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他人の携帯を盗み見する心理がわからない
このサイトとくにこのカテでは「彼氏／彼女／夫／妻の二股（三股以上も含む。浮気・不倫も含む）を疑って、携帯を盗み見してどうのこうの……」という質問・相談が無数にありますよね。私は、他人の携帯を盗み見する心理がまったくわかりません。そういう人たちは、何を期待しているんでしょうか。 二股の証拠があることですか？ ないことですか？ 「あることを期待」だとしたら、見つけてどうするのですか？ 相手を責めるのですか？ でも、多くの質問にあるように、責めようとすれば盗み見を白状しなければならない。それができなくて、悩んでいる方、かなりいますよね。「言いたい。でも言えない」というジレンマでかえってストレスになってしまうようです。 逆に、「ないことを期待」だとしたら、１回盗み見して証拠がなければそれで安心できるのですか？ ２度と見ないのですか？ 「きょうはたまたま見つからなかったけど、こんどこそ……」と思って、盗み見が“日課”になるのではないですか？ いずれにせよ、盗み見して幸福になる展開が私には浮かばないのですが…… ちなみに、このサイトのある質問に対する回答（ごめんなさい。番号やＵＲＬ、メモしなかったので不明）で、こんな主旨の書き込みがありました。 「私（女）の携帯を、彼氏が盗み見できる状況があった。彼が盗み見するかどうか、そのようすを私はものかげから見ていた。彼は、携帯に手を触れたものの、二つ折りを開くこともなく、脇へどけた。それを見て、彼に対する私の信頼と愛情は、いっそう強いものになった」 私は、こういう展開をめざしたいです。
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>いずれにせよ、盗み見して幸福になる展開が私には浮かばないのですが…… まさにそうですね。 相手を疑って携帯を盗み見てそのときは何もなくて安心しても、きっと二度目三度目はあります。一度手を出してしまえば、不信感から来るループから抜け出せなくなります。 結局は携帯を見たからって何も解決はしませんよね。 疑うべき向き合うべきは恋人であり、携帯を盗み見てもそれは疑惑に対する証拠になっても問題の解決には結びつきません。 相手を追い詰めて決断させたいのであれば、着信履歴でもメールでも見て証拠を集めればいいでしょうが、興味本位で見るならやめておくべきです。 最悪、二人の信頼関係を自分から壊すことにもなりかねないのだから。 そこまでして見る価値ってあるのかなと、自分も疑問に感じますね。 でも、不安や不信感を相手が与えているのであれば、一概に見た側を責めることもできないと思います。やっぱり自分だけではないプライバシーの詰まった携帯を「盗み見る」のは良くないことですが。
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- NoroVirus
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自分は仮に旦那、奥さんの場合においては携帯を見る事は なんら悪いことだとは思ってません。 隠したいプライバシーがあるのなら絶対に見つからない様に 隠す努力の方が大事です。綺麗事ならどれだけでも言えますが 自分の事として想像してみて下さい、彼が彼女が明らかに 怪しい行動をしてて自分への愛が感じられなくなった時 目の前に携帯があって見るなって言って本当に 見ないでおけるほど精神力が強い人がどれほどおるんやろね。 人は辛いとき、人を信じれなくなったとき真実を知りたいと 思うのが普通の事で、それを見られた方もやましい事が ナイのであれば許してやるのが愛やと思うが。。 そしてそれを見た為に彼や彼女の不正を知ることが出来れば 今後自分がどうするべきか答えが見えて来ると思いませんか？ もっともこれは証拠が発見された場合やけど。 何の意味もなくイタズラに見るのはまた意味が違うやろけども。 プライバシーに関わって絶対に見られたく無いなら 日頃から怪しい行動にならないように行動したり それでも見られて困るなら絶対に見えないような策を 自分でしたらええやん。と思いますな。 携帯を見られて、相手が自分を信用していない！というのと プライバシーだからと言って携帯を見られ相手を責めるんは どっちも相手を信頼してない証なだけやと思うがな。 因みにボクは相手の携帯を見たことは一度もありませんし 見られたときに怒った事も一度もありません。
