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主人の過去（婚約破棄）について （長文です）
昨年１２月に結婚した者です。 今朝、ちょっとした事から彼に昨年２月に結婚予定の女性がいた事を知りました。 両家で結納を済ませて、招待状の作成もしていたようです。新居も決めていたみたいです。 一昨年の１２月から１月の間に破局しているようです。 破局の理由は分かりません。彼から言い出したのか、彼女からなのかも。。。 初めは「私と出会う前の話。彼も辛かったに違いない。大変だった分、私を大切にしてくれる。彼は私のために、この話は墓場まで持っていくつもりなんだ」と思いました。 でも時間が経つにして、相手の両親や親戚はよく私の前でニコニコ何もないように振舞えたな！とか、式の時は相手の招待客ははしゃいている私をどうみてたのかなと考えたら悔しくなってきて・・・ 彼は私がこの事を知った事には気づいてません。 話合うべきなのでしょうか？心にしまっておくべきなのでしょうか？ あと彼は婚約破棄の事を予め私に言うべきだったと思いますか？それとも彼の立場上しかたなかったのでしょうか？ アドバイスよろしくお願いします。
- momo77momo
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質問者が選んだベストアンサー
原因が遺伝的な病気などの理由に寄るなら話は別ですが、婚約破棄の過去があることを言う「べき」とは言えないと思います。 しかし、相談者さんが黙っていることには耐えられない、このままでは結婚生活を続けられないというなら、話し合ってもいいでしょう。 ここで問題になるのは相談者さんがどのような結論を出したいのかということ。悔しい気持ちを話したいだけなのか、ご主人やご両親や親戚連中に謝罪させたいのか、慰謝料をもらって別れたいのか、ｅｔｃｅｔｃ。 それをハッキリさせておかないと、話が堂々巡りになってしまいます。夫婦ともに嫌な思いをして疲れたあげく、望まない結果になりかねません。 こういう問題を話し合うには覚悟が必要です。 結果的に最悪の事態となってもしかたがないと思えるくらいの強い覚悟をもって、臨むのがいいのではないでしょうか。
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- sandsoftime
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もし、あなたが話したいのなら…。 気付いてしまったこと、 結婚式の時のことを悔しく思ってしまったこと…。 それを伝えるべきだと思います。 その事実を聞きたいというより、 あなたは悔しい思いをしていることが、辛いようです。 無理も、ないです。それだけ、幸せだったのでしょう。 聞くことになるのかもしれない。 でも、あなたがその真偽を聞いても… 気持ちが晴れることはないと思う。 聞いたって構わないと思います。 でも、その時は…旦那様を責めずに、ただ、 あなた自身が、あんなに幸せだと思った気持ちを、 傷つけられたということを、伝えたらいいのかもしれない。
お礼
ご回答ありがとうございます。 聞きたい気持ちはすごくあります。でも今は冷静に彼と話をする自信がありません。 これから出てくるトラブルを２人で解決していって、sandsoftime様がおっしゃるよう彼を責めずに話せる日がきたら、聞くか聞かないか決めようと思います。 暫くはもやもやが続くと思いますが、がんばります。 ありがとうございました。
- fufu01
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>話合うべきなのでしょうか？心にしまっておくべきなのでしょうか？ momo77momoさんがどうしても話したいなら、ご主人と話せば良いと思います。 結果がどうなってもいいじゃないですか。 ココに投稿するということは、よほどひっっかかりがあるからでしょうから。 でも話した結果はお二人の生活にしっかり跳ね返りますので、そこは覚悟を決めてお話されればと思います。 ただあまり重く話さず、軽く事実確認だけすれば良いかな？って思います。 必要なら彼がたくさんはなすと思いますよ。
お礼
話した結果どうなるかまでちゃんと考えてませんでした。今、彼に言ってしまって２人で乗り越えられるか分かりません。 卑怯かもしれないけど何事もなかったように生活して、お互いの絆がもっと強くなった時にまた聞くか聞かないか判断しようと思ってます。 ご回答ありがとうございます。
