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苦しいです…。
私は会話が得意ではないので、人の話を訊く方が多いせいか、よく友人に相談されます。しかし現在、鬱病で通院中なので正直、自分の事で精一杯なので困ってます。もちろん私が通院中なのは皆、知ってます。最近も友人に依存されてます。自分も悩む事が多いので、困ってる人の気持ちはわかるし真剣にアドバイスしてるつもりです。少し前までは鬱も少し良くなってきたので答える事ができたのですが、今はまた悪化して苦しいです。でも答えてあげられない事に対してとても罪悪感を感じます。しかし、友人たちは自分の事ばかりで私の事は何ひとつ訊いてくれたことがないんです。一応「いつでも相談に乗るよ」とは言ってくれますが、本当に相談に乗ってくれることはなく、いつのまにか彼らの愚痴話になったり時には自慢話になってます。メールで少し愚痴って相談しようと思っても、返事が返ってくる事はありません。私がそういう話にもっていこうとすると避けられます。しばらくたってから会うとまた愚痴自慢を延々と訊かされます。私が話しベタなのが悪いと思いますが、どうすれば上手に愚痴をこぼす事ができるのでしょうか。でも、愚痴を聞いてくれて便利だからつきあってくれてるのだろうかと思ったりもします。こんな事を考えてる自分もイヤでたまりません。「いい子ぶるな」「縁を切れば？」と言う方もいらっしゃると思います。その通りだとも思ってます。ごめんなさい。でだけど、つい深刻に悩んでしまうのです。相談で「肩の力を抜いて楽に生きよう」というアドバイスがありますが、意味がわかりません。「いい加減に生きてみよう」も全くわかりません。どういう事なのでしょうか。いい加減に生きてきたから、こうなったんだと思うのに…。もう限界です…。自分の存在価値なんてどこにあるんだろう…。支離滅裂でごめんなさい。助けてください。苦しいです…。
- 心の病気・メンタルヘルス
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- ozisan
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行動すれば良いのに、行動しない。 いつも「出来たら良いのに・・・」と思うだけ。 人と気ままに群れをなしたいのに、顔色を伺う・・・ あなたは不器用ではありません。 弱虫です。 これが、私の知っている限りのあなたです。 あなたにとって「心地よいアドバイス」ではありませんが、ひとつの意見です。 私のコメントは太っている人に、「あなたは太っている！」というのか？と言われます。 私は言います。 そして、「それがどうした！！」と言い返してほしい。 そのエネルギーを外に向けて行動してほしいから・・・ だからあなたも「出来たら良いな・・・」で終わってほしくないのです。 少なくとも私は、この日本のどこかであなたを応援しています。
お礼
＞あなたは不器用ではありません。弱虫です。 せっかく回答して下さった方にこんな事を言うのは失礼だと思いますが、できないから困ってるんです…。自分が弱虫だという事は充分わかっているつもりです。 ＞そして「それがどうした！！」と言い返してほしい。そのエネルギーを外に向けて行動してほしいから・・・少なくとも私は、この日本のどこかであなたを応援しています。 最初は正直「どうしよう」と思いましたが、活を入れて下さったんですね。「それがどうした！！」って台詞、威勢が良くて気に入ってしまって、思わず「ぷっ」と吹き出してしまいました。さっきまで張り詰めていた気持ちが少し治まってきたような気がします。何かあったら「それがどうした！！」と心で叫びたいと思います。 熱いメッセージありがとうございました。
- accochan123
