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豹変する夫といてやるせないと思う自分をどうすればいいか
ささいな事で（背中を向けて寝てたとか）けんかが始まりますが、夫は怖い形相となり、大声になり、こちらが黙っていると胸ぐらをつかんで顔を向き直らせたり、目を閉じてじっと耐えていると目をひん剥かせようと実力行使に出てきます。 黙っていることが俺を煽り立てている、といわれそれもそうかと思い話し合いをしようと向きあっても、相手の罵声がやむことはありません。こちらも罵声になってしまいます。 頻度は2週間に1度くらいで、今妊娠8ヶ月ですが、ベットに投げ飛ばされたりもします（こちらも抵抗して足で蹴ったりしてしまいます）。 暴力の応酬という良くない関係なのは分かるのですが、始めに仕掛けてくる、必要以上にまくし立てる、手を出す、大声、こちらが歩み寄っても跳ね除けて罵倒し続ける、基本的に夫が悪いと思ってしまいます。 翌日には（けんかを収める苦労は並大抵ではないですが）夫はいつも反省してやさしくなっています。 別れるつもりはありません。夫に豹変する性格を直して欲しいのです。心療内科でもすすめようと考えたりしてます。 私もどんと構える気持ちが持てればいいのでしょうが、正直被害者意識が先に立ってしまいます。 基本的に夫は「性悪説」私は「性善説」で人を見ます。 あるいは、相手に良くなって、ではなく自分が変わるべきだと思うのですが、大して強い私ではありません。 私も罵声の中で別れたい、逃げたい、殺して、もうやって行けないと言ってしまいます。彼はこれまでの私のこの言葉を（私にとっては都合のいい時に）持ち出しては「私を信用できない」だからこんな豹変するんだと、私のせいにして、本当に悲しいです。 私も言ってはいけない、してはいけない暴力をしてしまう程度の弱い人間です。 どう接すればいいのでしょうか。
- pp3
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- 心の病気・メンタルヘルス
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- keshi313
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すみません、先程No.9で色々と意見させてもらった者です・・・ 里帰りのこと、考えてらしたのですね。出来ない状態だったのですね。 すみませんでした・・・ でも、今少なからず考えているのでしたら、ご主人とあなたの言動や行動の話は出さずに、あくまで赤ちゃんの為に、ということで、話を切り出してみてはいかがでしょうか？ ちょっと調子が悪いみたいだから、申し訳ないけど、里帰り出産を考えてる、とか、生まれてくる子供をうまく育てることが出来るか不安になってきたので、親の援助を受けれる状態で子育てしたいかも・・・とか・・・ でもやっぱりわかってもらえないかなぁ・・・とも思いましたが、 ちょっと思ったので、付けたしさせて頂きました。 すみません・・・
お礼
その後数日経過した現在、まだ結論申しあげられるほど何か決まったわけではないですが、回答いただいた方々の手前、締め切らないのも申し訳ないので、終わりに致します。ありがとうございました。 辛い事されても、なぜか忘れてしまう、良い事ばかり思い出してしまう、そういってだらだら延ばすのがいけないのが判っていてもしてしまう。 これがもう少しは続きそうですが、でも近いうちにそれをやめます。 自分が割り切るか、今の状態を断ち切るか、どちらかですが…。 ぼうやを守る唯一の存在としての自分を、しっかり持とうと思っています。
- keshi313
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里帰り出産はしない予定なんでしょうか？ もしその予定でしたら、今からでも里帰りされることをお勧めします。 暴力・・・ひどいですよね。妊娠中になんてありえません。 私は未婚の母ですが、子供の父親とは当初結婚する予定でした。 ですが、妊娠が発覚し、出産が近くなるにつれ、彼の態度が豹変し始めたんです。 精神的、肉体的な暴言、暴力が始まりました。 特に、暴力に関しては、子供に振るうことが出てくるかもしれないと思い、恐怖心しか抱けなくなりました。 金遣いも荒くなり、これはもう止めようがなかったので、将来、私と子供が幸せになれる為の保険だと思い、耐え続けました。