こんなことがありました

質問

ちょっと前の話ですが、こんな状況になりました。30代の男です。
彼女から「しばらくHはやめにしたい」と言われ、はっきり言って戸惑いました。
彼女のことが大好きなので、彼女を抱きたいと思いますし、また付き合っている証しだと思っていたので、
「そういう状況でもいいけど、それって付き合っていることになるの？」と正直に問いかけたところ、
「そう思えないから、やっぱり別れた方がいいと思う」といきなり別れ話になりました。
向こうはそれから、セックスについての私への不満（避妊を嫌がる私の態度が快楽優先で自分のことを大事にしてくれていない）をぶつけてきました。
いろいろと話合って、修復したかったのですが、向こうもかなり感情的になっていたことと「気持ちが冷めた」と言われ、こちらもいきなりの別れ話に頭が混乱していたため、ちょっと距離をおいてから話しようと思い、距離をおくために別れようと言い、別れました。
約2ヶ月間、いろいろと彼女の気持ちを考え、反省した部分もあり、冷静に考えた自分の気持ちを伝えてまた付き合いたいと思う気持ちがある反面、
別れたのだから、伝えずに、男は黙って、これからの恋愛の糧にすればいいのでは？と思ってしまう気持ちで悩んでいます。
そこで質問なのですが、
こういう時の女性の心理。
またこれを言われたことのある男性の心理。
質問内容から女性の厳しいご意見もあるとは思いますが、ご回答ください。内容がわかりにくければ補足していきますので、よろしくお願いします。

回答No.13

yoyoman · ベストアンサー

＃11。

男女の関係はね、当事者2人だけの問題なんだよ。
第3者から見て「おかしいなー」と思う関係でも、
本人たちがよければ問題ないし、
逆に、第3者から見て何も問題ないと思っても、
本人たちが嫌であれば、続かない。
とっても、個別な問題なんだ。

例えば、
浮気ばかりで、苦労ばっかりかけられるダメ男なのに、
どうしても彼じゃなきゃだめ、という女性はいるだろうし、
彼女思いで優しい、何の非もない彼氏だって、
振られる話なんて、五万とある。
いろんなケースがあって、
「こうすりゃ必ず大丈夫」なんて便利な答えは、ない。

でも、人の気持ちが絡むことだから、
状況を踏まえて「こうじゃないかな」って、みんな考えるのさ。
それぞれの経験をベースにしてね。

やっぱり、私にはよくわからないや。
あなたと彼女が、
どんな風に付き合って、
どんな問題があって別れて、
そして、あなたはどうしたいのか。

別に、あなたが言葉足らずなことを、恐縮する必要はないよ。
これは、あなたの問題で、
あなたが役立つヒントを見つけられるかどうかが重要だから。
良い答えを見つけられるかどうかは、あなたの質問しだいということ。
もう少し、自分自身で整理したほうがいいみたいだね。

お礼

回答ありがとうございます。
当事者2人だけの関係。まさしく正論だと思います。
第3者から見れば「おかしいなー」という関係でした。現に回りからも言われていました。
私は頑張れると思ったのですが、付き合っていた時の彼女の発言をネガティブに取ってしまったことで、
少し自分の気持ちに迷ってしまったのも確かにあります。
彼女にしてみれば、「大丈夫だよ」と言って欲しかったのだと思います。
また同じ状況になっても続けられるか？
彼女への気持ちを迷わないでいられるか？
その意味では「避妊はその一例にすぎない」というyoyomanさんのご回答は的を得ていると思います。
どうもありがとうございました。

回答No.12

Jameskusa

下の人にあったお礼を見ました。そこまで気づいてるのだったら、あなたは大丈夫ですね。ただ彼女はしばらく接触しないほうがいいです。
＞やむなくメールで送りましたが、返事は「十分謝ってもらったと思います。もう謝らないでください」と返事が来ました。・・・
この言葉で、彼女は冷めていると思いますね。
しばらく時間を置いてから、電話なりするほうがいいですよ。彼女にも考える時間を与えてあげたほうがいいです。

回答No.11

yoyoman

30代後半の男です。

悩みの観点が、いまいちはっきりしないけど、
復縁を狙うべきか否か、ということでいいのかな？

まあ、あなたが納得するようにすればいいことだろうね。
やっぱり彼女が必要と思うなら、がんばるべきだし、
そうでもないなら、次に行けばいいんじゃない。
「男は黙って・・・」と思うなら、
それだけのことっだったんじゃないかと、私は思いますけど。

