バツイチ彼の子供の存在

質問

彼はバツイチで別れた奥さんとの間に子供がいます。
彼は３１歳、私は２９歳です。
５年前に離婚していて、子供は別れた奥さんが育てています。

子供は男の子で１０歳です。
これからが多感な時期だから私との再婚は考えられないし、私と付き合っていることなど話せないようです（当然だと思います）。

彼と付き合い続けるならば、当然彼の子供の存在を受け入れなければならないわけですが、そもそも「受け入れる」というのはどういう状態を言うのでしょうか？

明日あさってと子供が彼の家に泊まり（１泊）にきます。彼は実家で生活しているので、彼の両親も楽しみにしていると思います。

彼に子供がいること（付き合いだした当初は知りませんでした）は今は承知してます。
彼は私の気持ちを気遣って基本的に子供のことは話しません。私が聞くか、デートの予定を入れるときに子供と会う予定があればその旨を話してくれます。
私は子供に会ったことはないし、写真も見たことがないので承知してもイマイチ実感がないです。
ただ、私も彼に対する気持ちと同じくらい、彼の子供のことも大切に思いたいと思います。

でも、「子供と会う予定があるから」と言われると、了解しますが正直おもしろくはありません。
これは受け入れられてないからなんでしょうか？

会ったこともない彼の子供の存在を受け入れるとはどういうことなのかわからないです。
子供の心情を想像すれば、こちらから会ってみたいということは言うべきではないと判断していますので、こちらからそのような申し出をするつもりはありません。

受け入れるというのはこういうことだとか、こういう気持ちになることだと教えてほしいです。
自分自身が未婚で出産経験もないので、考えてもよくわかりません。

回答No.8

aokkykotty · ベストアンサー

私は、バツ一41歳の妻です。二人の間には子供はいません。
主人には、前の奥さんの間に、二人の女の子がいます。
子供たちは、前の奥さんと奥さんのご両親と住んでいて、
その子供たちと主人は、十年ほど会っていません。
住んでいるところも、かなり離れています。

私は交際中、彼の部屋に飾ってある子供たちの写真を見せてもらいました。
彼は、私の反応をもしかしたら、試したのかもしれません。
彼に子供がいることは知っていましたが、養育費がどうとか、
どこに住んでいるとか、その時点では詳しくは知りませんでした。
ただ、別れてからまったく会っていないということぐらいでした。
だから、もし彼が子供と会う時とか、写真や姿を見たりとかしたら、
私自身、平静でいられるのか、とても自分でも自信がありませんでした。

でも写真を見たとき、二人の子が彼にそっくりであることや、
普段子供の話をほとんどしなかった彼が、
大切に写真を飾っていたことを知った私の心境は、
自分でも意外でしたが、「うれしい」と言う気持ちになりました。

まだ、その二人の存在を実感できなかった頃は、
やっぱり、嫉妬とか少なからずあったように思います。

結婚してから、お金の管理をしている私は、お小遣いとともに、養育費を彼に渡します。
彼の部屋に飾ってあった写真も、普通に飾ってあります。
普通に、子供二人の存在を感じながら生活しています。

そして先日、主人は十年ぶりに子供たちに会うことが
できました。
会うとなると少しは気がかりですが、でも、やっぱり、
そういう時って、快く送ってあげたいものです。
彼は、私にも気を使ってくれているのがわかるので、
会うときがもしきたら、気を使わせないようにしてあげようと、常々思っていました。

帰ってきた彼は「本当にありがとうね」と言ってくれました。
私の気持ちにも気がついていてくれることが、
私の支えになっているのかもしれません。

もし、そういう彼の言葉がなかったら、私はもしかしたら、
だんだん寛大な心が持てなくなるのかもしれません。
そう考えると少し怖いですが。
お互いが、お互いの気持ちを理解しようとしているときは、
そういうことは、受け入れられるものではないでしょうか。

