彼との関係について

質問

先日１年２ヶ月ほど付き合った彼と別れました。
別れた理由は彼が「好きかどうかわからない」と言ったことから始まり、「お前のことは家族愛になってしまったから、お前の望んだような愛仕方は出来ないかもしれない」と言われました。
お互い距離をとったりしていましたが、中途半端な彼の態度がいやになり、私から別れを切り出しました。
別れることになってからもお互いは好きだったので普通に会ったり、うちに泊まりに来るよな事もしていました。
今は別れていても、将来はお互いと結婚したい、なんて話もしています。
(なんか別れた意味があまり無いような…)

最近彼に対する気持ちが「家族愛」に変わってきているのを感じています。
彼となら将来結婚したいとも思います。
そして一緒にいるととても心地いいのですが、性的なことをされるとものすごくいやなのです。
前までは彼と会っている時にどんなところを触られてもうれしい気持ちでいっぱいだったのですが、、

このままこのような関係を続けていていいのかなとも思います。
自分の思っていること(自分も家族愛的に彼を思っていること)を伝えて、また付き合ってもいいものでしょうか？
うまくいかないかな…。

なんだか文章がよくわからなくなってしまいましたがよろしくおねがいします。

回答No.1

noname#21182 · ベストアンサー

「触られるのがイヤ」というのが引っかかります。
それはもしかして、「家族愛」というより惰性に似たようなものなのかな。
「彼といると楽」って気持ちがあるような・・
そこから「結婚してもいいかな」という気持ちが芽生えてるように感じました。
もちろん結婚するには一緒にいて楽だというのは大事なポイントだと思いますが。
「愛してる」という気持ちは結婚して徐々に変化して別の「愛」に変わってしまうものだとは思うけど、それと「情」とはまた微妙に違いますし。
自分の気持ち、或いは、お互いの気持ちを見つめ直す為にも
一度、「しばらく会わない＆連絡を取り合わない期間」を設けてみては如何でしょうか？
今のお二人の関係であれば、「また付き合う」ということはいつでも出来ると思いますので
その前に、じっくり考えてみる事が先々の為にも良いのではないかなと思います。

お礼

前々から結婚してもいいと思える相手ではありました。
「しばらく会わない＆連絡を取り合わない期間」を設けると彼が怒るんですよね…。
別れたからってそれはないじゃん。。って

でもそういう期間も必要なのかなと思います。

ありがとうございました。

回答No.5

hakobulu

「＞最近彼に対する気持ちが「家族愛」に変わってきているのを感じています。
彼となら将来結婚したいとも思います。」
という、ご自身の現在の気持ちを信用していいんじゃないでしょうか。

SEX抜きでも「＞一緒にいるととても心地いい」、というのは本物のような気がしますけどね。

それまでは
「＞どんなところを触られてもうれしい気持ちでいっぱいだった」のでしょうが、
彼は、あなたのそういうところを浮わついていて、
堅実な家庭生活には向かないと判断したために、
「＞お前の望んだような愛仕方は出来ないかもしれない」と言ったのでしょう。

彼は恐らくあなたのことが嫌いでそう言ったわけではなく、
「いつまでも恋人気分で浮かれているだけじゃなくて、
本気で将来の生活設計も含めた真剣な大人の付き合いをしよう」
というつもりだったと思います。

あなたは、「好きなら恋人気分でどこが悪いの？本当に私の事を好きなの？」と、
彼の気持ちのほうが「＞中途半端」と感じてしまったのでしょう。

でも良く考えてみたら、彼の言っていた「家族愛」の意味がわかってきた。
そして、
「＞彼となら将来結婚したい」とも思うようになった。

そして、次が問題なのですが、
「家族愛」を取る以上、「恋人気分」は捨てなければならない、と思ってしまったのではないでしょうか。
何故なら、彼にまた「＞お前の望んだような愛仕方は出来ないかもしれない」
と言われるのがこわいからです。

「恋人気分」の時に感じていたものを全て否定しなければ、
彼と結婚できないと思うあまり、
「恋人気分」の象徴とも言える「＞性的なこと」に強い拒絶反応を起しているのです。

SEXが無ければ子供はできませんし、出来た子供だって「家族愛」の対象ですから、
「性的なこと」は「家族愛」にとっても大事なことです。
決して相反するものではありません。
そんな事はあなたも重々ご承知なんでしょうけど、今は、
「＞家族愛になってしまったから、お前の望んだような愛仕方は出来ないかもしれない」
という言葉に強いプレッシャーを感じているだけなのだと思います。

