４５歳、専業主婦でも恋したい。

質問

二人の中学生と高校生の子供がいます。夫は優しくてある意味非の打ち所のないような人です。ただ兄弟のような感じで男として見られません。それはどこの夫婦にもあることと思います。
普通に幸せな家庭を持っていますが、先日同窓会があり、一気に私の心に火がついてしまいました。（こんな気持ち本当に久しぶりでした！）初恋の人との実質２０年ぶりの再会でした。彼はバツ一子供なし、話も盛り上がり電話をしたりメールをたまにするようになりました。
一度彼とも会いました。ただ、感じた事としてやはり二人の子持ちの主婦の私に危険を冒してまで付き合おうという気はないようだし、あくまで友達としか見られないようでした。彼もそれなりのポストにあるエリートサラリーマンですし。メールや電話も「迷惑なら控えます。」と言いましたが「迷惑ではない」と言ってくれたので、２週間に一度ぐらいしています。でも彼はあまりメールする習慣がないようで短文で事務的にしか返してくれません。
これからどうこうしよう、というのはないのですが、このままコンタクトを取りつづけ、本当に時々一緒にお酒を飲める関係でいたいと思います（遠距離なもので）。夫には当然内緒ですが。この位の夫への裏切りは許されますよね。ちなみに夫とはセックスレスです。

回答No.24

akiako · ベストアンサー

peachmama様、こんにちは。あなたと同じ世代の男性で私とメル友（同い年の主婦）の数年前の関係によく似ていたので参考にして頂けたらと思います。

四十五歳、専業主婦でなくても、男でもいつまでも恋をしていたいですよ。私とメル友は３０代後半にメル友として知り合いました。当時の私はバツイチの独身です。メル友は家庭や夫への不満等もあり、母、妻、長男の嫁で一生を終えてしまう事に少なくとも不安のようなものを抱いていました。

私もまた同世代と言う事もありメールでの会話も弾みました。「こんな気持ち本当に久しぶり！」彼女のメールから一人の恋する女性を感じました。相手の子供の話や人生の価値観、恋の話やセックスの話、お互いの性癖まで・・・何気ない会話も楽しかったのですが、正直下心があったことは事実です。

当時私には再婚を考えている女性がいてそのこともメル友には伝えていたのですが、私とメル友は写真を交換し合い電話で話をし、会えば確実に一線を超えてしまうことも確認しあっていました。

しかし、私達は話し合って会わないと言う選択をしました。私自身が浮気や不倫に対して否定的な考えを持っていた事もありましたが、メル友の幸せを考えるとどうしても会うことが出来なかった事、お互いが本当に恋をする相手に気がついたからです。

メル友は私の提案で誕生日やクリスマスにご主人へプレゼントを贈り、徐々に出会った頃の事を思い反すようになり、ご主人に恋する女性に変わっていきました。４０代半ばの今ではお孫さんが二人もいらっしゃいます。

三十代の頃はたまに夫が求めてくるセックスもイヤだ、離婚も考えていたメル友が、最近こんな事をメールに書いていました。

「夫婦生活も２０年を過ぎ、４０代になった今、私は夫に恋をしています。出あった時のように胸がトキメク事もあります。夫との生活やセックスがこんなにも楽しいと思っていませんでした・・・」

peachmama様、思い出して欲しいです。ご主人と知り合ったころの事を。相手の事を思うだけでも胸が苦しくなり、何気ない会話も楽しかった事を。きっとデートの前は服装や下着にも気を使い、化粧も念入りにし・・・また今度会えるのに帰りたくないと思ったあの頃を・・・

家族を守りあなたを大事にされているご主人に恋をすること、難しい努力では無いと思いますよ。少し気持ちを切り替えるだけで・・・。この先、何年も一緒にいるご主人が恋する相手だったら、こんなに幸せなことはない思うのですが。

＞結婚前は何度か二人で会ったりお酒飲んだりちょっとお酒の勢いでってこともあったりしたのですが、
＞夫には悪いけど私は今までずっと恋をしてきた。ちょっと前まである趣味に没頭していました。(恋と言わないでしょうけど）

