結婚を決めた彼と別れた方がいいですか（長文です）

質問

私は東京育ちで親は「遺骨は海にまけ」という位信仰心もなく，比較的恵まれた環境で我儘に育ちました。

一方彼は田舎の長男。家や墓を守るという使命感が強く，弟を亡くすなど家庭でも苦労しています。

今まで結婚に関する様々なことが彼の母親や親戚，風習に左右されてきました。特に彼の母親の口出しは理不尽なことばかりでした。彼は他人の意見を優先しすぎるのと要領の悪さと優柔不断さも手伝って，どの結果も私には納得できないものでした。

でも結局私が折れ，我儘は抑えよう，田舎の風習も悪いことではないし彼の母親とも頑張っていこうと決めたところでした。

しかしこれを見かねた私の両親が結婚に反対しています。「好きだけじゃ結婚は無理。育った環境や価値観は重要」「お前は悪い条件で上手くやれるタイプではない」「彼の毅然とした態度がないと結婚は無理」。情けないですが私をよく知る親の意見で，不安が膨らんでしまいました。

これに対し彼は「親御さんの言うことも最も」「○○を幸せにしたいが他にも大切なものがある」と。父が「離婚か絶縁かという重大事になったらどうするんだ」と尋ねた時も「絶縁はありません」ときっぱり言いました。

絶縁は極端ですが私は親に反発して欲しかった。でも彼は「人は支えあって生きていくもので，自分が全面的に○○を守るとは言えない」と。「後は○○の気持ち次第なので，親御さんの言うこともよく考えて結論を出して」と言われ戸惑っています。

でもこんなばか正直なところを含め，私は彼が大好きで他には何も不満がありません。つきあって１年未満で気持ちが盛り上がってるだけかもしれませんが，別れるという選択は辛くてたまりません。

しかし身近に同じ状況で離婚している例もあります。この不安が結婚後どんな形で表れるか想像がつかず，判断がつきません。辛口のコメント含め何かアドバイスをお願いします。

回答No.5

q-type · ベストアンサー

ヤメといた方がＥんじゃないですか？
ってたった数行を読んだ赤の他人に言われてヤメるくらいなら結婚しない方がいいです

相手には望むものが多いのに自分自身は何もしない・・・。
ご自身で仰るように我侭に育ってますよね
正直な話私なら願い下げです
と、まぁ苦言はこの辺にしといて・・・

私は運良くkuma11026さんとは正反対の（自分のスタンスをシッカリ持った）私にはもったいないくらいの妻に巡り会う事が出来ましたけど・・・
「最悪実家を捨ててでも一緒になる」という妻の決意が私の家族への矢面に立てる支えになってますし、お義母様との意思疎通も根気よく続け今は認めて下さってます
相手にばかり譲歩を譲って望みが叶わないからヤメる・・・、結婚ってそんなに甘いものではありません
二人で努力して積み上げて行くものです
私にはkuma11026さん自身の気持ちが固まっていないから婚約者さんも毅然とした態度に出られないのでは？と感じました

理不尽な事ではなく育った環境による価値観の相違です
その溝をどれだけ埋めようと考えるか？は自分自身でもあります
甘やかされて育った環境をイイワケにできる年齢でもないように思いませんか？
婚約者さんの言葉でkuma11026さんが変われなかったようにkuma11026さんの言葉で婚約者さんも変われると思えますか？
相手が変われぬなら自分自身が変わる事で相手の心が動かされる事があるかと思います

失礼ながら第三者の私にはkuma11026さんの親御さんは自分の価値観を相手に押付ける傾向を感じ、逆に婚約者さんは相手の意見を飲み込める懐の深いお考えのように感じますがそのように感じませんでした？
私は「絶縁＝kuma11026さんを守る」ではないと感じます
そのような事態になれば「（一時は守れるでしょうけど）kuma11026さんが息子（甥っ子）をそのように仕向けた」と益々kuma11026さんの立場が悪くなると親御さんは感じなかったのでしょうか？
自分の価値観を押付ける事よりも相手の価値観を認める（互いの合意点を見出す）事の方がはるかに難しい事と人生の折り返しを過ぎた４０近くにして感じてます（＾＾；
「結婚」って互いの育った環境価値観を相手に押付けるのではなく互いの世帯の良い所を吸収して二人で新しい環境価値観を生み出す事なのではないでしょうか？
育った環境が違うのですから考え方価値観が違ってて当たり前ですよね

そういう意味では実年齢は存じませんが、精神的に今はまだkuma11026さん自身の結婚適齢期には早いような気がします
kuma11026さんの親御さんの結婚ではなく自分自身の結婚なのですョ

