小さい子供を預けられるのって迷惑ですよね？

質問

もう何年も前ですが、前々から年子で妊娠すると、上の子（一歳）を預かる実家が大変だから「間隔をあけて子作りしてたら？」と私の両親が姉にお願いしていたのです。
が、期待を裏切り年子で下の子を産むことになり、上の子供を預かる私の実家は相当大変な生活をさせられました。
まず、母が孫の世話で、家事が手薄になり、家族の食事がスーパーの惣菜に、私の職場で食べる弁当はもちろん作れなくなり、母の財布から昼代を出す形になり、両親の家計に負担をかけられました。
また私の洗濯物は、アイロンもかかっていなくて会社に着て行く服にホトホト困りました。
一歳半の子供（甥っ子）は夜泣きがひどく、母は大変で、倒れるんじゃないかと思いました。
預かっている期間は姉の出産直後から退院するまでの1週間だったのですが、姉は退院したら実家（私の家）でしばらく世話する事になっていました。
義兄が子供の様子を見に実家に寄った時に思わず「うちは今すごい大変で・・まさか3人目は作らないですよね？」と冗談で言ったのですが、本気にしてちょっと怒った感じで帰って行きました。
姉の部屋は、私の部屋と隣で、姉が嫁いだ時にリフォームで壁をなくして私の部屋を拡大してしまったため、なくなっていました。
その事が姉は気に入らなかったのでしょうか、退院しても実家には戻らず、退院したその日のうちに子供を迎えに来て新居の方へ帰っていきました。

皆さんは、子供を預けられる方の実家の気持ちって考えたことありますか？
忙しい家の人だっているでしょうに。
よく平気で小さい子供を簡単に預ける人がいますけど、相手の都合を考えたことってありますか？

回答No.54

kirakira_hosi

姉妹って微妙なところはありますよね。

私は姉ですが、
子供の頃、妹は面倒に思うところもありました。喧嘩もしたし。でも妹が他の子にいじめられたら真剣にかばいました。

今は離れてすんでいますし、妹は好きだし、特に喧嘩したことはないけど、心の奥を覗けば、ライバル心や妬みなど汚いものも見えます。

妹が自分より不幸な時は本当に心配だし、何とかしたいと思うし、幸せになって欲しいと思っています。
でも妹の方が幸せに思えて、惨めになると、時には、こんな自分が嫌だけど、妬ましい、にくらしい気持ちが抑えた心の奥でふつふつしている時があります。
それは妹も同じじゃないかな？

でも私が下の子を出産した時、妹は本当によくしてくれました。愚痴一つ言わず、寝る間もはとんど削って（仕事もものすごく忙しいのに）今まで私とはなれた事がなくて、不安で仕方ない上の子の面倒を優しく粘り強くみてくれました。
とても優しい温かい妹です。

私は心に薄暗いものが浮かびそうになったら、その原因は自分の中の不幸にあると思うので、積極的に妹に相談したりしています。
また妹が困ったら何としても助けたいし、あまり相談してこない（当てにされてないかもＴＴ）けど相談されたらうれしいかも。
（お金は難しい問題なのでやめた方がいいと思うけど）

punipuniniさん、お姉さんに電話してみたらどうですか？お姉さんだって喧嘩したままの状態はつらいと思いますよ。

人の幸せが妬ましいのは誰でも感じることですよ。
punipuniniさんは正直な方なんでしょうね。
お姉さんは働きもせずにお金にも恵まれて、自分は働いていても金銭的にかなわない・・となると、
やきもちやいてしまったり、連絡すると苦しいのも分かります。でも幸せはお金だけじゃないですよ。
お姉さんだって色んな苦労があるはずですよ。