やっぱり、子供はかわいいものですよ。
私には、出産経験はありませんが、事情があり、中絶経験があります。
子供を犠牲にしたことを今でも後悔しています。
状況は違いますが、離婚して離れ離れで暮らしている場合にも、
子供を犠牲にしていると思う感情があるのだと思います。
やっぱり、子供に会えるとなれば、会いに行くのは普通だと思うし、
逆に子供を大切にしていない人なんて、信用できなくないですか？

子供のことを考えているなら、あなたが信じて待っていても、大丈夫な気がしますが。
いかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
確かにほかの方からのアドバイスにもあったのですが、会ったことも写真を見たこともないから、実感できないのかもしれないですね。
そして、私の彼もご主人様同様、きっと子供のことに関しては私に気を使ってくれているのだと思います。
彼も、どんな理由があったにしろ離婚したことで、子供を犠牲というか母親と２人の生活にしてしまったことに申し訳ないという気持ちがあるようです。
いじめの原因にならないかとか、金銭的に余裕がある生活ではないはずなので、やりたいことも満足にできないのではないかとか。
お互いがお互いを理解しようする、胸に響きました。

回答No.7

rinko65

こんにちは。質問拝見しました。
私は10歳の息子を持つ離婚したものです。
子供が５歳の時に離婚し、それからは二人で暮らしています。

今は別の事情（子供がいたことが理由ではありません）で別れてしまいましたが、独身の男性と2年あまりおつきあいしたことがあるので参考になればと思ってお話させていただきますね。

彼は最初は私と元夫の子供ということで嫉妬心やいいようのないつらさを感じると言ってたこともありますが時間が経つにつれ、変わってきました。

ただ私は普通の男女として彼とつきあいたかったのと、子供に与える影響を考え今は時期ではないと思っていましたので子供と一緒に彼と会うことはありませんでした。たまに私の友人として家にくることはありましたが恋人同士であるという空気は一切出しませんでした。

私は彼に最初から伝えていました。もし将来結婚することになっても、私はあなたに子供の父親になってもらおうなんて全然思っていないし、そう思ってほしくない。
子供の父親は元夫一人だし、あなたには「ママの大好きな人・大切な人」でいてほしい。
子供にとっては「お兄ちゃん」でいてほしいと何度もいいました。

そして私は別れても子供の父親・母親であることには代わりはないし、離婚によって片方の親をなくすことはしたくないので、子供はしょっちゅう元夫に会うだろうし、それは必要なことだと思っている。もしそのことであなたがやきもちを焼いても私は辞めるつもりはないーとも言ってありました。

彼は納得していましたし、むしろ「父親にならなきゃ・愛さなきゃ」みたいなプレッシャーがなくなりもっと自然に子供と遊んだりしてくれていました。

だから私はsanakichiさんが無理にお子さんと仲良くなりゃなきゃ・・・って思う必要もないし、いろいろ知らなきゃ・・と思う必要もないと私は思います。
私は特に子供のことに関心をもってもらわなくてもいいと思ってたのでよけいにそう思うのかもしれませんが。

ただひとつだけ。
彼には子供がいる。彼にとってとても大切な存在で、子供にとってもただ一人のパパなのだ。
離婚しても一生パパには違いない、そのことだけわかっていればそれで十分だと思います。

私はね、これから付き合う人が離婚していて、子供にしょっちゅう会いにいっても「いいパパだな」って思えるんです。これは実際私が結婚し、子供を産んだ経験があるからだとは思うのですが、でもほんの少し考えてみてください。

彼が別れた子供をほっておくような人のほうがいいですか？そんな冷たい人でいいですか？
心のあたたかな人はあなたにも十分愛情を注いでくれる人だと思います。

そんなに肩に力をいれず、気楽にすごしてみることから始めてみてください。

参考になれば嬉しいです。

お礼

ありがとうございます。
私自身もおもしろくないという気持ちがある反面、彼が子供のことを大切に思うことはいいことというか、彼がそういう人でよかったと思っているんです。
養育費も決して高額ではないですが、事情があり、今の彼にとってはかなりの負担になっているのですが、子供のためのお金や時間は絶対に削らないといっています。
＞ただひとつだけ。
＞彼には子供がいる。彼にとってとても大切な存在＞で、子供にとってもただ一人のパパなのだ。
＞離婚しても一生パパには違いない、そのことだけわ＞かっていればそれで十分だと思います。
なんだか気持ちが楽になったような気がします。

