- ベストアンサー
浮気といいますか…
夫に不信感を抱いてしまい悩んでいます。夫の携帯に女性のアソコを映した動画を見つけてしまい、しかもご丁寧？に夫本人の声（喋り声）も入っていたのです。つまり、夫が撮影したものという事です。あまりの驚きとショックに震えました。夫は、性に関してどちらかと言うと淡白な方だと思っていました。性欲はそれなりにあると思いますが、家にはAV関係の物も一切ありません。その夫が、こんな映像を自分で撮っていたという事に正直混乱しています。私だけが仕事の日ばかりで私に嘘をついてこんな事をしていた事にもショックを受けました。嘘が一番嫌いな夫で今まで嘘をついた事は一度もなかったからです。夫は今仕事上大事な時期で黙っていたのですが、何も言わず耐えるのも限界で話しました。が、「騙していたことは悪い」と言っただけでそれ以外何も話そうとしません。風俗ならどんな所だとか、どこまでしたのか等何も言わず、私がどんなに傷ついたかなどを言うとただ「おっしゃるとおりです」と言うだけで「どう思ってるの？何か言うことは？説明して！」と聞いても何も言いません。聞かれる事自体嫌な様子で黙ってしまいます。原因は、夫だけではないのかも知れません。私には婦人科系の疾患があり、一時期SEXを止められていました。それでも夫は求めてきたのですが、やむなく拒否している内に最近求めることもなくなっていたのです。夫は私の病状も少しは知っていたし、子供を作る為の治療だと理解してくれているのだと思っていました。(1)携帯で撮影するという行為自体(2)どんな所で、どこまでしていたのか？(3)性病の危険性は？といろんな事が頭を駆け巡っています。触れてはならない物に触れてしまったような気もしています。何も語らない夫に気持ちを消化する事もできず、一人悩んでいます。混乱しているせいで支離滅裂で長々と書いてしまいましたが、この湧き上がった不信感はどうすればいいのでしょうか？
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
補足、拝見しました。 方向性を見出すことは、混乱から抜け出ることにつながります。 ですので、どうしたいのか、お尋ねしました。 1ヶ月と期限が指定してあるのなら、 そこまで、なんとかがんばれそうですね。 待っていると、どうしても様々なことを考えてしまうと思うので、 …考えるのなら、その後の展開にもう少し踏み込んで おくのもいいかもしれません。 最終的に、あなたは離婚するつもりがないという姿勢が決まっている。 だから、最終地点をそこに置いて、収束の道を模索する。 苦しい一ヶ月になるのかもしれません。 話し合いを待つということは…。 その期限の間に、旦那さんも色々と整理する物事が あるのだと信じたいですね。 何か展開があれば、また補足いただいたり、 新たに質問してもいいと思います。 こちらだけでなくて、他のサイトでも構わない。 不安な気持ちをぶつけられるものでもいい。 でも、何とかその日まで、あなたはあなた自身を保ってください。 本当に辛いと思います。でも、負けないで。
その他の回答 (5)
- sandsoftime
- ベストアンサー率23% (142/604)
携帯で撮影できるということは、 相手も合意の可能性が高いですよね。 仕事がどんなに忙しい人でも、隙間の時間はある。 ネットなどの環境さえ整えば、あとは機会だけです。 そして、あなたが思うように抑えてなんてくれていなかった。 外ですませていたから、家庭にはなかった。 そして、そのことを謝るふうでもない。 その関係を辞めてもいない。 手厳しいことをいうようですが、それが真実です。 あなたはいま、現状が理解できていない。 …仕方ないと思う。心が拒否しているのだから。 でも、冷たい言い方をするようですけれど、これが事実なんです。 旦那さん、離婚するつもりはなさそうだけど、 それはわざわざしないというだけのこと。 食事と同じくらいのスタンスで、外ですませていることを 悪びれる様子もない。開き直りです、これは。 何もなかったようにしていたら、このまま、その関係は続くだけです。 でも、その選択でも、あなたがいいなら構わないと思うんです。 そう、あなたがどうしたいか、によります。 どうしたいですか？ 私は、離婚を考えていないというあなたの認識が甘いと思う。 なぜって、相手も離婚をしないだろうと思っているから。 あなたは、離婚されなければいいわけではないのに。 それだけを望んでいるわけではないのに。 そのままでいれば、あなたが苦しみ続けるだけなのに。 だからお尋ねします。 どうしたいですか？ どうなるといいですか？
