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既婚男性の妻に対する性欲って
私は36歳の既婚男性。妻は同い年で専業主婦をしており、小学1年と4年になる娘を持っています。3年前には家も新築し、一見するとごくごくありきたりで普通の家族のようです。 しかし私と妻は世に言う「セックスレス」状態に近い夫婦関係で、年に数回程度しか夫婦関係を持つことはありません。もちろん私自身は健康な男ですから人並み程度の性欲もあり妻に関係を迫ることもしばしばありますが、ここ数年その意欲が減退してきているのも事実です。つまり性欲はあるが誘うことができなくなってきているということです。 私から見る限りでは妻には全く性欲が無く（私との間だけかも知れないですが）、私から誘わない限りそのような関係にはなりません。しかも誘っても拒否されることが多いので、こちらも精神的にだんだんと傷ついているのが実感できるほどです。今では、子供たちが先に寝付いたとしても、チャンスとばかり私から誘うことは無く、テレビを見続ける彼女をリビングに残し一人寝室に向かう毎日です。 私が感じる彼女の優先順位は、「子供たち＞テレビ＞家庭＞私」というものであり、私はあくまでも生活のための一道具に過ぎないのでないか（もしくはえさを与えないといけない家畜程度）とさえ感じることもしばしばです。 こうなってくると、もう誘うのが面倒とか言うのではなく怖いんですよね。誘っても断られるのがつらいんです。これまでの10年近く、少しずつ傷ついてきたものが、真っ赤に炎症を起こして今にも破裂しそうなくらいの苦しさになってきているのを感じます。彼女を一人の女性として愛しています。しかしその彼女から一人の男性として愛されているという実感はありません。まるで決してかなうことない片思いを、これから死ぬまで続けていかなくてはいけないのかと思うと不安でたまりません。 こんな考えを持つこと自身がおかしいのでしょうか？
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読んでいて胸が痛くなりました。 私も以前は夫にそんな気持を味あわせていたなんて… ある本に、男と女は求めるものが違うということ理解せよ、とありました。 （男が女性に求めていること） ・ 性的充足 ・ 遊び仲間であること ・ 魅力的であること ・ 内助の功 ・ 賞賛の声 （女が男性に求めていること） ・ 愛情 ・ 会話 ・ 誠実さと率直さ ・ 経済的安定 ・ 親子の交流時間 まず女性の求めることベスト5に性的充足は無いです。 あるとしたら、愛情を感じるためにＨをしたいというところでしょうか。一般論ですよ、念のため。 男性の性的充足というのを見て驚きました。 あ、男性にとってはそんなに重要なんだ！と。夫の行動を考えて妙に納得。 それにしても！男性が妻に遊び仲間でいて欲しいと思っているなんて考えてもみませんでした。しかしたしかに思い当たる事があります。私も夫からバイクで旅行を誘われた時、何故一人で行かないのかしら、と思っていましたが間違いだったのですね。遊んで欲しかったんだ、一緒に行動したかったんだ、と思うと夫が可愛く見えてしかたありません。 私も一時期Ｈが嫌だった時期があります。 お互いが上記リストに反していましたね今思えば。 夫は不誠実で経済的に不安定で、子供の相手をしてくれず、いろいろな話しをする機会もない、そんな時期でした。 夫が不誠実だったのは、私が子育てにかまけて夫の遊び仲間ではなくなっていたこと、身なりに構わなかったこと、夫に賞賛の声をかける余裕がなかったからだと今ならわかります。 私としては愛情を感じられないのに、Ｈだけは隙をみるかのように迫ってくるのが理解できず、心が拒否反応を起して「えええ～っそれはするんかいっ」と思いながら嫌々相手をしていました。どうにかして避けようと必死でした。 