他人の携帯を盗み見する心理がわからない

質問

このサイトとくにこのカテでは「彼氏／彼女／夫／妻の二股（三股以上も含む。浮気・不倫も含む）を疑って、携帯を盗み見してどうのこうの……」という質問・相談が無数にありますよね。私は、他人の携帯を盗み見する心理がまったくわかりません。そういう人たちは、何を期待しているんでしょうか。
　二股の証拠があることですか？　ないことですか？
「あることを期待」だとしたら、見つけてどうするのですか？　相手を責めるのですか？
　でも、多くの質問にあるように、責めようとすれば盗み見を白状しなければならない。それができなくて、悩んでいる方、かなりいますよね。「言いたい。でも言えない」というジレンマでかえってストレスになってしまうようです。
　逆に、「ないことを期待」だとしたら、１回盗み見して証拠がなければそれで安心できるのですか？　２度と見ないのですか？　「きょうはたまたま見つからなかったけど、こんどこそ……」と思って、盗み見が“日課”になるのではないですか？
　いずれにせよ、盗み見して幸福になる展開が私には浮かばないのですが……

　ちなみに、このサイトのある質問に対する回答（ごめんなさい。番号やＵＲＬ、メモしなかったので不明）で、こんな主旨の書き込みがありました。
「私（女）の携帯を、彼氏が盗み見できる状況があった。彼が盗み見するかどうか、そのようすを私はものかげから見ていた。彼は、携帯に手を触れたものの、二つ折りを開くこともなく、脇へどけた。それを見て、彼に対する私の信頼と愛情は、いっそう強いものになった」
　私は、こういう展開をめざしたいです。

回答No.8

momo-100th · ベストアンサー

>いずれにせよ、盗み見して幸福になる展開が私には浮かばないのですが……

まさにそうですね。
相手を疑って携帯を盗み見てそのときは何もなくて安心しても、きっと二度目三度目はあります。一度手を出してしまえば、不信感から来るループから抜け出せなくなります。
結局は携帯を見たからって何も解決はしませんよね。
疑うべき向き合うべきは恋人であり、携帯を盗み見てもそれは疑惑に対する証拠になっても問題の解決には結びつきません。
相手を追い詰めて決断させたいのであれば、着信履歴でもメールでも見て証拠を集めればいいでしょうが、興味本位で見るならやめておくべきです。
最悪、二人の信頼関係を自分から壊すことにもなりかねないのだから。
そこまでして見る価値ってあるのかなと、自分も疑問に感じますね。

でも、不安や不信感を相手が与えているのであれば、一概に見た側を責めることもできないと思います。やっぱり自分だけではないプライバシーの詰まった携帯を「盗み見る」のは良くないことですが。

お礼

携帯を見る人も、冷静なときなら「携帯を見たからって何も解決しない」ことをわかっていると思います。でも、不安や不信感で、冷静ではなくなるんでしょうね。
　ただ、あまりにたわいない根拠で「火のない所に煙を立てる」かのように不安や不信感を自分でかきたてて、あるいは自意識過剰で、盗み見に至っているケースもありそうです。

回答No.28

hideyosi

私の場合ですが・・・
私は彼の携帯を勝手に見てしまった事があります(-_-)
逆に私は見られても困る事はしていないので彼に見られても平気！という考えです。
だから、彼の携帯が鳴ってるにも関わらず、出なかったり、メールの返事を私の前で返さなかったりという行動を見ていたら怪しい？？って思いました。
あと、彼の前の彼女が別れて２年も経っているのにまだ
彼の事が忘れられないみたいで、今だに
「好きだよ」とか「本当にやり直せないの？」とか
一方的にメールや電話をしてくると言う話を聞いていたので、それも気になっていました(ーー;)
そんな事があり、彼が寝ている間に携帯を見たんですけど、実際見ても彼にその事実を言えるわけではないんで
意味がなかったです。
なので、私は彼に見た事実は伏せて
「携帯見せて」って言いました。
そしたら彼はすんなり見せてくれたんですけど、
明らかに女の子との送受信は消えていたんです！！！
消したから堂々と見せてくれたみたい(+_+)
それがショックでショックで・・・
結局は送受信の履歴で消去した事実を突き止めちゃいましたけどね^m^
彼は蒼白・・・
彼は
「やましい内容のメールじゃなかった、私か他の女の子とメールをした事を知ったら怒るから消しちゃった・・」
とかって言ってましたけどね。
私からしてみれば、メールをしていた事を隠された方が
よっぽど怒るっていうの（怒）
全然質問の回答になってなかったらすみません。
でも、私のように心配で見てしまう人もいるんです。。
ちなみに私の考えとしては、付き合っているのなら、
お互いの携帯を見るのは許されると思っています。
彼は違うから出来ないんですけどね(*^。^*)