あなたは、彼女の気持ちが離れていることに、
気がつかなかった。
そして、
彼女からの別れの申し出を、
距離を置いたほうがといいかと、受け入れた。
理性的に見えるけど、そうじゃないでしょ。

彼女を理解しようとする、労を惜しんできたんじゃないかい？
自分を省みないで、彼女を受け入れようとしたことなんて、
ないんでしょ？

避妊のことが、とやかく言われているけど、
もっと根本的に、あなたは彼女のことを思いやってなかった。
彼女にしてみれば、
「思いやりも感じられないのに、それって付き合ってるってことになるの？」
と、ずっと思っていたのではないかな？
避妊のことは、その一例に過ぎない。

心から、彼女に対してすまないと思うなら、
その思いは告げたほうがいいんじゃない？
結果はどうであれ。

私は、そう感じました。

補足

回答していただいたみなさんに補足させていただきます。下にも書いていますように、Hなしのデートもしてました。毎回会ってHしてた訳ではなく、会って遊びに行ってそのままバイバイということもありました。
もう30代ですので、その辺りはどなたかが書かれていましたが、節操ある大人の態度をしていたつもりです。会えばHということはなかったので、ですから余計に戸惑ったのです。
行動してみれば？とのご回答については、みなさんが書かれているような内容を伝えています。電話は不通。やむなくメールで送りましたが、返事は「十分謝ってもらったと思います。もう謝らないでください」と返事が来ました。
言葉だけでは信じてもらえるとは思っていませんので、自分の考えもここで皆さんが書かれているような避妊、妊娠、中絶。子供を生むか生まないかを決める権利は女性にあるということ。
別れたのだから、その問題から逃げることは簡単ですが、それをしていてはこれからの自分のため、彼女のためにもならないと思い、それらに関するいろいろなものを見て、感じ、考えました。
結婚についても、将来を考えた上で話合いをしたかったのですが、彼女は結婚しない主義の人でした。
場当たりで謝るのではなく、きちんと自分の中で納得したかったので時間を置きたかったのも事実です。彼女にとっては、きちんとその場で答えが欲しかったとは思いますが・・・そういった意味ではどなかかが書かれているように、もう遅いのかもしれません。
彼女を理解する労を惜しんでいたのではないですかとの答えですが、彼女とは少し特殊な状況下で付き合っていました。（不倫とかではありません）
その状況に不満があったのは事実です。その私の不満が彼女にとっては思いやりが感じられなかったのかもしれません。
今回、初めてここを使わせていただいたので、少し、言葉足らずなところがあったことについては、謝りたいと思います。ただ皆さんのご回答は辛辣だとは思いません。むしろ予想通りのご回答だと思っています。
彼女の気持ちをそうさせた私の行動・言動は、誤解や事実は別として、問題があったことは確かだと思っています。
皆さんありがとうございます。

回答No.10

Jameskusa

Ｎｏ５です。補足見ました。あなたの質問の内容が、セックス優先に思えたので、あのように回答しました。ひょっとしたら、別れてからすぐに接触したのですか？１ヶ月ぐらいだったら、何のしなかったほうがよかったと思いますよ。感情的になってる女性に、反省してるなんてすぐに言ったら、本当に悪いことされたと思って、さらに冷めてしまうと思います。
　あなたが思うように、積み重ねってきた不満が一気に爆発したという感じに受け取れます。
誰かも回答してたけど、セックスが優先じゃないというならば、つき合ってることになるのとは、禁句ですよ。とにかく会ってくれるのならば、一緒にいたときの楽しかったこととかを話してみればいいのでは？
言葉じゃないですよ。誠意を持っていれば、聞いてくれると思います。でも、もしうまく戻ったとしても、あなたはプレッシャーかかりますよ。それでもいいというのなら、土下座して謝るくらいの覚悟で、行動することです。常識的な女性だったら、無視はしないと思います。
　とにかく、あなたがセックスを優先してたのではないのなら、やることは一つですよ。彼女もあるいは、あなたの考え方を間違ってとってしまったかもしれないし。このままだったら長く引きずって、絶対後悔します。だめでも、強気な感じで自分の意思を伝えるべきだと思います。あなたは自信なさそうに見えるし、もっと強くなりましょう。ごめんなさいね。同年代なのに生意気なこといって。

