恋人に束縛され別れるか悩んでいます

質問

5歳年下で5年付き合っています。付き合い始めから束縛が酷く男の人がいる会社の飲み会にも参加できず、女友達との付き合いも制限されてます。余りの束縛に付き合い当初喧嘩を繰り返し別れ話も何度も出ましたがお互いの気持ちが強く結局付き合っています。結婚を望む程愛し合っている部分もあり、現在婚約し両方の親を交えた食事会も済みました。しかし束縛されていることに変わりはありません。最初は「若いし遠距離だから不安なんだろう」ということで喧嘩しつつも彼の意向を受け入れていたのですが5年経ち婚約した今も根本的な部分が変わらず別れるべきか悩み始めました。確かに多少緩和された部分もありますがそれでも普通とは言えない束縛状態です。年末年始には「これ以上束縛するなら別れる」と伝えました。その間に彼は傷害事件を起こし（http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?qid=1214215）私も見知らぬ振りはできず色々と苦心しやっと解決をみた1週間後に今度は彼から「出かけることに関して何も言わないことはできない。これからについて考えたいから距離を置こう」といわれました。傷害事件を起こされたショックに1人で泣いたのも1・２回ではなく事件的にもようやく終着したばかりでそんなことを言われ、彼の思いやりのなさに傷付きました。彼は「自分から別れることはない」と言いますがそれがいいことなのかどうかさえ解らなくなりました。ただ私の両親は彼のことをとても気に入っており結婚する日を夢見ている為どうしたらいいのか解りません。友人に相談すると別れた方がいいかもしれないと言います。特に傷害事件に関しては「人を殴る人間はいつかアンタも殴るよ」と言われました。私は三十路も越え両親も結婚を強く望んでいるし、私も彼を愛してはいるのでそれなら我慢して束縛を受け入れればいいのか、それとも別れを切り出すべきか悩んでいます。

回答No.8

1ppo

うわーーー障害事件ですか。

ちなみにその花を折ってしまった相手に慰謝料は
払い続けているのでしょうか？

そもそも、良く見境もなく殴りますね。
相手がヤクザじゃないにしても、ヤクザに知り合
いでもいたら、きっと仕返しされますよ。
子供なんかいたら子供も巻き添えに合いますよ。

せっかく彼から距離をおこう！って言ってくれた
のですから、距離をおくなり別れればいいじゃな
いですか？

俺はkinu2005さんがなんで悩んでいるのか理解に
苦しみますよ。

両親は彼の障害事件の事を知らないみたいですが
なんで教えないのですか？

でも喧嘩が強い！といっても所詮素人でしょ？
ボクシング経験者や格闘技やっている人達は
たくさんいますからね。

彼も殴られればお互い様で済みますが、前回の障
害みたいに手をださない人もいますからね。
そうなると金がいくらあっても足りないですよ。
稼いでも稼いでもみんな慰謝料でもっていかれ。

それとkinu2005さんだって、そんなに束縛さ
れるなら生きていて面白いですか？彼がいれば
最高に幸せ！とでもいうのならそんな彼とずー
と一緒に居ればいいんだし、窮屈なら抜け出せば
いいんだし、とにかく選択権はkinu2005さんに
あるんですから何をそんなに悩んでいるんです
か？
好きなようにすればいいじゃないですか(^O^)

お礼

慰謝料は払いつづける形ではなく示談で解決致しました。見境なく殴ってしまったのは多分に泥酔状態にあったのが一番の理由かと思われます。あとはまあ彼の家の事情等かなりのストレス状態にあり、それがお酒によって何かのラインを超えてしまったのでしょう。。私が彼とのことで悩んでいるのは、別れても、今のままでも、どちらも幸せに思えないからです。彼さえいればいい、という精神状態であれば話は簡単だったのですが、私はそういうタイプではありませんし、かといって彼じゃなくてもいい、という程度の気持ちではないからです。彼がいない生活は考えられないくらいに好きですし、しかしその彼が私を苦しめるので、もうどうしたらいいのか解らない状態なのです。つまり、自由なら幸せかといったらそうではありませんし、束縛されても彼と一緒にいるだけで幸せなのかといわれてもそうでもないのです。また、両親に傷害事件のことを言わないのは、別れたくないと思っている気持ちがあるからです。全てを素直に伝えるのが良いというわけではありませんし、もし今後そのまま結婚するという話で進むようであれば両親に余計な心配はしてほしくないのです。勿論別れるとなったら全てを開示し、こうした理由でお付き合いを断念したと伝えるつもりではありますが。。。彼がいない場合と、彼に束縛されながら一緒にいる、そのどちらが私にとって本当に幸せなのかが解りません。天秤にかけられないのです。そのため悩んでいます。くだらない、思い切りのないバカな女そのものかもしれませんが、愚痴に近い状態で拘泥しているのはそのためで、本当に回答を下さった方には申し訳なくも思います。。。