先に寝てみたり、夫が寝付くまで用事をしたり。 その頃の夫は質問者さんのように傷つき「断られる事がどれだけつらいかお前にはわからんのか。どれだけ勇気を出してせまっているか。」と正直に訴えてきました。正直まさかそんなに傷ついているとは思っておらず本当に驚いたのを覚えています。 何で避けるのかと聞かれ、子供が起きてくるかもしれないから集中できないとか、疲れているからなど私も説明しましたが、今考えると違いますね。それはＨをしたくないための言い訳です。 今では男性は繊細で精神的に弱く、女性のほうが男性を傷つけないように守るべきだと思っていますが、昔は考えもしなかったです。 今は、夫は誠実で生活は安定しており、沢山の会話をしています。Ｈはするものだと私も思っています。夫の遊び相手でいようと思っていますし、身ぎれいにしています。 今は奥さまはセックスは無いならないでよいと思っているかもしれませんが、対応によっては変わります。だって私が変わりました。 私が変わったら、夫が変わりました。ということは逆もありでしょう？ 今、夫は私に常にラブラブ光線を送ってきます。 夜遅いと心配するし、人の前でも自然に褒めてくれる。 ひょっとして私は素敵な女性かもと自分で思うほど愛情を感じます。そうなると、うふふ♪ちょっと今晩いいかな♪と思います。 男女間でなくても人は「話を聞いてくれた人に心を開く」といいますよね。いきなり「よし、何か話そう」と言われても無理ですが、もう少し意志の疎通といいますか会話を増やすといいかもしれません。 私が夫を特別好きなところに「話しを聞いてくれる」というのがあります。 近所の奥さんのこと、子供の友達のこと、学校の問題、同居の義父母のことでもです。テレビ番組のこと、ご飯の献立のこと、昼に見たニュースのことも。 寝ている時以外は、どんな時でも聞いてくれます。とても嬉しいです。 何かを解決してもらおうなんて考えていません。同調してくれるだけでいいのです。 沢山会話がある中での「そうゆうところはお前えらいよな」とか、本人が忘れているようなことを「このあいだの問題、どうなった？」とか覚えていてくれたり。そんなことに喜びを感じます。そのような普段の会話の積み重ねの無い時に「可愛いよ」とか言われたら…ひく、絶対にひく。腹が立つと思います。何なの一体？と。 そんなご機嫌取り私だまされないわよ、てなかんじです。 私がリストにそうような女性であろうと努力をし始めたら、あっさりと相手も変わりました。あんなこんな夫になって欲しいと思っていた時には変わらなかったのに。 上記リストに自分が不足している箇所があったら、そこを気にかけてみてください。
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- rurinohana
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様々な意見が出ていますが、私は違う面からの見方を書きますね。 見当違いであれば、笑ってお許し下さい。 質問者様の親御さん、つまり奥様からみて 舅、姑さん、あなたの御兄弟関係 あなたのご実家のご親戚との関係は良好ですか？ 私は前の結婚では、夫の親と同居でした。 同居ゆえのストレスが大きすぎて 毎日夫の親に神経を使い果たしてしまい、 晩に夫が求めてきても余力がありませんでした。 体力と気力がなくなっていました。 そういう状態の私を、親から守ってくれない夫に対して、不信とと不満を持ち 自分の不満の表現のために、SEX拒否を用いました。 今となっては一番まずい方法であったと反省しています。 結果離婚になりましたから。 男性は性的に満足を与えてくれる相手だからこそ、 全力で義親から守ってくれる。 妻は逆にまず夫が守ってくれるとわかれば、性的に許す気が出てくるのです。 