レイプ事件に対する自分の責任。

質問

友達(学生男4女3)で花見をしていました。
途中、横にいたテニスサークルのA君と全員が意気投合し、途中から8人で飲むような感じになりました。

そのなかでもBさんとそのA君が、特に意気投合し、飲みが終わり後片づけをした後、二人仲良く手を繋ぎながらごみを捨てに行きました。

しかし、帰りが遅いことが気になり、みんなで探しに行くと、A君がBさんをまさにレイプしようとしている最中で、そのときの状況としては、A君が無理やりキスをし、さらにBさんの服を半分脱がせている状態になっていました。

A君は酔っており、ただ、自分がしようとしていたことはきちんと認識していました。ただその場にはいない自分の彼女に対する謝罪ばかりで、和姦だと思っていたらしく、Bさんに対しては謝罪もしない状態でした。

Bさんはそれ以上に酔った状態で、自分が襲われるまで(ゴミを捨てに行く途中などを含め)はっきりと記憶しておらず、我に返ってその状況に激しく泣いている状態でした。

今日はA君も話せる状態でなかったので、明日おれらが直接A君とは話すことになっています。

問題はBさんのほうで、彼女が泣いているのを見て慰めている時に、おれが強姦なのか和姦なのか判断できず、不用意に軽く吐いてしまった言葉「Bさんも酔いすぎだよ」で、彼女をさらにひどく傷つけてしまいました。

おれは、Bさんにどのような対応をしてあげればいいのか、凄い悩んでいます。もう彼女が連絡を取りたがらないかもしれないし、しかし、自分のしてしまった不用意な一言の責任の重さに苦しんでいます。おれはどうBさんに接してあげるべきでしょうか？
(今Bさんは一応落ち着いたようです)

また、明日A君に会いますが(このことをBさんは知りません)、彼に対してはどのような態度を取ればいいのでしょうか？

本当に何も分からず混乱しています。
どうか助けていただけないでしょうか？

回答No.4

dshock · ベストアンサー

ひどい話ですね。
自分は男ですが、酔っていた等の事情はあれども
Aさんがした行為は非常に不愉快です。

まずAさんはBさんに合わせない方がいいでしょう。
Bさんにしてみたら、どんな謝罪の言葉よりも
顔もみたくないでしょうから。
また、あなたとAさんの関係がわかりませんが、
僕がAさんの友人であれば手を上げると思います。
それで何か解決するわけでもないし、
勧めているわけでもありませんが、自分の
犯してしまった事に気づいてもらいたいからです。
そして、彼の言動からして口で説明できるような
人間ではないと思うからです。

Bさんですが、素直に謝るべきでしょう。
ただ、一連の事は思い出したくない事だと思うので
深くつっこまないほうがいいのでは？
あとは、Bさん次第だと思います。
ご自分でもわかっていると思いますが
Bさんを深く傷つけてしまったわけですから。

少し感情的に書いてしまい乱文お許し下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Ａ君はおれらのグループとは誰とも面識はなく、まったくの初対面となります。
事の直後、おれらはＡ君に手を上げたいのを奥歯を噛み締めながら我慢しました。

Ｂさんの件に関しては、やはり深く事項に触れない様に謝るのがいいようですね。自分の過ちを真摯に受け止めたいと思います。アドバイスありがとうございました。

回答No.8

kozu-pon

まずは「今年の花粉はひどいね」とか
社交辞令に徹して少しずつＢさんの
心の壁を崩していったほうがいいと思います。

Ｂさんの性格にもよりますが、自分から声を掛けてくるようになるのには多少時間がかかるのは当然だと思います。質問者さんは根気よくＢさんとの接触をこころがけたほうが良いのではないでしょうか。もちろん事件の経緯を聞くのは同性の友人にまかせたほうが良いと思います。

Ａ君に対してですが、まずはハッキリとどうしてあんなことになったのか聞くべきだと思います。こういうことをまじめに考えることができる質問者さんですから、Ａ君の対応次第では距離を置かれるほうべきでしょう。お互い悪いという考え方がありますが、やはり男性と女性のセックスの認識は異なります。男性が和姦と思っていても、女性は強姦と思っているかもしれません。酔っ払っていると理性は飛んでしまいます。
これを踏まえてのご判断をお願いいたします。

