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妊娠と別れ（長文です）
皆様のお力を借りたいと思い、書き込みしました。 先日半年付き合った彼と別れました。 理由は彼が元彼女と会っていて、最近どうしても彼女がきになるんだ、と言われ、比べられるのもどっちをとるのか、とかそうゆうドロドロになるのも嫌だったのでキッパリ別れを告げました。 でも、問題なのは私が彼の子どもを妊娠していたことです・・・。彼との別れ話の際に「その可能性がある」とは言いましたが今言うと嘘っぽいし、これでつなぎとめるのも・・・といろいろと考えてしまい、結局はっきりとは言えませんでした。 もちろん、彼に言うべきだし、言おうと思っています。 でも何て言ったらいいのでしょう？わたしはできれば何らかの形で責任をとって欲しいと思っています。そして出来ることならやり直したいとも考えています。今、その元彼女とは付き合い始めてはまだないと思うんですが、私がこういう事になっているという事を告げると色んなことがややこしくなってしまう気もします。 長くなってしまうので深い事情は皆さんからご回答があれば補足していきたいと思っていますが、彼は以前はそういうのは男が責任をとらなくては、と言っていました・・・・（とある事件がわたしにあった時） 長々とすみませんが、わたしはどう行動すればいいんでしょうか？
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- mk1010
- ベストアンサー率47% (16/34)
emicookさん、はじめまして。 お身体の調子はいかがですか？ 書込み拝見しました。辛い状況ですね。 私は状況は違いますが、大好きな彼との子供を中絶した者です。 私の状況は話せばとても長くなるので割愛しますが、 中絶したことを正しいとは思えないし、辛いです。 私の場合は、とにかく彼と何度も何度も話し合いました。 何度も何度も「頑張って育てよう」って説得しました。 彼も本当に真剣に「産み、育てる」ということを考えてくれました。 私も彼も、本当に赤ちゃんが大事だし、愛しかったから・・・ 結果的に「産みたい」という思いは叶いませんでしたが、 私は必死に子供を守ろうと彼にすがりついた自分を 惨めだったとか、みっともなかったとは思いません。 どうか、emicookさんも彼と話し合ってください。 二人の間に授かった命だからこそ、二人で真剣に考えて答えを出してください。 ・産むことが赤ちゃんにとって幸せか。 ・産まないことが赤ちゃんにとって幸せか。 パパ、ママとして、真剣に考えてください。 応援しています。
- kokomamo
- ベストアンサー率0% (0/0)
昔の事を思い出して少し書かせていただきます。 自分の事ではないのですが私の一番の親友が4年ほど前にemicookさんと同じ様なことがありました。 親友と当時の彼は半同棲状態で周りも本人(親友)も結婚 前提でそうゆうお付き合いをしているものだと思って いたのですが親友が妊娠した時に彼は「結婚できない。今好きな女性がいて彼女と結婚したい。前に付き合っていたんだけど最近又復活したから・・・」と。 でもその前の彼女は別の男性と結婚していて復活するといってもまずは離婚しなくてはいけない問題まで抱えてたのです。 親友はどうしても彼の子供が生みたかったみたいですが 彼にまったくその気がないのと親友の両親も無理に結婚 しても幸せにはなれないと結局堕胎しました。 しかし彼女はその堕胎で一生妊娠できなくなってしまい またまた多もめです。 最終的に慰謝料１００万ですべて終わってしまいました。 大きな傷を心に付けられて二度と妊娠できなくされて たった１００万です・・・ 幸い彼女は今新しい彼と付き合っていますが子供が産めないというコンプレックスを持って結婚に踏み出せずにいます。 新しい彼は「気にしてない」と言ってくれますが彼女自身が踏み出せないと・・・ 長くなってしまいましたが、気持ちは勿論大切です 気持ちがなくては一緒にいても辛いし幸せではありません。ただ体の事も大切にしてくださいね。 心が傷つき体も傷つきせかっく幸せになれるはずなのに その傷が幸せを阻んでしまうのは悲しすぎます。 emicookさんの気持ちと勇気と体を大切にしてください。自分を信じて自身を持ってください。 きっといい結果が出ると思います。
- bennieklovelove
- ベストアンサー率27% (52/189)