お礼
この質問は、携帯を見ることの善悪を議論するのではなく、「携帯見る人の心理は？」なので、ご回答は多少ずれているようにも感じます。（読解不足だったらご容赦） ただ、せっかくの機会ですので、書かせていただきますと…… 私も人の携帯を見たことはありませんが、それは精神力が強い（見たいのをがまんしている）からではなく、見たいという気が起きないからです 話が広がりすぎて混乱するのを避けるため、ここまでふれなかったことがあります。私は、「異性の友人・知人はとうぜんあり」だと考えています。とすれば、異性との電話やメールのやりとりもとうぜんある（許容する）わけです。 つまり、パートナーに異性からじゃんじゃん電話がかかってきても、どんどんメールがきても、私は気になりません。気にしないのではなく気にならないのです。つまりそれらは、私から見て「怪しい行動」ではありません。 おっしゃりたいこと（怪しい行動にならないようにする）はわかりますが、そもそも、「怪しい行動」の定義や範囲が異なれば、あまり意味がないのではないでしょうか。 ＞見られた方もやましい事がナイのであれば許してやるのが愛 失礼ながら、私にはこのほうがきれいごとのように思われます。
- A-S-A-P4649
- ベストアンサー率34% (9/26)
＃１１です。お礼をいただき、ありがとう。 ＞私なら、携帯を見たくなった時点で、別れると思います。というか、別れたいです。そうすれば、携帯を見ないですみますから。 そうやってすぐに別れられる関係ばかりでもないですよね。なぜ、携帯を見るか、そこに真実があるからです。興信所を使ったり盗聴器を仕掛けたり尾行したりと同じレベル、異常な心理だと思っています。実際旦那の携帯を見るとき手は震え心臓はドキドキ目の前が真っ暗になり、見た後は罪悪感と不信感と絶望感でいっぱいでした。でも、嘘じゃないかと疑いながら生活するより、真実を知ってそれでも自分がこの人とどうしたいかを知りたかったからです。 一番なのは疑われることをしないこと、しても疑われないようにすることですよね。それならパートナーが携帯を見たいなんて思わないし。 今の私は旦那が携帯忘れていっても全く見ようなんて思いません。普通の心理状態だからです。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 11のお礼に書いたことは、いうまでもなく、“ある意味で理想的な状況”を想定しています。「すぐに別れられる関係ばかりでもない」というのは、まったくおっしゃるとおりです。 この質問はもともと「携帯見る人の心理は？」ですが、やはり異常なものなんですね。 きわめて冷静かつ正常な心理状態で「何はともあれ事実関係を確認するために見る」というクールなケースはないのかな？←ひとりごとです。
- ashikiti
- ベストアンサー率26% (17/63)
＃５です。 >「（携帯を見るのは）もっと愛してという愛情欲求のサイン」という説ですが、サインは相手に伝わらなければ意味がないですよね。盗み見では伝わらないのでは？まだしも、「携帯見せて」とおねだりするほうがサインになりそうです。 たしかにその通りです。サインは伝わらなきゃいみないです。 でもそのサインが伝わる伝わらないという問題は、質問者様みたいに「それじゃ伝わらない」と思うのならそれまでで 相手をどこまで考えられるかで人それぞれ変わってくると思います。 ２匹以上の犬を同時に飼うと、片方に愛情を注ぎすぎてしまうことありますよね。 それで気持ちをうまく伝えられないもう片方の犬は嫉妬心でいたずらをすることがあります。 それを飼い主が「ただの悪戯か、そうでないか」と思うかは、飼い主がどこまで考えられるかですよね。 まぁ人間の気持ちを犬にするのはどうかと思いますけど＾＾； そういう意味でも、最初に書いた相互の思いやりが大切だと思うんです。 私はどちらかというと相手の行動に対して「なぜ」を持って生きてますので、友達、家族、恋人関係なく、そういったようなわかりにくいサインをなるべく見逃さないように心がけています。 本来の質問の回答としてはかなりずれってしまってますね； 特別な場合を除き、盗み見る心理としては、私としては先ほどの回答のままです。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 「（携帯を見るのは）もっと愛してという愛情欲求のサイン」というのは、それなりに理解できました。 でも、14のお礼ともだぶりますが、サインとして、携帯を見る以外の方法はないのかなあ、考えないのかなあ？とも思います。
