心の病・・？性格・・？

質問

今回は二年少し付き合ってる彼についてご意見お聞かせいただきたいと思います。
彼は誰もが言う「難しい」男なんです。半端じゃない自己チューで・・気に入らないとすぐキレる。。
自分を抑えないと付き合えない相手は仕事関係も切ってしまうほど。
会話していても私の一言に異常な反応を見せます。例えば軽いノリで「変なヤツ」なんていうと「ヤツ」という言葉に反応しカッとなり顔色が一瞬変わったり・・。見下げるような言葉に極端に反応するみたいで。
先日も普通に会話してましたがちょっと自分の意見を主張したら彼は怒り出し「うるさい！殺すぞ！」とテレビのリモコンを当たらないようにですが投げつけ「俺の意見を否定されたら許せない」「次こんなことがあったら殴る」と言い・・「出て行け」といわれて「出て行かない」というと無理やり出そうと廊下を引きずられました。「やめて」と叫んだら離してくれました。そのときはそれで納まりました。
今はそれ以外の暴力はありません。（ひどい言葉を投げかけられたことは限りなくありますが）
元カノと出先で喧嘩になり彼女は恐くて女子トイレににげたそうです。それを聞いて「私は逃げない」というと「殴られて訴えろや。出てきたら殺したるからな」と言われました。「それって脅し？」と聞くと「脅しやない。警告や」と・・・。
私は彼を暴力的な人と言うより何か・・精神や神経を病んでいるように思えてならないのですが・・。
普通のカップルの会話のように「明日どこかいくの？」とか「昨日何してたの？」なんて質問したら「何しようが俺の勝手じゃ！いちいち詮索するな！」とブチ切れる。本気で詮索されてると感じるようです。
などなど・・・他にも色々あるのですが・・・
ここに書いたのはほんの一例に過ぎず、これだけでは解りにくいとは思いますがどう思われますか？

回答No.11

maddroid · ベストアンサー

あなたがあなた自身を大事にしている、ということをちゃんと見せなければなりません。

身を削って我慢して献身していることは、どんなに取り繕っても、彼にはすぐ分かってしまいますよ。

私は彼の傍らにいる訳ではないので、正確には分かりませんが、彼がして欲しいのは献身ではないと思います。

彼は彼自身、自分がひどいことをしていると知りつつ、それでもついてきたい言うあなたを理解しかねていると思います。
それは「彼が好きだ」と言うことなのかも知れませんが、客観的に見ると、あなたが彼に依存しているようにも見えます。

ここからはちょっとイマジネーションを広げます。
彼の望むようになりたい・彼女を望むようにしたい。そういうカップルは確かに存在します。
でも彼はあなたを自分が思うように操縦したいとは思わない訳です。自分が操縦されて辛い思いをしたから。
けれどもあなたは自分を都合良く操縦してくれる彼が欲しくて、そうなってくれるよう彼を操縦しようとしているわけです。
余裕のある男の人なら、自分を理想の男に仕立て上げようとする彼女をかわいいと思うところなのですが、彼はそこですぐ自分を都合良くひっかきまわした母親を思い出してしまいます。
母親は彼にとっての鬼門なんです。
だから母親っぽい態度はなんでも拒絶感が生まれてしまう訳です。

一番好きなのは自分。次に彼。やりたいことは「彼のしたいこと」ではなく「自分のしたいこと」。「彼のことを聞きたい」のではなく「自分のことを聞いて欲しい」。
普通とは反対なんですよね……。なにもかも。

そういう意味で付き合いを続けるのは、あなた自身にもとても辛いことだと思うのですが、どうしてもということならこんな感じだと思います。
彼に中毒するぐらい好き、という感じなんですかねえ。

お礼

ありがとうございます。
NO.10のかたの言われたこと。。maddloidさんの言われたこと・・・他の皆さんに言われたこと・・・
全てをよく読んで考えてみました。
やはり私自身に問題があるようですね・・かれのＤＶ要素やその他の悪い部分を私が増長させているのだと思いました。
ものすごく彼に依存し彼と自分を重ね合わせて少しでもズレがあると不安になり。。。
自己を犠牲にしてまで彼に尽くし、その代償に「必要だ」と思ってもらうことを求めているのです。
やっと気づきました。。。。

回答No.12

sora3547

こんばんわ　NO４で回答したものです。

kopandausagiさんが悪いわけではないですよ。
だから、絶対に自分を責めないで下さいね。
好きな人に尽くす事、とても気持ちはわかります。
好きなんだもん、仕方ないですよね・・・。

けれど、優しくされて調子に乗って、暴言吐いて・・・
そんなの対等なお付き合いではないと思います。
（たまには喧嘩もしてしまうでしょうが・・・）
お互いが思いやりをもって接するのが、
安心して過ごせると言うものです。

kopandausagiさんが、余りにも自分を責めている気がして再度書き込みしました・・・。

お礼

ありがとうございます。
皆さんのあたたかいご意見をいただきいろんなページとか検索して友達や姉などに相談し・・やはり私は極端すぎるところがあると思いました。
このままでは彼のためにもよくないばかりか私自身が辛いので・・
思いつめる前に専門的なところにも行って見ようかと考えています。
こんな私に親身になってくださりありがとうございます。
優しくしていただき本当に救われます。