会うか会わないかは、peachmama様しだいです。思うだけの恋なら許されると思います。でも、その相手がご主人であるほうがpeachmama様にとって一番の幸せであると思いますよ。

私も再婚をして３年が経過しています。今、メル友の女性とはお互いの家族公認の親友になり、近々夫婦そろって対面する事になっています。

「あの時”会うのをやめましょう”と言ってくれてありがとう」親友になったメル友は今でもよく言う言葉です。

お礼

皆さん茶化すことなくきちんと向き合ってくれて自分や自分の体験談を交えてとても心に響くものがありました。夫との事も多分自分で分析してみると嫁姑問題が一番大きく占めていると思います。親の事は言われて嫌なのはとてもよく解るので夫は責めることは出来ません。
私にはもったいないぐらいの夫ですが彼の両親義姉のことは夫の背後に憑いて回るので夫婦生活を拒む事はそんな不満をそういう形で夫にぶつけてしまっているのだと思います。(最近、そう自分で分析できるようになりました。）すぐには無理ですが少しでも夫を受け入れられるよう努力していこうと思います。
そろそろここを閉じようと思っていますが皆さんの回答を読ませてもらったうえで私としての結論は『思う事はやはり自由だと思う。ただ、夫や自分の大切な人に嘘をついたり騙したり益してや子供を共犯につけたり、明らかに裏切り行為である事を、自分の快楽の為に追い求めてはいけない。』です。
すぐには彼の事は忘れられないと思いますが、メールは近況報告ぐらいたまにするぐらいにして、会うことは辞めたいと思います。いつか同窓会等で会える日を楽しみにしたいと思います。
皆さん、本当にありがとうございました。自分と向き合ういい機会になりました。

補足

回答ありがとうございます。とても参考になり考えさせられました。書ききれないので、補足の欄から書かせて頂きます。
最初、ここに相談させていただいたときはごく軽い気持ちであまり深刻に考えていませんでした。ここで皆さんの回答を読ませていただくうちに自分でも気付かなかった本当の自分の心の中が見えてきたりしていました。そこまでここでお話するのもどうか、と思いますが、回答者さんたちがとても真剣に私の質問に答えてくれた事を思うと、上面でお礼を言うだけでは失礼な気がしました。
こちらに質問したのはどちらの意見であっても自分の背中を押してもらいたかったからです。
全く罪悪感がなかったら相談していなかったし、勝手にメールして勝手に会っていたでしょう。
「これで良いのか、このまま小さな夫への裏切りを続けて良いのか」と自分でも悩んでいたからこそ質問したのだと思います。
この質問は、久しぶりに(二週間ぶりに）彼にメールしよう、そして次会う日を決めよう、と思って送信しようと思った時、そのワンプッシュが押せず、たまたま見つけたここのサイトに相談する事になりました。
多分彼への思いに火がついたのは同窓会をきっかけとして現実逃避したかったのだと思います。ものすごく辛い現実があるわけではありませんが誰にでもあるような小さなストレスはたくさんかかえています。一番のストレスは実はここに書きそびれましたが（あえて書かなかったのかも）二人の娘の間に中三の受験生の長男がいて、彼の受験のことが大きく占めていました。私は質問者さんのメル友さんと同じ長男の嫁で同居はしていませんが毎日のように姑や義姉から長男の受験の事、将来のことで電話で色々言われます。一流高校、超一流大学、一流企業に進むことを期待され、跡取りとしての教育を私にゆだねてくるのです。長男は頑張ってはいましたが「入れなかったこと」を思うと毎日いてもたってもいられませんでした。そんな時の彼との再会だったので何もかも忘れて彼にのめりたい気持ちに傾いてしまったのだと思います。でも会った後、夫にももちろん申し訳なかったけど、これでもし長男が落ちたら、それはこんな大事な時期に浮ついた気持ちでいた自分のせいだ。と自分を責める気持ちで一杯でした。心の中で「彼のことはもうどうでもいい、それより長男が希望校へ合格してくれますように」って思っていました。
結果、つい先日合格が決り本当にホッとしました。その報告もかねて彼にメールしようと思ったところ、自分の中にとがめるものがあったのです。『長男が受かったんだから、もういいじゃない！？これ以上続けるつもり？』もう一人の私が心の中で言うのです。そんな思いのまま、ここにきました。