一番嫌ですね、女関係での別れ話って。 こっちは好きなのにお前は他の女がいいのか！！みたいな。。 私も先日、半年付き合った彼と妊娠中絶がキッカケで別れてしまいました。 私の場合はバツイチ子持ちという私の立場が、彼には受け止められなかったという理由でしたが…。（実子以外の父になるのが無理と） 手術への付き添いや手術費だけは持ってもらいましたが、精神的な支えはほぼ無かったです。 だから本当に辛くて辛くて…。まだ日も浅いのであまり立ち直っていないのですが。 ちょっとケースが違うけど、色々な案を考えてみました。 emicookさん自身が産みたいかどうかによってまた変わってきますが。。 ・もしemicookさんの彼に復縁しても良さそうな兆しがあるなら、元カノとキッパリ切ってから復縁してパパになってもらう ・元カノなんかに気持ちを奪われそうになる男なんていらねーよ！と手術の責任だけは取ってもらってお別れ ・元カノを含め３人で話し合ってその際妊娠の事も告げて彼にどうするかその場で結論を出してもらう （元カノ的には恋愛感情が無い可能性だってあるわけだし） ・emicookさんが産みたいなら、結婚ｏｒ未婚で産んで彼には一生援助してもらう ・emicookさんの御両親は妊娠を知っているんですよね。emicookさんのしたいように両親にも協力してもらって、彼を説得 など色々考えてみましたが。。 本当に私は大好きな彼の子供を産みたかっただけに、別れが辛かったです。 だから、emicookさんはハッピーになれるように結論が出ると良いですね。 ただ、ほんと女関係でゴタゴタなるのは心底嫌ですね。 自分の彼女が付き合ってる時に妊娠して、それでも元カノの所に行くって言われたら…ぶっ飛ばしてください。 本当に後悔の無いように、良い結果が出る事をお祈りしています。 同性として、経験者として応援しています。頑張ってくださいね。
- 19780812
- ベストアンサー率33% (1/3)
こんにちわ。 事態が深刻なんじゃないかと思い、 書き込ませていただきます。 私は数年前、emicookさんと彼と新しい彼女、 のような関係と同様な時期がありました。 そして、私は新しい彼女の立場で、元彼女に 子どもができたという、まったく似たような状況でした。 その時の私の心境や状況は、ひどく荒々しい状態で、 多少うつっぽくなり、病院にも通った経験もあります。 でも今は元気に恋愛もしてます。 私が思うに、一番今考えなきゃいけないのは、 emicookさんがお腹の子どもをどうしたいか、 産む、産まない、それをはっきり決めておかないと、 あとあと、そのことで苦しむことになると思います。 彼に責任をとってもらうことで、その苦しみから 解放されることはありません。 emicookさんか産みたいのか、産みたくないか、 はっきり決めること、それが先です。 命は命です。それをしっかりemicookさん自身が 見つめないといけないように思います。 補足ですが、私の経験したその彼と元彼女の現在は 結婚して、今は幸せに３人で暮らしているそうです。 今は、私もよかったなぁと思っていますよ。 emicookさんにも幸せが訪れますよう、 お祈り申しあげます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 皆様の温かい言葉に心から勇気付けられ、感謝しています。 今の私と彼をとりまく様々な状況から言って、生むという選択はかなり難しいものと思われます。 だからと言って別れたから安易に中絶・・これはやはりだめですよね。本音を言ってしまえば、「やっぱり妊娠してるみたい」とはっきり彼に伝えて「だから？俺してあげれられる事何もないよ。別れたんだし」とスッパリ言われるのが怖いのです。もちろんそんな人ではないのですが、じゃあ「具体的に何すればいいの、俺は」って聞かれたとき、なんと答えればいいのかわかりません。一番は”不安なことばかりだから傍にいてほしい”ですが、とても図々しい気がして・・・ お礼のつもりがまた相談になってしまってますね。すみません。でも19780812さんの言葉にとても元気がでました。ありがとうございます。
- masusun
- ベストアンサー率15% (44/285)
