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夢を追いかけるべきか、現実か
いま、ある方と交際しいます。 つきあって２ヶ月です。同居中です。 「結婚したい」といわれています。私にはまだやりたいことがあり、また交際期間が短いため躊躇しています。 私は２００ｋｍ位離れたところに転居予定で、すでに部屋も借りています。 彼は「今、離れるなら別れる。おれは追いかけるつもりはない。」といっています。 実際、荷物を持って部屋を飛び出したら「さようなら。元気でね。おれは追いかけないよ。」という連絡が一時間後に来ました。 彼と一緒にいるときは、まったりして幸せな気分になれるのですが、 このまま彼といるとやりたいこと（就職のための試験勉強）ができません。 また、追いかけてくるだけの気持ちのない方と結婚生活をおくれるとは思えません。 「結婚する」ことの重大さ（捨てなければいけないものや大事なこと）が、彼にはわからないようです。 彼は子供っぽく、よく私をからかいますが、私にはそれが苦痛です。 私が部屋に荷物を持ち込むことに対してもよい顔をしません（出てくなら、荷物は全部持っていって。持ち込まないで、とよく言われています）。 親の意見をすごく気にしていて、「親がダメ」といったら不本意でもそれに従います。 私が彼の家を出て行った後は、親には「別れた」ことにする（親に何か言われたくない）そうです。 「引越し荷物をまとめる手伝い」と「勉強を教えてくれる」ことを約束したのに、この２ヶ月間に協力してくれたのは３日（引越手伝い）と１時間（勉強）だけです。 私としては、転居して勉強に励み、就職試験に合格して自立したいです。 しかし、その一方で、彼ほど波長が合う人間の手をはなしたくないです。 彼の家を出て、転居すべきか 結婚に対しての心構えが薄く、好きだという気持ちが弱い彼と、このままつきあっていくかで悩んでいます。
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- kokoro0429
- ベストアンサー率25% (22/86)
＃12です。お礼をありがとう御座います。 心に傷があるとのこと・・・それでしたら、あなたが混乱する理由も分かりました。 あなたと彼が、何故波長が合うのかも分かります。何故なら、二人とも同じことを考えているからです。その考えとは、「相手に、自分を幸せにしてほしい」というものです。他力本願であり、依存的な考え方です。それでも思うように相手が自分を幸せにしてくれないから、もめているんです。極端に言うなら、「相手に自分の機嫌を取ってほしい」あるいは「相手に私の心の傷を癒してほしい」と思っているのです。 2ヶ月ぐらいは持つかもしれませんが、ある程度付き合ってくると、あなただって彼の機嫌を取るのに疲れるでしょう？彼も同じです。 付き合って2ヶ月で結婚や人生を賭けることまで、どうして今、考える必要がありますか？もしあなたが「今、どうしてもそれを考えなきゃいけないの。」と思うのなら、何故必要なのか、その理由を考えて、教えてください。 今のあなたは、就職活動や勉強のほうが大事であり、人生を賭けるべきことじゃないですか？ あなたの彼は、年齢が若いためもあると思いますが、人生を賭けるには危険な存在であると言っても過言ではないほど幼稚ですし、お互いが共倒れになる可能性もあります。彼だって、あなたに人生を賭けられることを望んではいないと思います。「人生を賭ける」ってどういうことか分かりますか？逆に言えば、「相手の人生を背負う」ってことなのですよ。この彼には、あなたの人生を背負う覚悟があるとは思えません。一度は「結婚しよう」と彼も言ったかもしれませんが、付き合って2ヶ月で今のようなもめ方をしているのなら、結婚しても数日で破局します。 あなたと彼が、何故波長が合うかもわかります。あなたも彼も、全く同じことを考えているからです。それは「相手に自分を背負ってもらおう」と思っていて、思いどおりになっていないのでもめているだけに見えます。極端に言うなら、「相手に自分の機嫌を取ってもらおう」と思っているのです。これではお互い求めてばかりで、波長が合ってもうまくいくはずがありません。 ＞私よりしっかりした大人の異性というのはなかなか見つからないです。