３０代後半男です

お礼

厳しいですね・・・。でもすごく心に突き刺さるご意見でした。
自分では、今まで起きた彼の事情による物事の変更をのんできたことで、彼に譲歩してきたつもりだったのですが、やっぱりはたから見ると、「望むものが多いのに何もしていない」ように見えるんですね・・・。
でもご回答を読み進めてみて、
> 「結婚」って互いの育った環境価値観を相手に押付けるのではなく互いの世帯の良い所を吸収して二人で新しい環境価値観を生み出す
ことは素晴らしいと思いました。
確かに「相手の価値観を認める」ということは非常に難しいです。その点で彼に歩み寄る努力しているかというと、表面上譲ったつもりでも、心情としてはまったく歩み寄ってなかったのかもしれません。

q-type様のご意見を読んで初めてそう感じました。
もう少しひとりよがりにならず、考えようと思います。私自身の結婚適齢期には早い、とは思いたくないなぁ・・。

ご意見本当にありがとうございました。

回答No.14

milk-coffee

結婚10年目の『長男の嫁』です。と言っても『長男の嫁』なんて自分では思ってません。
『一番大切な人の妻』だと思っています。

結婚生活で一番大事なのは何だと思いますか？
「好き」という気持ちよりも「信頼」だと私は思っています。

＞つきあって１年未満で気持ちが盛り上がってるだけかもしれませんが，別れるという選択は辛くてたまりません。

もしかして彼を「信頼」していいかの判断材料が少ないのではありませんか？
あなたは彼を信頼していますか？
（彼の方はあなたを信頼しているようですが、それはあなたが頑張り屋さんだと目に見えるくらいだから短いつきあいでも判断できたのでしょう）

結婚して新しい家庭を作るというのは、それぞれが自分の育ってきた家庭の文化をぶつけ合って、ふたりで新しい文化を作ることだと思います。
ややこしい文化（とお母様）を持ち合わせているのは、彼の方ですからそれに合わせる方（あなた）は大変です。
逆に彼はあなたほど大変じゃないでしょう？（大体、義両親との関係に悩むのは妻が多い）
ですから、あなたが「ふたりで新しい文化を作る」自信を持てるなら結婚すればいいし、自信がなければもうちょっと様子を見てみる・・・でいいのでは？

私の夫は長男ですが、別に田舎というわけでもないし、本家でもない。
それでも結婚して間もない頃は、年に数回しか顔を合わさないけど、義両親と顔を合わせると気疲れして大変でした。
（行くとほとんどが泊まりになるので余計に疲れた）
私の場合、舅がどうしても好きになれないのです。
同じ空間に一緒にいるだけで、イヤでたまりません。（生理的に受け付けない）
そういう私を知ってるのかわかりませんが、夫は自分の親から何か言ってきても、用件の本当に必要な部分しか私に伝えてきません。
私の耳に入れないようにしてくれていますし、自分の判断で義両親のことは対処してくれています。（感謝ｗ）

彼はあなたにとって『防波堤』になってくれるのでしょうか？
それを見極めるためにも、彼といろんな話しをしてみてくださいね。

お礼

> 「好き」という気持ちよりも「信頼」だと私は思っています。
他の回答者さんや彼自身から「恋愛感情抜きで結婚できるか」ということが挙げられて，
それがどういうことが私には分からないでいました。
でもそれが「信頼できるか」ということだと思うと，すごく納得がいきます。

そんな意味では私は彼のことを信頼しています。
彼の多少の頼りなさに邪魔される部分は大いにありますし，まだ付き合いが浅い分，確固たるものではないかもしれません。

milk-coffeeさんの旦那さんのような「完全な防波堤」にはなってくれないかもしれませんが，
安易に私を見放すような人ではないと思っています。

彼ととことん話してこの気持ちを固められたら，決断したいと思います。

ご回答ありがとうございました。

補足

どこに書いていいか分からないので，milk-coffeeさんの補足で失礼します。

今回教えてgooに投稿するのは初めてでしたが，１日の間にこんなにたくさんの回答をいただけるとは思わず，それも非常に親切な方ばかりで感激しています。
質問をしてみて，改めて自分が一方的に望むだけで努力してなかったこと，信頼することが大事であること，田舎の長男に嫁ぐことの重み，そして自分の事情に置き換えたときの実際の重み，いろいろ考えることができました。

自分の決断への道筋が見えてきましたので，回答を締め切ろうと思っています。
皆さんの下さった回答を印刷して，今晩じっくりもう一度読んで自分の意志の居所を確認して
明日彼に連絡をとりたいと思います。
彼の家に入ることの重みをもう一度確かめて，お互いにどれだけ信頼できるか，歩み寄っていけるか，話し合ってみたいと思います。
そうして，決断ができたら，私の親に２人で改めて報告に行きたい。
無事結婚したら，彼に「こんな掲示板に質問してたんだよ」なんて見せたいですね。