回答No.6

SAJ_Grade1

どうしても素通りできなくて回答というよりもアドバイスさせてもらいます。参考になればと思いまして。。。
女性の方からの回答が多い中、逆の立場からの意見もきいていただきたくて。

私は３７歳の男で、３年前に離婚し元妻が親権の１０歳になる男の子がいます。シチュエーションとしてはsanakichiさんと同じ様な状況です。

>これからが多感な時期だから私との再婚は考えられない
これは非常によく分かります。
この件に関しましては、わたし自身 以前質問し すばらしい回答をたくさんいただきましたので、下の「参考URL」をご覧になってみてください(自分のことをさらす様でイヤなんですが、どうしても他人事だとは思えなくて)。

>彼と付き合い続けるならば、当然彼の子供の存在を受け入れなければならないわけですが、そもそも「受け入れる」というのはどういう状態を言うのでしょうか？
「受け入れる」というのは、彼の子供のことを受け入れる、つまり認めてあげるということではないと思います。
わたしも、わたしの彼女に同じ様なことを言いましたが、その真意は『このように子供が居るという自分を認めて、受け入れて欲しい』ということなんです。
恋愛や愛情というのは、互いの欠点やイヤな面も含めて認める、受け入れるってことなんではないのでしょうか。
バツイチ男性にとって、子供が居るということは彼女に対しては後ろめたいことです。が、絶対に認めて欲しいことなんです。
No.1の方が回答された中にあった「>最近は親が離婚してても、親子は結構気楽に会ったりしてるけど、昔じゃ考えられないことなんですから！（今どきはそのへんのけじめがなってないなって思うのは私だけかな？）もし子供べったりなようでしたら、警告するくらいの権利はあなたにありますよ！」には強い憤りを覚えます(決して、No.1さんに対する反論や否定ではありませんので。男親としてのわたし個人の意見ですので、気を悪くされないでください)。
男親も母親と同じくらいの愛情を子供には持っています。
「じゃあ、なんで離婚したの？」とおしゃるかもしれませんが、それにはその理由があるんです。
子供に対する愛情は決してきえることはありません。たとえ離婚しても。
そういう気持ちの中、もし万一「>最終的な切り札として「あなたは離婚してるんだから、子供はあなたと関係ないでしょう」と言えるんですから。」と彼女から言われたとしたら、自分を全面否定されたかのように感じます。
例えとして、sanakichiさんがお持ちの欠点、もしくは不完全な点を指摘されて、「sanakichiに○○なところがあるから、ダメなんだ」と言われたとします。どう思われますか？ もうこの人とは一生一緒に居るなんて考えられないと思われるのではないですか。それと同じことなんです。
繰り返しますが、愛情とは相手の欠点も含めて認め、受け入れてあげることだとわたしは考えます。

>彼に子供がいること（付き合いだした当初は知りませんでした）は今は承知してます。
ご質問の内容を拝見させていただく限り、「承知」されているではなく「確認(知っている)」レベルとお見受けします。
わたしの彼女もそのレベルです。これでは結婚には二の足を踏んでしまいます。

>彼は私の気持ちを気遣って基本的に子供のことは話しません。
こわくて話せないのです。子供の話しをすると、気分を害されたり不機嫌になるのが分かるからです(男性はおそるおそる自分の欠点をさらけ出しているのです)。

>ただ、私も彼に対する気持ちと同じくらい、彼の子供のことも大切に思いたいと思います。
sanakichiさんのこの気持ちは立派だと思います。是非「確認」→「承知」→「認知(民法上の認知ではありません(笑))」と認めてあげるレベルを上げていかれてください。何故なら彼自身のことを認めてあげることなんですから。

