結婚９ヶ月…一度離れた方がいいのでしょうか。長文。

質問

私２４歳、夫２９歳です。結婚して９ヶ月、子どもなしです。
自分の気持ちに整理がつかず悩んでいるので相談させて下さい。
結婚して田舎暮らしのため、私は現在は専業主婦です。夫は安月給で、体力的に長く続けられる仕事ではないので、現在転職を考えています。
根は優しくて家事も手伝ってくれる良い夫ですが、自分に自信がなくどこか頼りない人です。しかも傷つきやすい人なので、なにか注意するにも言葉を選んで気を使っている自分がいます。彼が転職なんてできるのだろうか…この先この人と一緒で大丈夫なのか…ふと夫の将来性に不安になる時があります。

それと、田舎暮らしですが経済的に車の２台目は無理なので、結局私の仕事も自転車で通える範囲内の、妥協案で見つけるしかないようです。正直、田舎のあまりの不自由さに悲しくなるし、疎外感を感じる毎日です。

夫の将来性に対する不安、経済的なこと、あまりに不便な田舎暮らし、色々な不安が重なり、相談できる友人もいないので鬱になってしまいます。なんでこの人と結婚したのだろう…？そう思っている自分がいます。わがままばかり言ってられない！と自分に言い聞かせるのですが、空回りしてばかり。
結婚してからたくさん話し合いもしましたが、彼を信じることにも、自分が頑張ることにも疲れてきてしまっています。
一度距離を置いた方がいいのでしょうか。突然涙が出たり、落ち込んだりする私を見て、彼が更に悩んでいるので、私自身どうしたら良いのかわからなくなり発狂したくなります。

彼の存在が支えになるときもあるのですが、彼の存在が重く、不安に感じるときもたくさんあります。
彼は私を映す鏡だと思うと、今の夫も今の私もますます嫌いになります。
今は彼といても心の底からは元気になれないのが本音です。
まとまりのない相談ですみません。なにかアドバイスいただけたら幸いです。

回答No.3

pie-suke · ベストアンサー

厳しいことを書きます。もちろん当事者ではない、自分が痛みを感じない、無責任な立場での回答ですので。私の「苦しみ」もわからないくせに・・・と一笑に付してもらって結構です。

　確かに今のあなたの状況はあなたにとってストレスの連続であることは私にも想像がつきます。しかし、それはあなたのいくつもの「選択」の結果にすぎません。
　旦那さんと一緒になることは間違いなくあなたの「選択」だったのではないでしょうか。田舎暮らしになることも、経済的なことも、どの時点でかは分かりませんが、すべてはあなたの「選択」の条件もしくは、「選択」そのものであったはずです。「選択」には「責任」が伴います。特にあなたが書かれている文章の中には、旦那さんの瑕疵はありません。優しいがどこか頼りない、その人を伴侶とする決断をしたのはほかの誰でもなくあなたなのです。
　失礼ですが、その鬱積した気持ちにあとから、あとからいろんな理由を後付けしているように思われてなりません。夫婦でありながら、距離を置くというのは具体的に何を意味しているのでしょうか？あなたはその後、このことでその「選択」をした「責任」をしっかり抱えていけるのでしょうか？
　もちろん距離をおくというのもあなたの「選択」肢の一つです。でも、この「選択」に付随する「責任」（具体的には旦那さんの気持ち）の大きさも考えた上で、最終的に「選択」をしてください。

お礼

＞それはあなたのいくつもの「選択」の結果にすぎません。

まったくおっしゃる通りだと思います。心に突き刺さり、目が覚める思いです。
「選択」と「責任」、結婚するときに誓ったはずなのに逃げてはいけませんね。必死に頑張ってくれている彼を、不安な目で見つめるのではなく、笑顔で後押しするのが妻の役目であり責任なんでしょうね。

ここ数日、色々と不安・焦り・空回りの連続で空しくなることばかりでつい落ち込んでしまいました。夫婦って二人で少しずつ築くものなのに、私が離れてしまってはなんの解決にはならないですよね…。

とても救われる思いです。ありがとうございます。
今後のためにも私のストレス発散の場所を見つけないと、と思います。

回答No.8

chitta1

質問者さんは旦那さんのいいところも悪いところもみんな知ってて一緒になったんですね。

私は結納の後に彼の別の人格と取り巻く家族の根性の悪さにほとほと疲れて破棄しました。

もし結婚していたら私も山間部の田舎暮らしを強いられたと思います。

でも、質問者さんの場合はまだましです。だって旦那さんは自分の体のことを知って自分で転職を考えていらっしゃる。
私の彼は自分では何も決められないのですべてお姉さまに相談ばかりしていたわよ（苦笑）。

