不倫と認識しない夫。釈然としないのです。

質問

以前もこちらで相談させてもらった者です。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?qid=1212901
２ヶ月弱、夫は会社の派遣社員と不倫していました。
証拠も押さえ、離婚も考えました。
発覚着後は、夫は泣いて謝って、反省文も書き「別れたくない」と謝っていました。
私は、子どもたちから父親を奪っていいのか？、私にも悪いところはなかったか？そして何より、夫の事を許せないということは、夫に愛情がある証拠なのだと気づきました。

しかし、その後夫は私から責められる事、私が鬱になっている状態から逃げるかのような言動をします。「俺はあなたを幸せにできない」「やり直せるのかわからない」。それから、話をしようと自分の方から言っておいて、会社の人と飲みへいくこと優先です。カラオケボックスで寝てしまって朝帰りもしました。もちろん逆ギレもたまにあります。もうだめなのか・・・と何度も思うのですが、今は踏ん張りどころなんじゃないか？とまだ執着している自分もいます。
相手の女性とは切れているようなのですが、会社も辞めてはいないし、夫の携帯に長いメールも届きました。（内容は見せてもらいました）私は、ともかく相手の女性に会社を辞めてもらいたいのですが、そうなるとＷ不倫なので、相手の夫が黙っていないのではないか・・？と話は決着しません。
夫は「恋愛感情のない、体だけの関係、ただの浮気」であり、「不倫ではない」と主張します。ここに二人の論争にずれがあり、平行線のままのような気がします。私が傷ついている現実を軽視しているように思うのです。
私は、相手の夫に慰謝料でも払ってでもいいから、相手の女性には消えてほしいと思っています。それからじゃないと、先に進めないように思うのです。「もう終わった」という夫の言葉を鵜呑みにできないです。
私は意地になりすぎてますか？ご意見お願い致します。

回答No.3

marimarimariru · ベストアンサー

意地ではないですね。けじめですよね。

まだ、メールを送ってきたりするのですか・・・。これはご主人をせめても逆効果ですね。もちろん、元はと言えばご主人が一番悪いのです。「体だけの関係」ってそれが不倫と言わずに何を不倫と言うのでしょうか？不倫の意味を広辞苑で教えてあげましょう。

でも、相手の女も始末が悪い。派遣社員と言うことでしたら、その彼女の派遣会社に言うのが一番ですよ。あなたから直接にその会社に電話しても良いです。一番効果があるのが会社の上司に相談してその派遣社員を辞めさせることです。派遣社員だから次がすぐに来ますよ。これで相手はご主人の前から消えます。

＞夫は「恋愛感情のない、体だけの関係、ただの浮気」であり、「不倫ではない」と主張します。ここに二人の論争にずれがあり、平行線のままのような気がします。私が傷ついている現実を軽視しているように思うのです。
→ここが一番問題です。じゃあ、あなたが逆をしても「私のは不倫じゃないわ。あなたがやったから同じ事をしたのよ。あなたのも不倫じゃないのでしょう？」と言ったらどうなるのでしょう？ここのところを解決しないとまた浮気しそうです。

まあ、今はその相手をあなたたちの前から消すことが先決です。でも、会社を辞めさせてもまだ連絡をとるかもしれません。その時は弁護士と相談、訴えても良いです。多分相手からも訴えられて和解という方向になると思いますが、相手も思い知るでしょう。それより前に会社を辞めたら「今後連絡はとらないように。まだ関係が継続中と判断した場合は法的処置をとらせてもらいます」などの文章を弁護士と相談して警告として送っても良いと思いますよ。

ご主人は追い詰められて逆ギレ状態なので、あなたが一人で動いた方がいいです。ご主人には一切何も言わずに。別にご主人に迷惑をかけるわけではないのですからね。それによってご主人が何か（「そこまでするな。かわいそうだろ？」とか）言ってきても「これは私と彼女の問題。あなたには関係ないから。」と突っぱねることです。

ご主人は心が弱い人みたいです。問題を直視せずに楽な方へ流れる傾向があります。もう父親なんだし、もう少ししっかりして責任感ある行動をして欲しいです。浮気を責めるのではなく、子どもの親としての言動をして欲しいと言うことですかね。今のままではご主人は破滅に向かっていってますよ。ここで思いとどまって、家族とのコミュニケーションをとらないと、自分が惨めな人生になるのです。そこのところを教えてあげてください。きっとわからないのでしょう。