momo77momoさんは、このことを知ったことで、旦那様に何を言いたいでしょう。何を聞きたいでしょうか。 はじめに考えられたとおり、すんだことだしこれからの自分たちにとって話してプラスになると思えなかったから(とてもつらいことだったから）話されなかったのかもしれませんよね。 相手のご両親、親族は、幸せなお二人を見て安心されたのではないでしょうか。離婚経験があるのに、黙っていたとか、ほかのところに別の人がいたというわけではないので、知らされていなくても馬鹿にされたように感じられることもないのでは？ 今とこれから将来の２人の生活が、幸せであることが大切だと思うので、どうすることがご自分の中で、納得できることなのか正直な気持ちを行動されることだと思います。 私は、きかなくてもいいかな。ほかの人とどうだったかなんてどうでもいいです。
お礼
そうですね。私は何を言いたいのかって思ってしまいますよね。 悔しい辛いを相手にぶちまけるだけでは解決しないのに。 もっと冷静に大切なものを見極めれるようになってから、彼に聞くのか聞かないのか決めたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- fushigichan
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momo77momoさん、こんにちは。 去年の１２月にご結婚されたばかりなんですね。 ところが、ご主人が婚約破棄をしていた事実を知り、ショックを受けておられるのですね・・・ ＞相手の両親や親戚はよく私の前でニコニコ何もないように振舞えたな！とか、式の時は相手の招待客ははしゃいている私をどうみてたのかなと考えたら悔しくなってきて・・・ それは考えないほうがいいかと思います。 彼のご両親も、かなり悩んだ末に彼自身が決めたことですから 当時は破談もやむなし、の心境だったのだと思います。 ところが、それから１年もしないうちに、息子が結婚したい相手を見つけてきてくれたので もう飛び上がらんばかりにうれしかったのではないでしょうか。 子供の幸せを願わない親なんていませんから。 彼のご親せきにしても、「○○くん、辛いことを乗り越えて本当によかったなあ」 というお気持ちで応援してくれていると思いますよ。 誰も、あなたのこと「破談のことも知らないで」なんていう風には思わないでしょう。 幸せになってくれてよかった、これが本音ではないでしょうか。 ＞話合うべきなのでしょうか？心にしまっておくべきなのでしょうか？ 話し合ったとしても・・・それによって未来は何も変わらないんじゃないかと思います。 ケンカなんかした場合「あなたなんか、婚約破棄してたくせに・・・！」 なんて言ってしまうかも知れませんが、それでお互い傷ついてしまうだけで 何も生産的なことにはならないと思います。 でも、心にしまっておくべきだ、ともいえません。 しまっておくのが辛ければ、彼に聞けばいい、と思います。 しかし、それによっては何も得るところはあまりなさそうです・・・ ＞彼は婚約破棄の事を予め私に言うべきだったと思いますか？ 彼になったつもりで考えてみれば分かると思います。 婚約破棄なんて、人生でも、そうそうあることじゃないですよね。 相当に苦しい選択の末、別れることを選らんだからには、それ相当の理由があったのでしょう。 それが何かは分からないですし、追求するような問題でもないと思いますが 彼なりに、すごく悩んで、結婚しないことに決めたのだと思います。 そういう辛いことがあって、それから間もなくあなたという 素晴らしい存在に恵まれ、結婚したい・・・この彼女とは、どうしても・・・！！ という気持ちになっていれば、１年前に婚約破棄したことを、言うでしょうか。 言わないですよね・・・今度の彼女とは、何が何でも幸せになりたい、と思えば・・・ なので、彼が言わなかったことは、彼としては自然なことだったと思います。 今頃知らされて、ショックを受けておられることはよく分かります。 しかし、それは彼の「この人と結婚して幸せになりたい」 という強い願望の裏返しだったのだろうと思えるのです。 ＞彼も辛かったに違いない。大変だった分、私を大切にしてくれる。 これは、まず間違いのないところだと思います。 ご主人と、幸せになってください！！
お礼
