女心を教えて下さい

質問

ぼくは２９歳の会社員です。
ぼくの同僚である女性４４歳は既婚で子持ちです。
ですが旦那さんへの不満からでしょうか、
メル友とメールや電話で連絡を取りながら浮気しています。
そんな話を聞いて見過ごして良いのでしょうか？
ぼくの心情としては、夫婦仲がうまくいって欲しい。
そのためには彼女の浮気に釘を刺さなければならないとも思います。
しかし、ぼくは部外者です。
彼女は迷惑に思うかも知れません。
個人の自由が専攻されがちな社会のなかで、ぼくは社会の一員として同僚として、どう対応したら良いでしょうか？
ご享受願います。

回答No.5

Yamamoclub · ベストアンサー

あなたに打ち明けるという事は彼女も、浮気しているという事を自分の心の内にしまっておくには、重く感じているんだと思います。
罪悪感があり、だから誰かに聞いてほしいんだと思います。打ち明けて荷を降ろしたいんだと思います。
そして少しでも自分の浮気を、肯定的にみてもらったり、理解をしてもらい、彼女は自分の行動の言い訳に（自分を少しでも正当化）したいのだと思います。
　あと、不安の入り混じる浮気中より、浮気後（浮気成功後）に思い返して人に話す時の方が、より喜びを実感できる（興奮に酔える）って人もいます。
もしかしたら彼女もそういう感覚で、（無意識的にかもしれませんが）「人に話す」という行動をとっているのかもしれません。
　どういう心理にせよ＃１の方もおっしゃっているように、本人がやめる気にならなければ、彼女の浮気は、第三者が口出ししても、どうにもならないと思います。
質問者さんがせっかく叱ってみても、彼女はきっと、少しでも肯定的な目で見てもらいたくて話してる気がしますから、逆に過剰に（自己防衛して）言い返してくるのではないでしょうか．．．。
だから、私としては、何も言わない方がいいと思います。
そして、「何も聞いてあげない」方がいいと思います。
　今の彼女の浮気は、「聞き役」によって成り立っているように感じます。
「浮気」を「緊張」とすれば、「聞いてもらう事」は「緩和（息抜き）」。
「浮気」を「罪」とすれば、「聞いてもらう事」は「ザンゲ」。
ですから、釘を刺すという行動に出るより、
「こういう話題は好きじゃないな。」「実はそういう話題苦手なんだよね．．．。」「ごめん。理解できなくて。．．．違う話題にしよう。」などと言って、聞き役から抜けてしまった方が効果的かもしれません。
　質問者さんのほかにも、彼女には何人かまだ聞き役がいるでしょうから、そう簡単に浮気は終わらないでしょうが、少しずつ息抜きの場を失っていけば、彼女も自分では抱えきれなくなって、自然と破局の道につながっていく気がします。
　質問者さんは優しい方のようですから、「突き放す優しさ」もぜひ覚えてください。
あと、浮気話を「この人ならわかってくれる」と思って打ち明けられたんですよ！少し、怒りを持ってもいいぐらいだと思いますよ～（苦笑）。

なんだか偉そうな事を書き並べて失礼しました。

お礼

ご回答有難う御座います。
彼女から直接ぼくに浮気話をされたわけではないのです。ワンクッションおいてぼくの耳に入ってきます。彼女はぼくにこんな話はできないものと思います。なぜならば、ぼくは彼女に行為を抱いていたということを彼女は知っていますから・・・yamamoさんの言うように、ぼくはそういった話には乗らないようにしています。耳に入ってきても、彼女の前で無反応でいます。なんとはなしにですが、仰る通りで、浮気を告白することで自分のしていることを認めて貰おうとしている気がしています。まして、恋愛感情を抱いていたぼくの耳に入るところで話題になっているので尚更です。ぼくは今、ただただ笑顔で彼女に接し、気持ち的には突き放しているところです。

回答No.6

oinieaga

女は理性と感情が同時に働きます。
ですから、客観的に自分を見つめることが、へたくそ。

まずは、自分が何をしているか自覚させることです。
良い悪いではなく、このままだと、どうなってしまうのか？
考えさせることです。
自覚しているなら、何の問題ありません。

方法としては、彼女の愚痴等をボイスレコーダや、ビデオに録音して聞かせることですね。
自分の愚かさを悟るでしょう。

というより、旨く行ってない。って思い込んでいるのは、あなただけだったりして・・・

お礼

ご回答有難う御座います。
確かに彼女の愚痴めいたものは何回か聞きました。具体的にはぼくと話さないですが、離婚を決心したいような内容のときもありました。ですが躊躇いも薄っすら見え隠れするような曖昧なものでした。例えばですが、「結婚を何度もしても、最初の旦那が一番いい、って聞いたけどそうは思わない」とかですね。なんでぼくにそう言ったのかよくは分かりません。しかし彼女自身では決定できない程躊躇っているように思います。そもそも、旦那さんが不倫して連れてきたお子さんを養子にできたくらいですから・・・旦那さんへの依存心は相当なもののように感じています。