話の会う人を見つけるのすら困難なのが現実です。 今のあなたには無理でしょうね。今の彼と別れても、同じようにあなたに機嫌を取ってほしいと思う男性が近づいてくるでしょう。 あなた自身が、誰かに幸せにしてもらおう という考えをストップしない限り、同じことの繰り返しです。 幸せは、人に依存してもやってきません。「誰か私を幸せにして」「誰か私の機嫌を取って」と思っていても、誰かが運んでくるものじゃありません。「彼が私を幸せにしてくれる」と思っている限り、彼といても幸せにはなれません。一人でいても幸せじゃないのですから。あなたが自立心を持てば、自立心のある男性と出会うでしょう。 あなたが心に傷を負っているのなら、専門的なカウンセリングを受けたほうがいいです。 下記のサイトを参照にしてみてください。「波長」についても分かりやすく書いてあります。
- T-Water
- ベストアンサー率10% (18/178)
完全にペースを彼に握られていましたね。 それでは貴女が言う様に一緒に暮らしていたのでは自分の思った様に行動しにくいでしょうね。 どうして貴女が離れたところで暮らすのか理由が分かりませんが、私個人が貴女のお話を伺う限りは、彼とつき合っていても貴女にあまり良い事をもたらさないと思います。波長が合うというのは、きっと一緒にいてリラックスできるとか、甘えられるという事なんでしょうが、これが微妙なんですが、一緒にリラックスし過ぎて落ちてしまうカップルもいれば、リラックスして甘えるところは甘えて、かつ尊敬もでき互いに向上していけるカップルもいると思います。 貴女達の事を良く知らないで決めつけるのは恐縮ですが、貴女の文面から判断する限り、貴女は彼と一緒にいても貴女の夢を適える事は難しいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 「波長が合う」ことに、そういうマイナス点があるとは気づきませんでした（驚愕）。気をつけなければいけませんね（汗） はい。確かに、私の夢（就職と居住地）をかなえるのは難しいです。しかし、精神状態は安定するんです。そして、彼といれば就職以外の夢は全てかないます。 どちらを選んでも一長一短があり、悩んでいるのです（＞_＜）
- kokoro0429
- ベストアンサー率25% (22/86)
こんにちは。様々な意見が出てますね。あなたは年齢はおいくつですか？20歳そこそこでしょうか？ 文章を読む限り、彼も子供っぽいですが、あなたも何だか夢見る乙女みたいなところが抜けきれない感じがします。 付き合って2ヶ月で同居して結婚の約束もしたけど、就職に力を入れたいから彼の家を出て行った・・・彼は追わないと言った・・・。 ただこれだけですよね。 あなたは彼と結婚を本気で考えていたのですか？別に婚約していたわけじゃないのでしょう？ あなたにとって何が夢で何が現実なのですか？彼と離れて暮らし、就職活動することが夢で、現実は彼と一緒に暮らし続けることですか？ 就職活動や勉強が大事なら、一人暮らししたほうがいいでしょう。 また彼も、「追わない」と言ったのは、売り言葉に買い言葉みたいなものかもしれませんが、まだまだ子供ですね。この人のことはしばらく置いといて、就職活動に力を入れたほうがベターです。今はたとえあなたが就職活動を諦め、一緒に暮らしても、うまくいかないでしょうね。 就職したら、180度考え方も変わって、彼のことがもっと子供に見えるかもしれません。彼が3歳児のような駄々をこねるのなら、お互いもっと大人になってからもう一度会えばいいのではないでしょうか？ ＞「引越し荷物をまとめる手伝い」と「勉強を教えてくれる」ことを約束したのに、この２ヶ月間に協力してくれたのは３日（引越手伝い）と１時間（勉強）だけです。 たった2ヶ月なら、盛り上がっている時期が多くて、勉強どころじゃなかったんじゃないですか？2ヶ月でこんな答えを出すのは早すぎます。 ＞しかし、その一方で、彼ほど波長が合う人間の手をはなしたくないです 波長というのは、自分と同じような考え方を持つ人のことを言います。あなたは彼よりは自立心もある方ですから、もっとしっかりした大人の男性と出会えば、きっと彼よりも惹かれると思います。
お礼