お礼
順序が逆になってしまいましたが、ご意見ありがとうございます。
補足
まず話し合いたいというのが率直なところです。 なぜ今話し合わないのかと思われるかも知れませんが、理由は２つあります。１つは私が冷静でない事、もう１つは夫の仕事が一段落するまで待ってくれと言われた事です。 sandsoftimeさんのご意見もよくわかります。 私にバレてからは何もしていないようですし、悪びれる様子がない訳でもないのです。日頃注意しても直そうとしなかった事を自分なりに努力してる様子も見られますし、失った信頼を取り戻そうとする姿勢は夫の精一杯の誠意だとも思います。ただ一ヶ月程時間が欲しいと。 だからこそ話し合いを待つ私は、やはり甘過ぎるのでしょうか？ 最近私も仕事が忙しく、夫に冷たくなっていた事実もあります。そこで、直接私と向き合わず自分だけ外へ逃げたという事は許せませんが、そうさせる私にも原因はあったと思います。 お互いの気持ちを正直にぶつけ合う事が必要だと思うのです。何もなかった事にするつもりはありません。特定の相手ではないし、毎日チクチク言うよりは、時を待ってじっくり話し合おうと思っています。 長くなりましたが、答えになっているでしょうか？
一部の方とは対極な意見になりますが… 携帯を見る程、不安にさせる配偶者の不審な行動があっての、携帯チェックです。 ですので質問者様は気にする必要はありません。 夫婦間でプライバシーを連呼する方ほど、不倫思考が強いです。 婚姻中に他の第三者と肉体関係を持つことは貞操義務に反する立派な不法行為です。 それに対抗するためには、こちらも隠れてチェックはやむなし、ではないですか？ 今後のために携帯の動画などは証拠として保存していますか？ 無理なら連写などで写真に撮っておく、ご主人の音声も録音などした方が良いかと思います。 動画もあるくらいなら他の写真もありませんか？ ＞嘘が一番嫌いな夫で今まで嘘をついた事は一度もなかったからです。 とありますが、質問者様の心の中ではそれすらも揺らいでいるのではないですか？ (1)性癖なのか、不倫なのか分かりませんが、男性には女性器に執着がある方もいますね。 (我が夫も同じ嗜好があります。淡白なのと性癖は別問題ですね。) (2)ホテルか、風俗か分かりかねますが、密室ですね。それで未遂…というのは疑問です。 (３)ご主人が避妊せず性交渉していれば性感染症の可能性は常にあります。 特に質問者様は疾患の治療中との事…ご主人には例えば世間話とか他の方の話として、 性感染症の怖さをきちんと教える必要があると思います。 胎児に先天性の疾患が表れる性感染症もあります。卵管がつまり不妊も…。 質問者様も次回の婦人科検診で必ず検査をして下さいね。 勇気を出して怪しい日に興信所に調査してもらうなどして証拠を手に入れてから、 離婚ないしは離婚回避を考えてもよいのではないでしょうか。 おそらく 「一度嫁にバレそうになったけどあぶなかった～。ばれないように気をつけなきゃ。 あれ以来何も言ってこないし、不倫容認してくれてるだろう」 とご主人は益々つけあがったり水面下に潜ると思いますが。 似たような状況から夫婦の修復をはかっている、不倫は絶対容認できない者の一意見です。
お礼
似たような状況を経験されたとのことで、大変励みになりました。気持ちもだいぶ楽になりました。ありがとうございました。
補足
