愛されるって…？

質問

はじめまして。女性（３０代半ば）です。
私は小学校の頃から、喧嘩したりイジメられたり泣かされたり、で男子が苦手でした。それからずっと男性不信＆恐怖＆嫌悪になったような気がします！後に女子校に通い、今でも女友達には不自由しません。異性といるよりはずっと安心出来るし、リラックスして自分を自由に出す事が出来ます。

両親は離婚はしてませんが毎日の様に喧嘩してます。仲が良いのか悪いのか分かりません。でも普通の家庭だったと思いました。

成人して、出会いもありましたが真剣な付き合いは避けていました。
結婚願望もなかったので仕事一筋で、生涯独身も良いかな？と思ってました。けれど優しい性格の彼と出会い、結婚しました。（私はずっと付き合っていくのでも良いと思いましたが、彼はどうしても結婚を希望しておりり、私も彼の事が好きになっていたので、決心しました）

今は、新婚真っ最中ですが、愛情表現はあるものの、愛されてる実感がない事に戸惑いを感じます。
彼は身内縁がうすく、長い間世話になった同居人の女性がいて、非常に心の支えにしているようです。私はそういう彼を見て、自分よりその女性を大切にしている様に思い、嫉妬したり不安になったりします。だけど、もし自分が彼に愛されているという実感があったり、心が繋がっていたらそんな不安はないと思います。
折角結婚したのに、信頼関係や愛情関係が築けず、何だかちぐはぐな感情で困ってます。

私自身、今迄男性からの愛情を実感した事がないので、どこかに欠陥があるのでしょうか？

それとも、彼が本当に大事に思ってる女性が別にいて、それを私が微妙に感じ取ってるのでしょうか？
客観的なご意見等、よろしくお願い致します。
（長文になりましたが、最後まで読んで頂きありがとうございます）

回答No.2

meatloaf · ベストアンサー

細かい状況が良く解りませんので、質問文で解った事だけ回答しますね。

まず、あなたがご主人の世話になった女性を思う態度に嫉妬・不安を感じるって事ですが、そんなこと直ぐに止めてご主人を信じてあげて下さい。

身内運のなかったご主人にすれば、その女性は母親代わりまたは姉代わりだったのでしょうから、結婚後もあなたがご自分のご両親に対してするように孝養を尽くすの当たり前の行為です。それを疑って嫉妬するんじゃあまりにも旦那が可愛そうだ。

愛されてる実感がない、って書いてありますが、私にはあなたからご主人への愛が感じられません。あなたがご主人に対する愛に自信がないから、その裏返しでご主人の愛を感じられないのではないですか？

「愛」の定義はそれぞれ人の数だけありますが、共通しているのは「相手を信じること」から始まるのだと思います。あなたがご主人の気持ち、愛情表現を信じる事なしには夫婦としては何も始まらないと思います。

新婚半年の旦那より

お礼

回答ありがとうございました！
お礼が遅くなりすみませんでした。
そうですね…孝養を尽くす行為を止めるには可哀相かもしれません。私自身、自分に自信が無いのと、相手を信じる気持ちも弱いのとで、余計に愛を感じられないのかもしれません。
「相手を信じる」為には先ず、自分の心を信じる事が必要ではないかと思えてきました。
時間が掛かりそうですが、自分の内面を見つめていきたいと思います。
ありがとうございました！