本当にここに質問してよかった。そうでなかったら，「別れてしまえ！」，あるいは「大丈夫なような気がする」という安易な考えで決断してしまっていたと思います。
きっと，そんなことをしたら結果がどう転んでも後悔しますよね。

良回答のポイントは皆さんに差し上げたいくらいですが，
これからよく考えてつけたいと思います。

本当にどうもありがとうございました！

回答No.13

chigusaa

簡単に「お前を守る」と口に出来る男と、出来ない男がいます。
「守る」といいつつ、いざという時にあなたを守りきれない人と、
何も言わないのにここぞという時にしっかり守ってくれる人がいる。
彼がどういう人なのか、あなたが一番分かっているはずです。
それに簡単に親や兄弟と縁を切ることが出来ない人だからこそ、
あなたは彼を好きでいられるのでは？

あなたが彼を本気で愛していて、
彼からも（守る守らないとかの口約束ではなくて）ちゃんと愛されてると感じる瞬間があるのなら、迷う必要なないのでは？

だって・・・
どんな結婚だって大なり小なり障害があります。
極端な話、「誰と結婚しても背負う苦労に大差はない。」とも言えると思う。
我慢する「ポイント」が違うだけでみんなそれぞれ苦悩してると思いますよ。

お金で苦労する妻もあり、浮気で苦労する妻もあり、嫁ぎ先との関係で苦労する妻もあり、
思いやりのない旦那との暮らしそのものに苦労する妻もあり・・
（たまに全部兼ね備えてる人もいるのかもしれないけど）

結婚っていろんな苦労しながら自分を磨いてく為にあるのかもしれないですよね。
苦労するリスクを避けさせたいあなたの親御さんの気持ちはよく分かりますが、
やっぱり一番大事なのはあなたと彼が真剣に一生添い遂げようと思えるほどに愛し合っているか・・それだけだと思います。
あなたが見極めなければいけないのは彼の人間性だから、
彼が本当に「良い人間」で、あなたが彼を好きで、彼もあなたを好きでいてくれるなら、迷う必要はないのでは？

お礼

> 極端な話、「誰と結婚しても背負う苦労に大差はない。」とも言えると思う。
ここに大いに納得しました。
たまたま私の姉や周りの友達が，障害のない幸せな結婚生活をしているように見えたので，
なぜ，自分だけが・・・と被害者意識みたいなのがありました。
でもここで質問して，ご苦労されている人，さらにその苦労の先に幸せな生活を築いている人がいらっしゃることを知りました。
幸せそうに見えたって，皆さん陰で苦労されているかもしれないですしね。
（実際私も周囲からは「絶対幸せにしてくれる人だよね」と言われるくらいですから。）

自分は相手に望むことも多く，わがままな分，もし今別れて他の人とつきあったとしても，違うポイントで不安を感じたりするのでしょうね。

それよりも，今縁あって一緒にいる彼，少し頼りないけど，こんな私と一緒にやっていこうとしてくれる彼との先を考えていきたい。
こんな思いが，回答を読み進めるにつれて出てきたような気がします。

ご回答ありがとうございました。

回答No.12

q-type

補足という訳ではないですが・・・

人と人って時に合せ鏡のようでもあるかと思うんですよね

kuma11026さんの不安感が何時の間にか周りに伝染して婚約者さんも自信なさげになってしまったり、親御さんも無用な反対意見を言い出したり・・・。
そういう事ってあるかと思うんです

私自身婚約者さんの立場の人間でしてそれプラス自営業、兄弟も多いです
一家の長（結婚前に父が他界してましたので未婚で家長になってました）としては「自分の事よりまず家族」という考えは出てきますし、長男たるべくして育てられるとそのようにならなくては一族郎党まとめあげる事は大変難しいです。
その上で妻の味方になる事の重みを感じて下さると同じ境遇として嬉しく思います
御自身の決意をしっかり持ちそれでも婚約者さんが決断できないのならそれは優柔不断と仰っても良いかと思いますが、まずは周りの意見に流される事なく互いの意思疎通をシッカリなさる事が先決かと思います（そういう意味で前回の最初のお話につながる訳です）

親戚付き合い等家長としての仕事をまっとうしていれば親戚一同一目置いてくださいますし、「ｑが決めた女性なら間違い無い」と親戚一同に一切反対される事はなかったですしこれからもないです

私たち夫婦は話しをする機会が多いです
ＴＶ見る時間も少ないですけど一緒に観て話し合いますし、ココ（goo）も（私が帰宅後は）一緒に見ています

約１年ありますから婚約者さんとよく（親戚付き合いに限らずナンでも）話し合って下さいね
そういうたわいのない会話が自信へと繋がるのではないでしょうか？

そして人は学び成長していくものです
今回の御質問をキッカケに何か学び決意できたのなら「婚期は今だった」という事なのかと思います

「何となく・・・」や「条件が良いから・・・」ではなく「この人となら・・・」と思える事を願ってます

お礼

度々のご回答に感謝しています。

私の不安感が彼にあやふやな態度をとらせている，親の反対をひく原因になっている
ということは，今回の質問で一番学んだことかもしれません。
今まで私は，人の出方をみて自分の出方を決める
というところが多分にありました。
今回のことも「彼が誓ってくれたら頑張る」，まさにそうでした。
そこには自分の努力も何もなかったかもしれませんね。