それに生きていくうえで何が起こるかわかりません。
punipuniniさんご夫婦になにかあったら、子供達はお姉さん夫婦を頼ることになりませんか？

いつか元のなかよしに戻れたらいいですね。

お礼

レスをくれた皆様、本当にありがとうございます。ここで皆様から頂いたアドバイス、しっかりと心に留め、自分を変えていく努力をしたいと思います。
失礼極まりない文章、本当に申し訳ございませんでした。
姉とはまだ平行線のままです。
しかしここまで事態が悪化したのは、私の責任です。
自分の子供達を姉家族に会せてやれずにいて、なんとも親失格です。夫のため、子供のため、出来る限りの努力をします。
まずは主人に今までの事を話します。
姉とはその後で連絡をとります。はっきり言ってまだ「謝る」という事が私のプライドが邪魔しそうです。
でもそれじゃダメなんです。何も変わらないんです。
今まで叱咤激励しれくださった皆様の気持ち、時間を無駄にしないため、つまらないプライドは捨て、０から始める気持ちでいきます。
本当にありがとうございました。
最後に・・専業主婦の事を馬鹿にした発言、本当にごめんなさい。やはり私のくだらない嫉妬心から出てしまった失言です。
本当にごめんなさい。
今までお付き合いくださってありがとうございました。

回答No.53

siotan88

punipunini さん、こんにちは。

＞本当は答えはわかっていたんです。わかってるけど認めたくなかった。でもみなさんに本音を言ってもらって自分に言い聞かせていました。
＞みなさんに本音を言ってもらってスッキリしました。気分を害してしまった事と思います。本当にごめんなさい。

　先のお礼文を読ませて頂きました。思わず目頭が熱くなってしまいました。全く関係のない私でも・・・。
あなたは、本当は素直（自分に実直）な方なんですね。保証人の件、保証協会が使えるとのこと本当によかったですね。
　これからは、少しばかり肩の力を抜きながらマイペースで行きましょうよ。陰ながら多くの方が応援していますから。

回答No.52

noname#12980

おはようございます。

何度もすみません。

かなりの批判ありましたね・・・。
＃５０の方のお礼を読んでなんだかほっとしました。
私も未成年や未婚の時にご質問内容のような事があったら、確かに不満、愚痴も出ると思います。（言う言わないは別として）ただ、私なら本当に疲れる母が預かると言った訳だからきっと我慢するでしょう。

昔お母様がおばさまの愚痴も同じような感じだったのかな？

質問者さまは甘えることが下手なんですね。でも、親は子供が幾つになっても甘えてほしいと思っていると思いますよ（程度にもよりますけど）甘えることも親孝行ですよ。顔を見せに言ってあげてください。

お姉様とも質問者様が素直になって謝ることができたら、すぐにとはいかなくともきっと和解できると思います。自分達の親のことだからなおさらです。

私が就職するころ、兄が遠方に就職し、私も遠方に就職が決まりかけていたのですが親の為に親元に残りました。
　でも、母が一番苦しくてつらいときにそばにいる私がなんと言って励ますよりも、遠くの兄に励まされたほうが喜ぶのです。後に「お兄ちゃんが○○って励ましてくれて、立ち直ることができた。」なんて言われると、私も同じ事お兄より先に言ってるのに・・・。なんてふてくされることが多かったのをよく覚えています。
今は、素直に母が立ち直ってくれてよかったと思えるのに・・・私も子供だったんですね（心が）

一人で甘えずに質問者様なりに頑張ってきたんですね。お姉様をうらやましく思う気持ちもわかりますが、それよりも自分のことを褒めてあげて、たまには息抜きでもして頑張りましょう。お二人がご両親を思う気持ちは同じだと思いますよ。

沢山の批判にありがとうと言えるのは立派です。
応援しています。頑張ってください。

回答No.51

hama1998

もう締め切りかな？？
私はお礼を読む前、あなたのお母さんの育て方が一番悪いと書こうと思っていました。
あなた達姉妹を平等に愛さなかったのでは？と…

私もたまに母を恨んだりします。毎日しなきゃいけない家事をもっと小さい頃から楽しいことだと教えてくれていたら今こんなに苦労せずにすんだのにとか。
でも母は大好きです。私は末っ子ですごく愛してくれたから。