回答No.9

7ssml

こんばんは。

男です。でも、男女どちらの意見も概ねわかりますよ。
お気を悪くなさらないでくださいね。
あまり異性の経験は豊富ではありませんよね？
故に女性の気持ちを理解できていないのですよね。
文面を読んだ限りでは９９％nouvelさんに否があると思います。

nouvelさんは「妊娠」をどのように考えられていますか？
もし彼女が妊娠してしまったら、どうするおつもりでしたか？

中絶を考えていればお話になりません。
もし結婚しよう、と考えていたとしても、それは一見男らしいような錯覚を覚えますが、相手の女性からすれば大きな不安でしかありません。
まず結婚そのものが、そんな「流れ」的なものじゃなくて、二人で計画を練り、経済的にも精神的にも納得ができた上でするものだからです。女性は残りの人生をnouvelさんに頼って生きていくのですよ？そんな「たまたま」で結婚なんてできません。
結婚をしていても、「子供を作るのはいつにしよう、いま作って大丈夫か、もう少しお金を貯めてからにしようか」と子供の将来、自分たちの将来を考えて決断する問題なのですよ。

快楽を優先するなんて、独り善がり以外の何物でもありません。少しも相手の女性のことを大切に思っていないではないですか。今回の女性の態度は、ほぼ全ての女性が指示すると思いますよ。

＞いろいろと彼女の気持ちを考え、反省した部分もあり
どのように反省しましたか？上に書いたようなことは考えられましたか？

＞男は黙って、これからの恋愛の糧にすればいいのでは？
このままでは糧になるどころか、同じことを繰り返すだけですよ。もしくは、「阿呆な女」と付き合うことになればnouvelさんの考えは受け入れられるかもしれません。それをご自分に合った女性だと思われるのであればそれも良いでしょう。結婚してください。

ただ、ひとつ忘れないでください。
もしどこかに「中絶」を視野に入れているならば、その行為が女性に対してどれほどの精神的ダメージを残すものであるか。堕胎の経験は一生消えることはありません。場合によっては中絶が原因で「鬱」などの精神障害を及ぼすこともありますよ。そうなってしまった女性を目にするのは本当に心苦しく悲惨なものです。

どれほど彼女がリスクをおかして「いままで付き合っていてくれた」か、わかりますか？今回、妊娠しなかったのは本当に幸運だったと思います。

もう節度ある大人なんですから、つけるものはつけましょうよ。

キツイことばっかり言ってすみません。
どうかご納得していただけたら幸いです。
不幸だらけの世の中から一人でも不幸なお子さん、不幸な女性を減らしてあげてください。簡単にできることなんですよ。

回答No.8

rain_potrait

こんにちは。
辛口になりますがご容赦ください。

3年前に別れた元彼とは趣味が合わず、
デートといえばラブホばかりでした。

逢うたびにHばかりでは、
「この人はHだけが目的なんじゃないか」と思っていました。
体調が悪いとか、気分が乗らないと断ると機嫌が悪くなるし、
かといって私の行きたいところには「行ってもつまらなそう」と、
振り回されっぱなしでした。

彼女とのデートは、
H以外にはどんなところに行っていたのでしょうか。
Hができなければつきあっている意味はないということは
やっぱりHが目的でつきあってるの?と思ってしまいました。
それに、避妊を嫌がるのは、
自分の快楽優先で、女性のリスクを考えてくれない
自己中な男だなぁと思ってしまいました。
愛されていないかも、と思って当然です。

突然の話で混乱されたのかもしれませんが
女性は一度心が離れたら、また相手を好きになる可能性はとても低いです。

でも、ご質問文を何度読んでも
「今までイヤな思いをさせて本当に申し訳ない、
彼女を愛しているからこれからは淋しい思いはさせない」
という気持ちが伝わってこないんですよ。
今まで、彼女はどんな気持ちでつきあってきたのか、
彼女を幸せにするにはどうしたらいいのか、
本気で考えていらっしゃいますか?

ここで彼女を知らない他人に聞くよりも
彼女をよく知っているあなたが考えて、
行動するのが先決ではないでしょうか。

それも考えもせず他の女～という態度なら、
誰とつきあっても結果は同じではないでしょうか。

回答No.7

noname#15901

はじめまして。
女性です。

まず、しばらくHをやめたいと言った時　彼女はあなたがすんなり「いいよ、体だけが目的じゃないし」と言えば彼女はあなたを信じたでしょう。

でもやはり「それで付き合っている事になるの？」となればこの人、快楽主義じゃないの？となるでしょ？わかりますよね。
二人の事はわかりかねますが　避妊だけでなく、彼女に不満のあるセックスだったのではないでしょうか。
彼女の体を本当に愛してあげていればこんな事は思わなかったのでは？（変な事を書くようですが、彼女が満足してくれるのが満足であなたの射精などは後回しみたいな）