友達関係，会社関係は，これで上手くやってきて，無意識にこれを良しとするところがありました。
でも，結婚という重要な２人の問題では全く別問題だったということに気づいていなかったのですね。

自分の中でいろんな不安，打算，期待，そして少しだけ芽生えた決意が渦巻く中で，自分の意志を固めることは非常に難しいです。
（だから，こうやってPCの前でパチパチやっているのですが・・・）

q-typeさんの回答を読むと，なぜか力が沸きます。
お陰で，自分にとって考えの道筋が見えてきたような気がします。
確かに最初のご回答はショックでしたけどね。
（何せ30年弱，人に真正面から否定されたことがなかったものですから・・・）

こんな見ず知らずの私に２度も返事くださり，本当にありがとうございました。

回答No.11

chapanese

こんにちは（＾。＾）
御質問拝見いたしました。
先月結婚した30代前半女性です。

そうですね、わたしも安易に結婚の決断はしないほうがいいと思います。
だって「わたしが我慢して」っておっしゃってる、堪忍袋はいつか切れてしまいますから・・・

確かにお互いの人柄が大事なのですが、結婚となると家族ぐるみの付き合いとなります。
そして男と女、結婚によってどれだけ変わるか（良くも悪くも）というと女性のほうがガラっと変わるんですよね。

でも夫の実家をはじめ親戚、ご近所付き合い、その地方の風習などを実際それを取り仕切ってゆくのは妻なんです。表向きには夫であっても実際妻は陰でその何倍も準備しているものでしょう。

正直なところkuma11026さんと彼とは育った環境も違うし、それによって求めるものが違うんですよね。どっちが悪いってこともないと思います。

彼は若いころはそこまで実家のことを考えてなかったかもしれませんが、弟さんのご不幸もあり、それで親御さんが長男・跡取である彼を頼りにするのは当然でしょう。ましてやそういう風習を重視する田舎ならなおさらのこと。
「他にも守るものがある」とおっしゃったのは「自分とともに家を守ってくれる人じゃないといけない」空だろうと思います。

あなたの場合は都会生まれ・都会育ちのいわば「お嬢様」苦労も知らず、しがらみもない家庭でそだったあなたからすれば彼の御実家のような風習に戸惑うし、納得がゆかないことも多々あるでしょう。
しかも東京で育ったあなたが今後一生を田舎で終える覚悟ってありますか？東京って便利な大都会、しかも自分が生まれ育った所、その土地を離れて見ず知らずの田舎に飛び込むことができるのでしょうか？
おそらくご両親は「あの子にはそれは無理だろう」ってお感じになられたからこそそのように仰ってるんだと思います。
それに「毅然とした態度がないと・・・」というのは結婚すると女性のほうの負担が増えます。そして嫁姑問題もおきやすい、でも妻にとって頼れるのは夫一人だけ、そんなときに夫がどれだけ家族と妻の間に立ってくれるか、極論ですがどれだけ妻の味方になってくれるか、その心意気を「毅然とした態度」で見せてほしかったんですよ。田舎で家長を務めるのならば優柔不断のお人よしではなく、まとめるときはまとめる強さも必要なんです。彼にはその器はあるのか？って疑問視されたのかもしれません。
それはあなた自身もそうだったんだろうと思います。だからわたしもちょっと彼には頼りなさも感じましたよ。（「全面的に守れない」というのは頼りない言葉ですからね）

でも彼はこういわれてますね「kuma11026さんが結論を出してほしい」と・・・
これは「僕は家を捨てられない、家を守らないといけない身、そんな僕で結婚してもいいか自分で判断して決めてほしい」という意向ではないのかな？彼と一緒になるということはあなたがそれに歩み寄るしかないのです。彼と一緒に家を守ってゆくことなんですよ。

あなたが「好き」という感情を抜きにして、その田舎に自分一人で斬り込んでいけるのかどうか、また自分はそれを望んでいるのか、その困難にはどうやって立ち向かってゆくのか、彼はいざというときに頼りになるのか、シミュレーションしてみてください。

ちなみにわたしの夫も長男ですし、実家は片田舎にあります。わたしの実家も片田舎ですが、独身の時は家を出て海外で働いたりしてました。しかも結婚も遅かったので好きにしてたんですよ（＾＾；）
夫とは正反対の環境にいたように思います。もちろん夫との結婚でお勤めもやめましたし、結婚で初めて暮らすところで基本的には夫一人しか頼る人がいません。