回答No.4

tuki2005

皆さんが言われるように、プライベートな話は口を挟まない方がいいのではないかと思います。

恐らく釘を刺した所で、
「何も知らないくせに人の事に口を出さないでよ。」
的な事を言われるのではないかと思うからです。
また、止めさせたいのなら尚更きつい事を言わない方がいいと思います。
何故ならば、浮気やら不倫は周囲からとやかく言われるほど燃えるからです。

私が考えるには、その方の熱が冷めるまで待つしかないのではないかと・・・。
そういう話を聞きたくないのだったら、
「僕にはそういう話はしないで下さい。」
と言った方がいいでしょう。

親・兄弟・友達でも止められないもの。
部外者の方はなおさら無理だと思います。

お礼

ご回答有難う御座います。
彼女がどれほどの熱で浮気をしているのか分かりませんが、ぼく自身が何もしらないわけではないのです。彼女の事情もおおよそ知っています。ぼくは今、そのことについては黙っている状態ですね。彼女からそれらしい話があれば、やんわり彼女自身の状況を第三者的に示してあげたいと思います。認知療法的に話せたらと思います。

回答No.3

cocoa555

気持ちはわかりますが、会社での一同僚としての立場では、プライベートへの口出しはしないほうがいいと思います。
黙って見過ごして下さい。

浮気は当然良くないことですが、その裏で、夫婦間やその他見えない事柄など、どんなバックグラウンドがあるか分からないわけです。
そのバックグラウンドを彼女がtomtom0120さんに打ち明けてきた場合、相談に乗ってあげられるでしょうか？
客観的に見ると、29歳の男性では44歳の女性の相談相手としては役不足な気がします。（もしtomtom0120さんがとても頼りになる方だったらごめんなさい）

きつく書いてしまいました。
でも人の問題は深いものだと思います。
ですから部外者が状況も分からず、注意だけしても何の解決にもならないと思っていたほうがいいと思いますよ。

お礼

ご回答有難う御座います。
彼女を取り巻く環境はよく分かっているつもりです。旦那さんへの不満は計り知れないくらいあるでしょう。それが悔しさになって、いまこうして行動されているのだと思います。彼女はぼくにも相談しています。ただし、浮気についてではありませんで、旦那さんへの不満についてですね。浮気と旦那さんへの不満を直線で結ぶような話はしてません。これについて、チャンスがあればやんわり応えてあげたいなと思っています。

回答No.2

toshi_pyo

確かに浮気はいけない事ですが、単なる職場の同僚が
口を出すのは余り適切ではない気がします。同僚から
言わせれば大きなお世話？なのですが、あなたとその
同僚との仲がどの程度なのでしょうか？本当に心配し
同僚からもその関連する話しで相談でもされている。
場合はあなたの意思をやんわり伝える程度はいいかも
しれませんね。それかまさかとは思いますが浮気が
仕事に支障をきたす。迷惑を被っているのであれば
何かしら対策を取るのもありですが、だけどそうじゃ
なければプライベートな領域まで入り込まないのが
普通じゃないでしょうか？まぁ恐らくあなたが浮気を
やめろと窘めた所で何の効果もなさそうですが・・・
浮気なんて目に見えない所で腐る程はびこってます。
あなたも同僚もこの件で仕事に足を引っ張られても
いけないので、そっとしておいてあげましょう。

お礼

実を言いますと、ぼくはその女性に好意を抱いています。そして、そのことは伝えてあります。しかし振られました。そのような関係がぼくと彼女の間であるなかで、彼女の破廉恥な話が彼女の口から出てきたわけです。ぼくが直接聞いたわけではないのですが、同じ空間のなかで居ればすぐ耳に入りました。とても気まずい感じがありますね。まず、言っておきたいことは、ぼくは彼女と浮気の関係を求めていません。むしろ、ご夫婦がうまくいって欲しいと願います。

回答No.1

noname#126493

あなたは部外者です。その話を聞いて浮気をやめさせてい気持ちはわかりますが本人が浮気をやめる気にならないとどうしようもないと思います。

お礼

彼女がもともと浮気に走ったのは、旦那さんへの不満もあるでしょうし、メル友という自分を知らない相手と割り切って付き合え、遊べるし甘えられるという欲なのかなと思います。おそらくゲーム感覚で浮気を繰り返しているのでしょう。旦那さんへの当て付けでもあろうし、寂しさを穴埋めするためでもありましょう。