回答No.25

akiako

peachmama様、舅、姑、義姉の話が出てきたので、もう一度登場します。本当に私のメル友と似ているものですから。

お礼を読ませていただきました。まずは、御長男の合格おめでとうございます。peachmama様も「長男の嫁」であることで大変なご経験をされたんですね。そして今回の事もご自分と向き合う機会になり、ご自身で結論を出されて嬉しく思います。

私のメル友は短大を数ヶ月で退学して今のご主人の実家に嫁ぎました。実家はご商売をされていて、学生からいきなり実家の仕事、妻、実家の嫁、そして母になったそうです。もちろん舅、姑は同居です。２０代は若さで乗り切ったものの、３０代に入り舅の介護問題も出てきて、ストレスからとうとう身体を壊し入退院の繰り返し。

家族の言葉も当時のメル友には「あんな病弱な嫁・・・」そんなふうにしか聞こえなかったと言っていました。そして３０代の後半に私とメル友は知り合いました。私は「会わない選択」をしてから、私の下心の罪悪感もあり、親身に相談しあえる関係に変わりました。（メル友の相談や悩みを私が聞く事が多かったです）

「何で私だけがこんな思いをしなければ・・・」そんな愚痴を言うメル友に電話やメールでしか励ます事が出来なかったですし、大したアドバイスも出来ませんでした。でもメル友は「人生が変わった」とさえ言ってくれます。

私が当時言っていた事は自分の体験談をお話して「もっと楽しみましょう」「失敗したっていいじゃないですか」「悩みの無い人生なんてつまらないですよ」こんな感じだったかな？そんなたいしたこと言ってないですね。

でもメル友は少しずつ変わってきました。「○○さん（私です）聞いて！この前、舅を病院に迎えに行った時、いつもの”なんで私が”って思いが出なかったの。好きな音楽を車でいっぱい聞く事が出来た！って思えて・・・」

絶対に楽しめないと思っていた地獄の盆と正月さえも、メル友は克服し、今は義姉は戦友になったそうです。今日メル友に了解を得てその時に頂いたメールをコピペしますね。

『あれだけ嫌だと思っていたお正月ですが、（これだけは楽しめないと言ってましたが）実はとても楽しめたんです。結婚してから初めてです。所々で○○さんの言葉が頭をよぎるんです。『楽しめ、楽しめ』と呪文のように・・・。義姉の家族がきた時はやっぱりいつものように緊張していたんですが（楽しんでお迎えしよう）って、ふっと思いそしたらとても気持ちが軽くなり、笑顔でお迎えできました。
そして何故か義姉が、ワインとお酒を持ってきてくれていて、それがとても美味しくて、少しのみ過ぎて寝込んでしまいました。寝込んだと言ったらきれいですが、もう立っていられないぐらい２階にも一人で上がれないぐらい、後片づけもほったらかしで・・・
ほんとにこんなこと初めてです。
○○さんに、みっともないな～なんて思われるのを覚悟して書いております。頭のどこかの線が一本切れたかな～あの時は。今まではそういう姿を見せないで、とても頑張っていたので、今回反対に皆が「たまにはいいじゃない」って言ってくれるんです。

>私が始めて妻の実家に行った時、相手に良い印象を与えようなんていいカッコすると後が疲れるし逆に相手も気を使われるでしょうから普段通りの自分でいました。『実家の嫁』ではなく『△△さん（メル友です）』でいれるといいですね。

○○さん、ほんとにそうですね。この言葉も心の中に大切にとっておきたいと思います。』

「私はみんなから必要にされている、みんなから心配してもらっている、人生って楽しい・・・前はこんなふうに思えなかったのに」
メル友が変わる事によってご主人を含めた家族も変わったのか、それともメル友の気持ちだけが切り替わったのか、私にはわかりません。しかし今のメル友からもらうメールには明るい笑い声が絶えない家族が想像できます。

私とメル友の体験談がpeachmama様にとって少しでもお役に立てて頂けると幸いです。

＞『思う事はやはり自由だと思う。ただ、夫や自分の大切な人に嘘をついたり騙したり益してや子供を共犯につけたり、明らかに裏切り行為である事を、自分の快楽の為に追い求めてはいけない。』
＞いつか同窓会等で会える日を楽しみにしたいと思います。