- ashikiti
- ベストアンサー率26% (17/63)
＃５です。 ＞「最初から隠さず」って、具体的には携帯を見せっこするということですか？ もしそうだとしたら、それで築かれる信頼関係って、なんかちがうような気も…… 「最初から隠さず」とは、みっせっこするとかそんな単純なことじゃなく 相手がそういうタイプだった場合、隠したり怒ったり動揺したりすると逆に不安になるので 「見られても気にしない」くらいの心の余裕をもって、むしろそういう行為になぜ出たのかと考えるくらいの思いやりを持つということです。 それを嫌だ、めんどくさい、疲れると思うなら、まぁ続かないでしょうね。そういう人とは。 たしかに友達同士だったら、興味本位とかで覗くかもしれません。 ですが、パートナーの携帯を覗いてしまう心理は、浮気の疑惑とか特別な場合を除き、愛情を感じていない寂しい、もっと愛してという愛情欲求のサインとも考えられないでしょうか。 私個人的には、質問者様の言うとおり携帯はみても何も変わらないと思っています。それにプライバシーもありますしどちらかといえば、悪い印象ですね。 ただ、仮に見られたとして、それに自分が気づいたもしくは向こうが言ってきた（たぶん殆どわからないと思うけど）としたら、 もちろん怒りますけど「あー、最近忙しくて冷たかったかな。」って反省しながら、築いていく幸せな展開もあるんじゃないですかね。と思うんですが。
お礼
読み方が浅くて（誤解してしまって）すみません。 ところで、揚げ足をとるわけではないですが…… 「（携帯を見るのは）もっと愛してという愛情欲求のサイン」という説ですが、サインは相手に伝わらなければ意味がないですよね。盗み見では伝わらないのでは？ まだしも、「携帯見せて」とおねだりするほうがサインになりそうです。
- buleberry15
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hika-riさんは、今まで「自分が愛しているかどうか。」より、「自分が愛されていることを確信出来る人」とばかりお付き合いされていたのではないでしょうか。 きっと、「自分は愛されているか不安」な気持ちを抱えながらお付き合いをしている人は何らかの形で「確認」したいのだと思います。 それが、返って自分を傷つける結果になっても、何かにすがって「安心」を得たいのだと思います。日々、恋人からの「愛」を十分感じられないから。 私も、hika-riさんと同じで、「携帯電話を見たい！」思ったことのある人とは付き合ったことはありません。 私に言わせれば、「見なくてはいけない人」＝信頼の置けない人。とよく付き合っていられるな。というのが率直な感想です。 ですので、おっしゃることはとても分かります。 こういった質問に、「自分が選んで、信用出来ない人と付き合ってるのに、マナー違反をしておいて何をごちゃごちゃ言ってるの？」と思う自分も否めません。 最後の「こういう展開」も、結局この彼女は「彼のワタシへの愛」を十分感じ「ニンマリ」。彼が、見ようとして・・・悩んで止めた。なんて場面は最高に「愛されたい願望」が満たされるでしょう。 その彼女は、彼への疑心はもともとないので、この場合の逆があったとしても携帯を手に取り、そのまま置く。なんてことは容易いことですから、そんな場面を見た彼は「疑ってない。じ～ん。」と彼は彼女をうっとり見つめる。 彼女は、彼が裏切るわけがない。ことを再度確信し、何が「安泰」につながるのか把握出来ちゃってるのですよね。 でも正直、「愛されてばかり」も退屈に思う自分にも気がつくのですよね・・。こんなに人を愛せるなんてうらやましいなぁ・・。と思うこともあります。 言い換えれば、「ふられるのが何よりコワイ」から、裏切られないであろう相手を選ぶわけですから、スリルはあまり期待できませんよね。 ＞携帯を見たくなった時点で、別れると思います。というか、別れたいです。そうすれば、携帯を見ないですみますから。 同感です。 「安心しきっていた人物」に裏切られることほど辛く、悔しいいことはないですもの。言われるまえに別れを切り出せば自分の「プライド」は守れますからね・・。 どのカップルも幸せになってほしいなぁ・・と思います。
お礼
＞何らかの形で「確認」したいのだと思います。それが、返って自分を傷つける結果になっても、何かにすがって「安心」を得たいのだと思います。 そういうかたがたの気持ちはそれなりにわかります。ただ、安心をえるのに、何かにすがるのに、携帯を見る以外の方法はないのかなあ？とも思います。 相手に直接きくとか話し合うとかは考えないのでしょうか。