ありがとうございます。 就職活動も勉強も大事ですが難しいものでもあります。また、心に深い傷を負っているので日常生活を普通に行うのが困難な状態です。彼が傍にいると普通に生活することが可能です。なので、彼から離れるべきかどうかで悩んでいます。 私からみて、彼はすごく子供に見えます。実際、子供っぽい言動も多いです。 それは、我慢できないほどではありません。しかし、「人生を賭ける」となると問題となる点です。 私よりしっかりした大人の異性というのはなかなか見つからないです。話の会う人を見つけるのすら困難なのが現実です。
- onomatope
- ベストアンサー率21% (7/32)
タイトルにある、夢か現実か？という言葉は違っているように思えました。あなたの夢はふたりの夢＝現実となるべきです。 すべてをふたりで相談して、一歩一歩二人の理想の暮らしを得るために人生設計していくのが、付き合って結婚に至る本当のあるべき姿です。 醜い感情や欠点も含めて二人で許容しながら、道をチョイスして行くのです。 まずいなぁと思える彼の言動がいくつもあって、前向きでしっかりしたあなたとは対照的な人物ですね。 結婚相手としてはあなたにつりあわないような感じがします。私ならば、追いかけないよ、等と言い放つ男性は冷たくて嫌です。 結論は、あなたの人生の目標を大切にすること。 その時に彼に対する「情」にあなたが厳しくなれるか？ですね。 他人へのアドバイスは簡単です。しかし理論と感情は時として相対します。よいとわかっていても出来ない女心も存在します。 でも、負けてほしくないです。
お礼
ありがとうございます。 「情」に流されている自分がいます。 将来の保障のないものにすがっている自分がいます。 本心は、「自分の人生を大切にしたい」です。 現時点で「疲れるから」という理由で「会いに来ない」という選択をする方は、恋愛対象・結婚対象としてどうだろうか？という疑問も私も抱いています。 ただ、ここまで感性の会う方に出会ったのは初めてですので、別れを迷う気持ちも強いです。 また、就職に関しても、難しい年齢になってきていますので、独りで生きていくことに対する保障は何もありません。一日でも早く就職しないと生きていけない状況であるのも承知しています。 「自分の人生にとって幸せとは何か？」を考えています。 結論は、ご助言どおりだと思います。しかしまたご指摘の杞憂を抱えているのも事実です。なので動けずにいます。 以前、理論で動いて失敗しました。感情の赴くままにしていれば、（想像を絶するくらい）苦しいけれど、好きな人と一緒にずっといられました。当時の選択を現在も悔やんでいます。なので、今回、余計に悩んでしまいます。 応援ありがとうございます。できるかぎりがんばって見たいと思います。（礼）
私もNo１と同じく別れることを薦めますが、今回の件で自分から別れることはしないほうがいいと思われます。 質問者様と、彼氏さんはお若いようで彼もまだ精神的に未熟なのかもしれません。 今回の事がきっかけで、本当が彼が結婚するに値する人なら、気が変わり「追いかける」ことになるかもしれませんので結論を急ぐことはないと思います。 ですが、 現時点での彼はパートナーに対する愛情よりも、自己中心的な自己愛の方が強いように感じます。 パートナーに対して結婚したいと思うほど愛情があるなら、その将来に対して思いやりを当然もち、就職に向けて努力する質問者様を本来は応援するはずです。ところが質問者様の将来について保障もできない現段階で、（結婚の重みを覚悟せずに）彼が好き勝手いっていることは、はたから見ても腹が立ちます。 結婚すら（婚約すら）きまっていない、今この時点で、質問者様の将来のための努力を中断することは大きな損失です。 No１様と同じく、彼が親のいいなりなのも気になります。マザコン（ファザコン？）との結婚はやめるべきです。 両親を大事にすると言う事とは別次元です。 マザコンは、パートナーと子供を思いやる結婚という制度にとって最大の敵です。知り合いにはマザコンと結婚して、「嫁は結納金でかった家政婦」とまで姑に言われたそうです。 そんな古い考えに彼氏まで同調していたのなら将来は絶望的です。なぜなら、パートナーを人格のある人間としてすら扱っていないからです。 とりあえず距離をとり、相手を見極めることです。 相手が改心（笑）すればよし、 ダメな男とわかれば速攻別れるべきです。 個人的には、質問者様を人格のある一人の人間として扱わない「彼氏」には腹が立ちます。 （ダメな男ほど、何の覚悟もないのに「愛してる」・「結婚しよう」を連発します！！ → そもそも連発できるセリフではないはずです。）