(にしては高すぎたかもしれませんが(^-^;) 毎日がストレスでした。 産後、別居をしました。 このときの解放感と言ったら言葉では言い表すことが出来ない位でした。 こんな安らかな気持ちはいつぶりだろう・・・と思った位です。 ストレスも、不満も何もなく、本当に些細なことに幸せを感じました。 今は別れることが出来て、本当に良かったと思っています。 別居後の子供の様子についてですが、参考になるかわかりませんが、一応記しておきます。 私の毎日の不満やストレスは、腹にいる息子に全て伝わっていたようです。 なぜなら、産後別居してから別れたのですが、別居中に電話がかかってくると、決まって泣き続けました。 電話を切るまでずっと、しかも毎回です。 また、別れた直後に彼を知る友達が、復縁の可能性を尋ねてきたり、何か色々突っ込まれて、嫌な思いをしていると、また息子は泣き始めました。 私の心情をわかって、助けてくれてるかのように・・・ 最初は偶然だと思っていたのですが、偶然だと思えなくなりました。 あなたは別れるつもりはないといいますが、あなたの精神状態で、ご主人と暮らしていても、子供にいい影響は与えることは出来ないでしょう。 また、あなたの苦悩を感じ取って、子供は父親に懐かない可能性だって否定できません。 私なんかはかえって好都合だったので、上に書いた出来事は嬉しかったのですけど、あなたの場合はそうはいきませんよね。 私はこの出来事を経験し、子供は大人以上に敏感であることをより深く感じさせられました。 今、思い悩んでいることと思います。 みなさんがおっしゃるように、一度家から離れてみてはいかがでしょうか？
お礼
ありがとうございます。読んでいますとどこかで数ヵ月後の自分かと…と思えたりもしました。 でも、まだ結論出せていません。 図星ですが、私も夫といるのがどこかで保険と思っています。 今すごく元気にあかちゃんが動いています。大きなこのお腹のぼうやは、きっと私が夫におびえているのを本当に感じているのだと思います。 坊やを守れるのは二人ではなく、やはりわたしだけなのだと思います。 感情的にならず、今夜彼と話し合って、（すこし自信ないですが）別れる方向で行こうと思います。もうわたしも疲れました。
妊娠しているのにひどいと思いました。 お体大丈夫ですか？ 妊娠していなくてもひどい事だと思います。 旦那さんは子供なのだと思います。 甘えているのだと思います。 あたしの結婚予定だった彼氏もおなじような感じでした。次の日になると優しくなるのです。 最初は月１回だった喧嘩が半月に1度になり 週1回になり、後はほぼ毎日でした。 彼はどんどんわがままになり、暴言などすることも ひどくなりました。 そんな生活を我慢して半年続けていたら精神的に 追い詰められていたようでパニック障害という心の病になってしまいました。自分でもメンタル系は強いと思っていたのでびっくりでした。 病気になっても結局彼は変わりませんでした。 きっといつか変わってくれると思いだらだら してしまいました。 今は自分の体と赤ちゃんの事を一番に考え 無理をなさらないでくださいね。 できるならばやはり皆さんおしゃってるように 実家に帰るか別居したほうがよいと思います。 うまいこといえなくてすみません、、、、
お礼
質問から時間が経過しているのにアドバイスありがとうございます。 アドバイス読んで正直、chiphiさまがうらやましく思えました。別れられたという点です。 私もずっと「別れたかった」というどうしようもない気持ちでいつもいるのです。 自分で分かっているのに、行動に起せない弱いずるい自分がいるのがよくよく分かっているんです。 めったに頼らない親戚にも一時期世話になったり（実家がすごく遠いので、一ヶ月くらい身を置いてもらったりした）、実家にももちろん何度も相談したり… もうさんざん周りに迷惑かけたし、妊娠してしまったのも自分の意思だし、踏ん張って我慢してでも彼とやっていかないと、と思ったりもうだめだというところを行ったりきたりです。 今はみなさんの好意に甘える形で、こちらで相談させていただく事で、なんとか日々過ごしている状況です。。。 私に勇気があれば、いいのでしょうが…。結論出てなくてすみません。アドバイスありがとうございました。
- yoyos
- ベストアンサー率20% (76/372)