大変難しい問題ですが、責任は彼だけのものではありません。 お互い無責任な妊娠を避ける努力をしていたのであればなおさら、 ピルは現存するあらゆる避妊法の中で最も避妊率の高い方法です。 貴方がきちんと処方していたのであれば誰が悪いわけでもありません。 当然妊娠したのであれば、父親として彼にも責任はありますよね。 状況が状況だけにいいにくい。これは貴方の逃げです。 気持ちはどうあれ、中絶の方向で考えているようですが、 貴方と彼とで考えた結論でしょうか？ 男女の気持ちの問題はどうしようもありません。 彼が別の女性を好きになってしまったのは仕方ないことでもあります。 ですが、別れた後だからおろす。これでは短絡過ぎます。 人の命が関わっている問題ですよ！ ・復縁して生み育てる。 ・復縁できなければおろす。 選択肢はそれだけですか？ ・貴方が生み育てる。彼が経済的に面倒見る。 ・貴方が生み、彼が育てる。 本当に生まれてくるべきであろう命を考えれば選択肢は他にもあります。 おなかの子供だけにあらず、彼に対してもとても酷く残酷なことをしようとしています。 今更言いにくいから一人で考え一人で選択することだけはやめましょうよ。
補足
心強いご回答ありがとうございます。 いいにくい・・・確かにこれは私の逃げですね。masusanさんの言葉にハッとさせられました。 家族も私のことをとても心配しています。特に姉夫婦は親身になってくれ、現在姉の家に泊まっています。私がきちんとしなければますます家族に心配をかけてしまうだけですね。今の私気持ちはやはり育てられないという気持ちです。彼と話あってみる、というのがやはり一番ですね。確かに彼に残酷なことをしているのかもしれないし・・・。私たちの性格と金銭的状況などを考えると生むのはとても難しい事だと思われます。だからといって、「別れ話もしたし、じゃあ中絶だね」と軽々しく（でも精一杯の強がりだったんですけどね）言った自分に腹立たしいです。もう一度きちんと話し合ってみます。 補足とお礼、両方の形になってしまってすみません。とても勇気付けられました。
- pchan0022000
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二人の子供なんだから一人で悩まないでください。 彼にも将来について考える権利はあります。 もし一人で考えて自分の好きなようにしたいのなら、彼に何らかの責任を取って欲しいと考えるのは図々しいんじゃないでしょうか。 冷たい言い方かもしれませんが、男として正直な意見を言えば、悩んだ末子供を生むことに賛成したのなら後で不満が出てきても自分が決めた事だから納得できます。でも黙って勝手に生んだ子供の面倒を見ろなんて言われても困るだけです。
>皆様のお力を借りたいと思い、書き込みしました。 お力になれるかわかりませんが、真剣にお答えします。 ＞先日半年付き合った彼と別れました。 ＞理由は彼が元彼女と会っていて、最近どうしても彼女がきになるんだ、と言われ 質問者さまのほうが、新しい彼女ということですよね。そこはもっと 重要視してください。 私は、恋愛って、回数を重ねるにしたがってどんどん進化するものだと思います。 恋愛から人は多くのものを学びます。その中身は、じつは自分が何者かという ことです。 恋人というものは、自分自身を写す鏡のようなもので、恋愛を重ねるなかで人は 成長していくのだと思います。 フラレるにしろ、もっといい女性に目移りするにしろ、一つの恋愛を終えることで 人は一つ学んでいくと思います。 元カノは、彼にとっては高校の教科書。あなたは、彼にとって大学の教科書の ようなものです。 私は、大学時代も、高校受験の参考書が手放せずにいた時期があります。それは 大学の課程が理解しがたく、過去のなじんだ知識にもどって考えると安心できたから です。 しかし、学部に進学すればもはや公共の教科書など不要だということがわかります。 彼が、元カノが気になるというのは、おそらく質問者さまとのおつきあいのなかで、 自分が超えなくてはいけない困難を感じていたからかもしれません。 具体的に例をあげれば、元カノよりも、質問者さまが、年齢が上で、結婚を真剣に考える 時期にきていたような場合、彼にとって、いまの経済力で結婚を考えるのが 少し苦痛だと思うこともありうるわけです。 ただ、彼の中では、決断しかねる課題というだけで、それから逃げていたらはじまらない ことは言うまでもないですけど。 元カノへ戻りたいという気持ちの背景には、別にどっちがどれだけ好きというレベルの 話以上に、結婚とか相性とか性格の一致とかそういう問題もあるような気がします。 別れた彼女への未練というのは、逡巡にほかなりません。退行現象のようなもの あの頃はよかったと、高校時代をなつかしむのににています。 でも終わった恋からはなにも得られないことに、いずれ彼も気がつきます。 彼は、せっぱつまった現実の息苦しさから逃避したいだけでしょう。 ＞比べられるのもどっちをとるのか、とかそうゆうドロドロになるのも ＞嫌だったのでキッパリ別れを告げました。 それは、早計だったかもしれませんね。少し様子をみていれば、彼は質問者さまに もどってきたはずです。 ＞でも、問題なのは私が彼の子どもを妊娠していたことです・・・。 たいへんな事態だと思います。 ＞彼との別れ話の際に「その可能性がある」とは言いましたが それに対して彼はどういう顔をしましたか？ あくまで想像ですが、彼にとって、結婚はまだ早いという意識があるような気がします。 元カノへ戻る理由があるとすれば、マリッジブルーの迷いみたいなもので、結婚しなくて いい過去へ逃避したのかもしれません。それだって結婚はいずれ迫ってくるのに。 ＞今言うと嘘っぽいし、これでつなぎとめるのも・・・といろいろと考えてしまい、 潔い女性ですね。 ＞結局はっきりとは言えませんでした。 ＞もちろん、彼に言うべきだし、言おうと思っています。 当然です。 ＞でも何て言ったらいいのでしょう？ 彼の子であることは疑いようがないわけですから、普通に事実をありのままに 告げて、彼の考え方を聞くということではないでしょうか。 ＞わたしはできれば何らかの形で責任をとって欲しいと思っています。 当たり前ですよね。 ＞そして出来ることならやり直したいとも考えています。 大丈夫だと思いますよ。やり直せますよ。 ＞今、その元彼女とは付き合い始めてはまだないと思うんですが、 湿った焼けボッくいに火をつけてみてもＴＶドラマで描くような感動はないですよ。 大丈夫、一時の気の迷いですから、「やっぱダメだわ」と気がつきます。 それより、質問者さまのことを愛していて求めていて、何か不満があって それをてっとり早く憂さ晴らしする手段で、元カノへちょっかいかけてみたという 場合もあります。 私のどこが不満なの・・・復活するにしても、その辺の話し合いは必要です。 ＞私がこういう事になっているという事を告げると ＞色んなことがややこしくなってしまう気もします。 私は、「神様の采配」という気がします。きっと彼は、質問者さまと一緒になることで もっともっと成長するのだと思います。 もっと自信を持ってください。赤ちゃんは、授かり物ですから。 神様のくださった宝物ですから。 ＞長くなってしまうので深い事情は皆さんからご回答があれば補足していきたい ＞と思っていますが、彼は以前はそういうのは男が責任をとらなくては、と言っていました・・・・ その言葉を信じて、もういちど彼とむきあってみましょう。 大丈夫です。あなたは、彼にとって大学の教科書。そこから学ばなくていけないものが きっといっぱいあるのだと思いますよ。おまけに、子育てという大きな課題もついてきて さぁ もう疑う余地無く、彼はあなたにむきあって、これからいろいろ助け合って 生きていきなさいという示唆ではにですか。 心配しない！！彼の真心を信じて。
- hitochin
- ベストアンサー率22% (19/84)
ヨコヤリすみません。 なんだか、悲しくなってきて・・・思わず書いてしまいました。 狂言もなにも・・・実際には元彼さんのお子さんを妊娠したのに間違いはないのでしょう？ だったら、正々堂々としているべきだと思います。 せっかく芽生えた命・・・大切にしてもらいたいっていうのは思います。あたしもできちゃった婚ではありますが、つい先日入籍したばかりです。彼に、色々相談しましたよ。子供できた事・・・問題ばかり発生して、現実的に産むのは難しいと考えていましたが、どうしてもあたしは産みたくて・・・決意固めて産もうと決めました。 質問者様も産みたい意思はあるようで・・・だったら産んで欲しい！っていうのは個人的な気持ちですけどね。そんな簡単なものでもないし・・・(苦笑)産むのは簡単、育てるのが大変。←あたしの姉に言われました。その通りですもんね！ なので、安易に産んで欲しいなんてのは言えませんけど・・・。 やはり、傷つくのは女ですよね。産むのも、そして・・・堕した時の事を考えると・・・。 どうしてもやりきれない気持ちでいっぱいになります。 傷つくのは女ですもんね。でも、責任はとってもらうべきというか、とって当たり前ですよ。 どんな結果になるにしても、彼に責任をとってもらいましょうね！泣きをみてはいけません。 応援しております。頑張って下さい。負けないで！ みなさんがおっしゃっているように、早急に対応しましょうね！遅くなってはいま悪化してしまうので・・・
補足
