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母との関係
実家の母との関係が、しっくりいかず困っています。 遠く離れたところに住んでいますが、電話をしているのに、「電話をくれない。あんたは思いやりが無い」と怒り、たまたま忙しいときかなんかに電話をすれば 又「忙しいときに電話するあんたは思いやりが無い」 と怒ります。でもその時間帯が忙しいかどうかなんてこっちは想像できず、私の忙しいときに平気で長電話してきて、数回同じ事を繰り返して言います。 ボケているわけではないです。ごく若い頃からずっとそうです。というか、若い頃の方がもっと 凄かったですけど。どんな 事でも話すとすぐ、向こうは一段上に立ったものの言い方をしてくるので、見下されたように感じてしまいます。「○○だったから、これからは△△しようと 思う」とか私が報告すると、「それが解っただけ いいじゃない！」と怒り出します。報告しないで いると「あんたはひとつも自分の話をしない！」と 怒ります。世の中甘いもんじゃないって事くらい 私だって百も承知なのに、今、困難な問題を抱えているという いう事実を報告しているだけで 「世の中すべてうまく いくと思ったら大間違いよ」と怒ります。 何を話しても、何も話さなくても、電話しても しなくても、すぐに機嫌が悪くなる、タチの 悪い母親どうすればいいでしょうか？
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- gaburiyori
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似た者親子では無いのでしょうか？ 何となく思うのですが、考え方も、言葉の口調も良く似ているのでは？ 親って冷たい言い方でも、ウラハラに本当に心配しているのではないでしょうか？ 素直になってないだけに感じます。 自分の周りでも言葉の悪い人はいますが、良く聞けば良い人ばっかりです、素直になって「はいはい」って聞いてみたら意外と裏が見えてくるかもしれませんよ！ お母さんは本当に寂しいんだと思います、 昔からそうだったのなら、母親の気持ちが良くわかるんじゃない？ 急になったんだったら問題だけど、 歳をとるごとに子供に返るって聞いた事があるけど あなたに甘えてるだけだと思います。 あなたも若い頃同じ事をお母さんに言った事はありませんか？ とにかく、文句を言われても、大事にしてあげてくださいね！ いやでも、自分の母なのだから！
お礼
ありがとうございました。 確かに考え方など、とても良く 似ているので、相談すると 自分の根本的な発想と まったく同じ事を母が繰り返し 言うし、それを私がわかっていないから 教えてやっているという口調で言われるの で、よけい嫌な思いをしていました。 できるだけ、母と違う発想をしようしようと しようと努めていたりもしました。 母は決して悪い人ではないです。 むしろ立派な人間性であるという 事を押し付けがましく繰り返し 宣伝し、あんたは、人間性が劣っている と、私の欠点ばかりほじくりだし、 すべてにナンクセをつけ 悪い事をしていなくても 小さい頃からどれほど怒られたかわからず 周りから継母なの？ってしょっちゅう 聞かれていました。あきらかに私が苛められても 決してかばうことはなく、 苛めた相手の肩を持ちます。 離婚したときもそうでした。 深夜にガンガン電話をかけてきて 夫の肩を持ち、私の非だけを責め立て 私に、夫の奴隷のように手をついて 謝ってこれからは、どんな嫌な目に合わされても 「ハイ申し訳ありません」と土下座しながら 夫と暮らし、離婚を解消してもらえと 怒鳴りつけられました。 母は私を完全に支配下に置きたいので 小さい頃から私は弱い立場であるという イメージを植えつけようとしてきました。 高校の頃私の日記を勝手に読んで 好きな人の事を書いていただけで 烈火のごとく怒られて犯罪者扱いされました。 男性とちょっとでも一緒に 買い物にでも行くだけで 母はその男の上司に娘を誘うなと 言っていったので、その男から 私は、立ち直れないほどの 冷たい仕打ちを受けた事が ありました。これはほんの一例です。 まだまだ山ほどあります。 おかしい事が。
- fushigichan
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FUCHUNさん、こんにちは。 お母さんとの関係で、悩んでおられるんですね。 お母さんがああいえばこういう、文句ばかり言うし、怒ってばかりとのことですね。 お母さんは７６歳・・・無理もないのかなと思いました。 寂しいんですね・・・お母さん。 口調の問題もあるかも知れませんね。 ＞「世の中すべてうまくいくと思ったら大間違いよ」と怒ります。 これを言ったときのお母さんは、怒るつもりはなかったと思います。 娘を励ますつもりで言ったことが、怒って言っているように聞こえてしまう。 ちょっと口調がもともとキツイお母さんなのかも知れません。 