離婚して新たな一歩を。。。

質問

主人とは去年の８月に知り合い、話がとんとん進んで１２月に入籍、今年３月に式を挙げました。付き合っていた頃はとても気が合い、彼の仕事に対する意欲的な部分に惹かれ一緒にやっていきたいと思いました。ところが一緒に生活を始めると誰にでもあることなのでしょうが、お互いの金銭感覚、価値観の違いが現れ、入籍後、式までの期間に何度も彼から一緒にやっていく自信がない、離婚だ！などと騒ぎたてられました。その時私は冷静に話し合いをしようと持ちかけたのですが彼は一向に耳を傾けませんでした。その後なんとか式を終えましたが、式前に散々なヒドイ態度・暴言をはかれ、こんなに思いやりや人の気持ちを考える事が出来ず又彼のだらだらした生活、だらしの無さが目に付いてきて愛情はなくなってしまいました。式前にあれだけ彼は騒いでいたので落ち着いたら離婚の話も出てくるだろうと思っていたのですがその後は会話もないものの特にそういった話も出ません。彼は話が嫌いなのか一日の出来事を聞いたりすると何だか疑われているみたいでイヤだ。といいます。私は主婦としてすべきことはやっています。そしてお互い働いているので私の方も充分収入がありますし、私としてはこんな人とは一生を共にするよりも思い立ったなら早いうちに別れて新たな一歩を踏み出した方がお互いのためだとも思っています。私の考えについて何か良き意見をお願いします。

回答No.4

yamatoneko · ベストアンサー

現在2度目の結婚生活を送ってます。
1度目の結婚のとき、結婚後1年足らずで離婚しました。理由は「主人の生活力のなさ」と「家庭を持った自覚のなさ」です。もちろん他にも細かいことはいろいろありました。

結婚半年くらい経過した頃、あまりにも「嫌」が連鎖反応を起こしたので、ちょっと冷静になろうと思い、思い切って別居を申し出て、しばらく別居しました。

・・・・が、別居のまま離婚することになりました。
別居中、自分がやりたいことを見つけてしまったからでした。今までは家庭のことで手一杯だったのですが、別居してから自分の時間を持つことができ、いろいろなことにチャレンジすることができたんです。

結果現在、再婚し、人並みに幸せになれたような気がします。もちろん、再婚してもまた違う問題は持ち上がりますが、1度目の結婚と比べたら雲泥の差です。

離婚を推奨するわけではありませんが、とっとと見切りをつけて新たな人生を歩むというのもよいかな。。と思います。（何かの拍子で子供できちゃったら離婚はすごく難しくなりますしね；）

お礼

私自身も今は「嫌」が連鎖反応をおこしている状態です。昼間は仕事で出ていますが夜家に帰るのが苦痛です。ただあとあと言われるのも嫌なのでやるべき家事はやっています。今どのように離婚に持って行ったらいいのか考えています。yamatonekoさんの場合はご自分から切り出したのですか？式前には彼も別居だの離婚だの騒いでいたのに、、今は我慢しているのでしょうか。また向こうから言ってくれればとも思っています。これってズルイのかな？
yamatonekoさんのように早く新たな人生をスタートさせたいです。
同じような境遇で心強くなりました。どうもありがとうございました。

回答No.9

Trendy

お返事、他返信拝見しました。

＞彼の仕事に対する意欲的な部分に惹かれ一緒にやっていきたいと～

短期間で態度が急変した事で、今は怒りでいっぱいでしょうが、惹かれる部分があることも事実。彼に話し合いの気持ちがあれば、じっくり事情を聞いて見ましょうよ。

例えば、彼の周囲（同僚、友人や親類の既婚者）からの「結婚は最初が肝心、ビシッと強気に行かないと尻に敷かれるぞ！」などという無責任極まりないアドバイスに踊ったのかも知れませんよ（笑）

それで別人のような言動に走ってしまうというのも、お調子者で困りものですが、よくあることです。
本音で話し合って、納得できないようなら、仕方ないですが・・・。

ご両親は古風で世間体を気になさるかたですか？しかし親御さんの世代は夫婦の経済バランスが違います。お二人の場合は家事は時間に余裕のあるほうがする、基本は二人でというのが理想的ではないでしょうか？含めて話し合われたらどうでしょうか。