私は守ってくれない夫に対して、不信の気持ちでSEXを拒否し、夫は拒否されてますます 親から私を守る気がなくなる。親側（敵側）の人間になる。という悪循環でした。 女は数年前の仕打ちを、蛇のように執念深く覚えていて、例えば夫の実家に行ったときに 義母から嫌味を言われてそれをうらんで SEXしたくなくなっている、ということは十分にありうることです。 一言でも母親をかばう発言をしたら 10年は心の氷は溶けません。 「そんなにママが好きなら、ママの乳でも吸ってろ！」と思ってしまうのです。 それに気がつかず迫ってくる神経にも怖気が立ちます。 ご兄弟との関係はどうですか？ あつかましい妹がお金の無心に来る。 甥姪の色々な祝い事に、こっちは礼儀をつくしているのに、あちらはお礼の電話もない。 嫌味な姉が「うちのお父さんお母さんが、ちっとも顔を出さないと嘆いていたわ」といきなり電話を掛けてくる。 働かずパチスロばかりいく、末恐ろしい弟がいる。 義親がアポ無しでいつも突然家に来ては遊興する。 義母がていのいい不用品捨て場に、家を利用する。（これあげる、まだ使えると押し付け） こどもに食べさせたくないおやつを勝手に与える。 内孫外孫で差別をする。 奥さんの実家からお歳暮お中元贈っても、挨拶がない。 こどもはまだかと昔しつこく言われた。 盆や正月に帰省するのはいつも夫側の実家ばかり。 夫は自分の親ばかり気にして、私の親のことは聞いてもくれない。 自分の親に「おまえから電話して」ばかり言う。 子どもの悪い面を「あなたのお里の筋かしら」と言われた。 ・・・エンドレス 以上の問題を「俺は仕事で忙しい」「年寄りだから多めに見ろ」「おまえが我慢して」と逃げる男とは 絶対にSEXできないのが女です。
お礼
まとめになりましたが、この場をお借りして、たくさんの回答ありがとうございます。
補足
確かに、私の文面ではこの部分は全く分かりませんね。 父母とは別に家を建てて住んでいます。彼女の実家ともども車で10分ほどの距離にあるのでちょうどいいバランスかと... さて、私は彼女と結婚するにあたり、自分の親に紹介する際に父・母に向かってこういいました。「彼女は私の妻となる人だ。決して○○家の嫁として迎えるわけではない。」と。 さすがに母は唖然としましたね。父も昔からことあるごとに家族の絆を強調するきらいでしたので。まさか息子から先のような発言をされるとは思っていなかったのでしょう。今になって思えば少し言い過ぎたと反省もしていますが、基本的なポリシーとして心に刻み付けています。 父と母の子供はあくまでも私と妹であり、妻（彼女）との関係はけじめをつけておいて欲しいと今でも思っています。
- nakaikundaisuki
- ベストアンサー率8% (19/212)
３４歳既婚（女） 子供なしです。 昨日からこの質問と皆さんの回答、質問者さんのお礼を見ています。 昨日までは「なんて冷たい奥さんだ～」って思っていましたが、今朝もう一度読み返して、ふと思ったことがあります。 これはあくまでも私の推測ですので。 質問者さんの奥様に対する愛情が、奥様の質問者に対する愛情よりはるかに大きいですよね？ それが原因ではないのかと・・・。 一般的には「女は愛されて結婚するほうが幸せになる」といわれていますが、実際は全部の女がそうではありません。 私がそうです。私は自分が愛さないとダメなタイプです。 「愛されてる」って思ってしまうと、相手に嫌われないようにという努力もしなくなります。 少々冷たくしたぐらいで、簡単に離れていくわけがないと思ってしまいます。 エッチを拒否しつづけても、愛されてるから大丈夫。こんなことで嫌われたりしないって思います。 とくかく、どんなワガママな態度を取りつづけても、自分の思うままに行動しても大丈夫って思ってしまいます。 これは今の私のダンナに対する態度です。 あ！弁解しますが、ダンナとは仲がいいですよ！子供がいない分、ラブラブですよ！ ただ、私の態度が横着なだけです・・・。 ちょっと奥様に冷たくしてみませんか？ 奥様が「あれ？」って思う程度で・・・。 または女の気配を漂わせて見たり・・・（ホントにしちゃダメですよ！！） 質問者さんは奥様に尽くしすぎ？って思いました。 もちろんそれはすばらしい事だし、そうされて喜ぶ女性がほとんどだと思います。 でも中には私みたいに、それを「ウザイ」って思ってしまう女もいるってことです。