回答No.4

noname#72134

愛情は、愛されているその時に感じるものではなく、後で振り返って「愛があった」と感じるものなのではないかなと考える今日この頃です。残念ながら、生活のなかでは「愛はどこ？」と不安がって探している時は、足下にあって見えないものだと思うのです。　彼が大切に思っている女性とは、長い年月の歴史があり、振り返る過去や体験があります。その過去のなかに、たぶんいやだったこと、うれしかったことたくさんあるのでしょう。そのことが、彼とその女性の「築き上げてきた」自信となり信頼関係になっていると思います。やはり、経験に基づく感情に勝るものはありません。質問者様と旦那様は、あとで振り返る過去や経験を創っている最中ですから、もう少しお二人には　信頼関係を築くための時間が必要だと思います。信頼関係がある、愛があったと言えるためには、苦労を乗り越えることも必要なんだと、私は最近思うようになりました。そして、この苦労を臆病がっている間は、私は「愛されているな」と実感することはできないんだなと最近の経験でわかりました。経験の上にしか自信は成り立ちません。「うそがない＝（イコール）信じられる」ことが信頼関係ではなくて、自分の期待通りにならなかったとしても二人の関係を続けていく努力を通じて信頼関係ができあがっていくのだと思います。
がんばってください！。今の経験が、5年後の「幸せに」つながるのだと思います。今の経験をそのまま投げ捨てると、5年後の幸せも一緒に捨ててしまうことになりますよ！（と感じました。）彼は、あなたが不安がっている　女性の　ような存在に、またそれ以上の存在にあなたがなるはずだと信じていると思いますよ。

お礼

回答ありがとうございました！

お礼が遅くなってごめんなさい。
今の経験が、５年後の「幸せ」に繋がる…確かにそうかもしれませんね。彼とその女性は１０数年、家族と同居していたので、こちらも同じ年月をかけないといけないかと思うと…大変だなと正直思いますが（＞＜）。先ず、立場が違う事を認識しないといけないですね。

ただ、その「彼女」が余りにも出過ぎてくるのが、気になるし不安になったりもします。多分、今迄そういう付き合いだったのだろうと、思いますが…とりあえず、どんなに辛くても自分自身「別れる」という選択が出来ない限り、今を生きるしかないんでしょうね。
未来の「幸せ」の為に…

冷静な回答、ありがとうございました！

回答No.3

noname#13554

あなたが男性から愛情を感じたことがないからというより、
彼にお世話になった女性の同居人が居るなんて普通ではないですよね。
ややこしい事情を抱えた相手を選んでしまったのですね。

なんか理由がちょっと腹が立つのですが、
あなたに欠陥があるというより、その同居人が彼の母親ではないから気になるってことじゃないんですか？

私もあなたと同様、男子にはいじめらたし女子高出です。男兄弟もいないので男は苦手。親は喧嘩ばかり。
境遇はきわめて似ています。
でも、男性から愛情を感じたことが無いなんてことはありませんよ。
社会人になってからエステにも通ったし、女性としての魅力を磨く努力しました。
だからこそ愛情を感じられない相手となんか付き合いません。
自分で選んでこその結婚相手でしょう。

なので、夫は家族仲の良い和気藹々とした家庭に育った人です。
自分の両親を反面教師にして夫婦喧嘩もありません。
女友達といるよりもリラックスできるし。
素直な自分を見せられるのは男性に対してだけです。
女友達は所詮、相手が自分よりも幸せになったら嫉妬の塊になって機嫌が悪くなるだけじゃないですか。
甘えることだってできませんからね。

その点、男性はキレイになれば評価してくれるし励みになります。
あまりにも男性を特別扱いしすぎて本音でぶつかってないんじゃないですか？
優しいのと誠実なのとは違いますよ。

まあ、結婚してしまったのなら、愛があるなしを気にするよりもご自分が美しくなる方法を考えて、いつでも新しい相手に乗り換えられるような気構えでいることが一番だと思います。

お礼

回答ありがとうございました！

お礼が遅くなってすみません。
そうですね…確かに同居人が、血縁関係でない事が一番気に入らないのかもしれません。確かに複雑な過去を持った人を選んでしまったのも事実ですが、私自身自分に自信が無い事が一番ネックになっているのかもしれません。
もう一度考えてみます。

回答No.1

grape200

長い間世話になった同居人の女性とはどういった関係の方なのですか？現在その女性はどこに住んでいるのですか？現在も頻繁に行き来がありますか？その情報をいただけたほうがよりよいアドバイスをもらえるのではと思います。

補足

彼の兄弟の連れ合いです。
結婚後も子供（甥と姪）と一緒に同居していたみたいです。
何年か前に家を出て、今は２ヶ月に一回くらい会いに行ってるみたいです。