チャンスだと思いますよ、彼は失態をおかしている、妻の両親に釈明してでも婚姻を継続したいという意思がある、二人で納得の家庭生活を議論し自分のペースに引きずり込む（笑）だらだらした生活を改める約束をし、実行できたなら、どうでしょう。

できなければ離婚するまでです（笑）今はあなたが優位です。夫婦間で本当に譲れないのは、伴侶が弱っている時どんな態度にでるかです。

だれかの助けが欲しい時、温もりが欲しい時、与え合える関係であれば他は結構調整（摺り合わせ）が効きます。離婚するにしても、二人でやっていくにしても片方が忍耐しすぎては幸せにはなれない。バランスは大切です。

回答No.8

obasama

こんばんは　はじまして。
　男女のことや恋愛・夫婦のことはサッパリ解りませんが、　離婚だ離婚だと騒ぎ立てながらちゃんと式も入籍もしちゃうような（すみません、あなたのご主人なのにこんな言い方して）男性とは、ケッコンよりリコンのほうがよほど大変、かなりもめるのじゃないかなと思いますので、もし離婚なさるおつもりなら、腹をくくってかかられた方がいいと、思います。（　離婚を脅し文句として使うことなく、すると決心がはっきりついてからキッパリ告げましょう、という意味です。）

回答No.7

yamatoneko

こんばんわ＾＾
再度投稿させていただきます。

＞yamatonekoさんの場合はご自分から切り出したのですか？

はい。自分から切り出しました。
別居していたある日、離婚届に自分のサインと判子を押して、「お互いの傷が浅いうちに分かれましょう。あなたも書いてください。」と、渡しました。
「恐ろしい女やな」と一言言われましたが（笑）
自分に非がないなら、先手必勝って感じがしました（笑）

あと、揉めるかもしれないと思い、一応知り合いに第3者として入ってもらえるよう準備してました。
（必要なかったので、ラッキーかと思います。）

お礼

ありがとうございます。実は昨日、彼の方からこんな状態を続けていいのか？と言ってきました。話を聞いていると前に騒いでいたことは突発的な感情だったので冷静になって考えて行きたい。どうしても離婚したいのなら僕は離婚してもいいが。なんて言ってきて自分を正当化するような意見としか思えませんでした。散々な暴言で人の心を傷つけておいて突発的だったで私は許せないし傷は癒えないものです。何なら私の両親にも話しに行くと言っていますが親にまで自分を正当化したいのでしょうか。ずるいと思いました。

回答No.6

Trendy

何の制約もない状態で、判断できますので、あなたの考え次第です。ただ、他の方も触れていますが”間違ってできちゃった”にならないよう気をつけて！
このアドバイスをしたくて回答しました。

結婚とは、もっといいものですよ。二人でいたほうが楽しいから一緒にいるのです。（自分は既婚、幸せだよ）

あれだけ騒いだ彼は、離婚を渋るかもしれませんね。
彼は一人で生活してた時より、いい暮らしができている。家事はあなたがやってるようだし、ダブルインカムなので小遣いにも不自由しない。

身一つであれば、納得のいく結論が出せます。
子供がいなければ、今離婚しようと、もう少し考えてからにしようと、あなたの自由です。人間って大人になった後では性格変わりませんからね。

お礼

確かに今彼は帰ってくればご飯も出来てるし掃除洗濯はしなくてもいいし一人暮らし独身時代に比べるとかなり楽ではあると思います。でも会話も無く心が離れてしまっている二人がこれから共にやっていけるのか・・・。おっしゃるとおり性格なんて絶対変わりませんよねー。
ご意見どうもありがとうございました。

回答No.5

nemutaiazarasi

知り合って一年もしないうちにえらく急がれて入籍・式までされたのですね？
もっと相手を注意深く見る期間があればよかったのにね。

でも、これもあなたにとってひとつの経験になると思います。

夫婦の別れる・別れないは他人が決めることでも意見することでもないのではないでしょうか？
生活していく当人同士がやっていけない・・と思うなら子供もいないことですから離婚も選択されてもいいでしょう。
しかし、他人の意見などに左右されるくらいなら、もうちょっと考えるべきでは？とも思いますよ。
あなたの人生です
あなたの思うようになさるといいと思います