お礼
ここ数日ほとんどしゃべらない状態で彼女もおかしいと気づいていますし、昨晩の「僕は気にとってお何なんだろう？」という発言を受けてどうなっているのか仕事に出ている今は不明ですが、これも冷たい仕打ちになるんでしょうか。
あなたがゆるすぎてなめきっているのでしょう あなたの望むような関係を修復するには荒療治しかありません というわけでコレをお勧めします http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1355253
お礼
せめて携帯電話でメールでも打っている時間を見せれば「あれ？」とか思うかもしれませんが、結婚して以来まじめ一辺倒ですごしてきたので、いまさら無理ですね。 そぶりを見せるというような高等なテクニックが私にあればいいんですが。
- nemutaiazarasi
- ベストアンサー率25% (777/3052)
下の方々のご意見を逆なでするようで申し訳ないのですが・・ 私はあくまでも生活のための一道具に過ぎないのでないかと＞＞ 世の中いろいろな人が居ます。 私の友人ですが「旦那は給料入れてくれるだけでいい」と言い切っている奥様がいます。 食事や身の回りの世話は給料入れてくれる代償でやっている。 でも行為が好きでないので性生活は拒否してるし、したくもない。 子供のためにもまた自分の安定した生活をするためにも別れるとかは考えない。 旦那の事は好きでも嫌いでもない。 他所で浮気したらしたでいいけど、その場合は慰謝料ふんだくって離婚でいい。 それが彼女の思考です。 勝手だな～～と私はその友人に言いましたが、「人それぞれじゃん？」と言ってました。 旦那が生活できるだけの収入があるなら主婦という座に居座ってればラクですから。 性生活の拒否くらいでは離婚できないからね・・という思考法をお持ちの奥様だっているということです。
お礼
すでに私たちの関係はそうなのかも知れませんね。 寂しい限りではありますが、私自身の責任でもあるのでなんとか解決できるものならそうしたいと心底願っています。
- dreamplaza
- ベストアンサー率13% (145/1090)
結婚５年目、４４歳、一児の親父です。 質問文を拝見して、夫婦の話し合いが足りないのかなと感じました。 実はわたしは精力旺盛なのです。 しかるに嫁さんは淡白。 現在でも営みを持つか否かで結構もめます。 つまるところ、話し合いしかないのです。 その結果、どこかで妥協点を見出すしかないと考えます。 うおりゃあ、浮気するぞ！ うわおー風俗じゃあ！ と叫んでもうちの場合効果はありません。 （ばれたら離婚という約束になっていますので） とここまで考えて、下の補足を読んだら・・・ こりゃ、奥さんのわがままだわ。 そして、かわいくないなあこの態度。 糞でもぶつけてやりたい気分になりました。 自信はまったくありませんが、一世一代の大喧嘩をしてみてはいかがですか。 というのも、あなたたちはまだ本当の夫婦になりきれていないと思うからです。 雨降って地固まるのことばもあります。 わがdream夫婦は、この５年の間に１０回の大喧嘩をしてきました。 お互いの価値観が激しくぶつかり合うわけです。 その中で今後どう生活していくのが最善かを二人で模索してきました。 喧嘩の後腐れはありません。 今では１０回とも笑い話です。 駄文になりましたが、少しでもご参考になれば幸いです。