- excelmania
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私も、少し前までは携帯を見るほど信頼できないってことの方が問題、と思ってました。 ですが、身近にあった出来事のせいで、今すごく考えてしまっています。 私の友人なんですが、彼が家に置き忘れて行った携帯を特に意味もなく見たんだそうです。 私にはその意味もなく見る、という行為自体は理解できないし、良いとは思えないのですが…。 何気なく見たところ、登録は男の名前で、女の子と遣り取りしてるメールが出てきたんだそうです。 取り乱した彼女が落ち着くまで相談に乗りましたが、結局携帯のことは謝りつつ、彼に聞いてみることにしたそうです。 メールは遣り取りしていましたが、実際にその女の子とはまだ会ってなかったために、 未然に防ぐことができ、彼のほうも親兄弟先輩友人含め、いろんな人に事の顛末を話して懺悔し、 反省して二度とやらないということで丸く収まったのです。 さて、私の友人が携帯を見たことで、浮気を未然に防ぐことが出来ました。 ですが、携帯を見なければ、彼女は浮気を知って苦しむことはなかった訳です。 果たして、どちらの方がいいでしょうか？携帯を見ないで知らずにいて、裏で浮気されていた方が幸せでしょうか？ しかし、絶対にバレないと言う保証もない以上、いずれはバレていたかもしれない。 それを考えれば、未然に防げただけ、携帯を見た方がいい結果に転んだと言えるのではないか…。 そんなこんなで、私は非常に悩んでしまっております。携帯は見ないのが望ましい。 そして、表が信頼できるなら携帯を覗く必要性も感じないし、それが一番幸せです。 ですがその裏で静かに浮気が進行し、後々もっとひどい事態になってバレたら…。 そう考えると、私は友人のした携帯を覗き見る行為を責める気にはなれませんし、 結果的には見て良かったのかなと思ってしまうんです。 私にも付き合ってる彼がいますが、信頼してますので携帯は見ませんし、 何かの理由でどうしても見たいなら、彼の許可を取ります。 ですが、それとは別な次元で、携帯を見ることが結果オーライな時もあるのかな、と最近はそう思います。
お礼
人殺しですら結果オーライになることがあります。ヒトラーを若いうちに殺しておけば、何万人のユダヤ人は死なずにすんだでしょう。 まあ、それは極端な例ですが、結果オーライ（になるかもしれない）という理由で盗み見を正当化するのはどうでしょうか。別の理由や別の心理状態のほうが、私には理解（支持）できます。
- pugyapugya
- ベストアンサー率26% (9/34)
NO.6のpugyapugyaです。 このサイト「教えて！goo」の質問と回答の本が出ますよね？ 「今週、妻が浮気します」ってタイトルでしたっけ？ その中で、そういう回答をしていた人がいました。 根拠のないものではなく私見でもなく、何かに基づいたものだったと思います。 法律関係者のかただったかな？ 妻の怪しい行動が度重なり、携帯を見たところ事実がわかったという流れだったと思いますが。 本人は携帯を見たことも後ろめたいといっていましたが、それはなんら罪にならないということでした。
お礼
たびたびのご回答ありがとうございます。 せっかくのご回答ですが、根拠・出典があまりに間接的で、説得力不足に思えます。 通信の秘密は日本国憲法の規定ですから、それより優先するのは、人の命がかかるなど相当の場合だけではないでしょうか。 もっとも、この質問は法律論議をする意図ではないので、これ以上はふれません。
- A-S-A-P4649
- ベストアンサー率34% (9/26)
私は、普通に関係がうまくいっている時には携帯を見るなんて思いもつかなかったし、そんな事は嫌でできませんでした。でも、旦那に浮気の疑惑が浮上した時徹底的にすみからすみまで見ました。前に使ってた携帯もその前のも全部調べました。携帯を調べるという行為に出る時点ですでに関係が危うくなっているということだと思います。とにかく疑惑、言い訳、そういうものをはっきりさせたかった。できれば旦那の言う事が真実だったという証がほしかった。もちろん携帯を見たことも言ったし、責めもしました。事実が知りたかったからです。色々話し合って関係も修復できたと思える今はまた携帯を見る気にはなりません。私は携帯を見る見ない、ということより、そういう気にさせてしまう関係にまず問題があるのでは…と思っています。 もちろん人によっては、（特に男性に多いようですが）怖くて見れないとか、見てなんかあったらいやな気持ちになるのが嫌って人もいますよね。また、相手が何してても興味が無いから見ないって場合もあると思います。何も不安が無くても人の秘密を知りたくて見たいって人もいるかもしれません。
