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結婚について責められます（長文です）
こんばんは、29歳女です。 世間では30前に結婚する風潮？があるのでしょうか、私も30を目前にして、親から結婚について責められます。 確かに親としては子供には当たり前の生活をしてほしいと願う気持ちは当然あると思うし、それは理解しているつもりなのですが、その話をされると、悪いと思いながらもつい「ほっといてよ」みたいな態度をとってしまいます。 この人と一生やっていきたいとか、相手の事を第一に考えられるほどの精神レベルに達しておらず、未熟者なのかも知れませんが自分のことでいっぱいで結婚には気持ちが向いていないのが今の気持ちです。 しかし、いずれは子供は欲しいと思っているし、早めに産むのがいいことも解ります。 ２年ほど前は、早く結婚したいな～って思っていた時期もあったのですが・・・いわゆる、気持ちのタイミングが合わなかったという事で、今に至っています。 でも、結婚はゴールインじゃなくて、スタートなんですよね。だから、将来的な事も踏まえた覚悟の上に「結婚」があるべきと思うんですが・・・。自分の精神レベルがそこまで至っていない状況で早く早くとせかされてするものでもないと思うし。 例えば、彼氏or彼女がいたとして、 結婚したいという気持ちになったときに相手に対して抱いている気持ちや感情の度合い（？）、決め手などについてご意見お伺いしたいです。 解りづらくてすみませんが、よろしくお願いします。
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30歳未婚独身のusapです。こんばんは。 私は親に結婚をせかされたりしたことがないので、逆にうらやましいです。それに、うちは両親が離婚しているので、親は結婚がしあわせだとは思っていないようです。私の母は20歳で結婚して、33歳で離婚して、35歳で再婚してます。二度目の結婚は子供はいませんでしたが、二人ともバツイチだったせいか、恋人同士みたいにラブラブでしたよ。 私自身、今はまだ結婚願望は薄めです。単純に「この人と結婚したいな」とは思いますが、現実的に考えるとまだいいかなと思ってしまいます。なんていうか、年を重ねるにつれて、だんだんいろいろ何でも考えすぎてしまうような気がする。 結婚したいと思ったときにすればいいと思います。私はそう思っています。出産も、今は医療技術の進歩でだいぶいいみたいですよね。初産は35歳くらいまでがいいと言われていますが、高齢出産のサイトを見ると、それ以上の年の人でも正常分娩の人もいます。ただ、体力的には育児は大変そうですけどね。紀子様も40歳で3人目御懐妊ですし、産もうと思えばなんとかなるんじゃないかしら。 私の友人を見てると、結婚してしまえばなんとかなるみたいなところはあるかなと思いました。できちゃった結婚の友達は、結婚前はあんなに結婚を望んでいたのに、マタニティブルーとマリッジブルーが重なったせいか「おろそうかな」と悩んでた時期もありました。結局、それも一時だけで、5ヶ月目を過ぎた頃には産まれてくるのを楽しみにしていたし、だんだん母親になっていきました。結婚したいという気持ちが強くないと、マリッジブルーに負けるかもしれません。「この人で本当にいいのかしら。私の人生、これでいいのかしら」って悩むみたいだから。 結婚はタイミングとも言うし、自分ひとりでどうこうできるもんじゃないから、ご両親にも「そのうちね」って笑ってればいいんじゃないかな。しあわせだから大丈夫だよって、安心させてあげてください。あなたがしあわせなら、心配しないと思います。
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- seno7
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お母様のお友達に孫が生まれて、自分だけがいないのがすごいコンプレックスなんでしょうね。（笑） 結婚でも子供でもそうですが、まわりとくらべるのはバカバカしいですよ。 私は親と考え方があまりに違うので家出しちゃいました。その当時の彼の家で同棲してました。まあ、心配させないようにお互いの両親に紹介したうえで…（解決策としてははおすすめはいたしませんが） あくまで私の場合に限りますが「いっしょにいたい相手と暮らすために制度上便利だから結婚という形にした」にすぎません。例えば、家をかりるとき、子供を生むとき、主人の母の看病をするとき、家を買うときなどのとき、同棲しているカップルだったらめんどくさい手続きが必要ですよね？そいいうのを省略できる…というのも結婚のメリットです。 もちろんいちばんの理由がだんなといっしょにいたかったからですけど