お礼
ありがとうございます。 早速昨日彼女に喧嘩覚悟で質問をぶつけてみました。「僕は君にとっていったい何なの？」と。 30分は沈黙されたでしょうか。 「もちろん大好きよ」とか「ちゃんと男性としてみているわ」といった言葉を期待したのが馬鹿でした。 彼女の言葉は「言葉に詰まって何もいえない」との一言だけ。 そのまま二人別々の部屋で寝ました。
- mimi--ko
- ベストアンサー率29% (386/1308)
奥様は、母親100％なのでしょうね。 とても仲の良いご家族の様にお見受けいたしましたが、お子様方と奥様が、とても密着しているような感じはしませんか？ 御家庭でのあなたの立場はどうでしょう？ 優しいパパではあるけれど、権限を持った強くて厳しい一家の大黒柱、と言う一面はお持ちでしょうか？ 私の勝手な解釈を書かせていただくと、奥様が子離れなさったら、きっとあなたの存在や大切さに気付いて、情況も好転するのではないでしょうか？ お子様が女の子さんと言うことで、ますますこれから母子密着が強くなるのが心配です。 奥様の心の中は、あなたが仰るとおり、お子さんの事でいっぱいなのでしょう。 あなたは、とてもよく努力なさっていると思います。 これ以上は、奥様の問題じゃないでしょうか？ 今の状態では、奥様にリップサービスをしても、家事を手伝っても、デートに誘っても、高価なプレゼントをしても、「下心見え見え」ぐらいにしかお感じになっていないかもしれませんね。（辛口でごめんなさい。） では、どうしたら、という事になるのですが・・・ 実は、私もセックスレスに悩んでいた事があるのですが、私の場合は、ある日突然、自分達夫婦がセックスレス（私たちの場合は自然消滅的にそうなっていました）である事に違和感を感じたのです。それ以前は、あまり執着は無かったのですが・・・ 違和感を感じたきっかけは、子供がしっかりしてきて私の心に余裕ができた事と、まだ夢見る乙女の頃夢中になっていたある映画を見る機会があって、 「ああ、私もこんな風に男の人を愛したかったんだ。」 と思い出した事なんです。 何と言うか、自分自身がリセットされたような、心の垢が全て流されて乙女のような夢見る心が戻ってきたのです。 今までも充分幸せだったのですが、夫とまた恋人のような関係に戻れたら、どんなに幸せだろう、と思うようになりました。 それからは、全て夫中心の生活に戻し、夫を振り向かせる事に夢中になりました。 リセットされる前の私は、あなたの奥様のような状況だったかもしれません。 ですから、あなたの奥様にも、何かそんなきっかけがあれば、すぐ情況が好転するのではないでしょうか？ 何しろ、あなたがこんなに奥様への愛情に満ちているのですから。 まず、お二人で人生設計をお話になったらいかがでしょう、お子様の教育方針だとか、お子様が独立なさった後のことだとか・・・・ ともかく、お子様より、ご夫婦でいる時間の方がずっと長くて、夫婦関係が良好であればこそ、お子様もよりよい環境で成長なさる、ということを確認なさったらいかがでしょう。 そして奥様に、あなたがご家族のためになさっているすべてのことに、感謝の気持ちを持ってもらえたらいいですね。 現在の我が家の、以前と比べて一番違うところは、父親の威厳が増したことではないかと思います。 なんだか、セックスレスとはどんな関係が？と思われるかもしれませんが、すごく関係があることなんじゃないかと、今思っています。
お礼
「リセット」という言葉を実感したのはきっと私のほうなんでしょう。 流行の韓国ドラマを今年に入って数本見たのですが、純情で自分の心に素直なキャラクターたちを見るにつれ、自分自身を振り返るきっかけになったように思います。そのため、ここ数年の寂しかった期間をなんとかリセットできないかと思い始めたのです。 もっとも、そのドラマを涙を流しながら見ている私の横で、彼女はお昼寝をしていましたが...