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こんにちは。私は今うつ病治療中の身です。 sophie12さんのお気持ちはよく分かります。私もそうですもの。 私にはうつ病の友達がいます。私は快復傾向にあるのですが、彼女はまだ苦しい状態で、初めはメールのやりとりをしていたのですが、私が「お薬が減ったよ」という事をお話した時に「どうしたらそんなに早く良くなるの？」と言われ、これは彼女を焦らせる材料になってしまうと思い、私からはメールをしないようにしていました。 先月私は社会復帰の事で焦ってしまい、うつの波に飲まれてしまいました。その時に偶然彼女に会い、愚痴をこぼされてしまいました。私の方も人の事を聴いてあげる余裕などなく、「ごめんね、今はその話を聞いてあげられない」と言うと逆ギレされてしまい落ち込んでしまいました。私がお話を聞いてあげられない心の狭い人間なんだとか・・・自分を責める方向にしか考えられず、心療内科の先生にこのお話を聞いて頂きました。 すると、「今は自分を守ることだけを考えていればいいんですよ。～出来ないと言って正解なのですよ。人間辛い時には誰にでも助けを求めるもので、それを聞かなかったと責任を負う事はないんですよ。」と仰いました。 「聞いてあげることが出来ない」という事を言うのも難しいですよね。でもこれは自分を守るためには必要な事なんだと私は実感しています。 自分の事を守れるのは自分しかいません。sophia12さんも少し勇気を出して自分を守ってくださいね。
お礼
こんばんわ。お礼が遅くなって申し訳ありません。 回答者様も治療中で大変なのに、こうしてアドバイスを 下さって感謝しています。お友達のお話や心療内科の先生のお話は、とても参考になりました。友人たちの話を聞いてあげられない事を言うのは正直難しいのですが、自分を守るためには仕方がない事なんですね。回答者様は快方傾向にあるようで、本当に良かったですね。(^_^)どうかお大事にして下さいね。 ご回答ありがとうございました。
- goobest_2004
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僕もどちらかというとサービスする方の人間です。 なので、助けてあげたいですが。。。 人に必要とされるのは、嬉しいことです。貴重な自分の資産です。 人にしてあげたことはいつか自分に帰ってくるから。 こういう存在価値は嫌ですか？ 自分が大変なときに、誰か手をさし述べてくれる相手さえいれば、悪いものでも無いですよ＾＾ 友人たちは、もしかしたら、励ましがてら、話をしようといろいろ相談してくるのかもしれないですね。ポジティブに考えれば＾＾； ただ、滅入ってる時に、相談などの負担はつらいのは分かります。 おそらくあなたは責任感が強いんでしょう。 僕は自分が一時期大変なときは、自分でかかえこむいろいろなことを、他人にいろいろ割り振るようにしました。相談されても自分で考えて動くように。タダさじを投げるんじゃなくて、アドバイスとともに。 いちいちアドバイスを考えるのも面倒ですが、今では自分自身はだいぶ楽ですし、余裕もできました。 それでも本当に大変ならば、メールなど、いっそ止めてしまうことです。 今は自分の時間を作ることに専念しましょう。 それが最優先事項です。 本当に友達ならば、連絡が途絶えても、また復帰してくれますから。 そうした中で新しい自分さがしができるかもしれません。 人生、何があっても成長は約束されてます＾＾ 愚痴はここにこぼせばいいじゃないですか。 見つけたら、僕はいつでも聴きますよ。 Sophie12さんね、名前覚えておきます。 よろしく。
お礼
こんばんわ。お礼が遅くなって申し訳ありません。 ＞人に必要とされるのは、嬉しいことです。貴重な自分の資産です。こういう存在価値は嫌ですか？ いいえ。私も人に必要とされたいんです。だから、自分が辛い時でも相談に乗ってるのかもしれません。 でも、それは間違っていたような気がします。 ＞それでも本当に大変ならばメールなど、いっそ止めてしまうことです。 そうですね。それが一番かもしれませんね…。 今はゆっくり休もうかと思ってるところです。 回答者様が書かれているように、もし私が連絡を絶って も本当に友達なら、また帰って来てくれますものね。 いい機会なのかもしれませんね。 ＞愚痴はここにこぼせばいいじゃないですか。 見つけたら、僕はいつでも聴きますよ。 ありがとうございます…。顔も知らない私にこんなに 優しく励まして頂いて本当に感謝してます。 こちらこそよろしくお願いします。
- maco-v