お礼

ありがとうございます。みなさまの意見を参考にしながら最終的にはしっかり自分の意見を持って行きたいと思います。

回答No.3

noname#21097

人様の人生なので軽はずみなことは言えませんが、
結婚後、当たり前の生活に慣れてしまい、つい彼のいいところを忘れ、
悪いところだけが目に付くようになってしまったという場合だったら、
ひとまず冷静になって、初心に戻ってみてと言えますが
asako033さんの場合、結婚を急ぎすぎたために、見えていなかったものが多く
それが見えてきたために離婚を考え始められたという感じなので、
このまま継続するのも難しいのかなあという印象を受けてしまいました。
たしかにどの夫婦でも大なり小なり、一緒に暮らし始めてわかることはあると思います。
違う環境に暮らした者同士なのですから、当然ですよね。
それを二人で話し合って二人のペースを作っていくのが夫婦かと思いますが
asako033さんご夫婦はその会話がないというのが、致命的ですよね。
それではだんだんと良くなっていくという希望を持てないところが辛いのでは。。
最悪の結果を覚悟してでも徹底的に話し合うしかないのではないでしょうか？

お礼

今冷静に考えると、どうしてこんなに焦って結婚してしまったのかと後悔の嵐です。でも前に向かって進まなくてはなりませんしね。話し合い嫌いの彼にどのように別れ話に持っていくか考え中です。
アドバイスありがとうございました。

回答No.2

momomoll

私は自分が結婚してみてつくずく「結婚て我慢だなぁ」と思います。
よく、結婚に夢を抱いている人が『スキだから結婚したい』なんて言いますが、スキなだけならつき合ってるんだもんいいじゃん。って思っちゃいます。
スキだけじゃなくて、ちょっと気になる所も本当は直して欲しい所も全部ひっくるめてそれでも『なんとかやっていこう』と思えなければ、いつかは幻滅するだろうと思います。
お互いに我慢して許し合っていかないと何十年と一緒にいられませんし、それが結婚という約束だと思います。

質問者様も旦那様もトントン拍子に事が進んで、楽しみにしていた矢先にマイナス面が見えてしまって嫌になってしまったわけですよね？

もし質問者様にお子さんがいれば『嫌になりました、別れます。じゃ、ただつき合ってるのと一緒じゃん！そんなことなら籍入れないで好き勝手やってればいいのに。それを乗り越えなきゃいけないのが結婚でしょ！？』と言いたい所ですが。
お子さんがまだいらっしゃらないのなら傷つく（精神的にも戸籍にも）のはご自分達だけなんだし、いいんじゃないかな？と思います。
自己責任てやつですね。
結婚できる年齢ってことはいい大人なんだし。

ただ、式に呼ばれた人の立場になると『祝儀泥棒！！』と思ってしまいそうです。。。

お礼

ありがとうございます。結婚って確かに我慢ですよね。周囲からもそう言われて痛く実感している所です。
祝儀泥棒もごもっともです。親としては世間体が・・・とか言っていますが結局は自分で思った道を進んで行きたいです。今はどういう風にして離婚に持って行こうか考えています。

回答No.1

noname#84210

こんにちわ。

asako033さんのお考えは間違っていないと思いますよ。
できれば離婚などということはさけたいところですが、お互いの金銭感覚や価値観の相違が決定的でこれからの長い人生を一緒に暮らしていく自信がないのであれば、せめてお子さんのいないうちに別れて新しい人生を送るほうがいいと思います。

私も離婚を経験していますが、その時はイヤなこともツライこともありましたが、それもまたひとつの経験だったと今では考えています。
ご両親が驚かれるかと思いますけど、それでもasako033さんの選んだ道ならば、最後にはきっと賛成してくれるはずですよ。

ガンバってくださいね。

お礼

育った環境や金銭感覚の違いって共に生活していく上ですごく問題だと実感しています。恋愛で盛り上がっている時って見えなくなってしまうんですよね。。。ありがとうございました。参考にさせて頂きます。