お礼
ありがとうございます。 お言葉、心に染み入ります。質問してよかったです（涙） 彼がまだ精神的に子供っぽいのは重々承知しています。 でも、はじめから完成された人間なんていない。 彼の成長に賭けている状態でもあります。 ＞結婚すら（婚約すら）きまっていない、今この時点で、質問者様の将来のための努力を中断することは大きな損失です。 →そのとおりなんです（泣）でも、彼といると彼優先になってしまい、将来のための努力をする時間を作れないんです（泣）それで悩んでもいます（＞_＜） ＞質問者様の将来について保障もできない現段階で、（結婚の重みを覚悟せずに）彼が好き勝手いっている →そうなんです。彼は重みがわかっていません。「何があっても守り抜く。手を離さない」ということがわからないようです。 ＞とりあえず距離をとり、相手を見極めることです。相手が改心（笑）すればよし、ダメな男とわかれば速攻別れるべきです。 →そうしたいと思います。はっきりと言葉にして示してくださってありがとうございます（礼） （「愛してる」・「結婚しよう」を連発します！！ → そもそも連発できるセリフではないはずです。 →私もそう感じます。）
- KGS
- ベストアンサー率24% (1324/5321)
男の側の個人的な意見ですけど・・ 男が結婚を口にするときは、相手の長所、欠点をすべてひっくるめて一生涯責任を負う覚悟がなければならないと思います。 嫁姑問題をはじめ、経済面や心理面など様々な問題から妻と家庭を守るべき意識が必要になります。 口先だけで、「愛してる」とか「結婚したい」と言って勢いや、妥協で結婚しても行く末が見えていることは、現在の離婚事情をみても明白です。 あなたが、今一番しなければならないことは何ですか？ あなたが一番よくわかっているじゃないですか。 結婚とは、そんなに軽いものではありませんよ。 地に足をつけて、一歩づつ確実に歩いていってください。
お礼
回答ありがとうございます。 おっしゃるとおりです。 勢いや妥協で結婚しても問題が山積みなだけというのは重々承知しております。
- macaron99
- ベストアンサー率25% (158/621)
先ほどの回答ですが、ごめんなさい。もう、おうちは出られたんですね。 ちょっと勘違いしてました。
補足
先程は回答ありがとうございます。出ようとしましたが、まだ出ていません。 ・・・いつでも出る準備はしてありますが（苦笑）
＞まだやりたいことがあり勉強に励み、就職試験に合格して なんていってる人に「結婚する」ことの重大さは感じられないです、彼も察してるのでしょう ＞また、追いかけてくるだけの気持ちのない方と結婚生活をおくれるとは思えません。 ＞私としては、転居して勉強に励み、就職試験に合格して自立したいです。 結局どっちなのよ～支離滅裂 そもそも付き合って2ヶ月で同居中なのに200kmも離れたところに転居したいっていうのに他人事な感じ、彼への愛情のかけらも感じられん
- macaron99
- ベストアンサー率25% (158/621)
２ヵ月で結婚とは、早いですねぇ。 彼から結婚したいって言い出したんですか？ 荷物を持って部屋を飛び出したときは、その日に彼の元に帰ったんでしょうか・・・？ 子供っぽい性格ということですから、「さようなら。元気でね。おれは、追いかけないよ」って言うセリフもきっと拗ねて言ったんじゃないでしょうか？女の子は、よくそんな感じで拗ねますよね。（人にもよりますけど）文面だけでわかりにくいですが、愛情がない訳ではないと思いますよ。ちょっと失礼ですが、おれと仕事とどっちが大事なんだよぉ～って感じの人なのかもしれません。 彼とうまくやるには、ryu-7さんが大人にならないとダメでしょうね。彼と同じ目線の人では厳しいでしょう。よっぽどの包容力を持って寛大な気持ちにならないと・・・手の上でダンナを転がすっていうくらいの度量がないとムリかもしれません・・・ でも親のことは、ryu-7さんがいくら大人になっても厳しいですね。 子離れ出来ない親と親離れ出来ない子供の場合は、嫁が苦労するのが目に見えてますよ。 最終的に決めるのは、ryu-7さんですから後々後悔のないように祈ってます。