それで、きっとご本人も損をしてきたことでしょう・・・ ＞何を話しても、何も話さなくても、電話しても しなくても、すぐに機嫌が悪くなる ７６歳という年齢で、これからのことを考えると、不安だらけで つい、一番身近なあなたに甘えてしまっているのでしょう。 私も思うんですが、だんだん親って弱くなっていくんだなあ・・・って。 体力的にはもちろんですが、立場的にだとか、心理的にも・・・ 強がっていても、心の中は不安だらけで、子供に見せまいとしても 内心は、子供を頼りたいんだと思います。頼りにされているんだと思います。 お母さんの口調にも問題がありそうなので、私なら言い合いになってしまいそうですが 例えば ＞「忙しいときに電話するあんたは思いやりが無い」 といわれたときは、 「じゃあ、お母さんが都合のいいときに、たまにはかけてきてよ。 お母さんの都合なんかこっちには分からないんだから・・・」 ってそのまま言えばいいと思いますよ。 母娘なんですから・・・腹にためておくと、毒ですよ。 ＞私の忙しいときに平気で長電話してきて、数回同じ事を繰り返して言います。 うちの父も、そんな感じです。年を取ると、話たことを忘れるのか この話はウケると思って何度もするのか・・・ 私は冷たいので「それ、もう聞いた」とか言うんですが・・・（笑） 親子なので、遠慮せず、言いたいことは言っちゃっていいと思います。 言い合いしても、そこは親子なので、絶対つながっていますから。 でも、お母さんもだんだん弱い立場になってくる年齢なので これからは、FUCHUNさんが守ってあげないといけない立場になりますね。 その意味で、我々は大変な年代だと思うのですが、頑張っていきましょう！
お礼
ありがとうございました。 私もたまに、母に繰り返し同じ話をされると 「それもう聞いた」と言う事がありますが、 それを言ったら、もう完璧にキレてしまいます。 そして、人は言いたいんだから繰り返し 同じ話でも我慢して聞くのが思いやりという ものだろうとこんこんと叩きつけてきて 私が二回同じ話をすると、「あんたみたいな しつこい人いない！」と怒り出し 決して聞こうとはしません。 上の方のお礼のところにも書いたように 母は一般の人間と少し違うような 感じがしますがどうでしょうか？
- porian
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＃１です。補足ありがとうございます。 長年の親子の力関係っていうか、ポジションの取り方って固定してしまって変わり難いものですね。 親って、いつまでも子供を教え諭したかったりしますしね。直接言葉を交わすと、感情がいつものパターンに陥ってしいます。スイッチが入ると気持ちがどんどん昂ぶってしまします。 私も、＃２さんのおっしゃるように手紙とかハガキがよいと思います。 時折、なんでもない話のハガキ、ってけっこういいものだと思いますよ。コミュニケーションはとってることになりますしね。
お礼
ありがとうございました。 うちの母も手紙だと言葉が綺麗なので 文は人なりという諺はあたっていないと 思っていました。 文が綺麗に書けるというのも 母の自慢で、私に電話かけてきて誰かにあてた 長い手紙を、とくとくと朗読し、 「どう？なかなか良く書けているでしょう？」 といいます。ハイハイというしかありません。
３０代で一人暮らしです。うちの母も昔からまったく同じ状況です。何を言っても否定されます。やはり報告しないでいると「何も話してくれない！」と怒り出し、どうせ母が否定するから言いたくないと言っても「そんな文句いって！親に反抗するの？！と返される始末です。 最近は電話は簡潔にすませ、手紙にしています。手紙だと何が書いてあっても嫌なら読まなければいい訳だし、直接言われるより腹も立ちません。電話でなくても、母に「報告」しているのだから、母もあまり文句は言いません。それにうちの母は口より手紙の方が言葉がきれいです（苦笑） 母も年を取れば落ち着くかと思いましたが、、、きっと性格って変わらないものなんですね。お互いがんばりましょう。
お礼
ありがとうございました。 同じ様な状況の方がいると 思うと少しホッとします。 お互い頑張りましょう。
- porian
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貴女の年齢、おかあさんの年齢、学生とか社会人とか、補足していただけると、回答しやすいのですが。
補足
すみません。補足します。母は７６歳。 私は、結婚して２０年後に離婚し、 現在一人暮らし。もう４０代です。 人生経験も人並みにあるし、いい年です。 それなのに、こんな悩みがあるという 状態の方がおかしいのも承知して います。
お礼
ありがとうございました。 確かに母は私が、結婚して遠くに行ったときすごく落ち込んだそうです。自分でも言っていたけど私への愛情からでなく、自分はこれから、いったいどうなるのよ？といった不安からだそうです。支配するものがいなくなったという不安だったんでしょうね。生来わがままなくせに、他人には、薄紙のはさかったような接し方しかできなく歪んでいるんです。