- unma
- ベストアンサー率19% (63/320)
こんにちは。逆の立場の、子持ち専業主婦です。 主人に対して愛情が無くなったわけではありませんが、性欲はありません。求められても応じる気持ちにはなれませんが、でも主人を生活の一道具だなんて思ったことはありません。自分が生活していけるのは主人が一生懸命仕事をしてくれているから、と感謝しています。ただ、質問を拝見して、主人にその気持ちを伝えていなかったかな、と反省しました。 レスの理由は、、、恐縮ですが過去に質問したことがありますので、そちらをお読み頂ければ詳しく書いてあります。 簡単に言いますと、一日中家事育児に追われ、子供が寝てやっと自分の時間だ！と思った矢先に何も手伝わない主人が「Ｈしようよ」なんて言い出すと「何だとぅ？」って思います。とても、そんな気にはなれません。質問者さんは、いろいろと努力をされているということなので、私の主人と一緒にしては失礼かとは思うのですが。（でも、正直、「かわいいね」とか言われるより、食器でも洗ってくれたほうがずっと嬉しいです、私の場合。） 差し出がましいかなとも思ったのですが、少しでも参考にして頂ければと思い、思い切って回答させて頂きました。 問題が解決するよう願っています。
お礼
参考URL読ませていただきました。なるほどと思わせる節もいくつかあるので、私自身の反省材料にさせていただきます。 例えば、基本的に家事一切は彼女が行います。もちろん夕食の後片付けや、こどもをお風呂に入れたりするのは率先してやります。（娘なので、あと何年一緒に入れるか分からないので）ただ、子供たちを寝かしつける時間になると、一階でテレビを見続ける妻を残し二人の子供を私が寝室に連れて行くほうが多いですね。なんとか寝かしつけて1階に降りて、妻の好きなテレビ番組が終わるまでまってから誘いをかけても「眠い」の一言...まあ、ほとんどは子供たちの添い寝をしているとウトウト寝てしまいますが...妻とは別の布団なので、そのまま朝まで一人で寝ています。 もっと努力をするべきなんでしょうか？
- marimarimariru
- ベストアンサー率22% (404/1814)
私の優先順位は「夫＞子供＞家庭＞友人」です。子供はいずれ出て行くものです。夫とは何十年間もいっしょに暮らしていくのです。なのに奥様は「子供たち＞テレビ＞家庭＞私」？本当に？聞いてみたことあります？誤解かもしれませんよ？ 私はあなたと全く逆です。夫の方がダメですね。仕事が忙しくって全くダメです。単身赴任中なので疑ったりしますが、元々弱いんでしょうね。浮気の可能性は全く０です。 本当に虐待一歩手前ですよ。でも、仕方ないかな？そういうのって個人差だし、あきらめてます。大切にしてくれるし、幸せだから。でも、もう女としては見られていませんね。これはどう努力してもダメ。ダメな人は全くダメですね。他の人なら大丈夫かもしれませんけど、これはお互い様じゃないかな（笑）。 あなたは充分努力されてると思いますよ。あと残されてるのは経済的なことかな？映画に行くのも誰のお金？交通費は？食事は家計から？とかいろいろ考えているのかもしれません。 後は「俺のこと正直どう思ってる？」って聞くべきですね。話すのが難しかったら手紙に書くべき。それでも無視されるのならちょっと本気で考えてもいいと思いますよ。奥様は「別れるとなっても二人の娘の養育費とか毎日の生活のこととかで別れられるわけないでしょ？別居するのならあなたが出て行ってね。私たちにはここでの生活があるのだから」と考えているのかも。 もう少しでいいから奥様もあなたを大切になさったらいいのに。でも、今がすぎればなんとなくこの状態で一生が過ぎると思います。事を荒立てる必要もないかもしれません。
お礼
なんともうらやましい限りです。彼女とはこの先何十年も一緒に暮らしていくのでしょうが、このままの状態ではほとんど口も利かない、スキンシップも無いという関係になってしまいそうで、そこが不安で怖いのです。 「手紙に書く」というのも考えました。今回思い切って投稿したこの質問自身を彼女に見せるべきかとも考えましたが、「身内の恥」のようにとられかえって逆効果のような気もしますし。 経済的なことはおっしゃるとおりかもしれませんね。でも家計のために彼女に働いてくれと頼んだことも無く、これまでやってこれたのはひとえに家計を任せた彼女の手腕であることも認めているのですが。「僕が働けるのは君のおかげだよ」とは口にこそ出せませんが...