それでも結婚したのは夫となら結婚してもいいかな？と思えたし、長男であることから伴ういろんな心配（将来の同居、親戚付き合い等の多さ等）も夫を見ていると話し合いできそうだし、わたしの力になってくれるんじゃないかな？って感じることができたからです。
実際、わたしの実家は夫との結婚は反対してたんですけど、そのときも夫はあきらめず、説得してくれました。
夫は義父亡き後10年以上にわたり長男として兄弟をまとめているし、親戚たちの付き合いも義母を助けてきたので、義母をはじめ兄弟・親戚も口出ししてきません。もしかしたら陰でわたしのことで言われているかもしれませんけど、夫はそれをわたしには決して言いません。なのでわたしも夫の実家のことは夫に任せてます。

どうでしょう？彼はすることはしつつも自分の意志を貫ける強さはあるのでしょうか？ここだけでは彼の器量や強さというものが見えてきません（優しさは感じますがいささか頼りない感も否めません）。

どうしても彼がそういう大きな人に見えないのであれば、最終的には東京で優しく、そういうしがらみを持たない方との出会いを探すことも視野に入れられたほうが良いかもしれません。

6番さん同様、長男の妻からの回答でした。ご参考になれば幸いです。

お礼

彼の立場に立ったご意見も，私の立場に立ったご意見，どれも「なるほど」「そう，そうなんです！」と大いに納得しながら，回答を読ませていただきました。

その上で今まで私が考えもしなかったことは，
「家をまとめる強さ，器量」というところでした。
彼は意志の固さは相当ですが，強さ，器量・・・というとなんとも言えません。
その点は不安です。

＞あなたが「好き」という感情を抜きにして、その田舎に自分一人で斬り込んでいけるのかどうか
これも考えたこともありませんでした。
でも彼も言っていましたことです。
「恋愛は水物だから，そういう感情抜きに結婚したいかどうか」が大事だと。
私の場合，私の片想いから始まって，今に至ってます。
なので恋愛感情抜きで考える，ということがどういうことなのか，私にはどうしても分かりませんでした。
条件のいい人を選んで付き合ったり，親同士の知り合いでお見合いで知り合った人なら，恋愛感情抜きで結婚したいと思えるというのは分かります。
でも自分はそういうところから始まっていない。
好きという気持ちがあるから，多少の困難を乗り越えて行こう思える，それがなかったら・・

もうちょっと考えを詰める余地はありなと，改めて感じるご回答でした。
ありがとうございました。

回答No.10

gondesu

こんにちは。
３０後半の既婚♂です。

結婚して旦那さんの同居する・しないにしても、「旦那」の立場って、お嫁さんに対しても実家に対してもスゴク重要な地位であると感じてます。
言い方が悪いですが、旦那がどっちかの味方に居るかで、夫婦生活が上手く行くか行かないかが決まるぐらいだと思います。

＞絶縁は極端ですが私は親に反発して欲しかった。
という質問者さんの気持ちは、これからも続くと思いますし、今は自分が折れて我慢してても、それがずっと続くことになれば、我慢も限界になってくるんじゃないかと思いますし、「旦那」という立場は、自分の実家の言い分と嫁さんの言い分とを上手く調整する位置にいなければ、夫婦生活がスグに破綻してしまうと自ら感じてます。

今の段階で、相手の方は自分の親の意見に対し従うような考えを持ち続ける以上、同居も結婚も難しいんじゃないかな？と正直に思います。

私も田舎の長男です。同居問題とか色々ありますが、やはり「旦那」としての立場から言えば、相手の方がもう少し質問者さんの気持ちに目を向けて、代弁するぐらいの心構えがないと、質問者さんだけが我慢に我慢を重ねるだけで結婚後何も解決しないと思います。

厳しい内容でスミマセン・・・

お礼

貴重な男性からの意見，非常にうれしいです。
それとともに田舎の長男でいらっしゃる方本人から，
> 旦那がどっちかの味方に居るかで、夫婦生活が上手く行くか行かないかが決まる
という回答をいただくことは意外でした。
不安を抱く女性ならではの主張だと思っていたところがありました。
それほど彼と結婚することが，なんとなく「やっていけるかも」くらいの軽いものではないということが，よく分かった気がします。
時々，そんな安易な考え方に流されていたので・・・。

それを踏まえて，彼が今後どういう立場をとってくれるか，
自分が「我慢」ではなくて，どういう形で歩みよれるか，
明日，彼と話しあってみたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.9

nakaikundaisuki

皆さんの回答を読んでいて涙が出てきました。
きっと今すごく辛いと思います・・・。

自分の親の目は確かです。
生まれてから今日までずっと見守ってくれていた人たちですから。
私もかつて、親に反対されて結婚を諦めた人がいます。今となって思えば結婚しなくて良かったと思っています。

