自己中、短気な自分に気づくが、直るのか？

質問

男性、４０代、既婚、子供ありです。

効率を重んじ、仕事的には成功しましたが、家庭的に危機状態ということに気づきました。（今まで分からなかった）

気が弱いのですが、短気ですぐに怒ります。
自己中心的な性格です。
暴力はふるいません。
仕事中心で、家庭的ではありませんが、生活費は十分に渡しています。

家庭内別居状態ですが、すべては私の人間性から、妻を傷付け続けた結果と思います。

性格的なこと、人間性の問題についてはそんなにかわれるものではないことは承知しています。
でも、何か、どこかで、学び、教えを請い、自分を変え、成長させる必要があるのです。

そんな我が儘な夫が変わったよ、という経験を持つ男性、女性の方からのアドバイスをお待ちしています。
本、宗教、友人なんでも結構です。

よろしくお願いします。

なお、同時にもう一つ質問しています。
http://okweb.jp/kotaeru.php3?q=1222594

回答No.2

shintanizum · ベストアンサー

宗教を否定することはいたしませんが、いきなりそれでは飛躍しすぎているのではないでしょうか。

「家庭内別居状態ですが、すべては私の人間性から、妻を傷付け続けた結果と思います。性格的なこと、人間性の問題についてはそんなにかわれるものではないことは承知しています。でも、何か、どこかで、学び、教えを請い、自分を変え、成長させる必要があるのです。」

ここまで自分で理解していらっしゃるなら、大きな一歩だと思いますし、本や宗教家から話を聞かせて頂くことも、参考にはなるけれど直接成長に至るものにはならないと思うのです。
そういう考えもあるのだ、それが大切なのだ、という言葉だけを集めても、それは辞書にしか過ぎません。
まして、ご家族という相手のある話、あなたがひとりで解決できることでもないのではないでしょうか。

きっかけとなる言葉は、一つあれば良いのです。
そして、あなたはそれをもう既に持っていて、自らを変えなければならないと考え、実行しようとしています。
あとひとふんばりして、自分からいろいろなものに歩み寄って、失敗も誤解もある中を、手探りでも進み続ける決心を固めれば、ゆっくりでも進んでいくことができると思います。
仕事や、学校のテストのように、明快な答え・明らかな道しるべは、どこにもないもので、皆、自ら求め続けて探し出すそれぞれの結果があるのみです。

失礼を承知で申しますが、二つの質問を読ませて頂いて、「恐れから来る個人志向」を感じました。
人と分かり合うこと、理解しされるということは、高いだけのプライドや格好の悪いことは全てを隠したいという都合の良さの中には生まれないものです。
そうした面は、あなたのなかにありませんか？

腹を決めて、失敗を恐れず、また宗教に唐突に依頼したりせずに、話すべき人と、話すべきことを語り合い、時間をかけてご自分を育てて下さい。
もちろん、その助けとしての宗教はありえますが、その訓話を聴いたり、入信したりするだけでは、何も変わらず、進歩もないのです。

自らを変えたいという気持ち、とても大切で素晴らしいものです。
どうか焦らず、あきらめず、その気持ちをいつまでも持ち続けて、素晴らしい人になられますように。

お礼

目の覚めるような、ご回答をありがとうございます。

相談すべき、教えを請う存在は「身近」にいる、ということに気づきました。　
家族でしょう。　私のことを一番よく知っている家族をはずして、宗教に向かうことは、本末転倒ですね。

失敗を繰り返すところでした。

まずは家族の話をよく聞き、どうしたらいいのかを相談します。
その上で、宗教などの指針をもつことは助けになるかもしれませんね。

まだ間に合う状態なのです。私が変わることができれば。

ありがとうございます。
もう少し、他の方の　ご意見をお聞きしたいので、締め切らずにおきます。

回答No.7

noname#9410

5です。後から思い出しました。
もしかしたら、勉強になるかもしれません。

↓
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お礼

みなさん　ありがとうございます。

がんばって　かならず　よい方向に行ってみせます。

ありがとうございました。

回答No.6

krokro

私も短所はたくさんあります。
でも、短所は自分の努力で長所にできますよ。
たとえば「短気」だからこそ「効率」を重んじ仕事を成功されたのではないですか?