お礼
率直な経験談、ありがとうございます。 あなたに反論する意図は少しもありませんが-- ＞携帯を調べるという行為に出る時点ですでに関係が危うくなっている そうですよね。私なら、携帯を見たくなった時点で、別れると思います。というか、別れたいです。そうすれば、携帯を見ないですみますから。
- q-type
- ベストアンサー率17% (437/2543)
う～ん、どうでしょう？ 携帯を見る事ってそんなに過剰反応する事かな？って思ってます やましい時こそ過剰反応を示すのではないでしょうか？ 心理的と言いましょうか？人って相手が隠そうとしてる事ほど気になるんじゃないでしょうか？ ココで相談されてる見てしまった方々も、どう見たって浮気の「う」の字も感じない相手の携帯を確認はしないんじゃないでしょうか？ 怪しげな面があり更にチョットでも触ろうものなら過剰反応とも取れる行動をしてれば誰しも見たい心理が増してくるのではないでしょうか？ 見られるのがどうこう騒いでるのも、職務質問されてる犯罪者が（やましい事があるから）過剰反応してるのと同じ心理かと思ってますが・・・。 という事から相手に盗み見したくなるように仕向けてる自分自身にも問題ありかと思います
お礼
この質問は「携帯を見ることは是か非か」ではなく、「携帯見る人の心理が知りたい」です。 隠そうとするから見たくなる、というご意見でしたら、それはそれで一理あると思います。是非は別として。
- behemoth
- ベストアンサー率43% (26/60)
盗み見してもジレンマに陥るだけだし、相手を信頼していないことで自責してしまいかねないのはその通りですね。 ただ、人は倫理ではなく感情で動きやすい一面も持っています。 例えばなにかの試験を受験して、早くその結果が知りたいな、とは思いませんか？ なにも早く知っても結果が変わるわけではないのにです。 盗み見る側が何を期待するかといえば、浮気していなかったときは安心感を、浮気していたときは真実を発見できます。誰しも相手が浮気しているのに、ただ盲目的に信じていたくはないはずです。 無条件に信じられるのであればそれより素晴らしいことはありませんが、相手がいい人であればあるほど、誰かに横取りされはしないかと猜疑的になってしまいがちです。 人の、本当のことを知りたいという衝動は時に理詰めでは説明できません。それが恋愛なら尚更だと思います。 それに携帯の盗み見を白状しなくても、浮気している事実を念頭に置いて観察すればまた別の証拠が浮かんでくるかもしれません。 また、後日「浮気してない？」と疑い、シラを切ったところで改めて「じゃあ携帯見せてよ」と言うこともできます。履歴を消している可能性もありますが、盗み見されるほど無防備ならそこまで周到ではないでしょう。 盗み見すべきでないというあなたの考えには全面的に賛成です。 携帯はプライバシーそのものだし、いくら恋人や夫婦だからといって盗み見ていいものでは決してありません。 ただ、自分の携帯を盗み見するかどうか、彼女を物陰から窺う彼氏はちょっとどうかと思います。 それは彼女を疑い、試す行為ですから。それこそ「今日は盗み見しなかったが、こんどこそ……」と日課になりはしませんか？ ベストなのはお互い浮気や二股をせず、また疑うこともない信頼関係ですが、離婚率３３％、今後も増えていくだろうとも言われる現代では夢物語に近いかも。 少しさみしい気もしますね。
お礼
＞なにかの試験を受験して、早くその結果が知りたいな、とは思いませんか？ なにも早く知っても結果が変わるわけではないのにです なるほど。これはものすご～くよくわかります。目からうろこという感じです。 なお、「盗み見するかどうかをうかがう……」という話は、私の記憶が正しければ（たぶん正しいという自信はありますが）、試すためにそういう状況をつくったのではなく、偶然そういう状況になったということでした。
お礼
携帯を見る人も、冷静なときなら「携帯を見たからって何も解決しない」ことをわかっていると思います。でも、不安や不信感で、冷静ではなくなるんでしょうね。 ただ、あまりにたわいない根拠で「火のない所に煙を立てる」かのように不安や不信感を自分でかきたてて、あるいは自意識過剰で、盗み見に至っているケースもありそうです。