人生の選択なんて何が正解か不正解か私にはわかりません。でもpeachmama様の選択、私は正解だと思います。是非、次の同窓会でpeachmama様の幸せで輝いている姿を初恋の人に見せてあげて下さい。

お礼

akiako様、素敵なお話をありがとうございます。
それにしてもakiako様のメル友さんはあなたのような方にめぐり会って良かったですね。一度は下心があったにせよ、今は本当に素敵なお友達としてお付き合いができ、いい関係を保ってらっしゃるなあと羨ましく思いました。
akiako様の言葉でメル友さんはとても自分の人生を前向きに考えられるようになったことが伝わりました。そして私も少し自分の生き方や考え方を見直さなければ、という気になりました。
私の彼はマメでもなくメールもする習慣もなかった人ですし、とてもそのような関係は望めません。会わなくなったら自然に縁が切れていくと思います。でも今はそれでいい、と考えられるようになりました。
はじめはこの相談コーナーにそんなに期待していたわけでなかったのに、akiako様をはじめ、真面目に考えてくださる回答者の皆様に出会え、大切なものが見えてきた気がします。改めてありがとうございました。

回答No.23

mtmn

#20の者です。お礼文拝見いたしました。

＜努力で感情って変われるものですか？
変われる事もあるはずです。だからカウンセリング
などもあるのではないですか？
例えば、わが子を可愛いと思えなくて虐待している母親が、しかるべき機関なり専門科のところでカウンセリングなりをうけて、かわいいとおもえるようになったりもするでしょう。結果できない人も勿論いるとおもいますが。カウンセリングだけうけていても、
本人の意識改革とか努力がなければ意味が無いのですから、『努力で感情ってかわれるものではない』
とは一概にいいきれるものではないとおもいます。

＜夫が会社で若い女子社員と冗談言っておしゃべりして「若い子っていいよね～」って刺激と活気をもらっているように妻も夫以外の男性と（本当は大好きな気持ちを持ちつつだけど）友達として軽くお付き合いする事とは全く違う事なんでしょうか？

なんともおもってない職場の若い子から、お
しゃべりや冗談いうくらいで活気をもらうなんてことは裏切りでもなんでもありませんよね。20代後半でも、20代なりたて位の子とは違いをかんじますし。
そういう子と冗談やおしゃべりをいって『やっぱり
わかさっていいなあ』とおもうことと、はっきりした
恋心をもって『これから時々でいいからお酒のんだり
していきたい、、』とおもうのって、一緒では
ないとおもいますが。カッコで付け足し文みたくしてあるけど、（本当は大好きな気持ちをもちつつだけど）ってところがあるかないかで意味合いは全くちがうでしょう。恋心ない前者は、同性同士だっていいのですから＾＾；あきらかに質問者さんは、
『彼だからくすぶっていたものがまた燃え出したのです』と、１人の人に執着がありますよね。

＜男として見られなくても人として尊敬して大切に思う、じゃダメでしょうか。

これは、本人や相手が納得していれば自由だとおもいます。

なんだか、『旦那は兄弟としてみられないから』
とか、『彼はドロドロしたのが嫌いだから（ハマらないであろう）』とか、
○○はXXだから（それぞれの原因を他人にも転嫁）、結果いいんだ、みたいな言い方も
すごく多いようにおもいます。
『夫にばれても「初恋の人に会っちゃった！」と言って「でもパパの方がずっと素敵だったよ！」で許してくれそうな気がしています』ともありますが、今迄のお礼文などでも、
この事（元同級生への恋）でプラスになると思っていることばかりかいてありますけれど、マイナスの面をそんなにかんがえていないようにもおもえるし。
自分に良い事ばかり並べて、『相手がしったらすごい気分わるいだろうけど、まあいいよね』
『自分はされてもいいからいいんだ』というかんじ、、。