＞携帯を見る程、不安にさせる配偶者の不審な行動があっての、携帯チェックです。 実はそうではなく、夫はどんな写真を撮るのか興味本位で見ていて偶然発見してしまったのです。でも、弁護意見に少し救われました。 ＞今後のために携帯の動画などは証拠として保存していますか？ 話し合うまではと思い保存しています。他の写真はありませんでした。 ＞性癖なのか、不倫なのか分かりませんが、男性には女性器に執着がある方もいますね。 (我が夫も同じ嗜好があります。淡白なのと性癖は別問題ですね。) そういう方もいらっしゃるのですね。当初、夫は異常？変態？と拒絶反応さえ感じていたのですが、私の認識不足だったのですね。夫の未知の部分にショックを受けたのかも知れません。 ＞それで未遂…というのは疑問です。 そう思います。 ＞性感染症の怖さをきちんと教える必要があると思います。 特に夫はいわゆる「遊び」での性行為に経験が少なかったので、知識をきちんと持っているか不安です。教えなくてはならないと思っています。私自身は検査の結果大丈夫でした。 ここに書く事によって、またmemecoco75さんのような似た経験をした方やたくさんの方のご意見をいただいて、誰にも言えず一人悩み苦しんでいたのが、かなり救われたような気がします。このまま何もなかった事にするつもりはありませんが、まずは夫と向き合ってお互いの気持ちをぶつけ合う事が必要だと思っています。
- dream375
- ベストアンサー率11% (93/792)
配偶者とはいえ、独立した一個の人格として尊重すべきであり、携帯の動画をみるとはプライバシーの侵害であり、人間として恥ずべきことです。まずはそこを反省しましょう。 また、夫を責めたてても得るものは何もありません。関係が悪化するだけです。 妻の存在自体を疎ましく思うのですね。 明るく、朗らかにしているのが一番です。どうせ、離婚も再婚もないでしょう。 暗く攻め立てるのも、機嫌悪くするのも、ますます逆効果です。 コントラスト効果といって、 家；苦痛 女や風俗；楽しい 妻；暗い 女や風俗；優しい 妻；懐疑的、否定的 女や風俗；受容的 となるとますます良くないです。
お礼
私も偶然とはいえ勝手に見た事は悪いと思い、まず最初に謝りました。 責め立てるのも本当に何の解決にもなりませんね。実感しています。ただ、何もなかったように明るく朗らかにするのも、また繰り返すのでは、もっとエスカレートするのではという不安がありどうしていいのやら…。
- masusun
- ベストアンサー率15% (44/285)
人間ですから性欲はあって当然ですよね。 結婚したら妻以外の人とは関係をもってはいけない！ってのが 一般論だとは重々わかりますが、 その唯一の相手に拒否しつづけられれば（理由はどうあれ） そりゃぁ溜まりますって。男だもん。 頭（理性）ではわかっていても人間欲には勝てません。 残念ながら仕方ないとしかいいようがないです。 過ぎた事はどうしようもないので、今後は絶対やめてほしいという事を お願いして、きちんと夜の相手をしてあげるべきではないでしょうか。 ちなみに、 不貞行為で慰謝料云々とありますが、性生活が無いというのも立派な離婚理由となりますので 一方的に慰謝料取れるとも限りません。
お礼
ありがとうございます。そうですね。私も頭ではわかっているのですが、割り切れないのも事実です。正直、理解がなさすぎるのかとも反省したりします。もっと私が冷静になれたらきちんと今後のことを話し合えるのかなと思います。
- ginger0613
- ベストアンサー率14% (77/536)
離婚に向けた話し合い開始するべきです。配偶者に対する不貞行為ですから離婚の原因となるわけです。話し合っても本人に罪悪感ないようなので無駄でしょう。それなら新しい生活考えてお互い別の道に進むこと考えるべきです、もちろんしっかりと慰謝料や財産の分配はしてください、第三者入れての話し合いがいいでしょう。今のあなたは感情的になっているので こういう処理は事務的に冷静にしないとうまくいかないので
お礼
アドバイスありがとうございます。ですが、今のところ離婚はまだ考えていません。ただ、夫のこういう事（性癖？）を目の当たりにしてどう対処すればいいのか、また不信感を抱いてしまった自分にどう向き合えばいいのか悩んでいる状態です。
お礼
sandsoftimeさんのおかげで、どうしたいかを考える事となり、その結果混乱状態から少し冷静になれた気がします。 ＞苦しい一ヶ月になるのかもしれません。 話し合いを待つということは…。 ＞本当に辛いと思います。でも、負けないで。 本当にありがとうございます。正直、一ヶ月間自分を保てるかどうか不安だったのですが、大変励みになり、自信もわいて来ました。 温かい励ましと、的確なご意見、本当に感謝いたします。