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こんにちは。 私も人の話を聞く方が断然多くて、グチ、悩みごと、打ち明け話・・よくされます。 相手に必要とされてるようで、うれしく感じますよ。 でも、私もウツ経験者ですが、ウツの時はとても無理ですよね。 自分の事でいっぱいですよ。 周りの方は、Sophie12さんがウツだとわかっていても、 ウツがどういうのものなのかはわかってないのかもしれませんね。 周りの方はSophie12さんに甘えてるんだと思います。 誰しも優しくしてくれる人の所に行くものです。 丁寧に真剣に答えてくれるから、甘えてあつまってくるのではと思います。 Sophie12さんももっともっとわがままになっていいと思いますよ。 自分が今自分の事で手一杯な事、人の話なんか聞いてる余裕がないこと、 ちゃんと言ってしまってよいのではと感じます。 それで、怒ったりするようなら、ちょっと友達とは思えない気がします。 私は自分がつらい時はメールとかは返信しませんね。 逆に、相手の話はそこそこに自分のことばかり書いたりして 「今ちょっとブルーで。今回は自分の話ばかりでごめんね」と付け足したりします。 人の話を聞けない自分は悪くないんです。 相手に「悪いな」と考えずに、もっともっと自分の事を先に考えていいと思いますよ。 自分の荷物が重い時に、人の荷物まで持てませんから。 参考になれば幸いです。 ちょっとでも希望が見えたらよいのですが・・・。
お礼
＞相手に必要とされてるようで、うれしく感じますよ。 私もそうなんです。誰かに必要とされたい気持ちが強い せいか、困ってる人を見ると他人事には思えません。 ＞丁寧に真剣に答えてくれるから、甘えてあつまってくるのではと思います。 自分で言うのもなんですが、相談事には真剣に答えてしまう方だと思います。だから、すごく疲れます。でも、友人に「いつも甘えてごめんね」と言われると「仕方がないのかな」と思ってしまう面もあるようなんです。 ＞逆に相手の話はそこそこに自分のことばかり書いたり 「今ちょっとブルーで。今回は自分の話ばかりでごめんね」と付け足したりします。 自分の話を書くと、返事が来ないんです。 やっぱり利用されてるだけなんでしょうかね…。 ＞相手に「悪いな」と考えずに、もっともっと自分の事＞を先に考えていいと思いますよ。 ありがとうございます…。涙が出そうになりました。 自分を優先する事にずっと罪悪感を持ってきましたが もっと優先してもいいんですね。 ご回答ありがとうございました。
補足
＞私は自分がつらい時はメールとかは返信しませんね。 そうですね。自分が辛いのに何も無理して答える必要もないですし…。でも、何回も相手からメールとかが来るんです。だから、ついよほど困ってるんだろうなって思って、つい答えてしまうんです。こういう場合はどうしたらいいんでしょうか？もし、ご回答頂けましたら嬉しいです。
- Samurai-Jack
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私の妻が鬱病でしたので、質問者さんの気持ちというかフィーリングというか、思考ロジックというか、そんな感じのものがなんとなく理解できます。 私は専門家ではないので適切なアドバイスはできませんが、少なくとも質問者さんの気持ちは理解できます。質問者さんの友人の相談に答えてあげられないことに罪悪感を感じるあたり、質問者さんは几帳面というかまじめな性格なのではないでしょうか？ 「いい加減に生きてみよう」というのは、すべての事において、「まあ、いいか」と思うことだと思います。今は友人の相談に答えて上げられないけど、「まあ、いいか」。自分は話ベタだけど、「まあ、いいか」。友人は自分のことを愚痴を聞いてくれる便利な存在だと思って付き合ってくれているみたいだけど、「まあ、いいか」。 「まあ、いいか」と思った時点で思考は停止するので、それ以上悩まなくてもいいということだと思います。その後は自分の好きなことをすればいいということになります。 自分の存在価値というのは、ずばり「生きていること」です。質問者さんのご家族にとっては、質問者さんがこの世に生を受けて「生きている」ことに価値があるのだと思います。別に偉くなくたって、社会の役に立たなくたって、「生きている」ことに価値があるのだと思います。 私の妻は別の病気で少し前に他界してしまいましたが、病気で寝込みががちで、鬱病で、いっぱい喧嘩もしましたが、それでも生きていてほしかったと思います。ですから、質問者さんも生きていることに価値があると思います。 あとは、質問者さんの中に溜まっている愚痴やイライラを、支離滅裂でも構いませんので、このような「教えてGoo」のようなところでぶちまけてみてはどうでしょう？ここはバーチャルな世界ですが、質問者さんを理解できる人、愚痴を聞いてくれる人、アドバイスをしてくれる人がたくさんいますよ。