あなたもこれからがんばってくださいね。
毎日楽しく過ごさなきゃ損でしょう。

ちなみに私の義姉は実家に1ヶ月いましたよ。
そのお母さんと買い物にしょっちゅう一緒に行ってました。自分の財布を持たずに…
比較するもんじゃないですけどね。

回答No.50

sewar

こんにちは

みなさん、批判的文言が多いようですが、、、。

私は子供が嫌いです(笑）大学生時代、朝６時からバイトに行って帰ってきて家に姪がいると脱力したものです。
旅行に２週間近く行くと毎年預けて海外に行ってしまいます。「えー！！！」と思いましたし、言いました。やな妹ですよね。でも誰だって多かれ少なかれ自分の生活リズムを崩されるのは嫌だと思います。
ほとんどの方が姉の子供なんだから当たり前でしょ！と言う視点で書かれていますが、血の繋がった人の子供でも嫌なときは嫌なものですよ(笑）子供もいない、社会人一年目の甘やかされて育った半人前には、預かってあげたいけどでも自分のことが大事、、、って思うと思います。ってゆうか、私は思っていました。
なので、愚痴をこぼす気持ちがわかりますよ。

ただ、punipuniniさんはもう少し寛容に考えたほうが良いのでは?と感じます。
アイロンがけされてないなら、しなくて良い服着れば良いし、、。惣菜が嫌なら自分で作って文句言われたら「じゃあ食うな」でいいじゃないですか。１２時に帰ってきても作れますよ、大変なだけで。

子供がどうと言うよりは、お姉さまが妬ましい、もしくは気に障っているだけで「坊主憎けりゃ。。」になっているんじゃないですかね？

お礼

本当は答えはわかっていたんです。
わかってるけど認めたくなかった。でもみなさんに本音を言ってもらって自分に言い聞かせていました。

ただ、昔、母の妹（私のおばです）が2人、3人と続けて出産した時、母が「またあの子生んだの？こっちは商売しているんだから都合考えてほしいわ・・」（私と同じ事言っていたんですね）と当時小学生と幼稚園だった姉と私の前で、口をこぼしていたのが印象に残っています。
母はひどい事を言っていると思いました。
私は将来は母にだけは迷惑をかけたくないと、子供心に思っていたのです。
姉はどうだったかわかりませんが・・。
でも姉も私もおばが出産して、上の従兄弟達が実家に来た時はとても嬉しかったんだという事は覚えています。
でも母は姑との関係、まだ小さい私達の世話、加えて家事と商売・・そして、従姉妹達の面倒・・。
母は大変だったんだと思うんです。
父に愚痴をこぼしても聞いてもらえるような時代でもなかったようで、イライラの矛先はいつも子供の私達でした。
実際姉は長女だから厳しく育てられ、妹の私は何かと甘やかされて育てられました。
私が家の手伝いをしないのは結局私が怠け者だったんです。家事をしようと思っても仕事で疲れてやる気が出ない、ホント、いいわけですよね。

実際私は姉がうらやましかった。言われなくても家事をこなし、両親の手伝いをする。
だから私は仕事で頑張って両親に認めてもらおうと、正社員で雇ってもらえる会社を選びました。

会社は想像以上に大変な事ばかりで、そんな時、姉は結婚して子供をもうけて、いい暮らしをしていて・・
筋違いですが、ねたましかったです。

私が姉にした事はとても失礼な事ばかりです。許してもらえるとは思っていません。

まだこの先どうなるかわからないのですが、今は自分の家族を守る事で精一杯です。

年老いた母の事も心配で、姉に相談できず悩んでいます。
姉も母の事を心配しているけど、私の家が実家とは近いので、帰りづらいのだと思います。

みなさんに本音を言ってもらってスッキリしました。
気分を害してしまった事と思います。

本当にごめんなさい。

（保証人の件ですが、保証協会使えることになりました。）

回答No.49

gomapu-

どうしてもスルーできませんでしたので、きつい内容で失礼します。

あなたは被害妄想が強すぎなのでは？
実際第三者から見たら、いろんな可能性やいろんな人の思いやりが入っている行動を全てわざわざひねって嫌な見方で見てません？
お祝いを少量でいいからあなたの名前で包んで欲しい、なんてまさに思いやりですよ。
あなたの評判を落とさないようにしてあげたい気持ちでは？
向こうの親戚や義兄などに「あそこの妹さんはお祝いさえよこさなかった」などと言われないように。
こっそりあなたに伝えてくれたんですよね？いいお姉さんだと思いますよ。
逆にそう言われて「ハッしまった！教えてくれてありがとう」と思わないあなたがずれていると思います。

