お付き合いしない理由を他のお母さんに言ったほうがいいのか（長文です）

質問

人にはアドバイスを書けるのに自分の問題となると全く解決できなくて・・・みなさんのご意見を聞かせてください。

私の住んでるアパートのママの中に中国人の方がいます。とても日本語が上手で会話も問題なく、息子さんはうちの子と同じ幼稚園に通っています。
ただ、私はその方が非常に苦手で、子供同士も一緒に遊ばせたくないのです。

理由その１．
子供さんの行動がどうしても我慢できないこと。クラッカーを持ってきて鳴らしたり、落ちている棒を振り回したり、うちの子の口に　キスしたり。とにかくスキンシップが大好きなのです。
その２．これは他のカテゴリーでも質問したのですが、親子で年に数回、中国と日本を行き来しているということです。
お子さんは日本で産んだそうですが、1歳の時から連れて帰っているらしく、夏には一ヶ月以上行ったきり帰ってきません。

主人が転勤になるかもしれない理由から中国については少し調べたことがあるのですが、衛生状態がとにかく悪いでしょう？しかも、旅行とは違って地元の方々と密接に関わるわけですから。うちは、肝炎の予防接種を受けてない2歳児がいるので、帰ってきてからすぐには一緒に遊ばせたくないのです。　

でも、同じ幼稚園に子供を通わせている他のお母さんたちには、なぜ私が付き合いを避けたがっているのか言っていません。
お友達の家にいくのもその子が混じっていると行かせない。
外で遊ぶのも、その子だけしかいない時は遊ばせない。

私は人付き合いが嫌いなんだと思われていると思います。でも、この理由を話したら、それこそ差別になってしまいますよね・・・・
他のお母さん達とは普通に付き合いたい。
どうしたら誤解されずにうまくいくのでしょうか・・・
言うべきか言わざるべきか。何か良い方法があれば教えてください・・・

回答No.4

noname#86250 · ベストアンサー

こんにちは。
読んでいて気持ちはわからなくないのですが、胸が痛みます。
私が見させてもらった限り、その中国の方に悪いところがあまり見当たらないのですが
言わせてもらえれば、差別というより偏見でしょうか？
子供のスキンシップはだめですか？うちの息子は近所の男の子でも冗談でキスしたりしますし
棒を振り回すくらいはしてしまいませんか？
見つけたら危ないからこれはしまおうね！と取り上げて、それを見たその中国人の方が
それに対して文句を言うなどの方なのであればわかりますが、
私には質問者さんがこの方と子供を避ける理由は、中国人だから・・・
中国に行くことが多いから・・・。という風にしか取れません。
それともここには書いていないもっと大きな、避けなければならない事情があるのでしょうか？
質問者さんの考え方なので否定することはできませんが、
あなたのお子さんには、中国人は不衛生だから付き合っちゃだめ！！
というような差別的な教育をしないでほしいと思います。
確かに中国は衛生的に日本に比べれば格段に劣っています。でもそれを言ってしまえば
水道の水をそのまま飲める国なんて日本くらいで、動物の栄えている国の方は
それなりの病原菌を持っていたり、予防接種だってその国その国で受けているものは違います。
そのこ自身、その親自身に何か付き合えない事情がないのに差別的な理由で付き合いたくないと
私が打ち明けられたら、私はですが、あなたにあまりいい印象はもてなくなると思います。
また、流されやすい方なんかはあなたの話を聞いて、じゃあ私も・・・なんて
その中国の方が孤立してしまうことだって考えられると思います。

＞私は人付き合いが嫌いなんだと思われていると思います

人を理不尽な理由で避けておいて、ご自分だけこんな風に思われたくない、と思うのは
ちょっとと思います。

私自身が小学生の頃いわれのない理不尽な理由で、いじめにあったことがあったので
少しから口になってしまいましたがスイマセン。

お礼

すいません、相手の方が中国ってことにこだわった書き方をしてしまったようです。おっしゃることはよくわかるし、そのとおりだと思います。ただ、言い訳させて頂くなら、そのお母さんに最初に話かけたのは私の方なんです。でも、「今、忙しいから」とあっさりあしらわれてカチンと来てしまって。ところが、同じ幼稚園に通う男の子がウチの子しかいなくて、後は全員女の子だと知ったとたん、「男の子は男の子と遊ばなきゃ」といきなり親しく話しかけてくるようになりました。割り切ってるなあとあきれるやら、調子いいなあと腹も立つやらで、相手に利用される付き合いはイヤだなと感じたことも事実です。やっぱり言い訳でしょうか・・・・