お礼
＞「いい加減に生きてみよう」というのは、すべての事において、「まあ、いいか」と思うことだと思います。 「ま、いいか」と思えたら、どんなに楽だろうかと思います。どうしてもそんな風に思えないのです。いつまでもグルグルと同じ悩みがつきまとって来るんです。 変な風にプライドが高いんでしょうか。どうしても「愚痴を聞いてくれる便利な存在」だと彼らに思われてると考えると辛いんです…。「私はなんなの？」と考えてしまいます…。 ＞質問者さんのご家族にとっては、質問者さんがこの世に生を受けて「生きている」ことに価値があるのだと思います。別に偉くなくたって、社会の役に立たなくたって、「生きている」ことに価値があるのだと思います。 そうなんでしょうか…。私ほど役立たずの人間はいないと思ってます。家族も鬱だという事は知ってるのですが いつも申し訳ない気持ちで一杯です。家族の前ではできるだけ明るく振舞っているのですが、それも最近では辛くてどうしようもないです。昔からなぜか、いつも自分に罪悪感があるのです。 ＞私の妻は別の病気で少し前に他界してしまいましたが そうでしたか…。私も鬱以外の持病がありますので、回答者様の気持ちを察すると心が痛みます…。甘えた事ばかり書いてしまってごめんなさい…。 ＞このような「教えてGoo」のようなところでぶちまけてみてはどうでしょう？ 実はこんな事を書いてしまった事も、申し訳ないと思ってしまいます。でも、書かずにはいられなくて…。 こんな暗い話に回答して下さって感謝してます。 ありがとうございました。
- ozisan
- ベストアンサー率11% (154/1339)
どういう状況が、あなたの存在価値がある状況なのでしょうか？ 自分の存在価値は、深刻になればなるほど解らなくなるものです。 そして、悪い方に向いて考えていくものです。 あなたは、真剣に聞けば聞く程泥沼にはまって行くようです。 「今はそんな状態ではないので、今度聞かせて」と断る勇気を持ってみましょう。 もしくは、「あなたの愚痴に付き合ってられない」と怒りを露に大声を出してみるのも、 あなた自身の精神的な健康には良いと思います。
お礼
早速のご回答ありがとうございます。 ＞どういう状況が、あなたの存在価値がある状況なのでしょうか？ うまく言えないおですが、昔から疎外感を感じてきたせいか常に「誰かに受け入れて欲しい」という気持ちがあるみたいなんです。一人でもいいんです。安心して愚痴をこぼせて、何でも話し合える相手が欲しいです。 贅沢な事なのかもしれないのですが…。 ＞「あなたの愚痴に付き合ってられない」と怒りを露に大声を出してみるのも、あなた自身の精神的な健康には良いと思います。 そうできたらどんなにいいかと思います。昔もそういう事があって、ついにぶち切れた事があるんですが、かえって相手を怒らせてしまい、嫌がらせをされた事があります。それ以来、人間関係が怖くなりました。 どうしてこんなに不器用なんだろうと自分がイヤになります。話を聞いて下さってありがとうございました。
お礼
こんばんわ。何度もご親切にお返事を頂きまして本当に ありがとうございます。おかげさまで、やっと気持ちが落ち着いてきました。やっぱり、疲れる時は自分を休めた方がいいですね。ちょっと無理をしていたのかもしれません。今度からは、自分に余裕ができた時に友人たちの話を訊こうと思います。話を訊いてくれないからといって離れていくのなら、確かに本当の友達ではなかったのかもしれませんね。今までは怖くて見て見ない振りをしていたんですが、その事がやっとわかりました。 ＞困ったらまたここに吐き出すとよいですよ。 何かと悩んでしまう私は、またご好意に甘えてしまうかもしれませんが、その時はどうぞよろしくお願いします。本当にありがとうございました。