お礼
回答ありがとうございます。 ぷっ＾＾女の子、ですか（笑）そうですね、そういう点については、彼は思考や行動が女の子っぽいかもしれません。 そっか～、「拗ねて」ですか（笑）じ、十分にありえます（笑） 話していることは要領を獲ないし、まとめて「こういうこと？○○なら△△って言わないと説明が支離滅裂でわかりずらいよ？」と助言すると、「自分の話を理解してもらえないこと」と「注意されたこと」と「話の途中で話すのをやめさせられたこと」で怒り出します。まんま、女の子です（笑）「感情的で感覚で生きてて自分のやりたいことはやる」傾向が強いです。 ケンカの時は、とりあえず私が一歩引いて、彼の憤りがおさまるまで放置し、彼に弁明と謝罪の余地と与えるようにしています。（前の恋愛では、そこで失敗したので・・・） 「相手の気持ちも考えろよ！」「俺はすごく我慢しているんだ！」とも彼は叫んでいます。・・・でもイヤなら言ってくれなくちゃわかんないよ。「言わなくてもわかるでしょ？」といわれても、それはなぁ・・・難しい。。「わかってくれないほうがおかしい」「こんなに尽くしているのに、なんで？」・・・尽くしてたら、必ず見返りがあると信じてる。昨晩のケンカはそんな感じでした。。 「包容力」「寛大な気持ち」「大人な態度」ですか・・・ ・・・前2者についてはかなり持ち合わせていますが、最後の項目は難しいかもなぁ。。要精進ですね（＞＿＜） 親のことに関しては、彼は聴く耳持ちません。 子離れ親離れできていないことがはっきりわかるし、「親＜嫁じゃないと結婚生活は続けられないんだよ？」といっても理解できないようです。彼は、親離れできなくて苦しんでもいるのですが・・・。 このまま結婚したら苦労するでしょうね。親＜嫁にならない限り、結婚は難しいと考えています。 はい。後悔のないように決断したいと思っています。応援ありがとうございます。
子供っぽい彼ですねぇ・・・。 大方質問者さんと結婚する！と周りに言いふらし過ぎて引っ込みが付かなくなったとかでしょうね。 彼女の夢よりも自分の立場が重要なのでしょう。 普通は恋人の夢を応援するものです。 恋人に自分と夢を天秤にかけさせるなんて事はしません。 自分の夢を追いかけてください。 夢を邪魔する人とは別れたほうが良いです。
お礼
回答ありがとうございます。 はい、彼はこどもっぽいです。 「面倒くさいことはイヤ」で「母親から離れて暮らそうとせず」「疲れるから（遠距離になったら）会いに行きたくない」と豪語しています。私との付き合いよりも自分がいかに快適に毎日をすごすかの方が重要なようです。」 私の夢を応援してくれる気持ちはあるようなのですが、自分の生活スタイルを変えなくてはいけない部分では、積極的に協力しようとはしません。 「自分（彼）と（私の）憧れ」が天秤にかかっているような感じです。 自分の夢を追いかけたいのですが、彼がそばにいると彼を優先してしまい勉強できなくなってしまいます（＞＿＜）
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お礼
アドバイスをありがとうございます。 「機嫌をとるのに疲れた」と彼はもめるたびに言ってきています。私自身は依存心が強い自分に気づいています。彼は自分で気づいているかどうかわかりません。 私も、この彼が「私の人生を背負う」ことができるかどうか怪しいと思っています。「結婚したい」といっている割に、このくらいで「別れよう」と言ってくるのでは結婚生活は続きません。 今、考える必要 →私は自分の人生の中で貴重である時間を割いて、彼に人生を賭けられるかどうかを見極めようとしています。彼の私への愛情が育つのと、心の成長を待っているのです。 そして、ある意味、人生の転機でもあります。なので迷っています。 思い出しましたが、私が転居したら、彼は「私と別れた」と周囲に言うそうです。荷物も一切部屋に残すな、とも言っています。 心の傷 →病院もどこも助けてくれません。独りで治療している最中です。 サイト →拝見させていただきました。参考になることが多く書かれているようです。お心遣いありがとうございます。