そんな人よりだいぶまし。

二人はまだお若いから、どうせなら二人で街場にて職を探してはいかがでしょうか？
街場なら自転車通勤も田舎より楽でしょうし、交通の便も整っているので公共機関利用で仕事場までいかれるのでは？
職種もいろいろあるでしょうし、アパートもピンきり。

ただ、今はこの通りの不況。旦那様にすぐに転職をしていただくのはかえって危険です。

質問者さん、結婚は現実です。あなたに泣かれてしまっては旦那様は頑張ろうという気持ちも無くなってしまいます。

冬なのでなおさら気持も滅入ってしまうでしょうけど、田舎の春はとってもきれいですよ。気晴らしにカメラでも持って出かけじっくり足元を観察してください。
新年には地域に根差したサークルなどにも顔を出してみては？

環境が変わったってことは、新しく知ることもいっぱいですよ。新しく作り上げていく楽しみもあります。それをマイナスにとらえるか、プラスに変えていくかはご自身の気持ち一つですよ。

不安定になっているのだと思います。
別れることはすぐにできます。いつでもできます。気持ちが落ち着くまでできることを無理せずに。

明日から新年を迎えます、気持ちを切り替えるために今日は旦那さんを笑顔で迎えてみてください。
きっと楽しい年越しになると思います。

お礼

ありがとうございます。
転職は簡単ではありませんが、夫も自分を変えるチャンスだと思っているようなので応援したいと思います。

＞環境が変わったってことは、新しく知ることもいっぱいですよ。新しく作り上げていく楽しみもあります。それをマイナスにとらえるか、プラスに変えていくかはご自身の気持ち一つですよ。
その通りですよね。夫婦というのもこれから新しく作っていくものなんですよね。何事も楽しまないと損ですよね。来年は環境を変えることを楽しむように心がけます。

＞不安定になっているのだと思います。
別れることはすぐにできます。いつでもできます。気持ちが落ち着くまでできることを無理せずに。
そうですね、別れるのは簡単だけど、私の場合は逃げることと同じ意味ですものね。
こちらに質問したときは鬱モードでした。確かに未だに精神的に不安定ですが（苦笑）、環境を変えていけば少しずつ好転していくかなぁ、と思って頑張ります！

＞明日から新年を迎えます、気持ちを切り替えるために今日は旦那さんを笑顔で迎えてみてください。きっと楽しい年越しになると思います。
はい、気持ちを切り替えて、来年を良い年にしたいと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.7

conc852

厳しい意見と感じられたらすみません。
まず、相談者さんは嘆いてばかりで何も努力をしていないように思いました。
何か行動を起こしましたか？
アレは駄目コレは無理と始める前からえり好みしてませんか？
働くのも車が無いから無理・面倒・怖い・大変・疲れそう・・・
色々なことが頭を巡って、「行動」をされていない気がしたのですが。

この質問を読んである知人夫婦のことを思い出しました。
本当に途中までのくだりは知人夫婦と全く同じです。
その奥さんは結婚を機に今まで縁もゆかりもない土地に引っ越しました。
アパートのそばはスーパーも飲食店もコンビニさえ無く、徒歩15分ほどの所にバス停。
働く場所といえばバスで30分近く行かないと見つからないような場所。
近所づきあいも無く友達も知り合いも全くいない土地で彼女はだんだん塞ぎ込んで
いきました。　唯一の喋り相手は旦那。
働きたいけど近くに働く場所が無いから、遠くまで行くのはしんどいからと
旦那が帰ってくるまで家の中で家事をしネットやテレビを見て過ごす。
ずっと泣いていたり、寝込んだりで旦那さんもどうしていいかわからなかったようです。
奥さんは一念発起して働くことに決めました。
ずっと家にこもっていて精神面だけでなく体調も悪くなってきたからです。
徒歩15分、バスで30分、そこから徒歩で10分。片道１時間弱の通勤で週3回の勤務。
そこは学生のバイトさん、同年代や年配の主婦がいて和気あいあいとした雰囲気だったそうです。
学生と話したり、同僚の主婦と仕事外でランチしたり相談に乗ってもらったりしているうちに
元気を取り戻します。
閉じこもって泣いて過ごして日とは180度違う張りのある毎日です。
通勤で歩くせいか体調も見る見る良くなり、今はバスが渋滞して時間かかるからと
自転車で通勤しているということ。
「自分の為に良かった、あのままじゃきっと病気になっていた」と彼女は言ってました。

