思いつめた友人の悩み？

質問

ぼくは学生です。ぼくの親しい友人に先日、マックに呼び出されました。彼はとてもマジメで真剣な顔をして、ぼくが着くのを待っていました。
ぼくが到着すると、彼はとても真剣な表情でぼくに、
「誰にも言わないで欲しいんだけど、なぁ、俺がもしバイだったら、お前どうする？どう思う？」と聞かれました。
ぼくは、バイというのが何なのか分からなかったので彼に、
『バイ？何それ？』
と聞き返しました。そしたら彼はあわてて、
「いや、知らないんならいいよ。忘れて。」
といい、それ以来、その話題は上らなくなりました。

彼はぼくに何を聞きたかったのでしょうか？またぼくはどのように対応したらよかったのでしょうか？あの真剣な表情はめったなことでは見ないので、それなりに思いつめているのだと思います。アドバイス下さい。

回答No.6

dyke_dyke · ベストアンサー

人間は異性愛者（ヘテロセクシュアル）が多数派ですが、
同性愛者（ホモセクシュアル）や両性愛者（バイセクシュアル）も
少数派とは言え、世界中ではおよそ10人に1人と言われています。

日本などの、性差別や家制度の根付いている国では、なかなか
「自分は同性愛者だ」とか「両性愛者だ」とか言えずに
暮らしている人が多いですが、
そういった性的指向の少数派（セクシュアルマイノリティ）は
ほとんどが生まれつきのもので、モテないとか、イヤな目に
会ったからそうなった訳ではないですし、
実は「自分は異性愛者」と信じて疑っていない人の中には、
自分が同性を好きになる可能性があるなんて知らずにいるだけで
（学校でも習わないし、周囲にも見当たらないから想像した
こともないわけです）、実は同性愛や両性愛の可能性を持って
いる人もたくさんいるのです。

本当は、同性愛や両性愛は、「左利き」みたいなものなんです。
少数派だから、不便なことが多いけれど、生まれつきのことで、
確実に存在するのです。昔はバレると右利きに矯正しようと
されたように、同性愛や両性愛も異性愛に矯正しようと考え
られた時代もありましたが、今は精神科でも「同性愛も両性愛も
生まれつきの個性で、病気でも何でもない」と診断します。

さて、kazuya1123さんのお友達の件ですが、まずは
彼がバイセクシュアルであるかもしれないとしたら、
あなたは友人としてありのままに受け入れ、
喜んであげることです。ただの左利きなんですから。

何故喜んであげるべきかと言うと、同性愛も両性愛も、
情報は少ないし、周囲に前例も見つけにくいし、なかなか
「自分は同性愛者なんだ」とか「自分は両性愛者なんだ」と
気が付きにくいのです。
また、kazuya1123さんが「バイ」と聞いてショックを受けたように、
彼も最初は「自分は何か他人と違うかも」と戸惑ったでしょうし、
「自分がバイかも」と思ったときはショックだったに違いないんです。
それでも、彼は自分自身のありのままを見つめ、
受け入れようとしているわけで、「友達として味方になって
あげなくてどうする！」とも思いますし、
「受け入れることができたことを祝ってあげるべき」なんです。
例えば、醜いアヒルの子という童話を覚えていますか？
あの童話で言えば、彼は現在「ほかのアヒルと何かが違うことで
悩んでいた時期を乗り越え、自分の本当の姿を知ることができた
ところ」なんです。
だから「もう苦しまなくていいんだよ。ありのままでいいんだよ」
と言ってあげるべきなんです。
実際アメリカでは「僕はバイなんだ」とか「私はレズビアン」と
告白されたら（カムアウトされたら）、
友達から「おめでとう！」と言われることが多いです。
（受け入れてくれない友達もいるでしょうが）

彼は、他に自分と同じような人を見つけられなくて、
きっと不安に思っています。
今までの友達が、それを知ったらどう思うのか考えて、不安に
なっています。
彼自身は、昨日までと同じなんです。
だから、今まで通りに接してあげて下さい。
「同性も異性も好き」なんていうのは、「痩せた人も太った人も
好き」とか、「ショートヘアの子もロングヘアの子も好き」とか
そういうのと同じなんだと思ってあげて下さい。

