親との暮らし方

質問

こんばんは。
取り留めのない話になるかもしれないのですが…
１５年程前に、結婚して家を出て、７年で離婚。実家に戻れと言われましたが、一人暮らしをしてました。
その間も、月に１・２度は実家に顔を出してました。２年ほど前に、『お父さんもお母さんも、もう体に自信がなくなって…』みたいなカンジで言われ、実家に戻りました。
特別、仲が悪くもないのですが、母親は特に口うるさい性格で、何かにつけて文句を言います。
事を荒立てたくもなくて、私と父は『はい、はい』と聞いてるカンジです。
私は仕事をしてるので、食事などはすべて母が準備してくれてます。その事でも、『何でもお母さんにやらせて…』と愚痴ってます。
もっとも、私が作ろうとしても、好みが違ったりで、結局喜んではもらえません。
しばらく自由に暮らした経験があるせいか、今の暮らしが窮屈で堪らなくなる時があります。
これから、両親がますます歳を取っていくことを考えると、とても不安になることもあります。
結婚には懲りてるのですが、家を出るためにもう一度…と考えたこともあります。
兄が結婚して市内に住んでますが、もちろん嫁姑の関係は最悪です。
今まで育ててもらったし、もちろん老後の面倒も出来る限りみたいとは思ってるんですが、お互いに快適に暮らせる方法はないのでしょうか…？
愚痴になってしまって申し訳ありません…

回答No.4

noname#30427 · ベストアンサー

私のことかしら？と思うほど似てます（苦笑）。私もバツイチで離婚と同時に同居になりました（子供がいます）。

うちは父がおらず、私に兄弟もいないため、私が出て行くと一人になるのが寂しいみたいです。親の干渉・文句のつけかたなど、そっくりで。

でもそれでストレスがたまるのは私。親には悪いけど、私の大事な人生、親のために費やしたくないんです。もちろん介護などが必要になればやるべきことはやりますが・・・。
別居＝見捨てられるとでも思ってるんでしょうかね。

今度別居しますが、機嫌は最悪ですよ～。でも私の気分は最高です！そのせいで親が精神的に参ることと、同居で私が参ってしまうこと、どっちを希望するのか親に聞いてみてはいかがでしょう？
母は「お母さんはあなたが元気でいることを一番に望んでる」と言ってました。私が元気になるのには別居が必須なんです（医師にも言われてますし）。それで「自分が参ってしまうほうが困る」という自己中心的な親なら、迷わず別居しましょう。母親は子どもの健康を願いますもん・・・。

ただ既に高齢とのことなので、スープの冷めない距離が本当は望ましいかと思います。もしくは逆に飛行機にでも乗らないといけないような遠方に引っ越すか・・・。

別居でお互いが気持ちよく暮らせるならそれに越したことはないと思うんですけどね。子離れしない親はどこにでもいるもんですね。

お礼

ありがとうございます。
似たような人って、結構いるんだな…と心強くなってきました。
根本的に、親とも話し合いが必要なんですね。
私が、どれだけストレスを感じているかとか、我慢してるだけじゃなく、言わなきゃわからないですよね。
私も、ビクビクしてるだけの子供だったかも…
別居も含めて、話し合ってみます。

回答No.3

noname#9924

こんにちは！　私は親の立場なのですが・・・我が家には「結婚しない主義」の中年の娘が居座っております。職業を持っていますので食事は勿論お弁当も母親の私が作っております。親の気持ちとしては成人した大人がいつまでも親の家で暮らすのはよくないと思い「１度家を出て自分の力で生活してごらんなさい」とアドバイスするのですが馬耳東風という感じです。
さて、junsukiさんの話が後回しになってしまいましたが結論から言いますと、現在はまだご両親は健康でいらっしゃる様なので意に染まない同居はする必要ないと思います。若い人と老人は食事は勿論ですが生活のパターンがまったく違います。まして貴女は１度家を出られて別の生活を体験されたのですからご両親との同居を負担に感じるのは当然のことだと思います。「今まで育ててもらったし」とおっしゃいますが
親が子供を育てるのは当たり前のことです。親は育てた子供が大人になれば（子離れして）子供を自由にしてやらねばなりません。子供は親の所有物ではないのですから。あなたの場合少し離れたところに居を構え電話をしたり時々様子を見に実家を訪れるようにされたらいかがでしょう？
ちなみに、私の母は９７歳ですが一人暮らしをしています。ヘルパーさんが毎日来て家事をしてくれますので近くに住んでいる兄夫婦も時々様子を見に行く程度だと言っています。私は遠方なのでめったにいけません。どの家にもいろいろ悩み事があり事情もあります。　junsukiさん頑張ってくださいね！