お礼

貴重な体験談ありがとうございます。

>（彼の携帯を）見ても彼にその事実を言えるわけではないんで意味がなかったです。

　そういうご意見が多いですね。でも「見ても意味がない」というのは見たあとだから言えるのであって、じっさい見ているときは「見ないではいられない」んでしょうね。

回答No.27

mie-tan

彼の携帯を盗み見して女性の影があったので、このサイトで相談してお世話になった者です。見てしまった心理を書かせていただきます。

きっかけは、彼の交友関係が分からなかったから、偶然置き忘れていった携帯を見てしまいました。２年近く付き合っても友達の名前を一度も聞いたことなかったので。
どんな交友関係（友達はいるのか、浮気してるのか）があるか不安だったから見ました。

私も反省し、彼を問い詰めて、元彼女だと思い込んでいたのは、メル友だったようです。彼に謝って許してもらいましたが、もう二度と見ないです。

信頼関係を自ら壊してしまったので、戻すのに時間がかかりそうです。

お礼

貴重な体験談ありがとうございます。
　不安からの盗み見ということですが、そういうときって、「浮気の証拠があること」を期待するのでしょうか。「ないこと」を期待するのでしょうか。
　いずれにせよ、えるもの（相手のプライバシー）も大きいが失うもの（信頼関係）も大きいんですね。

回答No.26

aka9876

お礼ありがとうございます。
#4です。
確かに#23の方と似てますね；
決して真似したわけではないですよ！（誤解されてるのかな？と思ったもので…）

お礼にあった
＞それにしても、私自身を含めて、どんなカップルにも不安や疑惑が生じる可能性はあるでしょう。生じたとき、「携帯を見る」以外の方法はないのでしょうか

というくだりですが、私は直接聞く派です。
ですから、「不安なら彼にぶつけてみればいいじゃない！」と言ったところ、
「ぶつけて、＜そんなこと言うならもういいよ。うっとうしい＞などと
思われてしまうのが怖い。」
と言われ、じゃあそんなことを言う人はそれまでではないかと言った所、
「それでも失うのは嫌だ。それでも好きだから。それにまだ何もしてないみたいだし…
やっぱり、彼のことを信じるように頑張る」
とまあこんな感じで…

自分を好きでいてくれると信じたい気持ちと、
本当はそうでもなくて、すっぱり切られてしまうのではと信じきれない気持ちで、
自分の中に問答があるみたいです。

思うのですけど、相手にズバッとぶつけられる人って、
「受け入れてくれないならそれまでだ」って気持ちを持てる人なんじゃないかなぁって。
それか、不安をぶつけても、相手がそれだけで離れていくわけがないって自信を持てるか…
あと単にもんもん一人で悩むのが性に合わない！って人もいますよね。（私はこれかな）

でも、そのどの気持ちももてなくて、「不安だけど、この状態を崩すのも怖い」
という気持ちだと、裏でこそこそ安心感を探して、それをずるずる続けるんじゃないかなって思います。
要は臆病なのかな…？

お礼

まねだなんて、もちろん、思ってません。偶然だと思っています。

　で、本題ですが……
　なるほど！　相手に直接きかない（携帯を見る）のは、「直接きいても嘘をつかれる」からではなく（それもあるでしょうが）、「きいたのをきっかけに今の関係がくずれるのが怖い」からなんですね。
　これはすごくよくわかります。大納得です。

　もっとも（こうやって視点を変えるから「なんでも拒否」と誤解される！？）携帯を見たことがばれたら、もっと大きい危険があるんじゃないか、とも思います。

回答No.25

NoroVirus

No.18です～お礼ありがとさん
＞携帯見る人の心理は？」なので、ご回答は多少ずれているようにも感じます。（読解不足だったらご容赦）

ずれていませんよ、心理については触れてあるつもりですが、
余計な事を付け足して居るのも事実やけどね。
弱い心だから見る、それ以上の理由があるんやろか？

＞それは精神力が強い（見たいのをがまんしている）からではなく、見たいという気が起きないからです

と、ありますが、前に書いた様にボクも見たことはありません。
相手に恵まれてる訳でもなけりゃ精神力が強いと思ってる訳じゃないし
hika-riはんと同じ様に見たいと思ってナイからやね。
ボクも相手が異性からのメールや電話を楽しそうにしてるときもありますな。
それでも見たことは無いですわ。
携帯を見ることを何ら悪いと思っては居ない自分でも
相手は見られたく無いと思ってるのが世の常やろし
見なくても相手の気持ちを察する事が自分は出来ると思ってるからね。
でも、これは自分では気がついてないカモやけど
精神力や考え方に余裕があるから出来る事なのも事実なんやね。
自分が強いのかしっかりしてるのか、相手が弱いのか
しっかりしてないのかは知らんけども。