アイロンだとか、朝食がパンだったとか、だから何？
そんなの自分でどうとでもなるじゃないですか。しかもたった一週間だとか。
クリーニングとか自分で作るとか買ってくるとか、何でもできるじゃないですか。
お金を入れているんだから母親の仕事だ、なんていわないでくださいね。（くどいですが、たかが一週間の話。しかも２０歳。）
あなたのお母さんは、あなたにお金で雇われた家政婦さんですか？
例えあなたが激務で何もできない状態だったとしても、アイロンがけしなくたって死にませんよ。一週間朝食がパンで昼食が外で買った弁当でも。
全て、【自分が悪いのではない、誰誰が悪い】に変換してますよ。一度くらい「自分が悪かったのかな」に変換してみませんか？

>いくら今の時代、仕事が大切だからって・・夫ならもっと協力すべきだと思います

これ↑を、
「いくら今の時代、仕事が大切だからって・・妹ならもっと協力すべきだと思います」に変換してあなたにお返ししてあげたいと思います。

あなたのお姉さんもお気の毒ですね。
こんな妹が実家にいたら、一週間預けるだけで新居に帰りたくもなりますよね。次から預けることさえしなかったお気持ちよく分かります。怖いですもの。子供に危害を加えられそうで。

あなたのお母さんもお気の毒ですね。
こんな妹が家にいたんじゃ、姉夫婦を家に呼ぶより自分が２時間だかかけて電車で行くしかないですよね。

今はご両親とは別居されてるんですか？
別居されてるのなら、お姉さん夫婦も実家に帰省できるかもしれませんね。

兄弟姉妹って、やっぱりいた方がいいってひとくくりにはできないなぁと再認識できました。ありがとうございました。

回答No.48

takuyuki

みなさんへのお礼を読んでいて感じたのは、貴女は理想がしっかりしてるんですね。そして、それをきちんと守ろうと努力してる・・・。
その努力を認めて欲しいのと、その努力をしないお姉さんを、心のどこかで見下したい。そして誰からも、自分が優れてるんだと認めて欲しいのではないですか？
貴女が頑張ってることは、本当にすごいと思いますよ。お母さんに迷惑をかけたくないからと、お手伝いさんを呼んだなんて・・・なかなか出来ることじゃありませんもの。でもね、家族って、それだけじゃないですよ。子供を預けることは、普段、子供が居ない生活の者からしたら、そりゃ迷惑に感じるのは普通ですよ。
でも、自分の家族だからこそ、困ってる時は助けてあげたい、力になって上げたい。そう思うのは、おかしいですか？
貴女はお母さんのためを思って、里帰りしなかったかもしれないけど、お母さんのためを思って、里帰りするのも、「アリ」なんですよ。自分の子供のための話は、どんなに面倒なことでも、迷惑には思わないのが親じゃないですか？貴女も、もう２児の母なら、「子供のためにはなんでもしてあげたい！」そういう気持ちが芽生えているでしょう？
お母さんは、お姉さんに対して、そう思ったのではないですか？確かに、貴女からしてみたら、はた迷惑な話でしょうけど、永遠に続くわけではない里帰りなのだから、１週間～１ヶ月の辛抱と、我慢は出来なかったのですか？お姉さんも、せめて一言、「迷惑をかけるけど、よろしくお願いします」そんな風に言ってくれれば、あなたの気持ちも、もう少し収まっていたかもしれないですね。
お弁当の話は、お金を渡したんだから・・・と言うのは、正直、みっともない話だなぁ～と感じました。確かに今日日の１８歳の子が、自分のお弁当を作ってるか？アイロンを掛けてるか？と言ったら、やってない人の方が多いかもしれません。でも、ゼロではないはずです。世の中には、もっと大変な境遇の人だって、たくさん居ます。現に、私も高卒で就職、家のローンの一部を支払っていたため、仕事はどんなことがあっても続けていかなければなりませんでしたし、母がパート先でケガをした時は、家族の食事から、お弁当、掃除、洗濯、全ての家事をこなし、母の世話（トイレに行く以外は殆ど起き上がれない状態だったので）もしていました。もちろん、仕事も行ってましたし、残業できない分は、休日出勤していました。でも、それに対して対価を求めようとは思いませんでした。だって、家族だから。迷惑なのではなく、助けてあげたかったから。
姉の里帰り中も、上の子と一緒に寝てあげたこともありますよ。正直、子供の扱いなんてわかってなくて、「迷惑」って気持ちもありました。でも、面倒を見たと言っても、一日の中で、会社から帰って来てから寝るまでのほんの数時間の話。そんなに目くじらを立てて、嫌がるほどの話でもないように思うんですが・・・。
あなたは助けてあげたい気持ちよりも、迷惑の気持ちの方が勝ってしまったんですかね？
それとも、迷惑をかけるとわかってて、「お願いします」の一言も無い、お姉さんに腹が立ってるんでしょうかね？ご自身を振り返られてみてはどうですか？