回答No.10

noname#67400

「共依存」ってご存知ですか。
下のURLをご覧になってください。

彼を助けようとするあなたが存在することが、彼の状態をますます悪くするのです。

彼にも問題がありますが、その関係に依存するあなたにも問題があるのではないでしょうか。

参考URL：

http://trauma.or.tv/1kouisho/6.html

お礼

ありがとうございます。
ＵＣＲみました・・・。私かなりこの傾向が強くあります・・・。
彼にも問題がありますがカウンセリング等受けないといけないのは私の方だと思いました。
一度受診してみようかと思います。

回答No.9

maddroid

一般的な基準から言えば既に充分ＤＶです。

kopandausagiさんがどうされたいのかよく分からないのですが、下手な同情は大変危険です。自分が直そう、自分なら直せる、というのもとても危ないです。
その感情こそが一番危険です。

心根が卑しいわけではないのですよ。
でも感情のコントロールが出来ないのです。
相手を見て暴力をふるっているわけではありません。
あなたを追い出すのは、そのままにしては感情のままあなたを傷つけてしまいそうになるからです。

私は彼があなたのことを少しストレスに感じているように見えます。
物を投げたり、大きな声を出すのは、怒りを発散してチラしているのです。

「明日どこかいくの？」とか「昨日何してたの？」という言葉は100％詮索です。
切れられないしゃべり方としては「明日は●×へいこう」「昨日、私は●×してたんだ」というふうに、相手がなにをしていたかではなくて、自分が何をしたい、何をしてたと持って行くとよいと思います。
自分以上に相手を気にする態度を見せる、有り体に言えば母親のような感情は、彼に取ってはとてもストレスなのですよ。

『マンガ子ども虐待出口あり（イラ姫・信田さよ子）』という本があるのですが、アル中や不登校や過食に関して、親の援助などがますますその状況を加速させるので、底をつくまで援助するなという発想があります。
もちろんつい手を貸したくなるのはわかるのですが、それが相手の苦しみを長引かせるだけだということも理解してほしいです。

「精神や神経を病んでいるように思えてならない」という感情は、まさしく母親のものです。私自身は逆らうと「頭がおかしくなった」とすぐ言い出す母親に大変苦しめられました。「頭がおかしくなった」すなわち「私が正しい」すなわち「矯正しなくては」となって、こちらの人格をまったく無視する訳ですね。感情を押しつけたり、あるいは熱心に続けていることをやめさせようとしたり、とても迷惑でした。彼にもそんな神経症的に彼の行動に必要以上に介入する母親がいたのかもしれません。

すでにご本人も自覚されているようですが、kopandausagiさんにできることはもうほとんどないのですよ。一緒にカウンセリングを受けることぐらい、ですかね。

お礼

ありがとうございます。
私は普通のカップルのような会話がしたかっただけ・・詮索するつもりもなく束縛する気もなく・・
「なにしてるの？」とメールして「うっとうしい」と切れられてからは電話もメールも一切こちらからはしなくなりました。
いくら会いたくても話したくても我慢して、彼からの連絡を毎日待ち・・・でも待っていると「重い」と言われるので決して待っていたという態度は見せず・・彼の求めるときに会い、彼の求めることをし・・
良かれと思ってしたことで「勝手なことするな！」とブチ切れたことも多々ありましたから・・
このまま付き合うなら私はどうしていけばよいのでしょう・・

回答No.8

ms76

NO.3です、自身は彼が自分で何とかするもんですよ、あなたが持たせられるものではありませんよ、またNO.7さんとちょっと違うのですが、DVをおこす男を好きになる人も子供のころに父親にDVを受けてた人が多いと聞きましたがあなたはどうでしょう？そうだとしたらあなたが専門家にみてもらい普通の人を好きになって幸せな人生を送ってもらいたいです。

お礼

ありがとうございます。
親からのＤＶはないのですが・・前に付き合ってた男性は手をあげる人でした。
一度そういうことがあるとどんどんエスカレートしていくのですが殴られても蹴られても、それは私をかまってもらえてるように思えて許してしまってるのでした。
そしてその時は泣きながらでも自分の意見が言え彼も本音を言い、さらに彼と近づけるように思えて・・
これってやはり私にも問題ありですよね・・・

回答No.7

kikyou-neon

＃２です。

＞DV・・最近よく耳にしますがそれにはやはり原因があるのでしょうか・・
ＤＶの加害者は、自身がＤＶの被害者であったケースが多いそうです。
kopandausagiさんの彼がどうかはわかりませんが。