ドメスィックバイオレンスというものなのでしょうか。 彼は子供時代に心に傷を抱えている経験があるのでしょうか。親が暴力的だったとか・・子供時代が不幸だったとか・・。元々根深いものがあって、それが仕事イライラで、家庭内で不満が爆発してしまう。 とにかくストレスを貯めないことは必要ですね。 彼を大きな子供だと思って世話をできますか？ 彼は親のように暖かく接して欲しいと思っているのかも知れません。いつも自分を大切にして欲しい、理解して欲しい・・と甘えているのでは。 相手を自分と対等な大人だと思えば腹も立ちますが、子供だと思ってよしよしと撫でてあげると暴れないのでしょうからそれを徹底するとか・・。（そうするのがその人にとって良いかどうかは分かりませんが） 人を変えるというのは、まず無理です。夫を変えようとしてもエネルギーの無駄です。 でも、人は自分を変えることはできます。 もし離婚を望まないのであれば、あなた自身が接し方を変えるしかないかもしれません。 あとは、父母義父母へも現状をそれとなく伝えておくのは必要です。いつか必要なときに助けてもらえると思います。＃５専門家のカウンセリングもいいと思いますし。 無事にご出産されますように。そして、二人で赤ちゃんを落ち着いて育てられる事を節にお祈りいたします。
お礼
すごいです。彼は大きな子どもで「よしよし」して欲しいと自分でも言うくらいの人間です。 私の拙い説明でよくお分かりになられたので、驚きました。 おっしゃるとおりで、他人を変える事は出来ませんが、自分を変える事は可能なんですよね。 私も彼と出会って（ある意味皮肉ですが）このことを痛感実感しました。 しかし、私は自分に甘く、彼に出会ってから自分を変える事が出来ませんでした。 彼に合わせるように自分を変える事が出来ないのは、どこかで変える必要を感じてないと、都合よく考えてしまうからだと思っています。 だって、黙っててもイラつかせるな、応対しても暴言を吐かれる、妊娠しても肉体的苦痛を味わい、仕事をやめて欲しいと言われてでも「養ってやってる」的発言をよりによってけんか中などに捨て台詞のように言われる… 私からだけの視点で申しあげていますが、自分はそんなに極端なことを望んでいるつもりはありません。なのにこの仕打ち。 ふとした時に、こういう考えの自分がいるのが、ずっと続いています。 本のご紹介、ありがとうございました。早速読んでみたいと思います。
- NAIRA
- ベストアンサー率25% (27/104)
こんにちは。 母体に危険が及びますので暴力は止めて貰ったほうが良いのは他の方が書かれている通りですね。 暴力の後に優しくなるってDV事案では結構多いんです。優しくしてくれるご主人を見ているとやはり離婚したくないと思っている女性も多いのです。 私の場合は結局離婚しましたが・・・。 今になって思うのは、当時の主人は仕事のことなどでどうしようもなくイラついていた、つまりとても情緒不安定になっていたんだと思うのです。 それを気が付いてケアしてあげられるだけの人間的ゆとりがあれば良かったのですが当時は若かったので何のフォローもしてあげられませんでした。 ご主人にも何らかのプレッシャーや不安があるのかもしれません。聞いても本当の事は言ってくれないかも知れない。でも元々が暴力的な人でなかったのでしたらご主人が抱えている何らかの心理的問題が排除されれば暴力もなくなると思います。 時には生まれてくる赤ちゃんに嫉妬をして暴力を振るう人もいるようですし。そんな馬鹿な！と思われるかもしれませんが本当です。 まずは私はいつもあなたの側にいるし、あなたの味方だからねということを言い続けてみてはいかがでしょうか？ そして、相手だけに変わって欲しいと願うのではなく、一緒に変わっていこうというスタンスで接してはいかがでしょうか？ 直らない暴力夫もいますが、お付き合いの時点から暴力が出るまでにその兆候が無かったのであれば直してくれる可能性もありますから。 でも、エスカレートしてきたら一時的にご実家に帰るなど身を離すようにしてくださいね。赤ちゃんのことを考えて。 少しでもお役に立てばいいのですが・・・
お礼
あなたの味方だからね、といい続けられたら私もいいだろう、と思っています。 でも…出来ないみたいです。 痛い事されても、怒鳴られ続けても「いいから落ち着いて、ね、ね」とすごい形相の彼に抱きついても、以前はすぐに冷静になってくれた彼も、最近は元に戻りません。 私だって、いつまでもなだめ続けられるか分からないと思っています。もうつらいですもん、必要以上に私をひどく罵られるんですもん。。 けんかの時に泣いてしまいます。わめいてしまいます。でも少しづつだけど、わめかなくなれた様な気もします。 本当は彼自身で改善して欲しいのですが。 私は私の出来ること、相手を受け入れてあげる事が本心から出来るようなれれば楽なんでしょう。出来るか自信なんてないですけど。。 でも、コメントいただけてうれしかったです。ありがとうございました。