私は昔いじっぱりで「ごめんなさい」と「ありがとう」が言えなくて、それで苦労しました。
それで「素直」が一番ときずきました。
家庭での行動「手伝い」「子育てへの参加」などもありますが、まずは「ありがとう」「ごめんな」から始めると意外と自分の殻が破け、素直に人と接することができると思いました。
そして、奥様を抱きしめてあげてください。「やめて!なにするの!」と、きっと言われるでしょうね。
その時に「ごめんな。俺が悪かった。お前を失いたくない」と素直に言ってあげてほしいです。
そして、言葉だけでなく行動してください。

すぐにはできないですが、自分の悪いところに気がついたときに「俺、また自分勝手だったな。ごめん」と後になっても言えれば、少しずつ状況は変わるのではないかと思いました。

回答No.5

noname#9410

こんにちは。

読んでいて、切なかったでした。
質問者様は、自分を治したい、家族との絆を取り戻したい、そう思っているけれど、奥様にしてみれば、「何を今更」、「何をどう言ってもあなたの性格は絶対に変わらない」と思っていると思います。

同じ女として、奥様の心を憶測しつつ書かせていただきますが、奥様も、ある日突然そうなったのではないと思うのです。はじめは、「きっと仕事が忙しくてイライラするのだろう」とか、「私が至らないから怒らせてしまったんだ」とか、様々なことを考えて、自分を支えて頑張ってきたと思うのです。それが、同じことを繰り返しているうちに、質問者様に対する見方が「短気・自己中」へと変わっていき、あなたの言葉が奥様にだんだん響かなくなり、距離ができてしまったと思うのです。きつい言い方になってしまいましたが、それでも何度も信じようとして、家族同士の、特にあなたとのつながりを断ち切ってはいけないと、ぎりぎりまで頑張ったと思います。けれど、どんなに信じても、努力しても、毎日毎日のことを頑張っても、あなたの「短気・自己中」でぶち壊しになり、失望し、諦めきったのだと思うのです。

正直、奥様との絆を取り戻すのは、かなりのエネルギーが要ると思います。
絶対に、怒らない、「短気・自己中」をやめること、できますか。これから、家事を手伝ったり、たまには料理を作ったり、など、日常生活も、できるだけ自分でやろうとづることできますか。

男性は、社会的な生き物ですから、ある程度は仕方のないことと思うのですが、質問者様に、もう少し、奥様に対する、感謝の気持ちがあれば、奥様も救われたのではないかという思いがあります。何もできなくても、養っている、という意識ではなく、一緒に家庭を築いている、人生を歩んでいる、という気持ちで、「短気・自己中」でガーッと怒ってしまうのではなく、「いつも苦労かけるね、」とか、「頑張っていてくれるから助かる」とか、「家を守っていてくれるから、安心して仕事できる」とか、何でもいいから、怒る代わりにねぎらいの言葉を言って欲しかったです。その一言で、どれだけ頑張れるかわかりません。

自分を変えるのも大切ですが、最初に、今まで自分の性格のために、傷つけてきたと、奥様に謝ることが大切と思います。奥様が聞いてくれなくても、そのことを深く反省し、変わろうと思っていると、伝えるべきです。
すぐには、奥様の反応がなくても（いままでの積み重ねで、すぐには信用できないでしょう）、続けてください。
その姿勢を見せつづけていれば、本気で変わろうとしていることが伝わります。まず、絶対に怒らない、できるだけ自分にできることは自分でする、を続けることでも、違うと思います。

でも、「短気・自己中」はそんなに簡単には変わらないと思うので、絶対に怒らない、イライラしない、って、質問者様には、すごいストレスになると思います。それでも、できますか。がまんしてるな、と思われるだけでも、「やっぱり変わらないな」と思われてしまうこともあるかもしれません。それでも、続けられますか。