ただ、彼は今、他の人に知られたらどうなるんだろうと
不安になっているところなのですから、彼が「言いたい」と
思わない限り、kazuya1123さんはそのことを他の人に言ったら
だめですよ。益々不安にさせてしまうから。

さて、kazuya1123さんは、彼が自分のことを好きなのかなと
思ったかもしれませんが、それは告白されてから考えて。
ゲイやバイやレズビアンだからといって、同性をみんな好きな
わけじゃないんです。kazuya1123さんだって、女性なら
誰でも好きなわけじゃないように。
それなのに、ゲイやバイやレズビアンの人は、それが知られると
たいてい同性から誤解を受けちゃうんです。
「この前、一緒に旅行しようと言われたのは、俺のことを
好きだからでは？」とか、「バイクで二人乗りした時に
随分強く抱きしめられたけど、性的な意味があったのか？」とか。
たいていは誤解です。
他に好きな人がいて、悩んでいて相談したかったのかも
しれないです。
でももし「好きだ」と言われたら、彼をどう思っているか
真剣に考えて、ありのままに答えてあげて下さい。
好きだと言ってあげられない場合も多いでしょう。その時は、
自分が誰かに告白した時に、酷いことを言われたら辛いのと
同じなので、思いやりを持って答えてあげて。

あと、病気について書いている人がありましたが、
同性愛も異性愛も両性愛も、セックスによって同じように
性病やエイズにかかることがあります。けれど、
実際エイズは同性愛者より異性愛者での感染のほうが多いです。
セックスをしている人は、みんな同じように病気に気を使わな
ければいけないだけなので、同性とセックスする＝病気になり
やすいとは思わないで。同性が相手でも，異性が相手でも、
不特定多数とコンドームを使わずにセックスするのが一番
病気になりやすいのです。ですから、もしそうしているお友達が
いたなら、異性愛の友達でも、同性愛の友達でも、両性愛の
友達でも、同じように気づかってあげて下さい。

kazuya1123さんが、これからも、彼の良き友人でいられますように。

回答No.7

noname#11742

皆さんが回答されている通り、ご友人はバイセクシャルなのでしょうね。唯一の経験者？として一言。僕もバイセクシャルです。友人にカミングアウトしたことはありません。特に言う必要を感じないからです。

きっと彼はあなたに好意を持っていて、カミングアウトしたくなったのだと思います。オープンにカミングアウトしている人や親しい友人には言っている人など、カミングアウトに関しては人それぞれですが、ご友人の場合はノンケ(異性愛者、ヘテロセクシャル)の友人を好きになってしまったので、どうしても言いたくなった、というパターンだと思われます。もしその時あなたがセクシャルマイノリティに対して偏見がないようだと感じたら、告白までしていたかも知れません。

今は気持ちの整理がつかないと思います。僕でも友人にカミングアウトされたらびっくりしますから(結構僕らでもわからないものです笑)。僕は基本的にノンケの友人に恋愛感情は抱かないのでこういった問題は起こらないんですが、万が一同性の友達にそういう好意を持たれていたら、かなり驚くと思います。

人の性嗜好は基本的に変えられるものではありません。当たり前ですが、無理に彼の好意に応えようとする必要はありませんし、これまで通り友人として付き合っていかれたらいいと思います。

回答No.5

masumi13

バイって、バイセクシャルの事ですね。私は別に何とも思いません。実際私のまわりにも、バイの人はいてます。彼はどんな理由であなたにそう聞いたのかわかりませんが、友人として相談にのって欲しかったんなら、受け止められる範囲内で話聞いてあげたらいいと思います。ただ、同姓ともSEXする事になるので、病気など体の心配も出てきます。友達なら、そのへんの事もちゃんと言ったげて下さいね。

お礼

みなさんありがとうございます。勝手で申し訳ありませんが、まとめて御礼させて頂きます。

「バイ」＝性別に関係なく恋愛対称にする、という感じですか…。彼を差別したり偏見を持ったりするという気持ちは毛頭ありませんが、それでもやっぱし、ショックですね・・・。彼にはいま「彼女」が居るし、モテる容姿なので、まさかそんなことがあろうとは思いませんでした（偏見ですが、男が男を好きになるって、てっきりモテない男が「男でもいいや」となって好きになるケースばかりなのかと思っていました）。