この年になって思いますけど、愛と信頼があってこそ夫婦。 どんなことでもなるべく隠し事をしない。 信頼を培うためには、いつでも一緒に行動しスポーツや 趣味や映画や食事を一緒の楽しむことです。 お互いを思いやって、その上で性行為もちゃんとやる。 妻が自分を愛しているという意識があれば、いくつになっても 欲望の対象になります。逆に、精神面でダメだと、萎えますね。 性格あわないとか、お互いに尊敬できないとか感じたら、 すぐとはいわないけど、見切りつけて別れたほうがいいです。 自分のことを本当に大切にしてくれる気の会う女性は必ずいます。
お礼
回答ありがとうございます。 家族全員で一緒にお出かけするのは良くありますが、二人きりというのはまずありません。子供ができてからは、ほとんど無いと思います。だから1日のうちほとんどはパパ&ママという関係であり、男と女という関係ではないですね。このあたりから再認識する必要があるのかも知れませんね。
- ginga3104
- ベストアンサー率23% (510/2208)
最近、多いですよね。この悩み。 かく言う僕も結婚１５年目の３９歳の親父ですが、３人目の子どもを授かった７年目辺りからセックスレス気味になり、今では年に数回です。 本当に拒否されるってのは辛いです。僕も情けないやら悔しいやらで、離婚も考えましたもの。（一時は怒りから普段の会話も必要最低限しかしないで、怒りを表現してみましたが、全く妻には伝わらず自分だけの空回り） で、普通のアドバイスとしては親父としてではなく、男になることを磨く事と、奥さんの性欲が高まる精神的なツボを探す事が挙げられます。 年に数回の奴が偉そうに言うな！とお叱りを受けそうなのですが、それは、僕がもうあまり妻との性行為に執着が無いからです。（今でも毎日性欲は湧き上がりますがさほどの事がなくなりました） と言うのも、一昨年だったかに、僕が浮気していると妻が勘違いしました。それは完全に妻の勘違いだったのですが、その誤解を解くために、普段では滅多に口にしない「君だけを愛しているし、君だけが大事」と言うようなセリフを言った事があります。 誤解だとわかってから妻が急に積極的になった瞬間（ほぼ一週間）がありました。（僕はこの期間を夢の一週間と呼んでいる） その時に僕は初めてそれまでの妻と同じ立場にたちました。その気が無いのにやろうとしても気持ちが乗らないのです。これも結構辛いものでしたよ。 で、今は互いの気持ちが高まった時に年に数回でも出来れば良いかなーとおもっているのです。 そんな訳で、色んな演出を考えられたなら如何でしょう？ 勿論、今はそんな余裕が無いのは百も承知です。僕だって、貴方と同じように考えていた頃は、強姦まがいの力づくでやるしかないのか？などと考えたものです。 しかしながら、やはり女性の心を開くには幸せ感とほんのちょっとの夢見ごこちが必要なようです。ちょっと一歩下がって奥さんの気持ちが潤うような状況設定を用意されるのが大切だと思います。 もう一度、プロポーズするような気持ちで望まれたなら如何ですか？
お礼
ありがとうございます。 もう一度プロポーズする気持ちですか？もう一度彼女とデートでもできれば、告白した場所にでも連れて行くのですが（僕は覚えていても、彼女も覚えていてくれるだろうか？）... そこまでこぎつけるかどうか...だめもとでがんばってみます。
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お礼
確かに会話はほとんどなくなってきました。交際していたころには、さっきまでデートしていたのに家に帰るなり長電話というのもありましたね。 夫婦関係が少なくなってきたことと比例して会話も減ってきたように思います。今では、彼女は仕事で遅くなった私が一人ご飯を食べるときに、向いに座って今日あったこと、ご近所の話とかを延々続けてきます。ずっと話を聞いてはいますが、人様の話ばかりで面白くないのが事実です。「人のことをとやかく言えた義理か？」という気持ちが渦巻いているからですね。 お互いに、何かをきっかけに変わらなければという気持ちが生まれるまで無理かもしれませんね。