結局、私が思う一番のポイントは、
人の気持ちの管理までは出来ないというのは確かにそうだとおもいますが、尊敬して大切におもっている相手に対して『やっぱり凄く気分悪いと思う』と思うことをしていいか、ということ
だとおもいます。相手に知れたら『凄く気分悪い
事』をしても、それで結果綺麗になって潤いがでれば
いい、のか。人の気持ちなんて管理できないのよ、
といって、自分がいいとおもえば相手を傷つけてしまうことになってもいいとおもうか。

ただキレイになる事だとかの張り合いを持ちたいの
であれば、同性のオシャレな人と友達になるとか
、雑誌をよんで情報を取り入れたり、オシャレ系ショップにいくとか、有名ネイルサロンにでもいってみるとかでも、充分刺激になりますよ。
（ネイルサロンなんて特に、気にしない人は
全然きにしない手指のケアに、1回何千円とかけている
人たちがきているのですから。）
恋でなければ、綺麗になることとか気持ちに張り合いがもてないわけではないとおもいますが。

個々の考え方（結果オッケーなら良いか、結果云々関係なく『他の人を好き』という時点でダメ、か）
で意見がはっきりわかれるとおもうし、考え方の
違う意見を簡単にうけいれられるものではないとおもうので、ただの1意見ということで、、。再度失礼致しました。

お礼

回答ありがとうございます。
たとえ意に反するご意見だとしても気にかけてこれだけ色々書いてくださることに本当に感謝しています。
読んでいて思ったことは、私はいくつになっても「自分がかわいい」人間だと感じました。私の発言には「私が良ければちょっとぐらい夫が傷ついても。。。」という雰囲気が漂っているみたいですね。夫に甘えてるのかも知れない。
カウンセリングは本人達に問題意識がないとあまり効果はないと思います。私たちはちょっと異常なのか、今度別スレで同世代の方たちのご意見を聞いてみたいと思います。あまり気にしていなかっただけにちょっとショックでした。世の女性は結婚と言う契約の元に生身の素人男性を愛してはいけないと言うことを約束させられている、ということですね(女性に限らず）。確かに教会で「なんじは一生相手を愛し添い遂げる事を誓いますか？」と約束を交わしますものね(笑)
世の中の既婚者はなんて偉いんだろう、とさえ思えてきました。彼が離婚したこともとてもうなずけたけどいい年して何ですが私も結婚すべき人間でなかったかな？
でも調子いいようですが、子供達、家庭を持てた事は掛け替えのないことだと思っています。

回答No.22

fd3styper2

36歳男性です。1歳の子供が2人います。仮に妻があなたと同じことをしていたら、私ならどうするか考えて見ました。（よってアドバイスとは言いがたいかもしれません。）妻が他の男性と会っているとわかった時点で、私も他の女性と会う権利を有すると考えます。精神的か肉体的かも、とやかく言われる筋合いはありません。（精神的か肉体的かどこからが浮気かは、人によって浮気の定義は違うと思います。）また、あなた自身が書いている様に人の気持ちとはエスカレートするものです。電話・メール→会って話し→時々一緒にお酒、その内、一度セックスするくらい、となるでしょう。一気に火が付いた心をそうそう抑えることは、大人子供関係なくなかなか出来ることではないでしょう。ただ、子供のことを考えると、離婚はできないと考えます。お互いのことは、兄弟か同居人と割り切って生活もできますが、子供に対するケアが一番問題でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
もし、夫にばれても「初恋の人に会っちゃった！」と言って「でもパパの方がずっと素敵だったよ！」で許してくれそうな気がしています。私の細かい気持ちを知ったらやっぱり凄く気分悪いと思うけど、人の気持ちの管理までは出来ないと思います。
夫は本当に出来た人です。彼も時々は私に謝るようなことしてもいいよ、って思うくらい。だから浮気に走ってもいいということではありませんが私がしているぐらいのことは夫にもあってもいいって本当に思います。そうしたら私も夫を男としてちょっと見られるようになるかも。見下してるなんてそんなつもりはありませんが嫌な女かしら。