また田舎というか、家・墓などを大事にする家は大変です。
私の家がそうなので良く分かります。
私の母親は２０歳で嫁に来て、父の両親（私の祖父母）と同居でした。
厳しい姑にだいぶ苦労したようです。私も小さかったので何も覚えていませんが、最近になって母が時々話してくれるようになりました。
母のした苦労がかわいそうで、聞いてるだけで涙が出てくるぐらいなんです。
唯一の頼りの夫（父）は月の半分は海外出張で家におらず、日本にいるときでも毎晩のように飲み歩いていて、一緒に夕飯を食べるのは週に１日ぐらいしかなかったみたいです。
父もどちらかというと、母より祖母の味方だったと思います。
多分、母にとっては娘２人が唯一の心の支えだったのでは？と思います。

祖父母もだいぶ昔に他界し、今は父も母をすごく大事にしていますし、母も幸せに暮らしています。
寝たきりの祖母の介護もしていましたので、母が本当に自由になれたのは、結婚して１５年以上たってからです。

今、私自身も結婚して、やはり育った環境や価値観って大事だなと思います。
「好き」だけでは成り立たないのが結婚生活です。

彼のような家は本当に親戚とかうるさいと思います。
そんな中で、彼がkuma11026さんを全力で守ってくれない限り、絶対に辛い思いをすると思います。
（守ってくれても大変だと思います・・・）

もういちどよく考えて、彼と話し合ってみてください。

お礼

両親に結婚を反対された経験がお有りなんですね。
そしてお母さまも家のことですごく苦労されたとのこと。それでも今幸せにお父さまと連れ添っているということは、お母さまは忍耐強く、そして思いやりがあり賢い方だったのでしょうね。

説明不足でしたが、私は当面のところ彼と共働きで東京に暮らします。
その点状況は軽いのですが、定年後はわかりませんし、もし途中で同居になるかもわかりません。そのとき自分にお姑さんとうまくやっていくことができるかといえば・・・
やはり彼がどれだけ守ってくれるかということになるのでしょう。

Nakaikundaisukiさんの回答を読んでこれからの同居の可能性含め、彼とよく話をしてみようと思いました。

ご回答ありがとうございました。

回答No.8

noarin

こんにちは。

私は夫の両親と同居しています。結婚して１０ウン年
経ちます。どちらかといえば、夫の両親は田舎的な
考えかな、と思います。ただ、夫は同居をする時から
ある程度は「私の味方」になってくれています。
子どものことで義母がいろいろと心配して言って
きた時にも（決して責めるような口調ではなかったですが）
「ちゃんと考えているから」とそれ以上の有無は
言わさない、という感じで答えてくれたときには
ありがたかったです。

夫が私の味方になってくれているのは、周りで
同居していて、うまくいかなくて奥様が実家に帰って
しまい、というのを見聞きしているせいかもしれません。
でも、やっぱり味方になってほしいですよね。

私がいない時に夫と両親が私の悪口を言っていても
いいんです。ですが、何かあった時に、例え私のほうが
悪くても、その場は夫が自分の味方になってくれれば、
私はいいと思っています。

今後、このまま結婚して、子どもができて、もしも
何か病気や障害がその子にあったらば、今のままなら
子育てに協力してくれるだろうか、というふうに
私は感じました。

＞絶縁は極端ですが私は親に反発して欲しかった。

この一言が質問者さまの正直な今の気持ちだと
思います。もう判断はついているような気がします。
多分、背中を押してほしいのかな、と勝手に想像して
回答をつけさせてもらいました。

お礼

noarinさんがとてもうらやましいです。
noarinさんの旦那さんくらい毅然としてもらえれば・・・と思わずにはいられません。
（いかんいかん、ひとりよがりになっては。）

> 今後、このまま結婚して、子どもができて、もしも何か病気や障害がその子にあったらば、
多分、希望的にはこういう場合は協力してくれるのではないかと思っています。
ただ、こういう場合には、子育てについて、彼の実家からあれこれ言われることも多いでしょうね。
こういうとき、彼がどうなるかという点で不安は大きいです。

本当私は背中を押して欲しかったです。この部分を読んで、「私はそうだったんだな」と改めて思いました。こうおっしゃってくださるのがなぜかとてもうれしかったです。
だからこそこれがないと分かったとき、真っ先に考えたのはやっぱり別れることでした。
でもそう考えると何も手につかないくらい無気力になるし、好きだし一緒にいたいという気持ちもあるし、こうやって皆さんの意見をいただいて、まだどっちつかずです。