怪しいの行動の定義なんて考えるだけ無駄やけど
自分の場合は相手に怪しいと思わせたらそれは全て
怪しい行動になると思いますね。
やから付き合う相手によって変わる物だとおもうな。
それで責められたとき自分で非を認めるかどうかは別ですが、
自分の好きな相手に怪しいと思われるのであれば
すでにそこから自分も何かを伝え考えなければならないと思ってますね。
hika-riはんは相手の立場になって考えられない人間なんやろか？笑
自分がそうでなかったら、相手に求める自分の価値観を
押しつけるんやろかねぇ。人は何処まで行っても違う個体ですわ。
と、まぁこいうの書くと「議論からずれてる！」と
言っちゃったりするんやろね、hika-riはん流に言うと
ただ、せっかくの機会ですので、書かせていただきました。
他の方も申してますがhika-riはん自信が理解したいと
いう気持ちよりも自分の求める答えを望んでる様にしか思えんし、
それを誤解と言われてるんで、ちぃと駄文で遊んであげただけですわ。

＞失礼ながら、私にはこのほうがきれいごとのように思われます。

失礼ながら、私はこれをみて笑いました。笑
では相手の不正を許す気持ちが綺麗事ならどうすればよいのやら？
携帯見るんじゃねー！(　゜Д゜)ヴォケガ!!と罵倒するのが愛なのでしょうか？
とまぁあまり大人げない事を書くのは程々にするとしても、笑
事が起きたとき許し合い理解しあえるから人と人は
付き合っていけるのだと思いませんか？笑
広い心で物事見れるようになれば良いですね。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。
「弱い心だから見る」というのは理由の１つでしょうが、（ほかのかたの回答をずっと見てきた印象では）すべてのケースがそうだとまでは言えないようです。
　今までに出た中の、好奇心説・ヤキモチ説・意味もなく説・麻薬説などは、心の強弱とあまり関係ないと思います。

　ところで、18のお礼で「相手が自分の携帯を盗み見したとき許すかどうか」については言葉がたりませんでした。おわびします。
　私も許します。相手が２度と見ないと約束し、かつそれを守ってくれるなら。
　でも、「場合によってはまた盗み見する」という前提では許せません。#18さんのように広い心を持ちたいですが、そこまで人間ができてないもので。

　なお、前にも書いたように、私には過去も現在も「自分の求める答」などありません。ですから、「自分の求める答以外を拒否する」のは、そうしたくてもできません。
　繰り返しになりますが、１，２，３，７，８，９，１０，１４，１６，１７，１９，２０で、さらに２３，２４でも、回答に対して（少なくとも回答の一部に対して）同意・理解・共感などを表明しています。

回答No.24

aka9876

#4です。見当違いな回答をしてしまってすみません＾＾；

と、いうわけで、「よく彼氏の携帯を見る」という女性に
偶然にもあれから逢う予定があったので、
ふと気になって聞いてみました。

「いつも、結局悩むのにどうして見るの？
見て何もなくても、やっぱりずっと疑っているし、
見て何かでてきたら、それはそれで困るんでしょう？」

すると、彼女の答えはこうでした。
「見ても、どっちに転んでも幸せでないのは、冷静になればわかる。
でも、目の前にチャンスが来ると、どうしても見てしまう。
確かな安心を、＜何も証拠が出てこなかった＞ということで確かめたい。
でも、彼の態度が変わるわけじゃないから、結局またすぐ不安になってしまう。」

結局は、自分達の関係に自信もないし、信頼もあまりおけないから、
そうやって目に見える何かにすがろうとするのかな、と思いました。
絆とか愛情を信じるって、目に見えないから、難しいこともあるんですよね。
本当はそれができる関係が一番なのですけど。
彼女も、今の彼ではよく携帯を見ますけど、前の彼との時はそんなこと聞きませんでしたから…
本人の性格というより、お互いの関係への不安からくるものなんでしょうね。

