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もう一度引き返せますか
こんにちは。いつもお世話になってます。 今年の２月に夫の不倫が発覚しました。 色々話した後、一度は私は夫を許し、夫婦やりなおしに入っていたつもりだったのですが、その後何度か二人で会っており、ここ１ヶ月私の中で「離婚」の二文字が点滅しまくっております。 弁護士にもカウンセラーにも相談し、あとは職探し・職場から近い子どもの保育園を探す・・・・等々と、実行あるのみ、といった感じです。 夫がまったく知らない他人に見えてしまうようになりました。 ＡＶ男優が家の中をうろうろしているような・・・ そんな状態なので、家から出て行ってもらい、別居から２週間たちました。 ただ、一度許したとき、私は夫のことを愛していて、心から元に戻りたいと思っていました。 だから、今は、「夫を愛する心」を喪失している状態で、胸の中に穴があいた感じです。 しかしながら、一度離婚を恐れなくなったら、おかしなもので、自分に自信がもてるようにもなっています。 私は夫がいなくても、生きていけるんだな、という自信が。 夫は、毎晩メールで詫びています。でも、そのことも心底信じてはいないです。 あとは、残るはただひとつ、「子どもから父親を奪う」ことに覚悟がもてない。 なぜなら、子どもたちは「親の離婚」を理解も出来ない年齢で、選択もできない、そのことに親の身勝手さを感じるのです。。 私には、子どもを産み落とした責任がある。やっぱり、子どものため、離婚を選ばない女性は多いと思います。仮面夫婦でも、子どもが成人するまでは離婚するな・・・との考えも頭をよぎります。 こんな状態なのですが、いまもう一度引き返し、夫婦修復できると思いますか。 離婚寸前で、元に戻れたかた、やっぱりだめでした、という方、意見をお聞かせ下さい。
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- mooncactus
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浮気な男が父親で、浮気する度に両親がケンカする姿を見るよりは 母親と二人で仲良く暮らしている方が子供にとっては良いのかもしれませんよ。 どちらの状況でもプラスマイナスはあるものでしょう。 そのどちらが自分自身にとってベストなのかを判断されてはいかがですか？ 私ならば変な夫ならいない方がマシ。 子供の教育にも良くない、と思ってしまいます。 子供は親がいるからこそ産まれてこれたのですし、自分の責任で子供が不幸だなんて思うのはおかしいですよ。 子供はどんな状況でも納得のいく説明が親からされれば、納得して生きていくものだと思います。 マトモな片親との生活と、浮気ばかりする父とそれに腹を立てている母との生活。 あなたがお子さん自身に成り代って考えた時、どちらが良いと思いますか？ お金の問題とかもあると思いますが、精神状態はお金では買えません。 子供の精神が健やかでいれる事が一番ではないのでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 ＞子供は親がいるからこそ産まれてこれたのですし、自分の責任で子供が不幸だなんて思うのはおかしいですよ。 そうですね。そのとおりかもです。（納得） 幸せ、不幸せなんてものもは、親が与えるものでもないですしね。 幸を感じあれるよう生きていく力をつけてやればいいわけあり。。。 ＞お金の問題とかもあると思いますが、精神状態はお金では買えません。 しかし、今のわたしは力がなさすぎる。 子ども二人かかえて、仕事して、子育てもして。。。という状態は、子どもにとってよい精神状態を与えられない気もしているのです。 自分の無力さが情けない。 ありがとうございました。
- hiropin777
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子供に違和感を何ひとつ感じさせない、完璧な仮面夫婦、それこそ、子供に対してだけじゃなく、親族やご近所、誰にも気づかれないように演じていけるだけの自信があるのなら、 離婚せずにやっていく事もいいかもしれません。 子供っていうのは、親の仲に敏感なもので、やっぱり少しでも嫌悪な雰囲気があればすぐに察知してしまうものだと思います。 そして、子供が親に気を使う、そんな状態になってしまいます。 私の友人で、旦那ともう何年も口をきいてない状態で、それでも「子供のため」と言って離婚せずにいる人が居ますが、 正直全然子供のためになっていません。 いつも子供が母に、父に、それぞれ気を使っていて、見てて本当に気の毒です。 私はいつもその友人に言います。 「両親は揃っているべきなんて考えは、大人の勝手な思い込み、 子供に違和感を感じさせないぐらい仲のいい夫婦を演じれるならいいが、 それが出来ないなら、離婚しなさい」と。 質問者さんは、これから旦那さんと仲のよい夫婦を演じること出来ますか？ 旦那さん、発覚後あなたに許してもらい、また隠れて会っていたなら、 今謝罪をしている事だって、信用は出来ないと思います。 