回答No.7

nejirigasi

夢も希望も無いことを言いますが、
結婚て、すごくつらいこともありますよ。

そのつらい部分に立ち向かうときには、「どうしても自分が彼と結婚したかった」という自分の理由じゃないと耐えられないと思います。

「束縛」は彼自身が自分の価値の無さを棚に上げて、自分が安心したいだけの身勝手な行為だと思います。

彼が自分の弱さ身勝手さをわかっての上でのことなら、まだほかの部分であなたに譲歩するなどのギブアンドテイクが行われるかもしれませんが、
それを自分に都合よく「愛情」と言い切ってあなただけに譲歩させ続けるのは公平でないし、
長い結婚生活は成り立たないと思います。

＞「出かけることに関して何も言わないことはできない。これからについて考えたいから距離を置こう」

彼は自分の弱さを認める勇気さえないのかもしれません。
とことん弱いくせに、きっとプライドだけうんと高いのです。
しかも、そこであなたより自分のちんけなプライドを取るあたりが、
この先の彼の行動を物語っているようにも思えます。

それから、「束縛」は相手の意思を認めない、無視することだとも思うのですが、
果たして相手の意思を認めない恋愛が成り立つのでしょうか？
彼はあなたを愛していますか？
自分の所有物だと思って大切にしているだけではないですか？

今一度、本当はあなたはどうしたいのか、自分の心の声を聞いてみてください。

お礼

確かに言われるとおりだと思います。他人同士が一緒に生活する結婚というものは、幸せよりも辛いことの方がきっと多いのでしょう。結婚自体に固執する部分も確かにあるのですが、実は彼とはこの5年ずっと遠距離のため、普通に側にいる状態で彼はどう変化するのか気になっているところもあります。彼の実家が遠い、という基本的な部分から、更に付き合っているうちの半分は彼が海外生活をしていたため一緒にいることが通常ということを今まで経験したことがありません。そのためたとえばこれで、結婚等によって側にいるのが通常になり、まず彼を第一に優先させるのが当然の立ち位置になった場合、どう変化するのか、にどうしても期待してしまいます。束縛に関しては彼にとってはキツイ言い方で何度も話をしています。「愛ではなく依存だ」とか「異常だ」とか彼としては耳を塞ぎたくなるような言葉も半ば感情的に、半ばキツイ言葉によりその酷さを理解してもらうために言っています。そのためとは思いませんが確かに付き合い当初の気違いじみている束縛よりはまだ息がつげるようなレベルにはなりました。結婚してそれが更に改善されるか、それとも逆戻りするか解りませんし、それを見極めるほど自分に余裕があるのか解らなくなり相談させていただいております。貴重なご意見、ありがとうございました。。

回答No.6

madeleines0f

彼が束縛するのはなぜだとお考えですか？
質問者様への愛が深いからだとお考えになっているのでしょうか？

彼は自信の無い人間だからですよ。未熟者です。愛情の有無ではありません。

私の友人（女）で、社会人になってから２年間海外留学に行った人がいます。当時彼女は３０歳、彼も３０歳でした。二人はもちろん結婚を考えていましたが彼女が自分のために留学したいと言ったとき、彼は「頑張ってこい！帰ってくるまで待っている」と言ったそうです。二人は帰国後結婚しました。私はこれが男の愛情ではないかと想います。

お礼

とても素晴らしい方ですね。それがイコール男の愛情かどうかは私にはわかりませんが、そこまでの愛情をもてたならきっと誰にとっても幸せなのだと思います。彼が私に向けている愛情は確かにそうした何もかも包括した赦しに基づくものではありません。ですが、私のために必死で努力している姿も見てきているため、愛情はゼロとはどうしても思えないのです。甘いのかもしれませんが・・。でもそういうお話を聞くにつれ、自分の幸せが不確かになっていきます。

回答No.5

squeezeLD

別れたほうがいいと思います。
ご質問の内容と、事件に関する内容を読んだだけなので、すべてを把握した上での回答にはなりませんが。
ポイントは３つです。
(1)彼の問題
(2)ご質問者様の年齢
(3)友人の助言

(1)について。他のことはおいても、束縛が激しいということはそれは彼の人格の一部ですよ。これはもはやなおらないでしょう。私の父親もそういう人で、母はそれが元で幾度となく喧嘩をし、泣いてきました。そんな母を見て、私も傷ついたし、絶対にそういう男にはなるまいと思っています。でも、自分が嫉妬深い（遺伝）ということは知っていますので、かなり気をつけています。ですから、もしご質問者様が我慢して結婚したとしたら、あなただけでなく子供が傷つくかもしれないということを気にかけてください。それ以外にも問題がありそうな彼ですが。