旦那さんと気分転換や、実家に甘えるの良いことと思いますが、根本は解決しないと思います。
普段の自分の生活サイクルを変える為にも何か始めてみてはどうでしょうか？
遠い、不便と嘆いてばかりでは何も変わりませんよ。
パートでもいいし、テニスのサークルやボランティアでもいいと思います。
そこで人間関係に悩むようになら、その場所は自分には合わないとさっさと見切りをつけて
辞めればよいことです。

今まで一人で抱え込んで辛かったと思います。よく頑張りましたね。
相談者さんならきっと新しい世界を切り開けると思いますよ。
優しい旦那さんと幸せに過ごして下さい。

お礼

ありがとうございます。知人の奥様と似ていますね。
私はこちらに越してきて、ボールペンの替芯ひとつを探すのにとても苦労したのが衝撃的でした。

おっしゃる通り、引きこもりがちになるにつれ考え方が頭でっかちになっています。
初めはヨガ教室や水泳に行きましたが、内容が物足りなく、同年代の人もいないのでやめました（苦笑）。現在は資格を取るために週に一度学校へ通っています。自転車で１５分、電車を乗り継いで５０分、徒歩で２５分ほどです。資格が取れたら働くつもりです。

＞旦那さんと気分転換や、実家に甘えるの良いことと思いますが、根本は解決しないと思います。
おっしゃる通りですよね。私が好きで選んだ夫が「頼りない」と思われるような顔をつぶす真似はしたくないので、自分の実家に甘えることはしたくありません。これは私自身の問題なので、最終的には自分で行動するしかないと思っています。私の場合、まずするべきことは環境を変える努力ですよね。夫と話し合い、私もこれからの目標にむかって頑張っていきたいと伝えました。

＞今まで一人で抱え込んで辛かったと思います。よく頑張りましたね。
相談者さんならきっと新しい世界を切り開けると思いますよ。
優しい旦那さんと幸せに過ごして下さい。
ありがとうございます。こちらに質問したときは、かなり鬱モードでした。マイナスの感情が吹き出してしまうと、一人で持ち直すのが大変で…。こうして文字にして整理しながら相談することで、糸もほどけてきました。皆さんのお陰で以前より前向きになれそうです。ありがとうございます。

回答No.6

kaede-com

アドバイスにならないかもしれませんが・・・。

私は都会から田舎に越してきました。土地勘もなく、知り合いもいません。実家は400kmも離れているので年に2回位しか帰れません。
私もご質問者様と同じようなストレスがありました。話相手がいないって時々凄く寂しくなったり、いたたまれない気持ちになったりしました。うちは旦那がよく話し相手になってくれましたが、それでもストレスは溜まりました（笑）。
そんな時は気分転換ですよ。
ちょっと遠出をしたり、デートしてみませんか？行ったことのないところへ２人で出掛けてみる。ネットはできる環境でしょうから、ご質問者様がネットでどこか面白そうなところを探して、休みの日に連れていって貰いましょうよ。たまには美味しいものを食べて贅沢してもいいじゃないですか。
泣きたいときは泣いてもいいじゃないですか。泣いたら少しすっきりしませんか？旦那様も傷つきやすいということですが、その分ご質問者様の痛みを分ってくれるのではありませんか？

私は先程も書きましたように都会育ちです。だから旦那の給与明細をみたときは「安い！」と思いました。今もカツカツの生活ですよ。でも、たまには思い切って遠出に連れていって貰いました。お弁当持参で出掛けたこともあります。新鮮で楽しかったですよ。
私なんて働くつもりで軽自動車を買ったのに、妊娠してしまい、今は働けずじまい。車の税金だけが出ていく～（泣）。笑ってしまうほど毎月赤字です。でも、お金がないならないでお金を遣わない遊びを考えるし、献立にも節約の腕が光るものと思って頑張っていますよ。数年したら私も働いて貯金ができるようにするつもりですが（笑）。
あまりこんつめないで、２人でデートしてみたら如何ですか？