また同じ事繰り返すと思います。 そうなっても、その時そのイライラを子供に見せずに、旦那さんにも見せずに、頑張れますか？ ばれてしまった後も平気で続けられる旦那さんです。 あなたの事、平気で裏切れる人ですよ。 そんな人とこれから一緒にいて、心から幸せになれるでしょうか。 子供だってそうです。 離婚して幸せになってる親子もたくさん居ますよ。 よく考えてみてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。遅くなって、申し訳ないです。 確かに両親揃っていれさえすれば幸せとは思ってませんが、 夫は子ども達に虐待するわけでもなく、 わたしのことも彼になりに大切にしていた。とのことです。 （この連休、話をしました。かなり冷静に） ご友人のように、何年も口をきかない状態になるのであれば、わたしも離婚する方が、子どものためだと思います。 浮気は治らない。 わたしもそう思います。 納得のいく決断をしたいと思います。 ありがとうございました。
- hakohugu
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こんにちは。 私は子供はいませんが一度離婚して再婚した者です。 質問者さんのケースは、引き返せるか？と聞かれれば、「引き返すべきではない」とお答えしたいです。 私の個人的な見解ですが、浮気というのは一生治らない病気だと思っています。一度許したのにまた会っている様子からもそのように伺えます。 ようやく自信が持てるようになって具体的に動き始めている、素晴らしいじゃないですか。応援しますよ。 あなたが耐え、モトサヤに戻ったとしても、きっとまたいつか同じ事をくりかえし、また葛藤し、そんな辛い日々がお子さんにとっても良いとは思えません。 子供から父親を奪うのではなく、あなたが幸せになるために離婚を選択する。それはもしかしたらお子さんにより良い父親をあたえることになるのかもしれません。 （ちょっと飛びすぎたかな・・・。母が笑顔でいられる、今より良い生活環境を与えられる位にしておきましょう。） 心の底からご主人を信じる事ができる日々は、もう二度と来ないでしょう。私は離婚を前向きに支持します。
お礼
ありがとうございます。 ＞引き返すべきではない ＞心の底からご主人を信じる事ができる日々は、もう二度と来ないでしょう。 そうですか・・・やはりそう思われますか。 私にとって、夫はいらないという自信はあるのですが、 こどもにとっては、どうなの？と思うのです。 そして、私ひとりで、父親・母親がつとまるのかとも・・ 再婚は考えていませんね。 実の父親でさえ、子ども達の父親としては失格だったのに、血のつながりのない男性が、子どもの父親になれるか！？というと、不可能な気がします。 どちらかというと、子どもも成人近くなったときに（男と女の心理がわかるようになったときに）、「ママの恋人よ。よかったら、仲良くしてよ」といった具合に紹介したいです。 やっぱり、子ども達にとっての父親は、いまの夫なのです。世界にひとりだけ。 離婚しても、養育費は払い続けるよう、お願いしようと思っています。 そうしたら、子どもも、父親からも愛されている実感が、なにかしらあると思うのです。
- gura36
- ベストアンサー率50% (10/20)
再び失礼しますm(__)m そうですか、男のお子さんをお持ちですか。 私の時、男の子がいたら相手が絶対離さなかったろうから （男性至上主義の地域で育った人ですので） 離婚できていなかったかもしれません。 子供を手放す事は完全に意識の外でしたから。 男の子を持っていない私ですから偉そうには言えないですが、 母親と父親と両方の役割を果たしてきたつもりです。 優しく厳しく、両方の顔で。 ただ思春期の頃も今もですが、男の子と付き合うとかほのかな恋心を抱くとか そう言う事が無い子供達にちょっと不安を感じています。 それでもだからと言って別れなければ良かったか？と言われれば 別れて正解だったと答えます。 私は抜けております。友人は私を天然ボケと呼びます。 仕事でも同じミスを何度もします。 家事の中では掃除が苦手でそれが元で元旦那に帰宅拒否症になったと言われた位です。 そんな私でも出来たんです。 貴方の過去の色々な書き込みを読ませて頂き、貴方なら私より ずっとしっかりしているから大丈夫！と思いました。 お子さんを愛してますね。 旦那さんを愛してますか？ 不倫は相手に落ち度があったから、なんて私に言わせれば 単なる言い訳です。 不倫や浮気は病気です。 相手が病人だと思って治るかもしれないと希望を繋いで 付き合っていけるなら引き返せるでしょう。 選ぶのは貴方です。 私に出来る事は私の経験に基づいた意見をお伝えする事だけですもんね。 でも笑顔の貴方と貴方のお子さんの姿を見る事が出来なくても 思いうかべる事が出来る選択を貴方ならなさると信じています。 ご主人が本当に心を入れ替えて下されば、家族皆で幸せになる事も勿論出来ますから。
お礼