とても勇気づけられるコメントありがとうございます。誰にも相談できなかったので私の為に親身な回答をくださって嬉しく思います。 本当にありがとうございました。
- shunney76
- ベストアンサー率19% (17/88)
ご質問者さまのご心痛、お察しします。 結婚って信頼関係が大切ですものね。単に過去の恋というレベルじゃないですもん。そこまでいってた上での婚約破棄なら当然話しておくべき事柄だったと思います。どうせそんなこといつまでも隠しておけることじゃないと思いますし。（いいづらかったのは理解できるにしても・・・） でも、そういうこと黙っていたご主人はなにかあると隠そうとする人なんだと思いますよ。あなたは怒っていいと思います。まあ、離婚するかどうかはまた別問題だと思いますけど・・・。 ただ、あなたはケンカもしたくない、知ってしまったことを話してしまっていいのかどうかさえ迷っている・・・それもよくわかります。それについては、わたしもどっちがいいのかわかりません。言ってしまえば、ケンカするたびにそのことを口に出してしまうようになるかも知れません。そうなるくらいなら、黙っていられるのなら、黙っていた方がよいようにも思いますし・・難しいところですね。とりあえず、迷っているのなら、今は話さないでいたほうがよいのかも・・・（すみません、さっきと矛盾してきちゃいました） わたしが思うに、あなたがたご夫婦がこれから先幸せになるためには、普通以上に努力が必要と思います。でも本当に努力が必要なのは、ご主人の方ですよね・・・。ああ、腹たってきました。でも、とにかくお幸せに。。 ごめんなさい、なんか、全然回答になっとりませんね。
お礼
そうですね。彼女がいたくらいならここまでは思わなかったと思います（彼女もいなかったと聞いてましたけど）。 私の中の彼のイメージは純粋・素直・真面目etcで、それは間違いないと思います。 でも理由がどうであれ今回嘘をつかれた事は事実。 今まで通り100％の信頼を寄せるのではなく、心の片隅では（1％位？）警戒しないとと思います。 自分の思い描いていた新婚生活とはずれ始めましたが、がんばります。 ご回答ありがとうございました。
- porian
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彼のこと愛してらっしゃるなら、「知ってしまって」「そのためにどんな気持ちになってるか」「なぜ、話してくれなかったのか」「貴方から直接聞きたかった」と率直に話されたらいかがですか？ こういうことって、一生隠し通せるものでもないし、まして、破談の相手の家の人ともお付き合いがあるようですから、いずれは解ることだったのではないですか？ 貴女の「私だけが知らなかった」という悔しさは当然の感情だと思います。 ただ、婚約破棄という事態で、彼もとても深い苦しみや悲しみを経験したことでしょう。貴女に話さないほうが良いとの判断もいろんな彼の思いがあってことでしょう。 そういうことを解ってあげた上で、聞いてみてください。 夫婦って秘密があっていいけど、バレちゃった時が大事だと思うの。相手が不快に感じたら、それを上手く解決していければ、良い夫婦になれると思うんです。
お礼
ご回答ありがとうございます。 今はとても冷静に話せないと思うので時間をおくつもりです。 ＞夫婦って秘密があっていいけど、バレちゃった時が大事だと思うの。相手が不快に感じたら、それを上手く解決していければ、良い夫婦になれると思うんです。 彼と出会って１年２ヶ月。今まで上手くいってましたが、いいことばかりは続きませんよね。何かあった時二人で解決していくことも大事なんですね。 ただ初めての問題にしては今回は大きすぎます。他の問題を切り抜けて今より絆が強くなるまで、今回の件を彼に言うのは抑えようと思います。 ありがとうございました。
- chitta1
- ベストアンサー率32% (274/834)