お優しいkopandausagiさんの身が心配です。
できれば、その男と距離をとって欲しいです。
でも別れ方にも気をつけないと、ストーカーになり、何かしらの事件になる可能性もあります。
別れるかどうかはともかく、kopandausagiさんが幸せになることを切に願います。

お礼

ありがとうございます。
別れ方・・ですよね。。
多分私から一方的に別れを告げることはないと思います。
みなさんのご意見を読ませていただき気づいたのは私は彼をダメにしているんですよね。
きっと彼を許し暴力までも認めてしまう自分がいるのだと思います。
いつしか彼を溺愛し、心の病だとか自分に言い訳してまで彼と一緒にいようとしてるんですね。
少し冷静になるべきですね。。。

回答No.6

porian

心の病じゃなくて、性格でしょうね。

劣等感が強く、気が小さく、僻んだ性格です。
バカにされるのではないか、といつもビクビクしてるんです。だから、ささいな一言でぶち切れる。
無意識に周囲の思惑を常に気にしてるので、切れる相手もちゃんと選んでいます。キレても大丈夫な相手かどうかの見極めは、なかなか上手いです。
家庭内暴力と同じですね。「家の中＝世間の目の無い所、母親＝自分を愛している、立場も弱い」
こうしたことをちゃんと読んでいる所が、ずるくて、心根が卑しいです。

ひどいことを言うとお思いでしょうが、こういうチンケ男を相手しちゃいけません。母性愛なんてものは、母親が子供に持つもので、崇高なほどの自己犠牲です。他人の女が成人の男に抱けるなどと、自己陶酔しない方がいいですよ。

貴女との関係もすでにＤＶです。自己愛の塊なので、貴女のことを愛してるわけでもないですよ、所有物への執着にすぎません。「顔色が変わる」っていうのは相当重症なタイプです。
ヘタするとストーカー殺人になりかねないタイプです。

お礼

ありがとうございます。
porianさんの言うとうりです。
彼にとって私は自分を愛してくれて立場が弱い母親なんでしょうね。
ついきにかけ手をかけ面倒をみてしまう。。
私が溺愛していることを彼は本能で解っているのでしょう・・・。少々の暴力も許してもらえることさえも解っているのでしょう・・・
彼をＤＶの加害者にしてしまったのは私なのかも・・

回答No.5

torepandeka

一発目から刺す人はいませんよ。
そのうち刺されます。
その人のためにも別れた方がいいと思いますよ。

お礼

ありがとうございます。
そうですね。。今は彼も抑えているのでしょうが・・もし一度殴られでもしたらどんどんエスカレートしていくのでしょうね。
こうして考えているとわかるのですが。。どうしてだか彼が大好きで離れられない・・・。

回答No.4

sora3547

こんばんわ

この先この方と結婚する意はあるのですかね・・・。
先の未来も過ごしたいのであれば、やめたほうが無難ですよ。

実は、妹の旦那があなたの彼に似ています。
（全てではないですが・・・・）
今、妹はＤＶにより、実家に帰ってきています。

私自身も体験済みです。（暴言・暴力）
その人とは別れました。

あなたの精神がやられてからでは遅いですよ。
他にも、未来があるはずです。
これ以上依存してはいけないですよ・・・・。

お礼

ありがとうございます。
自分でも解っているのですが・・そんな彼をどうしても放って置けなくて・・
その甘さが彼を助長してしまっているのかもしれません。
DVの被害者が「彼には自分が必要だから」と暴力さえも許してしまうように。。
私自身も変わらないといけないのですね。

回答No.3

ms76

質問を読む限りは精神が病んでるとは思えないですね、病んでる人は自分のしたことを悔やんだりあなたに謝ったりするのでは？それでもまたひどいことをやってしまい病んでいく、みたいな。彼はそうゆう男がかっこいいと思ってるだけなのでは？ちなみに俺はちょっと前まで自分に自身がなく、だから他人になめられたくない！とゆう思いが強く小さなことでもとにかく反発してました。そうゆうのもあるのでは？

お礼

ありがとうございます。
弱い男だとは私も思うのですが・・
ms76さんはそういうご自分から立ち直られたのですね。
彼に自信を持たせたらよいのでしょうか・・

回答No.2

kikyou-neon

心の病＝性格だと思いますが？
kopandausagiさんの彼氏の場合、特に。
要するに、ただの自己中心的な人。
自分の屈折した性格を「心の病」と言う、いかにも弱者であるような、正当防衛であるような、盾に好き勝手振舞っているような、そんな感じに思えます。
どうして、そんな人に何人も彼女ができるのか不思議なくらいですよ。

お節介かもしれませんが、本格的なＤＶ（ドメスティック・バイオレンス）にならにうちに、関係を断ち切ることをお勧めします。

補足

早速の回答ありがとうございます。
なぜかモテて女が放っておかないんですよね。。
心の病と思ったのは変にこだわりが強かったり極端に寂しがりだったり。
どこか母性本能くすぐられるところがあるのかもしれません。
DV・・最近よく耳にしますがそれにはやはり原因があるのでしょうか・・