夫婦関係は小さな積み重ねです。あなたも子供のことよりも、ご主人のことを最優先にしてあげてください。男は頼られるとうれしいものだし、自分が家族の中で一番、最優先というのにも弱いです。私は子供が泣いていてもほおっておいて、帰宅した夫のことをしていました。夫に「泣いているから俺の事はいいから子供のことをしてくれ」と言われても「子供は泣くもの。しばらくしたら泣き止むわ。私はあなたの方が大切だから、あなたの事をしたいのよ」と口に出してました。人からは「バカじゃないの？」「まだそんなことしてるの？」とバカにされるような甘える行動を堂々としますね。自分から手をつなぎますし。子供が手をつないできても、振りほどいて夫のところへ行きます。とにかく甘える。「今さら・・・」と思えるような恥ずかしい行動をします。夫が遅くなっても起きていて待ってるのです。帰ってきたら「心配で眠れなかったの」と言う。そして寝る時は「やっぱり一緒に寝るのが一番安心する～」と言いながら寝ます。夫には「いつもあなたを見つめています」状態で、ちょっとした監視状態かも（笑）。でも、夫は知っているのです。私が怒ったらどんなに怖いかと言うことを・・・。

あきらめないで。ご主人を愛しているのなら。もちろんご主人が誠意を見せるのが当然です。でも、ご主人はどうすればいいのかわからないのです。あなたがゆっくり教えてあげてください。

お礼

アドバイスありがとうございます。
そうなんですよね。けじめです。
夫は自分のやった事の始末を自分でつけないですまそうとしています。「もう終わったんだからいいじゃないか？」「なぜ信じようと努力しないんだ？（逆ギレ）」
外には筋を通し、私や子どもたちには筋を通していません。もう離婚しかないのかと、毎日思ってしまいます。見捨ててしまいたい、と逃げたい気持ちもあります。

私と女性だけで話を進めてよいものでしょうか？夫の尻ぬぐいをするということですよね。。
それで解決になるのか。。と悩んでおります。
いずれにしても、夫がことの理解をするのには長い時間がかかる気がします。
子どもたちはまだ小さく、目が離せない年子です。
もう私ひとりではパンクしそうで。
私たち夫婦って、今まで夫婦じゃなかったのだろうか。私は甘え下手で。。。でも私が変わらないと駄目みたいですね。
具体的なアドバイス、ありがとうございました。こんなに私の言いたいこと理解してくれて。。と涙がでました。

回答No.5

nemorish

回答ではないかもしれませんが、何を持って不倫とするかの二人の論争のズレについて。

不倫と言う言葉の定義の違いから、質問者様から見れば旦那様は、そういうことを軽視して見える、と言う気持ちは分かります。が、では
「お前の言うとおり、恋愛感情もあって、その上からの相性もよく、真剣だったんだ」
と、言われたらどうでしょう？

本当に、軽視しているのかもしれません。でももう一方の可能性として、「心はなかった、タダの浮気だ」と言っていることに、旦那様があなたへの気遣いをしている、とは思えませんでしょうか？

もちろん、それでチャラになるというわけではありません。私も女性ですから、いくら気持ちがなかったとしても、体の関係を他の女ともたれるのはいやですし、おそらくはただの方便かもしれません。
が、方便を使ってまでも、繋いでおきたい何かがあるとは思えませんでしょうか？
とても許す気にはなれないでしょうが、責めるばかりでは、旦那様のやり直す気持ちを削ぐ事にもなりかねません。
後悔の無い選択をされますように。

お礼

ありがとうございます。
私も言いましたよ。「私への思いやりで、遊びだ、体だけの関係だっていってるんじゃない？」
「そんなことない」と言ってましたが。

ほんとに遊びだったのか、気持ちが少しはあったのかは、今となっては知るよしもないですが、
遊びだから、家庭を壊すつもりがないからといって、不倫していい理由にはなりませんよね。
ほんの火遊びがどれだけまわりを傷つけ、迷惑をかけることなのかということを、わかってもらいたいんですよ。。
見て見ぬふりする程、大人にはなれなくて。

回答No.4

shera0331

相手が派遣社員なら他に行く事ができる会社はたくさんあると思いますよ。旦那さんと同じ会社を辞めたとしても困らないとは思いますが・・・。

私の考えとしては、相手の女性は旦那さんと同じ会社を辞めてもらった方がいいかと思いますね。

同じ会社とゆう事は毎日顔を合わせるのだろうし、仕事のことだったとしても会話があるのでしょうから・・・

実際、あなたの質問内容を読ませてもらえば、旦那さんは軽視してるようにも思えますよね。

恋愛感情がなかったとしても、体の関係があったのは事実なんですから。

きちんとお互い冷静になって話し合った方がいいかと思います。お互いが納得できるまで何時間かかったとしても・・・

一度、別居をしてみるのも一つの方法かと思います。
離れると相手がどれだけ自分に必要な存在だったのか、改めて知ることができると思います。

お礼

ありがとうございます。
ずいぶんお互いに冷静に話せるようになってきました。
話せば話す程、夫は甘いというか、子どもというか・・・
ということが、わかってきました。

