結婚を前提にお付き合いしていたのですが・・・(長文です）

質問

よろしくお願いします。

私には結婚を前提にお付き合いしている彼がいるのですが、先日、ひょんなことからケンカになり、今まで見えなかった彼の嫌な部分が見えてしまいました。

それからずっと「お願いだから許して」「もう言わないから」と言っていますが、信じきれません。

私には離婚歴があります。離婚が原因で今でも心療内科に通っています。
今度失敗したら二度目になります。
そんなことになったら入院騒ぎになるのは目に見えています。

もし結婚した後、私と別れることになったら、彼は、私を殺して自分も死ぬと言っていますが、例えば他に好きな人が出来て別れるとなったら、自分が死ぬわけがありません。
犯罪者になったら困るから私を殺してくれるわけもありません。そうじゃないでしょうか。

数時間に一回くらい「許して」と電話がかかってきます。
本当に落ち込んでいるようです。
許してあげればいいんでしょうか。

彼の問題点は、私の大切な友人の悪口を言ったことと、転職先を探していて、収入が定まらないことです。

私の問題点は、鬱はだいぶ良くなったのですがあと一年くらいかかります。あと、人が恐いので、働きに行ける自信がないこと、失敗が恐いことです。

皆様、アドバイスお願いします。

回答No.5

yoyoman · ベストアンサー

30代後半の×1の男です。
大変だね。あわてないほうがいいんじゃないかな。

＞今度失敗したら二度目になります。
＞そんなことになったら入院騒ぎになるのは目に見えています。

「絶対」に失敗しないことって、この世にあるんだろうか？
私は、ないと思います。
人には、重大さの違いはあっても、「失敗」はつき物だし、
誰にだって、「問題点」は必ずあるよ。

だから、無理はやめようよ。
無理とは、「絶対」を望むこと、「失敗」を許さないこと。
自分にも、自分以外の人にもね。

たぶん、今のあなたにはまだ難しいかもしれない。
心の傷が癒えていないから。
だから、次の結婚をあわてて考えることはない。
人は、必ず結婚しなければならないわけでもないし、
結婚に年齢制限があるわけでもない。

望んでいた人生とは、少し違ってしまったかもしれないけど、
だけど、焦ってはダメだよ。
これからでも十分、人生は素晴らしいものになるから。
それには、もう少し時間が必要だ。

結婚の意識は一度はずして、
もう少しゆっくりと、彼との関係を作っていったほうがいいと思います。
彼を許して、まずはじっと抱き合ってみたらどうでしょうか。
気持ちが落ち着くんじゃないかな。

お礼

みなさん、お返事ありがとうございます。
本来なら一人一人にお礼するべきところですが、消耗してしまったので、申し訳ありませんが・・・。

彼のことは許してあげました。
でも、ひどい頭痛持ちの彼は、私と話していると頭が痛くなり、他の人といると頭痛が治るのだそうです。
彼の健康のためにも、私が去る方がいいようです。

また、昨夜も、許してあげると言ったとたんに遊びに行って、今日は仕事が無いのにこの時間まで何の連絡もありません。
もう一度話して平行線のようなら別れることにします。

みなさん、ありがとうございました。

回答No.4

wanmama

彼が自分の友達の悪口を言っても、それは仕方のないことでは？貴方には良い友達でも、彼がそう感じないのは感性や価値観の問題で、それを自分の気持ちと違うからと言って全て拒絶するのはどうでしょうか。
彼がその友達と付き合うなと自分の見解を強要したなら真剣に怒ればいいけれど、悪口を言っただけなら、彼の考えを良く聞いて、誤解があれば解くように説明するのが本当だと思うのです。
友人の悪口を聞くのは辛いですが、それで怒るだけなら簡単です。難しいのは、彼と貴方の友人の関係を少しでも改善するべく、貴方の気持ちと対処行動にあると思います。それが無理なら「そんな人じゃ無いよ。」と一言言って、笑って聞き流せる包容力を持つしかないし、怒っても良いから、二人の間にいつまでも引きずらない事です。
価値観や判断が違うのが嫌なら、最初から付き合う必要は無いでしょう。少しでも嫌なところを見れば、次々と嫌なところが目に付くようになるものです。
それは前からあったのに、貴方が見えていなかっただけと、知らないうちに許していたのでしょうね。
それは相手もそうです。逆も又しかり。
誰もが完璧な人間じゃない。許し合いつつ、喧嘩して吐き出して修復して、そういう事態の経験を積んで、人生の人間関係の知恵として、年を取っていくのです。彼が貴方に貴方の友達の悪口を言った事情は分からないけど、貴方自身に言ったのは、本音を話せるとの信頼感もあったように思います。
予期せぬ激怒に、彼は相当落ち込んでると思いますよ。これがきっかけに本音を言わない、貴方が怒ることを言わない彼になるかも知れません。
それって、本当の付き合いですか？
長い人生、真剣に怒るのが必要な場合もあるけど、許すことも覚えないと寂しいですよ。
表面上の優しさだけでは一緒に暮らせません。
厳しい愛情もあるし、感じないほどに自然なピュアな愛情もあるのです。それを感じ取れる優しさを身につけましょう。そうすれば、その優しさは必ず貴方に戻ってくると思います。女性にありがちな、先ず安定性を求める本能。それは相手の収入、経済状態。
それを拘っている内は、相手より貴方の気持ちの方が愛情度は低いかも知れませんね。一緒に苦労する根性を持たないと他人とは暮らせないでしょ？
説教じみてご免なさい。　貴方の鬱の病気とか何とか、そんなことはさておいて、本当に幸せになって欲しいです。それには先ず許す勇気。共に苦労を覚悟で支え合う勇気。相手に求めるばかりでは無く、好きな人なら一緒に歩こうとする気持ちです。
私もバツイチです。貴方の先輩として真摯な本音を書きました。キツイ言葉もありますが許して下さい。

回答No.3

ryu_1980

情けない男やなーー。
やめときなよ、きっとうまくいかないよ。
けんかして本性を見れたのは、いい機会だと思うよ。
しつこくして許してもらおうなんて、根性が腐ってるね。
数時間おきに電話してくるヒマがあるなら、さっさと仕事を探しに行け！　って言ってやったらどうだい。
そんなケツの穴の小さい男に、鬱を抱えるあんたの夫は無理だと思うね。結婚したらすぐ暴君になると思うよ。あんたがオレの妹なら、すぐ別れさせるとこだね。ま、よく考えなよ。

回答No.2

-NAMI-

理由はともあれ、その欠点を受けれいれていけるのか？
そこは大変な問題です
きっと治るはず、という甘い見込みより
自分が許容していけるのか？考えた方が良いと思います。
友人の悪口でも、自分が好きな人でも彼も好きになってくれるとは限らないからと
納得できるか？次からは心にしまっておいてくれれば良いか
という妥協点が見つかるかどうか。

結婚に関しては
専業主婦になるのなら、それは不安が付きまといます
ある意味、カケなのです。
だって離婚となったら一気に人生が変わり収入を得ないといけません
だから専業主婦になるのなら、相手を厳しく見極めることと
カケに出る勇気と、イザという時の覚悟も要ります。
失敗が怖いのを優先するなら、仕事をシッカリして自分の足固め
そして共働きで結婚を継続する
リスクとしてはコチラのほうが少ないです。

回答No.1

kawagutinozomi

そんな不安も全部、話してみてはどうでしょうか。
それでもだめなら許さなければいい話です。
話さないままだと、不安は募る一方で、どんどん苦しくなると思います。

短くてすみません。
sweet36さんが幸せになれますように。