- tour10
- ベストアンサー率14% (4/27)
こんばんは。 だんなさんがそうなったのはいつからですか。 そのときがいつだったかを思い出してください。 案外原因に気づくかもしれませんよ。
お礼
1年半前に知り合い、今年結婚したのですが、こういった暴力は1年前くらいにはもう出ていました。 別れるタイミングを逃して、結局妊娠したのもあり、結婚に至ったのはもちろん私の意志です。 原因は、彼の仕事上のストレス、共依存（とまではいかないにしても軽くそんな感じ）、赤ちゃんより俺を大事にしろよと普段からいう（私も適当に「そうするね」と相槌打ってきたのはいけなかったのでしょうか。。。「赤ちゃんの世話も大事だよ」というと、冗談で不機嫌になる。これをなだめるのも疲れる）… 彼の原因は分かるのですが、どうしたらいいのかわかってないのが現状です。 体の相手も妊娠してからもほぼ毎日相手して（あげているというかんじですけど）、もともと職場恋愛なので会社の事も折りにつけては話を聞いているのですけど。 これ以上どう接すればいいんでしょうか？ 相手に「改善して欲しい」という気持ちがある限り、私のスタンスはよくないのでしょうか。
話し合いをしようと向きあっても、相手の罵声がやむことはありません こういう状態で、相手を変えるとおっしゃっても まず相手は変わるような人ではないような気がします。今は妊娠中でとても大事な時期なので できるだけ摩擦を避けるようにしたほうが良いです。 何をすれば怒るとか、何を言えば怒るとかは もう、ご自分で解っていらっしゃるので それを言わない、しないように、和やかムードで いくしかないでしょう。
お礼
和やかムード、出来るときは出来ます。それがいいです。せめて私の暴力はやめようと思っています。でも言い訳になりますが。。。 不必要に攻め立てられ（こちらは妊娠で腰が痛いから背中向けて寝るね、ごめんなさい、といってもしばらくしたら「なんなん？これが夫婦なのか？俺は結婚前から毎日セックスしたいと言っていたのにそれが出来ないなんて、だまされた」みたいな事を言ってくる。内容にほとほと呆れますが、今はこの問題はおいて置きます）、だんだん大声になり、こちらが黙っていると耳の近くで怒鳴り始め、まだ黙っていると「無視するんか、それが余計に俺を煽ってるんじゃ」と胸ぐらをつかんで起される。 黙って彼の罵声を聞いていて、眼をひん剥かされ、強く腕をつかまれ「こっち向け」とされると本当に腕が痛くて、反動で拒否するとなにか私の抵抗が向こうの体に触れて、「そうか、お前も手を出したな」といって、ぶつ事はないけど、腕を余計に押さえつけてくるとか。。 押さえつけられて私が「痛い」と声を上げると「近所迷惑じゃ（夫の声のほうが大きいと思うのですが）」といって私の口を上半身使って押さえつけてくる。それを振りほどこうとこちらが足で蹴ってしまう。。 そんなところです。 やさしいコメント、どうもありがとうございました。
- teachmeplease
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質問に対する直接の回答でなくてすみません。 妊娠中の母体への暴力は、母子に対して非常に危険なので絶対にやめるべきです。 すくなくともあなたから手を出すのはやめて、そのことをちゃんとあなたの夫にも宣言し、それでも暴力をふるわれるなら当面別居する事も考えるのが良いと思います。 事が人の生命に関わるので、余計な言葉と思いつつしゃしゃり出ました。
お礼
里帰り出産も考えましたが、いろいろあって（わたしは帰りたかったけど）帰らない（帰れない）事になりました。 こんな事（暴力、脅迫まがい）があるならやっぱり里帰りする、と出ようものなら余計にまずい関係になりそうです。 それを言うべきか、我慢すべきかも、私にはもう考えがつきません。 生命に関わることなのは、おっしゃるとおりです。 でも肝心の夫がそれを分かってないので、どうしようもありません。 説明しても聞く耳もたないでしょう。また私もうまく説明できる自信もありません。 どうもありがとうございました。
お礼
ネットでざっと調べたところ「無料」というのはなさそうです… 今までは彼に心療内科などに行ってもらうとか考えていたのですが、二人でカウンセリングというのは思いつきませんでした。 （今は落ち着いて彼もやさしいので）行ける様に、話して見たいと思います。 ありがとうございました。