きっとそれまでに彼女は黄色信号を出していたのだと思いますよ。
それがわからず　赤信号に。
彼女は感情的だったと書いていますが「Hをやめたい」といった時点でもう覚悟はできていたのだと思いますよ。もうあなたの事が信じられないと思います。

お礼

体だけが目的ではない。ということは伝えたんですけど、
無理でした。
会話のすべてを記載してないので、後だしみたいですいません。
別れて、一人で考えたことは、sunao1さんの書かれた内容と同じでした。
彼女はHをやめたいと言った時点で覚悟をしていたのだと思います。だから別れを受け入れました。これからはもうしないことをなんとか伝えて、信じてもらいたいのですが・・・
どうもありがとうございました。

回答No.6

Jameskusa

男だけど、回答させてもらいますね。自分も同じ３０代で最近別れました。内容は違っていても、向こうから別れを言ってきました。だからあなたの気持ちはわかりますよ。ただ内容を見ていると、何かセックスすることが優先みたいな感じですね。会ったらするという関係だったのですか？他に一緒に何かを共有することに楽しみを覚えたり、同じ価値観を見出したりすることによって、セックスだけがいいもんだなんて思わないし、それを拒否されたからって、別れまで考えるほど落ち込みませんよ。
長く付き合ってるように見受けられますが、彼女にとってセックスを優先に考えるあなたに失望したかもしれません。そこに、それまでのセックスの内容とかをこじつけていたのかもしれませんね。
　自分の場合は男の糧になんてしませんよ。本当に彼女を愛していて、自分で反省したらやることは一つですよ。謝るしかないですね。しつこくないように注意を払って。２ヶ月も連絡してなければ、そろそろ登場してもいいのではないですか？
ただ彼女がすっかり冷めている可能性もあるから、期待はしないほうがいいですよ。そのほうが、うまく戻ったときに、今までの反省を生かせていい関係になろうと思うはずだし、だめでも本来の姿なんだから、それこそ本当に糧にしていけますよ。
でも同じ男として、セックスがつき合ってる証というのは寂しい話だから、今後のためにもその考えはやめたほうがいいと思います。女性は体だけより、すべてを見てくれることがうれしいと言われたことがあります。
どうなるか分りませんが、いい結果になれればいいですね。長々とすいません。

補足

補足させてください。
2ヶ月間何もしなかった訳ではないのです。
メール、電話をしつこくない程度にこちらからしています。最後にあった時にも謝りました。
セックスすることを優先には考えていませんでした。
セックスなしのデートもしていました。
共通の話題もありましたし、いろいろなところへ行って遊びましたよ。それだけに今回の件は、考えるところがあるのです。

回答No.5

yasuyo86

やはり、避妊を嫌がるという態度だけどセックスはしたいということが一番の理由ではないかと思います。
結局は別れることになったのですが、彼女は最初は「しばらくHはやめにしたい」とだけ言ったことであなたの出方を見ていたのだと思います。
もし、誠意がある男性なら避妊はするだろうし、Ｈをしたくないと彼女が言ったならその辺の気持ちを察して我慢できると思うのです。
あなたが自分の欲望を優先したことで彼女が冷めたのでしょう。
男性にとって軽く考える人が多いのかもしれませんが、女性にとっては自分の身に直に降りかかることで、自分を守るためでもあります。
彼女の言い分は至極まっとうだと思いました。

回答No.4

NoroVirus

内容批判はともかくとして。

だいたいちょっと距離を置こうと思って2ヶ月て。

手遅れもええとこですな。

ホンマに好きだったらありえねーよなぁ。

次！いってみよ～。

回答No.3

pco1633

この事を糧にして、他の女を抱く自分が想像できるなら、そのまま別れて次ぎ行ってみよう！
彼女だからこそ抱きたいのであれば、その気持ちを正直に伝えてもいいのではないですか？
でも、次からはちゃんと避妊してね。

でも、そろそろやりたくなって来てヨリ戻したいだけじゃないのかな・・とか勘ぐって見たりしちゃいますが・・

お礼

ご回答ありがとうございます。
この事を糧にして、彼女に返したいと思っています。
そういう考えにさせてくれた彼女に感謝している気持ちもあります。
避妊を嫌がらず、セーフセックスが出来ればなと思いますし、伝えたいのですが。
やりたくなってヨリ戻したいだけじゃないかって勘繰られるのでは？と自分でも自問自答したりもしましたが、このまま今の気持ちを伝えなければ彼女にはやはりそんな男だったと見られるんじゃないかなと思ったりもします。
どうもありがとうございました。