回答No.21

Pon-de-Ring

こんばんは。

恋心はいつの年でも抱きたいですね。

その気持ち、抱いていても良いのでは？

２０年ぶりの初恋ですから。

でも、初恋は初恋で淡いまま終わらせた方が

人生のよきエッセンスになると思いますよ・・・

ご主人とのセックスレスが起因の

やけぼっくりに火か点いた・・という愛欲の衝動という

昼ドラや、レディコミの安っぽいドラマには

くれぐれもならないように、ね。

お礼

回答ありがとうございます。
私の書き方が悪くて、セックスレスから来る欲求不満の行動と思われる方が多いみたいですね。そうではないと自分では思っていますが、潜在的にそういう要素もあるのかもしれません。
でも、だからといって出会い系サイトで知り合ってどうこうとかそういうのは全くありませんしむしろそんなサイト利用する人の気が知れないとさえ思うほうです。（悪く考えすぎかもしれませんが）彼だからくすぶっていたものがまた燃え出したのです。でもその気持ちは自分の中に納めて友達として付き合って行けたら、と思ってました。
春になったら会う予定でしたが、ちょっと考えた方がいいかも知れませんね。

回答No.20

mtmn

私も#19の方に同意です。
夫は優しくてある意味非の打ち所のないような人で、普通に幸せな家庭、の奥さんが、ヨソの男に
恋しますかね？（ヨン様であれ、芸能人とかはおいといて。）
母親だろうが中学生のような恋心はもっている、って、例えでいったんです、って
いわれるかもしれませんが、女子中学生と
同じような立場のように並べて考えているんじゃ
ないですよね、、？奥底では、中学生だろうが主婦だろうが同じなんだって考えているってことでしょう？
『誰でもそうなんだ。だからちょっとぐらいいいでしょ』みたいな
考え方は、ちょっと自己の正当化ってきもします。

『彼と夫のどちらを選ぶかと言ったら夫を選ぶと思います』なんであれば、ヨソの男に恋してるより、
『兄弟のようにしか思えない』って諦めていないで
それを変えられるよう努力するほうに気持ちをむけた
ほうがいいのではないですか？
#19の方の仰るように、カウンセリングなり、
二人でいつもはいかないようなところへ出かけてみる
とか。結局は『家庭をこわすつもりはない』
『旦那を選ぶ』んなら、元同級生が普通に離れていけば、遅かれ早かれ日常にもどるだけでしょう。
それで、また『ときめき（？）のない生活を送っていくのみ』ってかんじでいきていくんですか？
質問者さんのほうが拒んでいるとのことですが、
旦那さんにたいしては
『兄弟としかみれない』『申し訳ないとは思う』『旦那も女としてみていないとおもう』で終了なんですか？
拒まれている方のサイトでも見てみて下さい。
旦那さんをさしおいて、ヨソの人に『恋してます。
これくらい裏切りじゃないでしょ』なんていって
られない気持ちになるとおもいますが。
最終的に旦那を選ぶというのなら、ヨソの男性に
きをむけているより、旦那さんに
対して、『兄弟としてしかみれない。』で終了でなく、もっともっと真摯に接してみられてはどうでしょうか？

若輩者が失礼致しました。

お礼

回答ありがとうございます。
夫婦で努力するべき。。。努力で感情って変われるものですか？男として見られなくても人として尊敬して大切に思う、じゃダメでしょうか。「大切にしてるならそんな事出来ないはずでしょ！」ってやっぱり思いますか？
夫が会社で若い女子社員と冗談言っておしゃべりして「若い子っていいよね～」って刺激と活気をもらっているように妻も夫以外の男性と（本当は大好きな気持ちを持ちつつだけど）友達として軽くお付き合いする事とは全く違う事なんでしょうか？夫婦関係はやっぱりそんなに大切なもの？兄弟としてしか見られないってやっぱり異常ですか？
「思う」事も許されないのはかなりきついかもしれません。「？」ばかりでごめんなさい。色々考えさせられていることは確かです。

回答No.19

noname#93706

始めに私の姉が被害を受け、側で見ていた者としてのアドバイスです。

貴女が、恋心抱きたい気持ちは解からなくも無いし、
貴女の彼へ抱く感情は勝手なのですが、
貴女の考え方からは危険な感じが致します。

また、相手は現在、独身者な訳ですから、モット相応しい方と
交際された方がその方の為だと思いますが・・・・・

始めは皆、軽い気持ちから始まり気が付くと相手の事ばかり
考えるようになるようです。
その後は、自分に都合の良い解釈（自己欺瞞）をし、配偶者のせいで
自分が幸せで無いと感じ出し家庭が崩壊します。
姉夫婦は結局離婚をしました。