補足

ありがとうございました。
もう事件が終わったとなった今では、とりあえず、Ｂさんのアフターフォローに全力を尽くします。

回答No.7

chewingbone

あなたが吐いた言葉にBさんが傷ついたことを，それほど気に病むことはないのでは？

私は女性ですが，この一連の出来事の中であなたの言葉が一番彼女を傷つけたのではないと思いますよ。Bさんがどんな女性かにもよりますが，もし，彼女が傷ついたとしたならば，それは自分や相手にに対する嫌悪，羞恥ではないでしょうか。i-love-cokeにあんなこと言われた！といって責めたりするのはお門違いです。というか，そんなことをいう人はその程度だと思ったほうが良いかも，というような出来事だと思いますけど。

もし，私がBさんなら，その現場に居合わせた人々とはしばらく（一生？）顔をあわせたくもないし，その話題をふってほしくもありません。
もし，助けがほしかったらBさんから何かサインがあるのでしょうし，その時あなたが何らかの行動を起こせばいいと思います。

あなたはあなたの心の中で折り合いをつければよいだけで，他の人にどういう行動を示すかというところまではあまり考えなくてよいと思います。

当事者はAとB，それを偶然見てしまった半当事者はあなたたちというラインを見極めた方がすっきりしますね。

補足

女性からの意見、大変参考になります。ありがとうございます。

回答No.6

you-go

楽しいはずの花見が思い掛けない事になり残念でしたね。少しは気持ちが落ち付いたでしょうか?

　和姦・強姦は横に置きますが、少なくともBさんは衣服の乱れた姿を男性を含む仲間の方たちに見られてしまったのは事実ですよね。その点の配慮を含まれたらなぁと思いました。

　やはり性別が違う2人の人間が意気投合しプライバシーを求めるのは、諌めません。違う見方をして見ましょう。意気投合した男女が肉体における親密度を高め様としているシーンを見られたいでしょうか?　そんなシーンを見られたとしたら羞恥心から激しい動揺を見せるでしょう。その点だけでも両者A・B共に何らかのわだかまりを覚えたとしても不思議はありませんよね。合意かどうかは当人のみの知る所。配慮なされたいのなら傍観されるのはどうでしょうか?　A君の破廉恥な行為はそれを目撃したご友人達の態度で（ex 余所余所しくなる　距離が出る)罰されるのでしょう。Bさんは当人が口を開くまで何事も無かった様に振舞われるしか無い様に思います。ナイーブな部分があるでしょうから、ここは同性の女性陣にお任せしましょう。

　願わくはBさんの衣服の乱れが起きる前に止めには入れたら良かった気がしますが…　言葉足らずでありますが、折角の酒を仲良く酌み交わす仲間内に禍根が残らない事を願うばかりです。

補足

ご回答ありがとうございます。
やはり被害者のＢさんのことは、女友達に任せ、落ち着くまでそっとしとくことにします。

回答No.5

coverfly

結局なにもなかったのでしょう。
あなたが話しを盛り上げているでけで、
レイプでも和漢でも恋愛でもない。
あなたはこれ以上深い傷を残したいなら仲介しなさい。
酒飲みの席での失態は
忘れてしまいなさい
ＡくんはＢさんに惚れていた。
ただそれだけですよ。
それにチャチャ入れると
あなたもＢさんに惚れていたことになりますよ。
双方悪いと思います。
回答者の方々は多分『レイプ』の言葉に踊らされて
Ａくんを性犯罪者にしたて上げているのでしょう。
早く、この質問を終了させましょう。

加害者はＡ被害者はＢですが、
Ｂも悪いし、周囲の者も悪い
結局、みんな被害者であり加害者になるから
そ～としてやってください。お願いします。

きつい事言って、ホントごめんな。

補足

ご回答ありがとうございます。
確かに、レイプ事件ではなくレイプ未遂事件が正確かと思います。紛らわしいタイトルにしてしまい申し訳ございませんでした。

確かに、Ｂさんにこれ以上仲介することは彼女の傷が癒えるのを長引かせるだけとなってしまうかもしれません。自分の吐いた毒が彼女を傷つけたのは事実で、彼女に謝ることにより彼女の傷を少しでも癒せれば、、と思っていたのですが、むしろ逆の結果になるかもしれない、という意味ですよね？おれもそのことが非常に気に掛かります。
このことは非常に慎重にもう一度自分で吟味してみます。参考になる意見ありがとうございます。