>でも、「子供と会う予定があるから」と言われると、了解しますが正直おもしろくはありません。
これは受け入れられてないからなんでしょうか？
そのとおりです。前述のとおり「彼のこと(彼の欠点＝子供が居る)を受け入れていない」からです。

>会ったこともない彼の子供の存在を受け入れるとはどういうことなのかわからないです。
これもこれまでに書いてきましたとおり、「会ったこともない彼の子供の存在を受け入れる」のではなく、「そういうシチュエーションである、あなたの大好きな彼を受け入れる、認める」ということなんです。
これこそが、互いのことを認め、尊敬し、高め合う『愛』というものなのではないでしょうか。
「『恋』とは奪い合い、『愛』とは与え続けること」と言うではありませんか。
親は子供に対しては、無私・無欲、そして何の見返りも期待しない愛情を注ぎます。これと同じことが男女間でも言えるのではないでしょうか。。。

一度結婚に失敗した男が、偉そうなこと申し上げましたが、どうぞお許しください。
sanakichiさんの幸せを心から願っています。

参考URL：

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1241997

お礼

ありがとうございます。
男性からのお言葉参考になります。
そうですね、おっしゃるように「承知」ではなく「確認」レベルなんだと思います。

私個人はおもしろくはないものの、彼と子供が会うことは否定するつもりもありません。それに、離婚には人それぞれの理由があり、子供に愛情はあってもどうしても生活を続けられない場合もあると思います。
逆に両親の不仲をずっと見せられる、自分のせいで両親は別れたいのに別れられないというのも子供としては物心がつけば感じることではないかと思いますので、「どうして別れたか？」というのは子供とはまた別の話だと思います。
これはきっと個人の考え方なので、それぞれ違うと思いますが。

参考ＵＲＬ拝見しました。彼もこういうことを悩んだり考えたりするのかなと思い、いろいろ参考になりました。

回答No.5

bangbang_shi

Ｎｏ２です。回答ありがとうございます。

「私自身は彼と結婚できたらいいなと思っています。」

とのことなので

「お子さんから『お母さん』と呼ばれる場合」についても回答させていただきたいと思います。

「私自身は彼と結婚できたらいいなと思っています。」ということは、「私自身は彼のお子さんの母親になれたらいいな」ということですよね？「それは違う」なんておっしゃらないで下さいね。もしそう思われるなら考え直した方がいいと思います。

>でも、「子供と会う予定があるから」と言われると、了解しますが正直おもしろくはありません。
これは受け入れられてないからなんでしょうか？

そのとおりだと思いますよ。「母親」としての自分より「女」としての自分を優先させているわけですから。

>子供は男の子で１０歳です。
これからが多感な時期だから私との再婚は考えられないし、私と付き合っていることなど話せないようです（当然だと思います）。

彼の方はよく分かってらっしゃるようですね。

「自分がお子さんを受け入れられるか」

よりも

『お子さんがあなたのことを受け入れられるか』

の方が大事ですよ。彼の言うとおり、お子さんは「これからが多感な時期」なのですから。

……とても厳しいことを言ってしまいましたが、あなたと同じ立場であなたより先へつっぱしって失敗した経験者の言葉として、ちょっとでも心の片隅においていただけたら、と思います。

（蛇足ですがＮｏ４の方は「考え方」も「行動」も素晴らしいですね。私も最初からそうすれば……）

お礼

再びご回答いただき、ありがとうございます。
彼の子供に「お母さん」と呼ばれることはないと思っています。引き取っているのが別れた奥さんですので、実の母と一緒に生活していますので。
もちろん、実の母に何かあり、彼が引き取るような話になった場合はまた別ですが、現状では彼自身もそこまでは望んでいないと思われます。
「別れてしまっても、子供にとって父親は俺で、母親は別れた奥さんだから」と言ってました。
自分に子供がいれば、また違うのだと思いますが、母親になったことがないので、「お父さんが好きになった人」とか「お父さんが再婚する人」として、子供に（機会があれば）接することしかできないかなと思います。
また、将来ですが子供のほうからも「お父さんが好きになった人」として認めてもらえるようになりたいです。
母親になれないから知らん振りというのではなく、母親にはなれなくても自分なりに子供と仲良くなりたいという気持ちはあります。