貴重なご意見ありがとうございました。

回答No.7

noname#11123

う～ん、この文章を読んだ限りでは、止めておいたほうがいいかもしれません・・・
田舎の風習は甘くないので・・・
結婚して嫁になると、ますます言われることに反論できないばかりか、今以上に姑の力が大きくなります。
家や墓を守るのは悪いことではありませんが、
嫁に来たからには口答えするものではないという意識が怖いですよね。田舎は特に、姑にされたことを嫁にするという悪循環が断ち切れていないので・・
女姉妹がいる場合、これがもっとやっかいです。

あなたが彼のお母さんの言うことを理不尽と感じているのなら、今後もそのままだと思います。
「言うことは確かにもっともだけどそこまでは・・・」
というのとは訳が違います。

我慢するにも限界があります。
そうでなくても、
結婚して子供ができれば夫に対しても
「これくらい協力してくれてもいいのに」
と多少の不満が出るのに、このままではいつか
我慢の限界がきます。

彼は冷静でウソはつけない方のようですが、
「どうしてもイヤなら別に結婚相手は君でなくてもいい」
というように聞こえるのですが・・・

「互いに支え合う」のが夫婦ですし、
「実の親を捨てても妻を守る」
なんてのも確かにそんなことはできないと思います。
しかし、それくらいの覚悟がないと妻を守ってやれないことも事実で・・・
気持ちというのでしょうか、
皇太子が雅子さんに、
「全力でお守りします」
と言って結婚し、実際に天皇や弟さんと意見が食い違う勇気ある発言をしましたよね。
あのくらいの気持ちがないと・・・。

「結婚相手はどうしても君じゃなきゃ駄目だ！」と言われるまでは結婚の話は白紙に戻した方がいいかもしれません。

お礼

やっぱり田舎の風習は甘くないですかね・・・。
彼の実家は私が想像する田舎よりも
　・家や墓を守るという気持ちが大事で、作法、礼儀などについては非常にフランクである
　・宗教の信仰はあまり強くない。（実際予定している挙式は教会式）
ということと、これに当面は東京で彼と一緒に働き暮らすということで、やっていけるような気がするときもあります。

心配なのはやはり彼の母です。
理不尽に思うことは今後も変わらないでしょうね。
一つだけ「結婚したら２人の新しい生活が始まる」ことを理解してきている（と彼が言っている）ことに望みをかけたいです。

> 「どうしてもイヤなら別に結婚相手は君でなくてもいい」
これは私も思いました。
彼に聞けばそうではないと答えますが、使命感の方が強いということは確かなのでしょう。

皇太子さまのこと、非常によくわかる例ですね！深く納得してしまいました。
皇族ほどの強い家制度はないですよね。
それであれだけの発言ができるんだから彼だって・・・と思ってしまいます、本当に。

「白紙に」という前提で物事を考えるのがどうにも怖いですが、非常に納得のいく例も交えてくださり、やっぱり・・と思うところがあります。
ご回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#160677

24歳・専業主婦。現在7月の結婚式の準備中です。

あまりにもうちと境遇が似てる…。

うちの親も「墓はいらない。どっかにまいて」という考え。
私はお金のことでは苦労したものの、好き放題やってきました。

主人は長男。先祖は開拓にやってきたひとで、
祖父母は地主のような立場です。
優しく、誰からも好かれるが、自分の意見がないような、
要領が悪く、はっきりと意見が言えない、そんなオトコです。
結婚式準備では、主人の祖父母が
「近所のひとを呼ばないなら、結婚式行かない」と言い出し、
主人と私は「近所のひと呼ぶなら、結婚式しない」と、
本当に大もめでした…。

結婚前に、主人の実家に私が初めて行く際に、
「私は誰も頼るひとがいないから、両親の側につくような
　行動とか発言があったら、結婚はやめる」
って、はっきり言っちゃいました。
主人の方が緊張してしまったくらい…。

「今までの家庭より、これからの家庭を大切にする」
ということに賛成してもらえたので、主人に決めました。

ご両親のお言葉、すごくあたってますよね…。
いいご両親です、うらやましいです。
「彼の毅然とした態度」本当に、それに尽きると思います。
彼自身が思っていなくても、kuma11026さんが思うことを、
ちゃんと自分の意見として自分の両親に言えないと、
やっぱり後々困ることがでてくると思います。

私は付き合い始めて3ヶ月で結婚の挨拶、
挨拶からさらに3ヵ月後に入籍しました。
時間が問題ではないと思いますが、時間も必要ですよね…。

＞「人は支えあって生きていくもので，自分が全面的に
　○○を守るとは言えない」
そんなこと誰だってわかってますよね。
でも、彼の実家に行けば、守ってくれるひとが他にいないのに…。

親って、すごいですよね。
今までの人生、振り返ってみると、親の言うことは
ほとんどの場合、正しかったです。

こどもができたら、kuma11026さんのご両親は喜ばれるでしょうが、
女の子だったら、家だの墓だの言う家庭では、わかりません。

彼とkuma11026さん、2人の意思が固まってないと、
ご両親は反対されるでしょう。
kuma11026さんの、不安を見抜いたから、
ご両親は反対されてるんじゃないですか？