話し合いの途中で、奥様が感情的になって、「じゃあ、あなたはどうなのよ」といわれても、過去のあんなことこんなこと持ち出して責められても、「過ぎたこと言ってもしょうがない」といわないで、ただ、聴いてあげてください。
今まで言わなかった分、今言ってるんだと思って、ただ聴いてあげて、そのことを謝ってください。解決しようとしなくても、聴くだけでいいのです。すべて引き受けて、感情に巻き込まれたりしないで、聴いてあげてください。奥様が、涙をながして、感情的にあなたを責めたほうが、まだ救いがあるかもしれません。今までためてきたことを、吐き出しているのですから。本当に諦めきっているのなら、これ以上は何も言わないと思います。

奥様と、話し合うのが最初と思います。自分を変えるのは、それからでもできます。その現状を理解するのではなく、奥様の心を理解してあげてほしいです。
これは、たとえば、万引きすることを怒るのではなく、その万引きした子供が親の関心をひくためにやったこと、その子供の孤独感というほうを理解してあげてほしい、とお願いすることに似ています。会社で部下と付き合う、仕事するような感じには、行かないと思います。けれど、頑張って欲しいです。

自己改革についてですが、私も、状況は違いますが、同じようなことを考え、学びたい、真理に気づきたい、教えをこいたいと願ったときがありました。その作業は自分が生まれた瞬間まで遡り、育った環境、親との関係にまで及びました。学んでも探しても、答えは見つからない気がして、気持ちばかり焦って、それはそれは苦しい時期がありました。
そんなとき、読みあさった本がありました。
加藤諦三の本です。PHP文庫などから、たくさん出ています。これは、学者として分析するという形ではなく、自分の体験、自分の性格、親との関係などを通して書かれた本です。順を追って読んでいくと、この方が脱皮する姿が良くわかります。感動しました。この方の初期の著書より、中期～のほうが、素晴らしいです。外国の本もたくさん訳しています。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/search-handle-form/250-0747640-5862669

↓こちらも参考になります。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062562928/qid=1108601403/sr=1-2/ref=sr_1_10_2/250-0747640-5862669

『子供が育つ魔法の言葉』も良書です。心を理解する、ということでは、大人同士の関係でもあてはまると思います。

せっかく、質問者様が頑張っておられるのですから、質問者様にも、家族の皆様にも、幸せになっていただきたいです。決して楽なことではありませんが、どうか、皆様が救われますように。切に願っています。

回答No.4

noname#9871

私の父の話をします。

私の父は周りからはにこやかで思いやりのある優しい人だと
思われています。その分家では爆発し、妻、子には気に入らないことが
あると暴言を吐く、自分は何もしないような人でした。

ところが母が仕事を始めたのをきっかけに家事をするようになりました。
と言っても毎日ではないですが、すごく大きな飛躍です。
ただ暴言を吐くのは変わらずですが・・・周りのお父さんと
比べるとすごく自慢できます。私は思うだけでは駄目だと思います。
出来るだけ家事を手伝ったり、優しい言葉をかけてあげたり
頑張って努力してお父さん変わったね！とお子さんや奥様から
言われるように頑張ってください！

回答No.3

noujii

＃１です。雑なカキコミですみません。
付け足します。

離婚を勧めているわけでも予想しているわけではありません。

本も良いですが、同じような悩みを抱えている(経験した）方の話も大変勉強になります。
今は、そういう方たちとネットで話せますし。

もちろん、ご家族の声に耳を傾けるのが第一ですが。

変われます。絶対

お礼

早速のご回答をありがとうございます。
私自身がすべてのキーを握っています。　
家族の幸せ、妻の幸せ、子供の幸せ

その重みを感じて、がんばってみます。

ありがとうございました。

回答No.1

noujii

離婚を経験して"他者の尊重"について深く学ぶところあるようです。

本では、
この本を古本屋で見つけて買って読んでみたら結構おもしろかったです。（今まで関心がなかった分野だしたが。）

「法華経を生きる」幻冬舎文庫　石原 慎太郎 (著)

とりいそぎ 参考になれば幸いです。