回答No.47

scon

皆さん、もうよろしいのでは？(^_^;)

なんか、イジメのように見えてしまいます。(>_<)

punipuniniさんは、お姉さんが嫌いで、やることなすこと腹が立つのですよ。

人から何を言われようとも、punipuniniさん本人が迷惑だと感じたようですから、迷惑だったんでしょう。

punipuniniさんに、お節介ですが、アドバイスです。

過去のことは忘れて、お姉さんとは関わらないようにしてはいかがですか？
お姉さんからの連絡がない事に腹を立てずに、連絡が無いからこそ、関わらずにすむんじゃないですか。
関わらなければ、腹を立てることもなくなりますよ。
punipuniniさんも家庭を持たれて自立して生活されているのですから、御家族と楽しく生活して行ってください。
嫌いな人のために、自分の気分が害されることほど、ばかばかしい事はないですよ。
だから、関わらない。そう思ってみてはいかがですか。

回答No.46

haru_aki3

まずご質問の、
相手の都合を考えて小さな子供を預けているか
という点ですが、

私は、相手の状況も考えず、自分の都合だけで人に子供を預けることはしません。
きっとその点ではお姉様にしても同じだと思います。
そこはお姉様とお母様の間で話し合って決めたことではないでしょうか。

あと、出産のときに預かった甥っ子さんが大変で・・・とのことですが、確かに大変だったと思います。
甥っ子さんも両親と離れた生活で、そのうえ母親には赤ちゃんが生まれて情緒不安定にもなるでしょう。
それで夜泣きもあったのかもしれないですね。

私からしたら、ご質問者様と甥っ子さんは同レベルに思えます。
ご質問者様の言い分は、まるで弟や妹が生まれて、母親を弟（妹）にとられたって感じて、ダダをこねているようにしか受け取れません。
お姉様が家を出てから、ご質問者様はお母様の愛情を独り占めだったのかしら？
それを甥っ子の出現で、お母様の関心が甥っ子に必然的に向いてしまい、嫉妬したのではないですか?

そこまでお姉様と不仲であるなら、もうかかわらず、保証人の件もお姉様夫婦以外の相手を探したほうが、ご質問者様にとっても気持ちが楽だと思いますよ。

回答No.45

pink_pink

社会人になっても、自分の朝食・弁当の用意も出来ない、アイロンもかけられない娘の世話より、孫の世話をしてる方が、そりゃお母さんも楽しいしやりがいがあるでしょうよ。

あ、保証人見つかった？ここまでお姉さんの事を悪く言ってるんだから、まさか頼まないよね～？
そこまでずうずしくないよね～？