お礼

ありがとうございます。田舎住まいなので休日は二人で車で出かけることがほとんどです。
いろいろ考えましたが、今の二人にとって遠出や美味しいものがベストな気分転換ではない気がしています…。
今は環境を変えてお互いチャレンジしていくことが、新たな目標になって一番の気分転換になるのかもしれません。
そしてその目標が達成できたときなら、遠出や美味しい物が本当の気分転換になりそうな気がします。
嘆くばかりで、状況を変えることを諦めてはいけませんよね…。欲しい物が手に入らないなら、手に入るように手段を変える、そんな単純なことさえもわからず思考がストップしていたようです。

先ほど改めて夫と話し合い、転職・引っ越し・就職を来年の目標としてふたりで頑張ろうということになりました。
つくづく本当に優しい夫を持ったと思いました。反省です…。
「あきらめない、でもあまりこんつめないで、明るく前向きに。」を忘れずに、今日から気持ちを新たに頑張ります。
＞泣きたいときは泣いてもいいじゃないですか。
というのも忘れないように。

kaede-com様は遠くから嫁がれたのですね、当時は大変だったのでしょうね…。そして妊娠おめでとうございます！元気な赤ちゃんの誕生を祈っています。

回答No.5

hapikosan

参考にもならないかもしれませんが田舎暮らしだろうが都会暮らしだろうが、生活に不安を持っている人は沢山います。
月末になってみたら残金が５００円しか残らなかった、
幼稚園の１０万支払えなくてちょっくら借金しにいってきちゃった、でも案外私借金ちゃんと返せる体質だったらしい。来月からはちゃんとやろう、
貯金なんかできないよ、出て行く一方！
と２３区に住んでいますが私の周りの主婦はみんな言いますよ。
たまに独身男性からも聞きますよ（笑）
田舎だろうと何だろうと、同じではないですか?
時期的に本当にお金がないときがある、どんなに余裕があるような収入でも、みんな言わないだけで実はある。
そう思うだけでいくらかマシになりませんか?
ご主人ですがあなたのことで悩んでくれている、心配してくれている。
あなたの目にそう映るなら男の人なんですから、何倍も影で心配してくれていますよ。もしかしたら不甲斐ない自分のせいだ、と自分を責めて傷ついているかもしれません。
家事を手伝ってくれる夫というのは、年収が多い夫よりも羨ましがられます。
あなたを気遣ってくれている夫と言うのは、年収が多い夫よりも羨ましがられます。
本当ですよ。
将来について、悩む必要はありますか？
ずっと、そのまま生活できるだけのお金を二人で作っていけばいいだけのことですよ？
そして二人に例えば都会で暮らそう、転職しよう、そんな目標がきちんとできたときに二人で考えてそれだけのお金をためる方法を考えれば良い、それだけのことではありませんか？
楽観的でしょうか?

お礼

そうですね、無い物ねだりで彼の良さを見失ってしまいそうになっていますね。
＞あなたの目にそう映るなら男の人なんですから、何倍も影で心配してくれていますよ。もしかしたら不甲斐ない自分のせいだ、と自分を責めて傷ついているかもしれません。
本当にその通りで、以前は問題もありましたが十分に理解して反省してくれて、今は現実に向き合ってくれている人です。彼は他では見たこともないほど、とても心が綺麗で温かい人です。私のことも私以上にわかってくれているので、だからこそ辛いをさせてしまっているかもしれません。

＞貯金なんかできないよ、出て行く一方！と２３区に住んでいますが私の周りの主婦はみんな言いますよ。
そうやって話ができる人がいると少し気が楽になるのでしょうね。夫、身内ではなく他人に話すのが良さそうですね。

＞ずっと、そのまま生活できるだけのお金を二人で作っていけばいいだけのことですよ？
＞そして二人に例えば都会で暮らそう、転職しよう、そんな目標がきちんとできたときに二人で考えてそれだけのお金をためる方法を考えれば良い、それだけのことではありませんか？
単純にそう言ってもらうと気が楽になります。みんな不安が合って当たり前ですよね。
私も初めはそう思っていたのですが、いつの間にやら不安だらけになってしまいました。ふたりとも下手に真面目すぎるのかもしれません。モヤモヤしてしまって、余計なことを考えてしまいます。
もっとシンプルに思考を切り替えられるようになりたいです。

回答No.4

meiten38

ご主人に依存しているからこその悩みでしょう。
転職を考えられているのであれば、これを機にあなたも職探しができる環境に移住してはどうでしょうか。
あなた自身が多少なりと収入を持つことで随分と改善されるご夫婦ではないかと思いました。