(2)について。文面から察するに、ご質問者様はとてもしっかりしていて、尽くす方だと思います。そういう人は、どこか頼りない、ろくでもないところがある男を好きになるもんです。年齢のことを考えればご両親も賛成するでしょう。しかし、ご自身の年齢に惑わされてはいけません。３５歳が女の適齢期という人もいます。白紙に戻しても充分間に合います。もっとしっかりしたいい男はたくさんいますよ！

(3)について。彼のことを最も客観的に見ているのは友人です。彼よりもあなたのことを優先して考えてくれます。助言は、大いに価値があるでしょう。

お気を悪くされたらすいません。しかし、いろんな意味でもったいないです。新しい関係を求めれば、人生はもっと明るく幸せかもしれませんよ！

お礼

ありがとうございます。実際ここで彼ばかりを悪く書いているかもしれませんが私自身問題のある行動をしていた部分もあるんです。実は彼と付き合う時には付き合っている人がいて、彼と付き合うということになってから別れました。また私は当初、嫉妬というものを全く持っていない精神的に幼いタイプだったので、彼に随分と過去の話をしてしまいました。私としては、浅ましいのですが過去の経験を良く語ることによって相手の興味を惹きつけようとしたのですが、その軽率で情けない気持ちから彼の嫉妬心を増長させ現在に至っています。彼自身私が浮気をしたりするようなタイプではないことは流石に長い年月で解ったようなのですが、私を信用する以前に独り占めしたい気持ちが動くようです。私も自分の中で悪い部分もありますし、彼が現在否定している女友達は、彼と付き合っているのを知りつつ私をコンパに誘ったという事実により縁を切れと言われているのです。私が行かなければいいという結果論で見てくれないことにやきもきしますが、彼の言い分も全く何もないところから派生してきているわけではないため、時々何が通常なのか解らなくなります。この他にも特に入り乱れたような状態でいろんなことが混じっており、自分の判断もよく解らなくなってしまいました。別れた方が幸せといわれると、そんな気もするしそうではない気もします。混乱していて申し訳ございません。。

回答No.4

udyubii

結論から言ってしまえば、結婚は考えるべきだと思います。僕はふたつの面から、そう思いました。

　ひとつは、相手のことです。その人はあなたにも、暴力を振るうようになる可能性が高いと感じました。あなたのことを、所有物くらいとしか、考えていないのではありませんか。だからこそ、あなたのことを束縛し、信用も出来ないのでしょう。相手のことが信用できないで、何が、「愛している」ですか。幻想もいいところです。

　もうひとつは、あなたの未熟さです。その人のことを、たぶん、本当には愛していないのでしょう。その人に、依存しているだけのようにも、思えました。「その人が」じゃなくて、「その人で」というふうに思えました。本当に好きであれば、本当に愛していれば、迷いますか。悩みますか。疑いますか。そうではないでしょう。

　結婚願望や周囲の期待や不安がわからなくもありませんが、あなたの人生なんです。あなたが、主人公なんです。そのことを、自覚してください。年齢がいくつであろうが、結婚していようがしていまいが、その価値基準は、あくまでも、自分にあるのですから。

お礼

暴力をふるうことが1度でもあったなら自分に向けられる可能性がゼロではないことは理解しています。また自分自身が依存しているのか愛なのかも今はあやふやになってしまいました。何もかもを赦し受け入れることが男女間の愛ではないと思っているせいかもしれません。肉親に向けるような無償の愛というものは余程でなければ存在しないでしょうし、私自身そういった愛情を彼に抱けているのかと言われると多分NOなのかもしれないと思います。しかしエゴではありますが、愛している（依存かもしれませんが）、そのために「自分にとってデメリットだ」という結論だけで判断できず、その結果だらだらと現時点で悩むことになってしまっています。。彼といることが幸せなのか、自分の好きに行動できるのが幸せなのか、自分らしくという言葉を見失っている現時点において、自分の立ち位置や視点が見えなくなっています。。。

回答No.3

2004vegas

悩むぐらいだったら、結婚してもうまくいかないでしょう。
傷害事件のことはあなたの両親も知ってるんですか？
というよりも傷害事件起こすような人間と付き合っててどうですか？
人生はたった1度しかありません。
「この人と結婚したい！！」って思える人と結婚したほうが良くないですか？

お礼

障害事件のことは両親は知りません。親は彼の束縛のことは知っていて多少不安を感じているようなのですが何度も口論しては結局付き合いを続けているので、そういうものだと思っている部分はあるかもしれません。私もこれ以上両親を中途半端に悩ますくらいなら別れると本当に決断したときにすべてを告白する形にしたほうがいいと思い黙っています。この人と結婚したい、という思いはあります。逆に彼以外考えられないくらいです。ただ不安が残る、という状態で悩んでいます。傷害事件は確かに人に手を上げることが１度でもある人間として、そんな人間性を持っているということにショックを受けました。本当にどうしたらいいのか解りません。幸せというのは人それぞれだと思っていますが自分の幸せがどういうものなのか見失っています。