- ROONY35
- ベストアンサー率9% (3/31)
ホンと周りの口出しは「ほっといて」と思うものですよね。 私の親がうざいぐらい 「私は23才で結婚して24才で子供産んだわ。」 あなたもこうしなさい！ って言われ続け実際 24才で結婚し若い女好きの男だったので 30代で離婚です。 その時も親に 「結婚して普通は半年ぐらいで子供が産まれるわ とか、 家は必ず持ち家を持つ事、賃貸ではいけない。」 などetc… 主人側の親戚とのトラブルもあったのですが 結局精神的に追い詰められ離婚 その後、親とも縁を切り今は一緒に ゆっくりと歩いてくれる男性と再婚して 幸せです 結婚適齢期は自分で決めた方が絶対お勧めです。
- tukimayu
- ベストアンサー率14% (189/1345)
決め手はタイミングでしょう。そして縁（ｗ こういってしまうとおいおいと思われるかもしれませんが、実際そうなんですよ。 精神的に未熟だとか、結婚はスタートだとか、本当にそうなんですけどね、そんな頭でっかちな理屈じゃないんですよ、結婚へ至る瞬間って。 私も結婚した当時はまさか自分が結婚するなんて思ってなかったですよ。 あなたがまだそういう人に出会えていないのだと思いますし、あえてそういう出会いを避けているんじゃないかなと思います。 やっぱり出会いたいと思わなければ出会えません。 子供にだって早く会いたいと思うなら、早く会える環境を整えていかないと。 子供は誰でも授かるわけではありません。楽観視せず、現実をもっとよく見て、結婚する気があるのなら、いい出会いを見つける気力を持たなきゃだめです。 本当に縁がある人とは、深いところまで考えずにあっさりと結婚を決めてしまえるものなんですよ。 それで後悔することもありますが（ｗ 人生に間違いはつきものです。失敗を恐れず、前向きに結婚を考えてみてください。 まずはそこから始まります。
- yuki2006
- ベストアンサー率55% (37/67)
こんばんは。 結婚の決め手になったのは、全てにおいて私の好みだったからです。 ルックス・性格も好ましく、知性や経済力もあります。 私の中では100点満点の男性です。この先、どんな男性に出会っても気持ちは動かないと思います。 ただこうやって他人の言葉を聞くと「それが正解」のように思えてきますよね？ そして自分の恋愛観や、恋人に対する思いが本物ではないような気がしてきます。 でも、誰だって自分の恋愛に自信なんて無いんですよ。 おそらく質問者様は、私の上の文章を読んで「やはり結婚を決意する相手のことは、これくらい自信を持って愛せるモノなのかな。それくらい愛せる男性以外との結婚は間違っているのかな」と感じたと思います。 だけど私だって自分の決断や恋愛観に自信は無いんですよ。彼に対する小さな不安もたくさんあります。 どんな人にも、どんな事物にも、１００％の完璧なんてありえません。 だからマリッジブルーが存在するんです。 その中で「彼が好きだ」という気持ちをどれだけ大切にして、どれだけ不安要素を客観的に見つめられるか…が重要になってくると思います。
お礼
＞どんな人にも、どんな事物にも、１００％の完璧なんてありえません。 同じ事を親に言われました。自分が不安に思うのと同じく相手も不安はあってお互い様なんですよね。 とは思っても、本当にわがままなのですが、結婚によって制約されることを考えると、だったら今のままがいいやって思ってしまいます。こんな状態で結婚したら相手を不幸にしてしまいそうで。。 温かいお言葉ありがとうございました。 今後の参考にさせていただきます。
- myu2001
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ご質問の回答は『個人で違う』が回答です。 と言うか、この質問はアンケートですね。 また質問文を読んでいて感じたのですが、質問者様は形に捕らわれすぎだと思います。 悪く言えば『変な拘り』だと思います。 私の持論ですが、結婚や恋愛は言葉では語れませんし、形で造られて行くものではないと思うのですが。。
お礼
形に捕らわれている、確かにおっしゃる通りです。お恥ずかしながら、その手の本を下手に読み漁ったのも影響があるかもしれません。 しかも性格がサバサバしていて、つい冷めた目で考えてしまうところがあって、変に理屈っぽくなってしまうのかもしれません。 理屈じゃないところをもっと大切にする必要があるということですよね。勉強になります。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆さんから大変温かいお言葉を頂きましてとても感謝しています。この場をお借りしましてお礼申し上げます。 自分の考えを見直すきっかけになって、質問して本当に良かったです。 ありがとうございました。