「＞自分の思っていること(自分も家族愛的に彼を思っていること)を伝えて、
また付き合ってもいいものでしょうか？」

いいと思います！

「＞うまくいかないかな…。」

うまくいくと思います！

お礼

少しずつ私の考えとは違いますね。
やっぱり文字で伝えるのは難しかったみたいで…。
まだお互い学生なので、今すぐ結婚とは考えていないのです。
恋人気分を捨てないと、と思ったこともありません。

＞SEX抜きでも「＞一緒にいるととても心地いい」、というのは本物のような気がしますけどね。

そうなんでしょうか？

まずは彼にこの気持ちを伝えないとはじまらないのでしょうか。
彼と話し合いをしてみたいと思います。

ありがとうございました。

回答No.4

comesta

１年ちょっと経つと、好きって感情が落ち着き、彼存在が空気のように思える倦怠期のような時期はあるのかなって思います。それはおかしな感情じゃなくきっと波風なく築いたお二人のいい関係の賜物だと思います。

ただ私も他の回答された方と同じですが・・「性的なことをされるのはいや」ってところが気になります。性的なことが嫌っていうのは、あなたが性的なことが基本的に嫌いなのか、彼を生理的に嫌なのかで大きく意味が違ってくるからだと思うからです。

性的なことが嫌な場合－
　(1)彼が自分本位な快楽だけを求める場合やあなたが彼任せにしていて義務的になっている
　(2)過去に性的に嫌な経験をしてその記憶が影を落とす
などではないでしょうか？

　体の関係だけが愛情表現じゃないってことを前置きしつつ・・お互いの体に触れることは相手を知り、愛しく想うためのコミュニケーションの一つです。大切だけど重要なのはお互いに気持ちいいときはどんな時かを話し合うこと。嫌な行為・辛く感じたなどはしっかり、だけど相手を傷つけない程度で伝えるべき！！どこが感じるか二人で探っていく過程で好きになっていくかも。それには相手任せだけではダメです。・・・それでも生理的に受け付けないときは、彼への今の気持ちを伝えて二人の今後の関係を話し合うべきでしょうね。

お礼

性的な事がいやと言うのは彼に胸や足などを触られるのがいやで、セックスはなんだか考えられないです・・・。
ただ抱きしめられたり手を握られるのは好きです。

(1)(2)にも当てはまらないような気がします。

前に付き合っていた時はセックスレス気味だったのですが、普通(というか私のほうが積極的)にセックスしていたし、今も彼以外の人だったら(愛とか抜きに)セックスできると思います。

今まで彼とはたくさんのセックスをしてきたので、お互いがどう思っているかは伝えてきたと思います。
なので生理的にいやになってしまっているのでしょうか・・・。

彼とはまた話し合ってみます。

補足

ありがとうございました。

が抜けてました＞＜

回答No.3

noname#11714

性的なことをされるのがいやなら、結婚は考えないほうが良いと思います。
また、結婚とは「お互いに好き」と思うだけでは成り立たないものです。
子供ができたら、その子を責任持って育てなければなりません。子供はかわいいけれど、子育ては大変なことですよ。
お二人の心がしっかりしていないと、その子供がかわいそうです。
このまま付き合っていても、くっついたり離れたりをくりかえしそうな気がしますが。
彼抜きの期間をためしてはいかがですか？（意思を強く持ってください）

お礼

彼抜きの期間ですか。
かなりの意思が必要ですね。彼も私も。

彼と話し合ってみます。

ありがとうございました。

回答No.2

noname#16529

聞いた話なのですが，付き合い始めは彼氏と会ったり，彼氏の事を考えたりするとドキドキしますよね。でも付き合ってくるとドキドキはしないけど一緒にいて安心出来る存在になりますよね？
聞いた話ですが，好きな人と一緒にいてドキドキする感情は精神的には異常な状態らしくて，落ち着くと言うのが普通な状態らしいのです。
だから彼氏に対して家族愛になるのはいいと思います。そこから結婚を考えるのもいいと思いますが，結婚をしてＨがイヤだというのは問題アリなんじゃないでしょうか？とりあえず彼氏と話し合うのはいいことだと思います
文章力がなくて読みにくい文ですいません。

お礼

彼とは元からセックスレス気味だったのですが・・・
そういうことも彼とのセックスがいやになった原因の一つなのでしょうか・・・

彼と話し合いをしたほうがいいのですね。

ありがとうございました。