回答No.5

noname#14701

わたしは、海外に子連れでいたときに、やはり悲しく、惨めだなあと思ったことが何回もあるので、
どちらかというと相手方よりになってしまいます。

「日本に行ったら生水飲むな」といわれる人もいましたからね。
日本人だからといって肺のレントゲン検査も受けました。

これはしないでね、というのははっきりおっしゃってかまわないのではないでしょうか。
「うちではこれがルールなの。」と。

言わないとわかってもらうチャンスは少ないと思います。

ほかの人にいう必要はなく、お相手にいえばいいのです。

異なる文化をどうしても受け入れられない
という決断をされるのであれば、
やはりいつかは、お子様にも尋ねられるでしょうし、
ご自身ではっきりと「なぜだめなのか」を、言えたほうがいいと思います。「間違っていたとしても、私はこう思う、」と。

のちに、「はやく英語に慣れさせて異文化に触れさせたい、」とかそういう事を親が言い出しても、
「なぜ英語はよくて中国はいけないの」というのは子供は疑問を持つかも（持たないかもですが）

海外転勤、りゅうがく、など
される機会がないことをお祈りしてます。

差別されて苦しむから、というより、ご自身の差別心で
ご自分が苦しまれると思いますので。

お礼

相手のお子さんにはっきり止めて欲しいことを言う。それがまず大切なんだということ。やっと自分の中で納得したというか、できそうな気がしてきました。アドバイスありがとうございます。
相手の方は心配ないですよ。付き合いは広いし、たくましい方だし、友達も多いし。私が避けたくらいではびくともしないですよ・・・(^_^;)

回答No.3

ponpiponnpi

＞でも、この理由を話したら、それこそ差別になってしまいますよね・・・・
そのとおりだと思いますよ。
肝炎は血液感染じゃなかったでしたっけ？
普通の生活じゃ感染しない…と覚えがありますが（違ったらすみません）
中国の方は避けたい、でもほかのお母様方とは普通に付き合いたい。そうでしたら、他のお母様方には言わないほうがいいと思いますよ。偏見と思われるんじゃないんですかね？

お礼

今、日本では肝炎の予防接種は義務ではない、でも、これだけ外国との交流が盛んになれば近い将来、その必要性は出てきて義務化されるかもしれません。
私は親戚にキャリアがいてその大変さを少しは理解できるので、余計に神経質になっているのかもしれません。4歳過ぎればキャリア化はしないので上の子は問題ないのですが・・・自分が気になるんなら子供に受けさせればいいことなんですよね。

回答No.2

pangnya

う～ん、難しくて、さらに微妙な問題ですね。
確かに、このような理由を話されたら、場合によっては差別ともとられかねない問題かと思います。

もし、今後も、どうしてもその家庭とお付き合い出来ない（する気がない）のでしたら、何も言わないことが、ベストのような気がします。

ただし、他のお母様にお話しされることは避けるべきだと思います。
質問者様のお気持ちは、そっと心の中にしまっておいてください。

お礼

なんか、ちょっとうれしかった・・・すいません、そうですね、口にすべきことではない。よく分かります。

回答No.1

solar_lottery

１）理由を話した場合
→「あの人は差別主義者である」というレッテルを貼られてしまう可能性がある

２）理由を話さなかった場合
→「あの人は人付き合いが悪い」というレッテルを貼られる可能性がある

結論
どちらでもお好きな方をお選びいただければ良いのですが、
個人的には「考え方を改める」のが正解かと思われます。

＞人にはアドバイスを書けるのに自分の問題となると全く解決できなくて・・・
この質問が、他の方から投稿されたものであった場合、質問者様はどう回答されるのでしょうか？

お礼

さっそくの回答、ありがとうございます。
全くそのとおりですよね。
私が回答者なら・・・付き合いたくないという理由が間違っている。口に出して言うのなら、もっと正当性があって説得力のある内容を考えるべき！なんでしょうね。でも、ネットだとつい本心が・・・ほんと、自分でも情けないんですけど、私はそういう偏見に満ちた自分のことしか考えてない人間なんだと思います・・・