蛇足ですが、
＞なにか注意するにも言葉を選んで気を使っている自分がいます。
文脈上、この行動が悪い実例のように書かれていることに違和感があります。
「傷つきやすい」という彼の「個性」を、奥様がうまく、優しくコントロールできていることの好例です。
「いちいち気を使わなくちゃいけないのが辛い」ということでしたら、考え直して下さい。
この質問サイトの人生相談カテを見てみましょう。
この気遣いができないことで、一体どれだけの人間関係が破たんしているか。
あなたはもう少し自信をもっていいと思います。

お礼

「主人に依存」…日々感じています。夫に依存して、家にこもりがちな生活でストレスがうまく発散できていません。

確かに自分の収入を得て精神的に自立すれば、気持ちに余裕が出て、良い意味で夫から距離を置くこともできて、もっと彼に優しくなれるんだと思います。今は全てのベクトルが夫と自分自身にしか向かないので、負担を感じるのでしょうね…。
今の環境ではそれが厳しいので夫の転職先が決まり次第引っ越し、就職したいと思います。改めて自分の意志をはっきり確認することができました。ありがとうございます。

＞「傷つきやすい」という彼の「個性」を、奥様がうまく、優しくコントロールできていることの好例です。
「いちいち気を使わなくちゃいけないのが辛い」ということでしたら、考え直して下さい。

ありがとうございます。誰に対してもその人にとってベストな言葉を選ぶようにしているので、夫や両親からはよく褒められるのですが、自分が疲れているときにそれをするのが辛くなることがあったもので…。つい愚痴のような書き方になってしまいました。
自信を持っていいとのお言葉、とても励みになります。
もっと彼が良い男になるような後押しをできるように頑張ります。

回答No.2

igaiga1967

事情が良く分からないので勝手な回答です。

ご実家があるのでしたら、たまには実家に泊りがけで帰られたらいかがでしょうか。気分転換で、きっとうまくいきます。
ご実家がないのでしたら、分かれるのは経済的に、最悪な選択かと。まー後から思い出せば、きっとあの時がんばったから今の幸せがあると思えるようになりますよキット。。

＞自分に自信がなくどこか頼りない人です。しかも傷つきやすい人なので、なにか注意するにも言葉を選んで気を使っている自分がいます。
　とありますが、だからあなたは結婚できたのだと思います。言葉を選ばない人は結婚できないかと。。だんな様はあなたに、心を開いているので弱く見えるだけかと。

お礼

＞だからあなたは結婚できたのだと思います。言葉を選ばない人は結婚できないかと。。だんな様はあなたに、心を開いているので弱く見えるだけかと。

そうなのかもしれません。昔いじめられた辛い経験も私にしか話をしていないようです。そうやって心を開いてくれるのは嬉しいのに、弱さばかり見せないで強さも見せてほしい…と思ってしまいます。彼は必死で自分を変えようと頑張ってくれているのに…わがままですね。「見守る」ことがたまにできなくなります。

実家は車で２時間ほどなのでたまに（２ヶ月に一度ほど）帰っています。親は甘えてほしいようなのですが心配をかけたくないので、ここ最近は実家に帰ることを避けています。親からの電話もメールも、必要最低限に抑えています。
もう少し甘えてみても罰はあたらないんでしょうかね。。。

回答No.1

ozunu

そこまで言うなら、別れてしまった方が良いと思います。
少なくとも、あなたが書かれた内容を見る限り、結婚生活（共同生活）を続ける積極的理由は全くないとお見受けします。
彼に対する好印象が少しでも残っているうちに別れてしまった方が、これから先美しい思い出を持っていられるでしょう。
まあ、徹底的に憎しみ合うまで我慢してから別れた方が後腐れが無くて良いという考えもありますが、先延ばしにすると子供が出来ちゃったり、経済的に自立しにくくなったりとますます難しくなるので。

お礼

そうですね、問題をなぁなぁのまま先延ばし…は避けたいと思っています。
子供は、お金の問題以上に精神的に余裕はないので、今のところ作る予定はありません。
「美しい思い出を」、というほど私たちは夫婦として時間を過ごしていないので、本当は前向きに頑張りたいのです。でも、二人でいてもつい落ち込んでしまう日が続いたので…。ご意見ありがとうございます。