回答No.2

yummygarden

今晩は。

ご質問内容を読んでいて、半年前までお付き合いしていた彼との交際に似ていたので思わず、、、という感じです。

私は同い年の彼と付き合っていました。今お互い25です。

大学生の時からの付き合いで、お互い就職し遠距離になりました。遠距離の期間は1年半くらいで、3年半付き合っていました。付き合い始めた当初から束縛が酷く、男性は勿論のこと、女性と遊びに行く事さえいい顔しない人でした。「行ってもいいよ」と言いつつ、「今家に帰りました」のメールは強制でしたし、ちょっと遅くなると怒る、泊まりなんて持ってのほかでした。

私は友人が多いほうではありませんが、友達と遊ぶのが好きでした。仲間で飲みに行ったり、キャンプに行ったりしていたもので、その元彼と付き合い始めて、仲間と疎遠になることがとても残念でしたが、彼を不安にさせたくなかったですし、誰よりも彼のことが大切なのでそうしてきました。

付き合いもだんだん安定してきて、そろそろ信頼が生まれても良さそうなのに、束縛が緩むことはありませんでした。
私は旅行が好きなのに、彼以外と行けない。彼自身、旅行が好きではないので結局行けない。趣味も減っていきました。人と会うのもままならず、私ってなんて魅力のない人間なんだろうと思いました。

そしてすべて彼のせいにしようとしている自分に気付き、それは違うし、嫌だったので別れを告げました。別れようと言ったのは何度もあるのですが、今回はもう連絡をとらないとけじめみたいなものをつけました。とてもマイナス思考の人なので心配ですが、同じことを繰り返したくなかったので。

ご質問者さまが彼のことを愛しているのなら、一緒にいることが一番だと思います。
でも「両親が結婚を望んでいる」とか「私と別れたあとの彼がかわいそう」という気持ちがあったら、私は別れることをおすすめします。
私は今、新しく好きな人ができて、それはとても苦しい恋ですが、開放されて楽しいです。別れたばかりの頃は間違った選択だったのでは・・・と何度も自責の念にかられました。でも、半年たって思うのは、自分が心の底からハッピーと思えなければ、自分を愛してくれている人も、幸せじゃないです。

自分を騙そうとしても、いつか気付いてしまうと思います。

きっとほかにいい人いますから。
前を向いていさえすれば。

お礼

涙が出そうになりました。別れるという決断ができた潔さを尊敬します。私はやはり彼のことが好きで、その気持ちに負けてしまっています。実際束縛が厳しい彼ですが、私に認められる男になりたいと付き合っている間に海外留学を決め、海外の大学院も今年卒業いたしました。もちろん協力もたくさんしましたが、それでも私の要望を、束縛という部分以外はすべて満たそうという努力をしてくれ、基本的には責任感が強く情深いいい人です。しかしどうにも考え方の相違が目立ち口論になります。束縛さえなければ私に対しては完璧とも言えるくらいの人だと思うほど彼に心酔している部分もあります。束縛も確かに一時期の狂気じみたものから、少しだけですが緩和された部分もあり（私自身があまり出かけなくなったせいもありますが）、見守りたい気持ちと、それでも残り続ける束縛の狭間で悩んでおります。私自身も性格に問題がある部分もありますし、人それぞれ完璧な人はいないのだという気持ちも、言い訳めいていますがあります。できたら彼に厚生？して欲しいという気持ちでいっぱいです。悩みがループするばかりでお恥ずかしいのですが・・・。

回答No.1

noname#12573

結婚することに反対です、そういう男は結婚後今以上に束縛します。反面彼自身は自由にやり始めますよ。
浮気もするでしょう。DVにも発展しそう。
結婚って、年齢でするのでしょうか？
結婚するために我慢する？
結婚はゴールでなく、始まりなので何十年も我慢できるのですか？
自分の幸せを考えてください。

お礼

ご回答ありがとうございます。確かに結婚ばかりを考えた付き合いはどうかと思います。でも依存しているのか愛しているのか自分でも解らないくらい、彼がいない生活というのも考えたことがないので不安がよぎります。甘い考えなのかもしれませんが一応でも少しずつ彼が成長してきている部分もあるため結婚という形がよい作用をするのではないかと期待しているところもあります。結婚すれば私自身自由に行動する時間がなくなるため丸く収まる部分が出るのでは・・と、かなり後ろ向きな視点かもしれませんが、そう考えると結婚という形を試してみてもいいのかもしれないと思うのです。。。