ただ、飲みの席とはいえ、Ａ君のＢさんへの行為は惚れていた、だけでは済ませない気がします。Ａ君の愛情表現の形は確かに自由ですが、それがＢさんを傷付けるものであれば。。。おれもＢさんを友達として好きだからこそＡ君の行為が許せない、、と思う気持ちをご察しください。

また、おっしゃるように、一緒に飲んでいた仲間で事前に抑止できなかったことは、おれらが責務をまっとうできなかったことだと受け止めています。

貴重な意見をありがとうございました。

回答No.3

noname#15025

最終的にはＢさん次第だと思います。
レイプ(いわゆる強姦罪)は親告罪(当事者が訴えない限り罪にはならない)なので。
Ａさんが真剣に謝る必要はあるでしょう。
ただ「酒の上での過ち」では済まないことを当人にはっきり自覚させ反省させる必要はあるでしょう。
結構襲われた方はトラウマになる場合多いようです。

で、回りは噂等を広めたりせずおとなしく見守りましょう。

お礼

ご回答ありがとうございます。
逆に解釈すると、やはり当事者の訴えがない限り、警察沙汰に出来ないのですね。。。
となると、開き直られた場合は、被害者の状況を考えると、何も手段がないということになってしまうのですね。
そのあたりが明日の心配の種となりそうです。

回答No.2

sumo

i-love-cokeさんは、一応止めたんですよね？
だったら、取り合えずその場の一言は、ともかく犯罪を防いだ形になってよかったですね。
　二人がお酒に酔っていたにしろ、何かあってからでは取り返しが付かないですしね。
　まず、Ｂさんには男性からよりも、女性からの方が良いと思うので、そういうナイーブな問題はいつも女性を間にいれて３人で話すとかって形をとってあげた方が良いと思います。
　少なくとも、そういう目にあったばかりの時は、恐怖とか人間不信が男性全体に起こりやすいので・・・。
　なので、あなたが友人を介して「あの時は、何がなんだかわからずに、きつい事を言ってしまってごめん」という程度で、構わないと思います。
　後は、Ａくんの事で悩んだりしていたら、多少力になれる範囲で力になってあげればよいのでは？
　それから、Ａくんに対しては、お酒が入っていたとはいえ、れっきとした犯罪ですから、きちんと今後の事も考えて注意した方がいいですよ。
　Ａくんは犯罪を犯しかけていたし、彼女が居ながら酔った勢いとはいえ、酔っている意識の薄い女性をレイプしようとした訳ですし、ある意味彼女もＢさんも裏切り傷つけているんですから。（女性からして見れば草むらなんて合意な人たちがする場所じゃない！し卑怯です）
　それに、これからの流れ次第では、ＡくんはＢさんに訴えられる可能性だってあるんですから。
　・・・とちょっと今後の為に脅してやった方がいいかもしれません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
もちろん、その状況を見、最初は強姦・和姦の判断が曖昧だったものの、最悪の犯罪をとめることは出来ました。

その後、女友達がＢさんをフォローしてあげてくれ、彼女自身、まだショックはあるものの、一応錯乱状態から落ち着いたようです。
女友達と連絡を取りつつ、Ｂさんがもう少し落ち着いた頃に、自分の過ちを謝ることにします。ご意見ありがとうございました。

Ａ君に関しては、サークルの人いわく、酔うとちょっかいを出すなどの行為は昔から多いらしく、ただ、次の日になるとそのことをあまり覚えていない場合が多いとのことでした。
おれらと意気投合はしたものの、酔った状態の彼を野放しにさせたサークルの人々にはそのあたりの責任については今日問いただしました。しかし、場合によっては彼が明日、開き直ったらどうしようか、、と少し悩んでいます。
被害者のＢさんの状況からも警察沙汰にはあまりしたくないので、そのあたりを少し悩んでいます。

回答No.1

fitzandnao

どっちもどっちだと思いますよ。ヨッパライ。
未遂で終わったことですし、話を大きくしないほうがいいと思います。周りが深刻になりすぎると、本人たちもしんどくなるとおもいます。

お礼

すばやいご回答をありがとうございます。
そうですね。まずは周りが深刻になりすぎず、自然に接してあげればいいのですよね。