ありがとうございます。 hitochinさんのこの回答を読んで泣いてしまいました。優しい言葉、ありがとうございます。とても勇気づけられました。 確かに子どもを産むのはとても難しい事ですよね。私と彼は付き合っているときから「今は生めない」と言ってかなり避妊に気を配ってきました（実際ピルをのんでいました。）だからこそはっきりと妊娠を伝えられなかったというのもあります。 これを盾に、やり直したとしても皆さんの思う通り、彼の愛情はないのかもしれません。中絶をしても前の通りに付き合ってくれというのはやはりきついのかもと思います。でも彼は私が昔付き合っていた男性と半ばだまされるように中絶した事を知っています。（知った時はものすごく怒り、泣いてくれたほどです）だからこそ何らかの責任はとってくれるとは思いますが、いろいろ考えてみてもどう責任をとってもらうべきかどうか悩んでいます。
お子さんを産みたいのは自分の意思ですよね？ 彼と復縁が出来なくても産みたいのですよね？ 子供は子供、彼は彼と分けて考えてください。 自分の気持ちを、子供に預けてはいけませんよ。 認知してもらうとか、養育費をもらうとか、 色んな問題があります。 ただ、離れた彼の気持ちを取り戻したいのなら、 結果はもう出ていますよね？ 期待してはいけないと思います。 確かに、子供の父親ではありますが、 彼の気持ちが離れていったのに、 責任をとってもらい結婚して幸せになれるでしょうか？ 冷静に判断してください。 産むのなら、自分ひとりでも育てる覚悟をしてください。
やり直しは駄目かどうか、未来の事は誰もわかりません。 しかし、妊娠しているかどうかは、ちょっと別に考えて、半年して気が変わって元の彼女と復縁する男性の人間性を考えてどうなんだろうと思いました。 それと男女の恋愛、付き合ったばかりは夢中でお互い良い所しか見えない。 半年くらい経つとフィーリング・価値観の違い・お互いの相性がどうか？色々わかると思います。その点を含め、質問者さんの事を彼が嫌い・好きとの感情以外に元の彼女を選んだ事は事実です。 再び妊娠の件に戻ります。 妊娠していてお腹の子供の父親になろうと言う責任感だけから結婚したとしても心の中は元の彼女事を想っていると想います。 父親としての自覚が出て、子供に対する愛情と妻に対する愛情は、子供の母としての家族愛になると思います。 女性としての愛情は、元の彼女のもの、だとしたら女性として悲しくないですか？ 他の女性を心の中で女性として愛している。でも妊娠したから責任をとって結婚する。それも男としての責任だから有りです。 例え元彼女と別れて質問者さんと彼が結婚しても、二人は「今度生まれ変わったら一緒になろうね」なんて言って別れていたら、寂しいですね。 妊娠している事は絶対に言うべきです。 元の彼女にも話してあげたいですよね。 （横恋慕するな！です）
補足
早速のご回答ありがとうございます。 彼の人間性は確かに、駄目なところいっぱいあると思います。わかってしまっているんですよね、私自身。彼がどういう事情で元彼女と連絡をとり始めたのかはわかりませんが、私との別れ話の時点で私をとるか、向こうをとるかで悩んでいたのは事実です。そこで困っている彼を見て、「いいよ・・・私、別れるから・・・病院も一人で行ってなんとかしてくる」と告げました。彼は「いや、俺も行く」と言いましたが同情はさすがにきついかもというのとプライドが働いて「いいよ」と断ってしまいました。彼はわたしの性格をよく知っていますからそれ以上はいいませんでしたが、その後私が後悔しています。やはり（実は一度経験があります）中絶手術は辛いものですし、親に話をしたところ、伝えるべきだと言っていました。でも今更何を・・・？と思っているんです。長くなってしまってすみません。
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お礼
ご回答、ありがとうございます。 benniekloveloveさんの回答を読んで、世の中色んな経験をされてる方がいらっしゃるんだなと思いました。女関係っていうのは本当に嫌なものですね。私は人と争うのが本当に苦手ですし、誰かの不幸の上に自分の幸せがあるというのもとても嫌です。そんな性格なので元彼女のところに行こうとする彼を止められません。・・・自分が妊娠していたとしても。偽善ではなく、本当に言い出せないのです。。別れ際、「そっか。妊娠してるかもだけど、大丈夫！病院も一人でいけるし」などど強がってしまいました。彼は「行かせてくれよ」と言っていましたが「大丈夫、大丈夫」と断りましたし・・・。 そのときの私は実際はすごく動揺していてそんな事をいってしまったのだと思います。でもいざ家族に話すと「こういう事は話さなくちゃダメ。責任だってある。」と言われてようやく気が付きました。彼に言ってからすでに2日間、もう一度話をするかどうか悩んだ挙句、皆さんに意見を伺おうと思って書き込みしましたが、本当にしてよかったです。みなさんの言葉にただただ頭が下がる思いです。本当にありがとうございました。