ最悪離婚を免れることも不可能ではなかったのですが（旦那が働かないと言う理由だったため）、「コイツまで食わせてやる義理はないな」と思って別れました。 離婚後なにやら病気とか発覚して思う通りには働けてませんが…それでも、家事・育児・仕事それに病気治療をやってます。仕事は病気の時などに親に頼れないので在宅です。さらに言うと「どうしても諦められなかった」趣味の活動もしています。通信大学にも通ってます。私の辞書に「諦める」とか「妥協」とかは基本的にありません。 最後まで出来るだけ頑張って、やることはやってそれでも無理なら「方向を変える」ということで考えます。決して諦めたとかは思いません。悲しいので（苦笑）。 もちろん子供のこともきちんと考えています。基本的な躾はできてると思います。（私の母からは「良く出来た子供だ」と言われます…） 私が一番嫌なのは「ママ、私がいるからやりたいことを諦めたんでしょう？」と思われることなんです。やりたいことを諦めるのに、子供は理由になりません。（もちろん病気も理由にはならないと思ってるので、何とか道を模索中です） ＞私はこのままキャリアも子供も妥協しない姿勢を貫いていいのでしょうか 私個人としては良いと思いますけどね。 自分自身を大事にすると言うことでしょう？母親が自分自身を大事に出来なくて、どうやって子供に「自分を大事にしなさい」って教えるんですか？（もちろん自分が好きで家庭に入ったならソレは別ですよ） 親が妥協してるのをみたら子供も妥協することを覚えます。 まぁ頑張りすぎは良くないと思いますので、ダメだ！と思ったときに軌道修正する心の余裕があれば良いのではないかと。例えば子供があまりにも体が弱く、仕事に穴を開けることが多いなどとなったら、仕事をやめるか、今までの知識を生かして他に融通のきく仕事を探すか…。 子育ては大変です。仕事も大変。両立なんてもっと大変。だからこそ、出来た時の喜びも大きいんです。完璧には出来なくて当然くらいで考えておいたらいいと思いますよ。 でもまぁとりあえず学校を卒業して、社会経験を積んで、結婚するのが先じゃないですかね（＾＾；）そうやっていくうちに考えが変わることもありますしね。
お礼
質問者さんを含め世の中にはすごいことを平気でやってのけている女性っているんですねー。びっくりしました。ご病気ということで、確かになにが起こるかわからないならやるだけやってみることは重要かもしれません。 社会経験に関しては、はい、私も痛感しております。それが私の弱みだと。こちらのほうもやってみるしかない、ですね。ありがとうございます。
- gumu34
- ベストアンサー率20% (18/87)
私と彼は１０年付き合っても「子供が欲しい」とか「結婚したい」とか本気で考える事はありませんでした。お互いに会社を興していましたし、恋愛トークよりも仕事の話が殆どの、仕事人間だったと思います。 ある日事故にあい、その時に「いま産まないと無理かも」と言う不安にかられ、急に彼の子供が欲しくなりました。 一度欲しいと思ったら、それはたまらなく欲しくなってしまい、それから生活が変わりました。 そこからはアレヨアレヨ、赤ちゃんがお腹に授かった途端、私は会社をたたみ今は子育てに専念しています。 彼は変わらず仕事大好き人間ですが、私の変化に私自身も家族も誰もが驚いています。 ３０過ぎてからの子供だからか、本当に可愛いです。 仕事を辞めた事の後悔はありませんが、体力や年齢を考えると「もっと早く産んであげればよかった」とチョッピリ悔やまれます。 両立している方は沢山世の中にいます。ですが子育ては簡単ではありません。 共働きするなら義母さんでも誰でも助けてくれる方（だんな様以外）がそばに居て、全面的に協力してもらえるなら最高ですけれど・・・。 長々と書いてごめんなさい。子育ては楽しい事ばかりではなく大変な事もありますから、共働きするなら「覚悟＆体力」がいりますよ！ どちらにせよ少しでも若いうちに産んだほうが、あなたが楽だと思います。
お礼
大きな決断をよどみなく下されていく（悩まれた結果だとは思いますが）質問者さんの人生は素敵ですね。参考になりました。ありがとうございます。
- 50100
- ベストアンサー率28% (99/351)
通勤を伴う仕事と子育ての両立は無理だと思います。 仕事に没頭したいのであれば、それが一番の選択肢だと思います。最近では高齢出産も珍しくないですし、子供を幸せに育てたいのなら仕事は夫となる人に任せて育児に専念すべきだと思います。
お礼
ありがとうございました。 ＞子供を幸せに育てたいのなら仕事は夫となる人に任せて育児に専念すべきだと思います。 これはしたくても彼氏のほうが許してくれないでしょうね。
お礼
一人暮らしも長く、家事の手抜きと体力にかけては自信があります（笑）。 自分の立場を強くしておくというお話、仕事人間ではなくなったお話、両方とも興味深いです。正当な理由があって仕事を休むのでも、正当性を主張しすぎたり、逆に罪悪感をにじませすぎても周囲の人とうまくいかないのかもしれませんね。非常に参考になりました。ありがとうございます。