ご参考になれば幸いです。

お礼

たびたびのご回答ありがとうございます。
　偶然でしょうが、２つ並んだ#24=#4さんと#23さんの意見はとてもよく似ているように私には思われます。（ちがってたらごめんなさい）
　とくにこの部分です。

＞見ても、どっちに転んでも幸せでないのは、冷静になればわかる。
＞でも、目の前にチャンスが来ると、どうしても見てしまう。
＞確かな安心を、＜何も証拠が出てこなかった＞ということで確かめたい。
＞でも、彼の態度が変わるわけじゃないから、結局またすぐ不安になってしまう

　おそらく、携帯を見る心理も１つや２つではない（見る人によって何通りもある）のでしょうが、上の部分はかなり一般的なもののように、思えてきました。
　それにしても、私自身を含めて、どんなカップルにも不安や疑惑が生じる可能性はあるでしょう。生じたとき、「携帯を見る」以外の方法はないのでしょうか。たとえば、単刀直入に相手にきいてみるということは、みなさん考えないのでしょうか。（新規に質問したほうがいいかも）
「直接きいたら嘘をつかれる。携帯は嘘をつかない」と言われればそれまでですが。

回答No.23

nijik

私（♂）は携帯を見たことがないし、見る心理もわかりませんが、想像で答えていいですか？
多くの場合、「安心感を得たい」のだと思います。実際、盗み見しても浮気の証拠がなければ、一応の安心感が得られますから・・・
ところが、その安心感には「有効期間」があって、たぶん一日か二日ぐらいしかもたないんですよ。「有効期間」がすぎると、あらためて盗み見しなきゃならない、という構造でしょう。
そして、これは、安心感を快感に、盗み見を麻薬に置き換えるとまったく同じ構造です。どなたかもご指摘のように、一度手をつけると永遠のループに入り、抜け出せないのだと思います。

ところで、21さんと22さんがあなた＝質問者に対して「何を言っても否定」と批判していますが、何かくいちがいがあるようですね。私はむしろ逆の印象をもってました。回答の中に一つでも二つでも共感できる部分があれば、あなたは誠実にすなおに認めている、と私は感じました。
ただし、あなたのお礼にはちょっとクセがあるようにも思います。理解すべきものは理解し共感すべきものには共感する、そこまではいいのですがそのあと、「こんな見方もできるのでは？」と新しい視点を持ち出します。それが、読む人によっては、「拒否」と受け取られるのではないですか。

なお、「今週、妻が・・・」に書かれた法律的事項も、そのネタ元のお笑い番組も、信頼性は低いです。が、「盗み見は不法行為」という部分は正しいです。自信あり。

お礼

＞あなたのお礼にはちょっとクセがある

＞新しい視点を持ち出します。

　１，２，８，１４，１６，１７，などをさしておられるのでしょうか。
　なるほど、こういう書き方は「せっかくのご回答を拒否している」「否定している」と誤解されることがあるのですね。以後、気をつけます。
　ご指摘ありがとうございました。

回答No.22

pugyapugya

たびたびすいません。

NO.２１さんが書いているように、何を言っても否定というのでは、いくら、「こんな心理なのでは？」と答えても結局らちがあかないように思います。

質問している以上、そうなんだーという気持ちも）納得はしなくても理解する）必要ではないでしょうか。

もうひとつ言わせてもらえば、私は説得しようと思って、判例をあげたわけではありません。
単にお答えしたわけです。しかも私の考えでもなんでもなく。

それを、そんなのは説得力がありません。と、否定されたのに正直びっくりしました。

すべて上からの視点で物事を進められているように感じました。
質問してご自身の気に入る回答でなければ否定するというのでは、何も吸収・成長できないと思いますよ？
余計なことを書きました。

お礼

ご意見ありがとうございます。
「盗み見が罪にならないうんぬん」について、あなたご自身の主張でないことははじめから承知していました。
　で、「専門家が実名を出して主張しているのかな」と思って出典をおたずねしたのですが、もともとが匿名の主張だということがわかり、正直いってとまどい、そのとまどいの中で「説得力」という表現を使ってしまいました。今思えば、ほかの表現があったかとは思います。
　あなたを不快な思いをさせたことをおわびします。

　さて、この質問では、「気に入る回答」はとくに想定していません。だから、「気に入る回答でなければ否定する」ということもしていないつもりですが……そうは見えないでしょうか。
　繰り返しになりますが、１，２，３，７，８，９，１０，１４，１６，１７，１９，２０で、回答に対して（少なくとも回答の一部に対して）同意・理解・共感などを表明しています。