回答No.2

subaru2w

前の質問も読ませていただきました

私は妊娠中、旦那が浮気しました
私の友人と・・・
5年たった今でも苦しみます
あの時、なぜ彼女に慰謝料請求しなかったのか今でも後悔しています

私の場合、主人が誠意を何とか見せてくれたのでまだ夫婦してます
だけど、気持ちを考えない態度であれば離婚していたでしょう
証拠もあるのですから、もっとあなたが強気でいていいと思います
もし、夫婦間の話し合いが難しくて、親にも相談できないのであれば、夫婦間の調整を裁判所に出せますよ

ご主人も、楽しい火遊びがばれて、あなたに当たっているんでしょうね
文面からあなたのその傷をわかってもらうのは無理だろうな・・って感じました
そういうもんです、浮気する男って

相手の女性に、慰謝料の請求も出来ます
（もちろん、お金の問題じゃないのはわかっています）

なぜあなたが、相手の御主人に慰謝料を払う必要があるのでしょうか？（いや、そう思ってでも、と言うのはわかりますが）
もっとどんと構えてください！あなたは被害者ですよ！
向こうが何を言ってきても、あなたがそれに振り回される必要はありません
責任を取るのは、ご主人と相手の女性のみです

御主人には、相手のメール・電話を受け取らないようする処置をしてもらう
相手には慰謝料あるいはなにか誠意を見せてもらうよう話をするなど
相手のご主人が言ってきたら、すべてご主人や相手の女性にと突っぱねるのです
（すごくお辛いことですが）

会社を辞めさせる云々は難しいですが、もしかしたら話を進めるにつれて向こうがそうせざるを得なくなるかもしれません

傷が辛くて、本当に辛いことです
でも私のように後悔して欲しくないと強気に書かせていただきました

お礼

アドバイスありがとうございます。
やはり、行動に出るべきなんですかね。。
回答者さまは何もなかったかのように終わらせたのですね？なにより、ご主人が精一杯誠意をみせてくれたので、行動にはでなかったのでしょうね。

私は行動に出る事によって、夫との溝が深まるような気がして。。二の足を踏んでしまいます。
しかし、結局夫は相手の女性をかばっているかのように思えてしょうがないのです。まあ、二人は共謀者ですからね。。こんな疑ってばかりいる毎日はもううんざりです。
確かに私は被害者ですが、家庭をがたがたにしたのは夫ですからね。。夫にも制裁は加えるべきなんでしょうね。

回答者様の言葉、とても励みになりました。
強気でいたいと思うのですが、傷も深く。。ふと気づけば泣いています。がんばります。

回答No.1

kuunyan

心中をお察しいたします。私にも似たような経験があります。友人や親、姉妹に相談したり　夫に話し合いを求めた事もありますが、到底当事者の気持ちが　解決するわけもなく　もがき苦しんだ時期があります。
　月日が　薬と言いますが　まさにその通りでした。
辛い時や落ち込んだ時には　本に救いを求めたりしました。決して読書家ではないのですが・・・その時は藁をもすがる思いだったのでしょうね。　
全く回答にはなりませんが　私がその時に救いを求めた本は　渡辺淳一の「男というもの」という本でた。男性の色々な局面での心理状態を　解り易く解説した内容です。例えば「浮気と本気」「社内恋愛」「離婚信号」など１８章から成っています。
この本に書いてあることが　全てではないし、そのまま信じて　丸く収まってください、っていうのではなく　冷静にご自分を見つめ直すきっかけになる　一冊になるのではないかと思いまして　ご紹介させて頂きました。
他にも　吉村和久著「妻には言えない・・・」主婦の友社：も男性側の細かい心理状態が　記してあります。

参考：「男というもの」渡辺淳一著　中央公論社　
　　　　＊文庫本も出版されています。

質問者様が　少しでもお気持ちが楽になられますようお祈り致しております。

お礼

お返事ありがとうございます。
私は自分の親にはまだ相談できず、夫の姉に最初に相談し、それからつい最近義父母にも知れたのですが、夫には「なんでばれないようにやらないの！？」と言っておきながら、私には我慢を強いており、もう二度と相談しないと心に決めています。

渡辺淳一というと「失楽園」の著者ですよね。さっそく本を購入してみます。
ありがとうございました。