>深みにはまらなければ夫にそんな女友達がいてもいいと思うんです。
それは貴女に今、意中の人が居て、ご主人を上から見下している為です。
姉も元義兄をそんな感じで軽く見て考えてたようですが、
真面目な人は嵌ると後戻り出来なくなります。

>お母さんも女で中学生ぐらいの頃の恋焦がれる気持ち、今でも持ってるんですよ。
恋焦がれる対象はご主人に為さるべきです。
ご主人がよその奥さんに日夜悶々としていたら気持ち悪いでしょう。

>私が機嫌がいいこと、家事や食事もいつも以上にマメになった事もあるのか
>女として気持ちが満たされているからなのか自然に夫にやさしく出来ます。
>更年期障害には恋をする事は良いそうですよね！
この辺のセリフは、不倫に嵌った者が必ず言うセリフです。
不倫の正当化という症状が表れてます。
不倫してるから優しく為れるのでは無く、後ろめたい為に優しくし、
背徳ゆえに体験した事の無い感覚を味わい（薬物中毒と一緒です）
機嫌が良くなるのです。
このセリフは男女を問わず皆言いますから、このセリフに矛盾を
感じないのであれば重症ですから、もう連絡しないほうが良いです。

>兄弟のようにしか思えない。というのが理由です。だから私が拒んでいるわけです。申し訳ないと思うのですが体が反応しないのです。
ご夫婦でカウンセリングを受ける事をお勧めします。
貴女は恋愛依存症（セックス依存症）に陥る危険性が有ります。
不倫者は大概、配偶者とセックスしてません。

>夫を男としては愛してないけど人間として尊敬しています。子供の良き父親で頼りになる家族の主です。
>私も家庭を壊すつもりは決してありません。
>エスカレートしていく気持ちはきちんとコントロールして行こうと思います。
これは不倫に嵌る一歩手前の不倫者が皆言うセリフです。
この後、状況が進み家庭など顧みなくなります。
不倫相手の事しか意識になくなります、配偶者が引き離すアクションを
興すと、自分達が最大の被害者のように感じ配偶者を恨みます。

貴女の書込みからは、ご自身をコントロール出来る要素は感じられません。
むしろ、欲求不満の塊のような返信内容です。
彼が、セックスする気で誘えば直ぐ応じそうな感じです。

お礼

回答ありがとうございます。
ほぼ今後の姿勢が決りそろそろ閉じようかなと思ったところでした。貴重なアドバイスありがとうございます。
「相手の脈もなさそうだし、大事に発展しそうもないのでそのくらいなら大丈夫じゃない？」と感じている方も多いようなので、私も節度を持って付き合っていこうと考えていました。
そんなに私危なそうですかね。彼にも「早く素敵な彼女見つけなね！」って夫や子供の話をしています。大好きな初恋の人であることは同窓会の時も会った時も伝えていますがどうこうするつもりはないことは彼にも解っていると思います。彼と会って、夫からますます離れていくわけではありません。逆に夫のいいとこも見えてきたりするんです。
私たちのような夫婦ってやっぱり異常ですか？長く生活していると私のように感じる夫婦の方が普通かと思っていました。回答者さんのお姉さまのようにならないよう心掛けます。

回答No.18

cat1000

結論から申しますと相談者さんのケースは遠距離のようですし、メール程度のお付き合いなら差し支えないと思います。既婚だろうが独身だろうがいくつに　なっても「恋心」を持つことは大事な事だと考えてます。
女性の場合は若さや健康を保つ秘訣にもなるようです。

当たり前のことかもしれませんが、ご主人には内緒のまま
プラトニックでメールだけで癒されて毎日の生活にハリが
出るのであれば何ら問題はないと思います。
ただし絶対に「深みにはまらないこと」と「一線は越えない・・」事が条件になります。
法や道徳だけでは人の気持ちまでは束縛は出来ないものです。