補足

この場を借りて報告です。
　順番が逆に！？なりましたが、当サイト「今週妻が……」を見ました。といっても、「盗み見」と「罪にならない」で検索した個所だけですが。
「盗み見が罪にならない」と主張されている方は２人いて、いずれも「みのもんたの番組で見た」と書いています。
　バラエティ番組をどこまで信用するかは人それぞれですが、同番組と上記２人も、「浮気の疑惑があろうとなかろうと、盗み見は不法行為」という大前提はあるようです。
　ただ、例外として、「正式な夫婦間にかぎり、かつ、盗み見した結果浮気の証拠があった場合にかぎり、プライバシーの侵害とはしない」ということのようです。
　証拠がなければ不法行為ですし、たとえ証拠があっても結婚していない場合は不法行為なんですね。
　以上、同番組と上記２人を信用するという仮定での話でした。

　まあ、現実問題として、盗み見するときに憲法や法律や判例を意識している人はいないでしょうけど……

回答No.21

cresmiracent

いきなり失礼ですがhika-riさんは聞く耳を持っていないのではないでしょうか？
20件も回答が得られているのにほとんど「否定」を前提に読んでいるようにしか私には見えません。
もしくは＃１４さんのようにあなたは愛される恋愛しかしてない。
「理解する気がない」のに他人の意見を求めても無駄だと思います。
人間の心情など倫理的、物理的に説明がつくものばかりではないのです。

いきなり関係のないレスすいませんでした。
気分を害されたらごめんなさい。
でもいつまでたってもこのスレッド解決しないような気がしたので。

お礼

「否定を前提にしている」というのも、「理解する気がない」というのも、誤解です。
　できましたらお礼を読み直してください。
　１，２，３，７，８，９，１０，１４，１６，１７，１９，２０で、回答に対して（少なくとも回答の一部に対して）同意・理解・共感などを表明していますよ。

回答No.20

tomoyuchan

最近はとかく「プライバシー」という言葉がよく
言われ、そのひとつとして携帯がありますね。
私自身は、全くの他人に見られるのは抵抗ありますが、
旦那には別にどうってことありません。
旦那も然りです。

逆に言うと、私自身は旦那に見られてやましい事が
一切無いので、見てもらっても一向に結構だし、
なので旦那の携帯を見る、ということにも、
一般的に言われる「いけない」という感覚は正直薄いと
思っています。
ですが、これも旦那の了解があってこそで、
旦那がいない間にこっそり見るという行為は
しないですね。悪いことという感覚は薄くても、
それをしたとして、本人（旦那）がそれを知ったら
いい気持ちはしないと思うからです。
たとえ旦那の方にやましいことがないとはいえ、です。

やましい、やましくないは抜きにしても、
携帯は日記のような、個人のプライベートな部分を
含むので、見てはいけないんですよね。
だけど、本人の了解があればいいと思っていますが。

hika-riさんが求めるような状況に持っていくには、
携帯に関する感覚について、話をすることが
手っ取り早いですよね。
相手の感覚が分かった上で、見られるのが嫌だと
知っているにも関わらず、こっそり見るのは、
相手を信頼できないという明確なしるしですね。

ですが、一言言うなら、相手が自分の携帯を前に、
自分がいない状況でそれを見るかどうかを確認する
自分も、ある意味相手を信用してない？感が
ありますけど（笑）
いかがでしょうか。

お礼

＞相手が自分の携帯を前に、自分がいない状況でそれを見るかどうかを確認する自分も、ある意味相手を信用してない……

　質問文最後の４行のことをおっしゃっているのでしたら、#9のお礼に書いたように、「試すためにそういう状況をつくったのではなく、偶然そういう状況になった」ということです。

　いずれにせよ、携帯（にかぎらずプライバシー全般）について、お互いの感覚を話し合い、調整？しておくことは、いいことですね。

回答No.19

infinitycc

こんにちは。
私は彼氏の携帯を盗み見る常連犯です。

二股の証拠云々を期待しているわけではありません。
でも見つけた場合は、携帯を見たことは黙って、別の角度から責めます。
ない場合は、安心します。そして今では日課状態です。
といっても、会うたびに見るわけではないですけど、機会があれば見てしまいます。

盗み見して幸せなことはありません。
でもみたいと思ってしまうんです。

盗み見て、信頼だの愛情だのは私の場合関係ないと思います。
ただ、私の知らない彼を見てみたい。興味本位からです。

お礼

興味本位という理由は、賛否は別として、とてもわかりやすいです。でも、その場合ですら

＞盗み見して幸せなことはありません。

なんですねえ。