回答No.4

hanahana25

こんにちは。

私の付き合っている彼もバツ１で、子どもが２人、別れた奥さんが養育しています。私は３０歳独身です。
子どもは小学生なので、月に１回、彼の家（親と同居）に泊まっています。
勿論、月々の養育費も払っています。
別れた奥さんに付き合っている人がいるなんていえるわけないですし。私との結婚も今は無理と思っています。
結婚、というか一緒に暮らしたい思いは双方にあるのですが、私にも事情があるので。でも、２０年後ぐらいには一緒に暮らせているよね、って話してます。

会ったことのない子どもというならば、写真だけでも見せてもらうことはできないのでしょうか？
次回子どもと会ったときに写真を撮ってきて、といっておくとか。

彼にとって子どもと会う時間はとても大切だし、子どもにとってもお父さんと会う時間は大切だし。
それは、いつか子どもたちが「もうお父さんと会わない」という日が来るのだろうと思う気持ちもあるから、今のうちにお父さんしてほしいって思います。
彼が子どもたちと過ごしている時間は、「私一人の時間」として、一人で楽しめることを楽しんでいます。

私にとって彼は必要だし、彼も私を必要としてくれるから、お互いが支えあえる状態でいられる関係を続けていくことを１番大事に思っています。

回答になっているかわかりませんが、あせることはないのかな、と思います。ゆっくり、彼と、自分の感情と向き合っていけばいいのではないでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
非常に芯の強い方なのだなと感じました。
頭ではわかっているのですが、彼が子供と過ごす時間を、私も自分の時間として楽しむことができないのです。ついつい、何してるかな？って考えてしまったり。
彼にとっての子供、子供にとっての彼はそれぞれ大切だと思います。わかっているのに、おもしろくないと思ってしまう自分がイヤです。
別れた奥さんとは離婚以来１度も会っておらず（子供と会うときも、子供だけが待ち合わせ場所にくるそうです）、子供のことで必要な場合のみ電話連絡しているようなので、そちらは別に気にならないです。

回答No.3

trip12180216

こんにちは。

私はあなたとびっくりするほど同じ気持ち・よく似た問題を抱えている28歳の女です。
私の彼もバツイチで元奥さんが10歳になる女の子を育てています。子供には会った事がありません。

私も正直言って彼が子供に会うのはおもしろくありません。口では　行ってらっしゃい楽しんできてねといいつつ心は面白くない。
いつまでたっても受け入れてられてないんじゃないかと矛盾した自分の気持ちが分からなくてある意味自己嫌悪に陥ります。
でも、最近はこう思うようにしています。

彼が子供と会っているときは、彼は私の彼ではなく子供のパパの彼になっているんだ。
彼が帰ってきて楽しかったと言ってくれたとき、
きっと子供もパパと楽しい時間が持てたんだ、良かったって。

良かったって思えることが、受け入れてる事なんだって無理やりかもしれませんが思っています。

私も未婚で出産経験も無いです。
彼が子供に会いたいと思う気持ちや子供を大切に思う気持ちを分かりますが残念ながら共感はできません。
親になったり子供と離れなくてはならない状況になった事がないのですから、仕方ありません。
逆に親になった事が無く親の気持ちを共感できる人になるには、他の人の子供と一緒に暮らしたり、会ったり遊んだりしたりして子供を理解し相当子供と密接な関係でないと共感できる境地には立てないし立てる立場になれないと私は思います。

何のアドバイスにもなっていないかもしれませんが、
どうしても素通りできなくて、回答させていただいた事、お許し下さい。

お礼

ありがとうございます。
同じ立場の方（本当に似てますね）からのお言葉、すごく心強く感じました。
「彼が子供と楽しい時間を過ごせることを『良かった』と思えることが受け入れていること」
おっしゃる通りですね。何度も文章を読んでしまいました。
心から「楽しく過ごせてよかったね」と言える自分になりたいと思いました。