お礼

回答ありがとうございます。
「ダメ」と言われると余計思いつめてしまうのが人の性、cat1000さんのご意見、ホッとしました。
「深みにはまらない」「一線を越えない」その辺は大丈夫です。私以上に彼がそういうドロドロ、嫌いな人ですから。
いつまでメール交換が続くか分かりませんが、家庭に支障のない程度にお付き合いしていくと思います。ありがとうございました。

回答No.17

noname#131779

こんにちは。42歳男です。
質問者さんにとって、旦那さんとの夫婦である意義はなんなのでしょう？
子供の為、生活の為、世間体の為・・・夫婦の関係を継続している？
旦那さんにとって、質問者さんとの夫婦である意義はなんなのでしょう？質問者さんと同じであれば問題無いのですが、質問者さんの事を女性として愛しているのであれば問題です。旦那さんを深く傷つける事でしょう。
質問者さんご夫婦の在り方によって答えが出てくると思います。まずは旦那さんと『夫婦とは』を題材に話し合う必要があると思いますが如何でしょうか。

＞夫には当然内緒ですが。この位の夫への裏切りは許されますよね。
許す、許さないは旦那さんが決める事です。

旦那さんに内緒で彼とデートをして、お酒が入り、いいムードになった時、彼が求めてきたら・・・本当に拒否できますか？恐らく出来ないでしょう。そうなる事は十二分に考えられますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
夫側の立場からの意見が聞けて大変参考になります。
夫はやっぱり知ったら憤慨するでしょうね。でも何も起こっていないし、話し合ったら許してくれる自信はあります。
夫を男としては愛してないけど人間として尊敬しています。子供の良き父親で頼りになる家族の主です。こういうことはないと思いますが彼と夫のどちらを選ぶかと言ったら夫を選ぶと思います。夫はよく「家は子供が３人だから（私を含め）僕は大変だよ。」と言います。彼も私を女としては見ていないんじゃないかしら。
彼は酔った勢いで、なんてもう若くないのでそういう浅はかな事はしないって前回あったときに実感しました。友達だけど男と女の会話が出来てちょっと胸をくすぐられる、そんな感じが楽しかったのです。

回答No.16

sumiyoshi6467

こんにちは、40歳の既婚　男性です。

　タイトルにあるように　質問者さんは
　恋をしたい　のでしょう？

　だったら　すれば　いいと思いますよ。
　ご自分の責任の範囲で。。

　ただし　彼のほうは　のめりこんでこない
　と予測しますが。。

　いくつになっても　恋心　必要ですね。
　恋すれば　生活に張りもでますしね。

　頑張れとは　いわないけど。。

お礼

回答ありがとうございます。同世代の男性の方の意見はとても参考になります。
「責任の範囲で、」そうですね。そのように心掛けます。
彼がのめりこまないからこそ、いつまでも追いかけてしまうのでしょうか。
彼の迷惑にはなりたくない。だから彼が拒否したら一切連絡は取りません。思っていられる事が幸せなんです。

回答No.15

kknk1

NO.7です。
ご夫婦が仮面夫婦っぽいけれど、現在均衡を保っておられて、そのまま維持するということであれば、気持ちのおもむくままでいいのではないでしょうか。

ドキドキの気持ちが無くなったら、更年期障害が待っているかもしれませんし（嫌味じゃありませんよ）、家庭を大事にすることを優先させれば、構わないのではないでしょうか。
幸い、遠距離だし、彼には奥さんという傷つく人がいないのですから。

ほかの方々もおっしゃっているように、常にリスクを伴っていることを忘れないでください。

それにしても、かやの外のご主人！妻を幸せにしなさいよ！という感じです。

お礼

回答ありがとうございます。
「気持ちのおもむくまま」は私でもちょっとまずいと思ってます。(笑)
でも確かに、彼を思っていそいそ出て行くまでの一週間子供も言ってるけどちょっとだけ綺麗になった気がします(笑)
ホント、更年期障害には恋をする事は良いそうですよね！
夫には悪いけど私は今までずっと恋をしてきた。ちょっと前まである趣味に没頭していました。(恋と言わないでしょうけど）今はそれが続けられなくなって、その矛先が彼に向かっちゃったかな？