gura36さん、たびたびありがとうございます。 まだ、心が揺れている間は、決断すべきではないのかもしれません。 ＞母親と父親と両方の役割を果たしてきたつもりです なかなか出来ない事だと思います。。お子さんに愛情を注ぐことを一番に生きてこられたのでしょうね。 今の夫がだめだったから、違う人を（再婚）。とは考えませんね。子どものこと一番に思っていれば、そんなことしている暇がない気がします。 ＞貴方なら私よりずっとしっかりしているから大丈夫！と思いました。 そんなことはないですよ・・・(^-^; 長男の幼稚園の行事なども、抜けたりはたびたびです。家の中がゴタゴタしてるから、、、と自分で言い訳したりして。。 人は変わるのでしょうか・・私は自分のプライドを捨てきれない？もう少し工夫が必要？などなど自問自答しています。 とりあえず、明日もう一度夫と話し合ってみます。 親身な回答、心が救われました。ありがとうございました。
- aoao2
- ベストアンサー率15% (17/112)
こんにちは 離婚経験者ですが、子供はいません なので、 ＞「子どもから父親を奪う」はわかりませんが・・・ 子供にとって「いいこと」はなんでしょう？夫婦仲良く、家族仲良くはもちろんですよね じゃあ両親が仲が悪い、仮面夫婦、子供のためにだけ離婚しない どちらが楽しく生きていけますか？ 確かに両親揃うことが一番ですが、そうじゃない方もたくさんいます 子供も大切ですが、あなたは？信頼できないご主人と一生子供のためだけに一緒にいるの？ ＞一度離婚を恐れなくなったら、おかしなもので、自分に自信がもてるようにもなっています。 私もそうでした 最初は世間体とか再就職とか不安で不安で・・・離婚って「勇気」ですよね？ 「子供のいない人にはわからない」なんて言わずに 正直に考えてください 子供も大きくなったらわかってくれますよ
お礼
回答ありがとうございます。 子どものために、離婚しない。 子どものために、関係修復する とでは、大違いですよね。 夫は戻りたいといっている。私にできることは、そんな夫のいうことを受け入れ、「子どものために」もう一度チャンスを与えてやるべきなのかなあ。。と悩むんですよね。 ほんとうに、離婚する気になったので、aoao2さんのおっしゃること、よくわかりますよ。一度は、「子どものためにも離婚した方がいい」とも思いましたしね。 そうですね。もう一度夫と話して、わたしの気持ちに正直に考えてみます。 aoao2さんは離婚してよかった、と思えているのですよね？ だいじな人生の選択の時だと思ってますので、時間がかかるのかもしれません。 ありがとうございました。
- rikonreman
- ベストアンサー率0% (0/7)
こんにちは。私も離婚タイマーが点滅している男です。離婚の一番の問題は子供ですよね。私はtinrin70さんの文面を読むまでは「子供から母親を奪う」事を考えていませんでした。私も反省させられました。今までは自分が親権を取って育てた方が、子供は幸せと考えてました。親のエゴでした。私は妻にかなり歩みよりしましたが、残念ながら何も変わりません。こうした場合、離婚がベターと思ってます。しかし、一応、旦那さんも反省を見せ、歩みよりをしています。今はtintin70さんが歩みよれるかが大切になります。歩みよれない。信じられないなら、離婚がベターでしょう。 幸せが保障された人生などないと思ってます。やはり谷あり山ありで、自分で道を決めるしかないと思います。どっちに進んでも、それなりに苦労はあると思います。頑張って下さい。
お礼
回答ありがとうございます。 同じような状況のかたの回答で心強いです。 ＞今までは自分が親権を取って育てた方が、子供は幸せと考えてました。 それは、奥様に借金、不貞、育児放棄などの事実があるのですか？ ＞私は妻にかなり歩みよりしましたが、残念ながら何も変わりません。 人が反省し、変わりたいと思い、変化しはじめるのには時間がかかるのかなー・・と思ったりもします。 その間、一緒に暮らし続ける事が、私のためにも、子どものためにもなるかどうか・・・やってみないとわからないのかもしれないですね。 ＞今はtintin70さんが歩みよれるかが大切になります。 その通りですね。明日、話をすることになってますけど。。 ＞幸せが保障された人生などないと思ってます。 夫に幸せにしてもらおうと思わないことでしょうね。依存しないこと。 夫と幸せになろう！と思えるかどうか・・・ rikonreman さんも頑張ってください。ありがとうございました。
お礼
回答ありがとうございます。 gura36さんが何にも恥じることなく、精一杯生きる姿を見ているから、お子さんたちも立派に成長したのでしょうね。 とても心強い回答でした。 子どもは、上が男の子で、下は女の子です。 上の子は、色々と感じ取っており、「ママ、パパにどうして怒ってるの？怒っちゃだめだよ」と言っておりました。 経済的なことよりは、子どもの精神面が心配です。 男の子は思春期にもなれば、父親が必要なのかなとも思いますし。 「不倫をするのは、不足があるからだ」とどこかの質問＆回答で見まして、そのことも私は色々考えました。きっと私たちは「夫婦」になりきれていないのです。 私にもそんな落ち度があることを思えるならば、まだ努力すべきなのかもしれません。子どもに暴力ふるわれたら、わたしも速攻別れると思います。 ありがとうございました。