お礼

ありがとうございます。
私も、できることなら別居したいのですが…
戻った理由と言うのが、根本的には母が弱気な事を言ったからなのですが…
今は、確かに元気ですが、両親とももう７０歳を超えてますし、本人達も不安はあると思います。
父に腹を立てては、『お母さんが出て行く！』と言って、居間で寝てたりします。（もちろん、出ては行きません）
そんな二人にするのも、心苦しくて…
何度か、また一人暮らししようかな、とは言ってみたものの、『お金のムダ使いだ』と、取り合ってもくれません。
基本的に、母は親戚中で一番の世話好きなので、私に対しても、過保護な部分はあると思います。
kosumosu100さんのように、少し突き離してくれるくらいだといいのですが…
親の方が、子離れできてないのですかね…？

回答No.2

ni2

お疲れ様です。文面からして、お父様とは気が合うのでしょうか？お父様と仲良く協力して、お母様を上手にコントロールされてはいかがでしょうか？それにしてもパワフルなお母様ですね。その強さを少し分けて頂きたいものです。もし私が貴方の立場なら、実家から近いところで一人暮らしを始めますよ。私も母とは昔から気が合わないので（自分の考え方を押し付ける為、常に内心反発していました）本当に好きな人とご縁があれば、結婚されるのがベストですね。お母様から逃れる為に結婚を焦る必要だけは無いですよ。ところで、お母様は更年期障害に悩まされていませんか？こうなるとご自分でも感情のコントロールがしづらくなったり、体の不調を訴えたり、後ろ向きな発言ばかりしがちです。一度お父様と二人きりで今後のことをよく相談されて下さい。現状改善されますようにお祈りします。

お礼

ありがとうございます。
母は、ホントに感心するほどの働き者で、更年期障害もいつの間にか通り過ぎてたようなカンジです。
父は、正反対で、どちらかと言えばだらしないような…でも、そこまで言わなくてもいいだろう？ってくらい、母にやりこまれてます。
母が正論を言ってるのはわかるのですが…
私は、見事に二人の中間のようです。
父も、母には頭が上がらず（もちろん私も）、二人で母のご機嫌を取っているようなカンジです。
そうですね。ご機嫌とりを一歩進めて、父と団結して、ちょっとずつコントロールしてみます。
結婚以外の別居は無理ですし、父を残していくのもかわいそうだし…
母が、もう少しパワーを抑えてくれるのを期待して…

回答No.1

maple-honey

思わず書込みさせていただきました。
お話を読んだ限りでは私の母と同じようなお母様かな？という気がしてなりません。
私は結婚していますが、結婚当初は私の実家で同居していました。
ただ私は母親と仲が悪いというほど悪くはないのですが、気が合わないというのか、母親の言う事にいちいちトゲがあったり、いつも怒り口調だったり・・・とにかくムカムカしてしまう自分がいました。
同居中もいろいろ愚痴られて本当に嫌でした。
挙句の果てに夫の事も気に入らなくなり(他にもいろいろあったのですが)それも年の割には口を聞かないだの、なんだのという感じの態度を母がとり結局は別居しました。
今では夫は私の母とは会う事もありません。
今は車で１０分ほどのところに住んでいて、私は週に何度か実家に行ったりしています。
私的にもこれが一番今まででストレスを感じないくらいの距離かな？と思っています。
正直、自分にストレスを感じるならばすごく近所で別に暮らすのがいいかな？と思います。
また、ご両親が病気になられたりなんなりあれば同居されればいいのではないですか？
junsukiさんのお母様が実際どのような方なのかはわからないのでなんですが、少なくとも私の母はこの先もこの性格が良くなるとは思えませんし、その性格で私は本当にストレスなのです。
きっと一緒に同居していれば病気などになっても看病すら優しく接してあげれるかすら私には自信がないくらいのストレスでした。
自分の親なのに、本当情けないですが。
やはり親子でも性格が合う合わないはあると思います。
もしjunsukiさんが我慢できる程度なのであれば、月に１回とか旅行に行ったりなどのなんらかの発散方法などとられればいいかもしれませんが、それでなければ多少なりとも距離をとってみたらいかがでしょうか？

お礼

ありがとうございます。
ホントに、maple-honeyさんのお母様と似ていると思います（笑）。
本人は悪気はないのでしょうが、言葉にトゲがあるんですよ…
よく、父にチクチク言っては、私に愚痴るので、『もっと言い方を変えた方がいいよ』とは言うのですが…
正直、もう別居は無理だと思います。
今は、母が出かけた時に父とふたりでのんびりしている情けない状態です。
ストレス解消で、たまに飲みに行っては、『帰りが遅い！！』と怒られてます…