回答No.2

bangbang_shi

こんばんは。

その彼とは結婚を考えていらっしゃるのでしょうか？
それによって大分違ってくると思います。

お子さんから「お母さん」と呼ばれるのと「お姉ちゃん」と呼ばれるのとでは全く違いますから。

結婚は考えていらっしゃらないのでしたら「近所のお姉ちゃん」感覚でいいんじゃないでしょうか？近所というよりお父さんの彼女＝身近な年上の女性、お姉ちゃん、ですからそんなに深刻に考える必要はないかと思います。

あなたは子供、好きですか？甥とか姪とか、それこそ近所のお子さんたちとか……。

繰り返しますが結婚を考えてらっしゃらないのでしたら「近所のお姉ちゃん」で十分「受け入れて」いるとおもいますよ。

お礼

ありがとうございます。
私自身は彼と結婚できたらいいなと思っています。
今のところ、彼にはその気はないですが・・・。
近所にも親戚にも小さい子がいないので、正直子供とどう接すればいいのかはよくわからないです。まあ、彼の子供と会うときがきたとしても、そのころには子供というより大きくなってるとは思いますが。

回答No.1

sc73

とっても難しい問題ですね・・。私は質問者様と同年代のごく平凡な主婦です。こういう経験もないですが、子供を持つ親の心理は分かるかなあと思ってご意見させていただきました。
まず、あなたはやさしいですね。だって、再婚も考えていない彼の子供を受け入れないとと考えているだけでも、立派だと思いますよ。

難しいし、その人それぞれなので一概に言えませんが、一案としてとってくださいね。彼に言われたんじゃなければ受け入れることなど特に考えなくていいと思いますよ。子供に取られる時間が面白くなければ、正直に話してみてはどうでしょう？あなたもそこで気を使いすぎると、本当にただの「都合のいい女」になってしまう感覚になるんではないでしょうか？
ただ同じような状況の人が知り合いでいましたが、その人は完全に子供を敵視していて、「私と子供どっちか大切なの！！」と、いつも怒っていたようです。そこまでいくとダメです。子供と彼女はそもそも同じ土俵には立てません。

仰るとおり、やはり独身女性には子供の偉大さは分からないと思います。今は会ったことも写真すら見ていない状況で、そんな事を考えるのは早すぎます。
でももしあなたがこれから先彼に「子供も受け入れてくれ」と言われた場合ですが、その意味はずばり「俺のことを愛してるのとまったく同じように子供も愛して」だと思います。彼と子供は一心同体くらいに扱って欲しいと思います。仮にあなたと結婚して、子供が出来ても今いる10歳の子供の事も同様に愛してくれないと困りますし。彼にとってはどっちの子も自分の子ですから。

今後は「だったら子供にも私のことを十分理解させてね」と言う態度と、子供に好かれるようにあなたの努力が必要ですね。そうなると微妙に嫉妬も絡んだりして本当大変だと思います。。。

でもあなたの最大の強みは、前の奥さんや子供とは別れたという事。親権はおくさんですよね？何かトラブっても、最終的な切り札として「あなたは離婚してるんだから、子供はあなたと関係ないでしょう」と言えるんですから。最近は親が離婚してても、親子は結構気楽に会ったりしてるけど、昔じゃ考えられないことなんですから！（今どきはそのへんのけじめがなってないなって思うのは私だけかな？）もし子供べったりなようでしたら、警告するくらいの権利はあなたにありますよ！影ながら応援しています！頑張って！！

お礼

ありがとうございます。
今の彼は子供のこと以外にも事情があり、結婚ができるような状態ではありません。
私自身は年齢もあるし、彼のことはとても大切に思っているので、結婚という未来があればいいなと考えてしまいます。
以前、彼は子供の存在やほかのいろんなこと、彼のすべてを受け入れてくれないと結婚できないなあと話していたのです。
彼が子供と会うのは年に数回、子供から会いたいと言われたとき（かつ、別れた奥さんが了解したとき）のみです。