考えと見ると、彼はよく僕に色々なことを相談してきたし、飲み会などで泊まりに行くと、いつも僕の横に来て寝ていました。寝ている僕の胸に手を乗せたり、僕の腕に腕をからめていたときもあって、そのときは「むさくるしいなあ」としか思わなかったけど、今考えると納得できる感じがします。

僕に悩みを打ち明けたかったのか、僕に好意があるのか定かではありませんが、今までと変わらず友達を続けて行こうと思います。『付き合う』とか付き合わないとかいうことは、まだ考えもつきません。僕もまだ知ったばかりなので、気持ちの整理もつきません。

回答No.4

mamecchi

すいません、#3の補足です。
最後の方で「聞いてみては？」と書きましたが、聞かなければいけないということではないです。
まずkazuya1123さんが、彼の「バイ」という言葉を受け止めてあげられるか、難しいと思うか、
それを判断することが大事だと思います。
聞かないでそっとしてあげること、きちんと聞いて受け止めてあげること、
どちらが正しいとか間違いとかの話ではないです。

すいません、ちょっと熱くなってましたね(^^;
少しでもご参考になれば幸いですが…

回答No.3

mamecchi

こんにちは。#1さんも回答していますが、異性愛者（男→女、女→男。ヘテロセクシュアルといい、これが一番一般的ですね）に対して、両性愛者（男→男でも女でも。女→同じく。バイセクシュアル）・同性愛者（いわゆるホモセクシャル・レズビアン）というのがあります。
ご友人の方は、男性・女性ともに恋愛対象として好きになるということに気が付いたのですね。ただ学生さんとのことですので、何かの熱い思いを恋愛感情と思い込んでる場合もあるかもしれませんし、まだまだこれからご自身のことを知っていく過程で悩んでいるのかもしれないなぁと、ご質問を読んで個人的に感じたことでもあります。
一番大事なことは、ご友人がkazuya1123さんに打ち明けたことであり、本当に大切な友達であるという前提でのことだと思うので、それは大事にしてください。
肩書き（のようなもの？）に関わらず、自分自身を友達だと思ってくれていることを確認したかったんじゃないでしょうか。

私自身は、人を大切に思う気持ちは男女問わず大事なものだと思うし、実は恋愛と本当の友情の境目なんてどこにどうあるものなんだろうとも思ったりします。
そういう私は異性愛者でありますが。知り合った人が同性愛者だったことがあって、その時真剣にいろいろ考えました。
彼女にとって普通に恋した相手がたまたま同性だっただけで真剣だったし、男性に恋するのと何にも変わりませんでしたよ。
ただ一般的に同性を好きになるということに偏見があるのも現実なので、当たり前にできる恋人同士のふるまいができないことや、親に打ち明けられないことを悩んでいました。

kazuya1123さんが、ご友人を大切に思う気持ちがあるなら、逆に率直に聞いてみてはどうでしょうか。
「どうであっても、お前はお前だし、友達であることには変わりないよ。だから、あの時の話がどういうことなのか教えてくれないか」という言葉が本心で（←これが大事です）言えるなら、
彼にとってこんなに心強いことはないんじゃないでしょうか。

回答No.2

gyounosuke

可能性としては２つ考えられると思います。

１：あなたに告白をしたかった。
２：バイセクシャルであることを悩んでいて、「自分はどう生きていけばいいのか？」を友人としてのあなたに相談したかった。

どちらなのかは判断できませんが、彼の「忘れて」が全てだと思います。
ですから、無かったこととして今までと変わりなく接してあげてください。あなた自身がバイセクシャルの問題に興味がないのならこれ以上詮索はしない方が良いでしょう。彼が１と２のどちらのつもりだったのかわからない以上あなたは動きようがないのです。

回答No.1

hachixxx

バイセクシャル＝男性も女性も恋愛対象になれるということだと思います。