彼は二股を駆けていたわけではないのでしたら、質問者さんのお気持ちはわかりますが、婚約破棄を言っても言わなくても、過去のことは過去のことにする必要があると思います。 ましてお付き合いしていた間、彼は質問者さんと向き合ってきたのでしょうし、嫌な気持ちはわかりますが、いづれにしても自分に自信を持つことです。 今後の人生を「妻」として共に歩むのは質問者さんなんですもの。将来を大事にしていくことが大事だと思いますよ。 話し合うべきかどうかというより、お互いの心に溝が出来てしまってはこれからの積み重ねがスタートできません。 いまの悲しいやりきれない気持ちをシッカリ彼に伝えて、理解してもらいましょう。また、彼の過去、言わなかった事実を理解できるまで聞いてあげてはどうでしょうか？ 気持ちが落ち着かず辛いと思いますが、大事なことですから。ちょっと冷静になってからでも良いでしょうし、不安なままでも構いません。 感情的にワーワー攻め立てさえしなければ話し合いが出来ると思いますよ。 お辛いながらも相手を思い遣る気持ちを忘れていない質問者さんですからきっと大丈夫です。結婚は第二のスタートとも言いますよね。どうか悲観しないでください。 これは今よりよい関係を作るためのスタートですよ。いまを乗り越えればもっと彼を理解できるし、力になれる。きっと彼は私を愛してくれているから傷つけまいと頑張ってくれたことでしょうし、ずっと隠そうとしているはずは無いだろうし、話すタイミングを逃したのかもしれないですよ。 親戚や御両親が何と思おうと、たとえ笑顔にしていた彼であっても、彼なりに辛さがあったでしょうし、それを隠しても質問者さんとの関係を大事にしたのだから信じてあげましょうよ。 生意気なコメントになってしまいましたが、わたしなら今よりもっと仲良しになれる方法を考えて見ます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、失った自信を取り戻さないといけませんね。 ＞感情的にワーワー攻め立てさえしなければ話し合いが出来ると思いますよ。 今の私はどうなるか分からないので時間をおいてみます。いつか笑って聞けるといいなと思います。 ありがとうございました。
- sakico2004
- ベストアンサー率38% (7/18)
付き合っていて心から好きだったのに、縁がなく破局・・あんなに苦しい思いをしたのに今はラブラブの彼氏が出来て幸せです！なんて言う話はよくあると思います。 質問者様も旦那様とご結婚される前、もっと若い時にそのような経験があったのではないでしょうか？ 私も自分をコントロールできない位つらい思いをした時期にありましたがそれから1年後に現在の相方と出会う事が出来ました。 両親も親戚も前の彼女の事は気にせず今の幸せを心から喜んでくれているハズですよ！自信もって！ 質問者様の気持ちはわかりますが、旦那様の隣にいるのは質問者様で、愛されていると思います。 そして旦那様に聞いちゃったと打ち明けるのが良いかと思います。ただ、「自分にも相手にも過去があり、それを乗り越えて出会った二人」を心に留めて、自信もって、ちょっと甘えて文句を垂れてみてはいかがでしょう？この先ず～っと一緒なのですから、気にしてギクシャクしてしまうより良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は母が厳しく、お付き合いは結婚前提の男性のみと考えていて、主人以外とお付き合いをした事がありません。 彼からは「自分も同じ考え。今まで彼女無し。ようやく合う人に出会えた」と言ってもらって嬉しかった。私は特別な存在と思ってました。けど他の女性と… 彼にとっては優しい嘘のつもりだったのでしょうが、こうなっては何もかも否定する事になりそうで、明るく聞けるか不安です。でも一度考えてみます。 親身にアドバイスをして頂き、ありがとうございます。
- koureisya
- ベストアンサー率16% (57/353)
彼は時期が来れば言うつもりだったと思います。 それはあなたに対するやさしさでしょうし、親族もそんな気持ちだったと思います。 あなたはどうしたいですか？これでもう離婚したいですか？ 夫婦ってお互いをすべてを知り尽くしている夫婦っていないと思います。 あなたは秘密にしていることは無いですか。。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞夫婦ってお互いをすべてを知り尽くしている夫婦っていないと思います。 勉強になります。 離婚は全く考えてません。私自身、もう少し大人になれたらと思います。 ありがとうございました。
お礼
書き込みをした時はただ辛くて辛くての気持ちでいっぱいでした。だんだん被害的な思いが強くなってきて彼に対する思いやりも欠けていた気もします。 誰にも相談できずに一日中そればっかり考えていると心が狭くなるというか（←上手く表現できません）よくないですね。 No.6さんの回答で「私はいったいどうしたいのか」を改めて考えてます。 ありがとうございます。