不安を話して、頼りない部分も指摘して、
彼ともう1度お話してみてください。

お礼

本当に、本当に境遇が似ていますね。
私も、２人とも東京で働き、私の実家も東京なのに、
彼の母親から、祖母が行けるよう実家近くで結婚式をやって、と言われたこともあります。そんなところもそっくりですね。（さすがにそこは彼が守ってくれましたが）

と愚痴をこぼしてもしょうがないのですが、
> 「私は誰も頼るひとがいないから、両親の側につくような行動とか発言があったら、結婚はやめる」
きっぱり言えてしまうw723さんはすごいです。
私があやふやでいるから、こういう状況になってしまうんでしょうね。

> 「今までの家庭より、これからの家庭を大切にする」
これは両親の反対の後言ってくれるようになりました。「他に大切なものがある分ハンデがある」という但書付ですが・・・。
w723さんがこれで結婚に踏み切れたのですから、私は完全な誓いみたいなことを求めすぎなのかもしれませんね。

確かに両親は私の不安を見抜いて反対しているのだと思います。
結局私も頼りないから、彼にも両親にもはっきりした態度がとれないんでしょうね。

w723さんの結婚、応援しています。…て入籍はもうすまされているようですね。どうぞお幸せに・・・。

私は２月に結婚を決めました。
結納（というか両家の顔合わせ）はしていませんが、このまま順調に行けば、挙式は来年の４月で申し込んであります。
時間はたっぷりあるので、皆さんの意見を参考に自分の考えもしっかり持って彼とよく話し合ってみます。

どうもありがとうございました。

回答No.4

takomari

結婚した後、あなたの家族は誰？と彼にきいてみたいところですね。
結婚をしたら、彼の家族は質問者さん、になるはずなんです。
なので、質問者さんを守ってくれる人は彼しかいないんですが、それくらい頼りになる方なのか、質問文を読む限りではちょっと頼りないかも…。

結婚生活をする上で、やはり違う家庭の中に入れば考え方の違いや意見の対立もあるかと思います。その際、彼が彼のご両親のいいなりになっちゃうだけだと、ちょっとキビシイですよね…。そのときに、両方の間に立って、パイプ役になってくれる方なら良いのですが、さっさとご両親の方に立ってしまう方（そういう人ってけっこういるみたいですが）だと、質問者さん１人で立ち向かうみたいな形になっちゃってそれは辛いかな…と思います。

私には離婚歴があります。元夫は自分というものをイマイチもってない人でした。長いものに巻かれるタイプで、結局自分の親にはどうしても逆らえない（私の前では親がヘンだとか言ってても）で、私を守りきってくれませんでした。親に対して反論するときも、「だって○○（私）もこう言ってるし」と私をダシにする始末。これじゃあ…とお別れする破目になりました。

彼を元夫レベルとは考えてませんが、「後は○○の気持ち次第」とか、自分で結論を出すというよりは人任せ、みたいなところがちょっと気になるかな…というような気もして。
確かに結婚はガマンすべきところはしなきゃいけないものです。全てが自分の思うようにはいきません。でも、もし「これだけはゆずれない」ということがあるのなら、それは守り通すことが必要かと思います。
質問者さんにとって何が一番「ゆずれない」ところなのか…。それをよく考えて、この先を決めるべきかな、と思いました。

お礼

ご回答ありがとうございました。
takomari様の例は「自分というものをイマイチもってない」というところが、すごく似ていると思いました。私の彼もそういうところがあります。でも、ご自分をダシに使って自分の親に反論するなんてひどい！お気の毒でしたね。
私の彼は、私の言い分、不満、こうやって不安に思っていることさえ、母親に話していないです。実際、彼の母親は私のことを「素直な子」とか言ってるらしいので（それはもちろん、彼の母親の前ではぐっとこらえているからですが）、そこは信用できるとは思うのですが・・・

でも「後は○○の気持ち次第」は確かに人任せと思いました。
彼にしてみれば、自分には守りたいものがあることは変えられないから、そこを理解した上で結婚してほしいと思っているのでしょう。
私のことが好きなら、自分の考えを変えてほしいとも思いましたが、そこは彼の育った環境から無理なことなんでしょうね。結局そこを理解して信用していけるかということで、やっぱり「私次第」なんでしょうね。

「ゆずれない」ところ、といわれると少しつらいですね。
私はそのときの気分、状況でわがままになり、後で「あんな小さなことにこだわることなかった」と反省することが多々あります。好きだから、だけで譲歩してしまうこともある。でも「好き」でもこの先不幸になるのはイヤ。
何が「ゆずれない」のか考えることは、確かに大事ですね。

考えの素材をくださってありがとうございました。