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疲れました。助けて下さい。
以前、会社で軽くみられていると相談しました。彼氏（同じ会社です）にお前にも問題がある。男性と話す時の距離を考えろ、堅い人だと思われるようになるまで笑うな（笑わなくても仕事はできるだろ）と言われてきました。注意してきたのですが、彼にはそうみえない。俺のことがどうでもいいから約束を守れないんだと言われ、お前の感覚はおかしい。嘘つきは嫌いだと言われ、何度も揉めました（最近は毎日です）。 そして今日、食事中にメールが彼から届いたのですが、後で返信したところ激怒されました。俺を優先できないんだと。食事中や人がいてメールや電話をするのは相手に失礼だからと言ったところ、今までのおまえの行動が信用できないんだ。今更普通のことを言うなと言われ、もうお前はいらないと言われました。 これだけ書くと彼が悪いように聞こえますが、彼は色々言いにくいことを注意してくれたり、公私ともに親身になってくれ、すごく気の遣ってくれる人です。そして、私が気をつけるといったのに守れず彼を裏切ってしまったのも事実で、信用されていません。 私はどうしたらよいのでしょうか？ 会社でもプライベートでも辛くて仕方ありません。気持ち悪くて食事があまりとれません。何だか自分がおかしくなっていくようで怖いです。彼ともどうしたらいいのかわかりません。誰か何でもいいので、声をかけて下さい。お願いします。
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- okazu_ya
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No.20のokazy_yaです。 kaede-comさん、少しでも気持ちの休息は取れたでしょうか？ 仕事でもそうですが、頭の中が混乱しているとき、一旦その出来事から気持ちを切り離し、時間を置いてもう一度 その事に向き合うと、違う角度から答えが出てくることもあります。(私の場合、結構多いです。) 私なりに、他の方の回答やkaede-comさんの返事を読み返してみました。 そこで、kaede-comさんの意識の中で、答えが出ているのかなぁ・・ と思える文面が見受けられました。 例えば、彼はkaede-comさんに対して言い難い事でも言ってくれる。「でも」kaede-comさんの事を否定する。 本来、彼はkaede-comさんを理解し助けてくれる存在。「でも」そうではないと感じている。 そう感じながらもkaede-comさんは、何かに引っ掛っている。この「とげ」が問題のようですね。 彼は、kaede-comさんと居ることが楽なのだと思います。 良く言えば「俺色に染まる(そうなろうとしている)」 悪く言えば「俺の言いなりで、文句も言わない」(想像です) 気分を害されるかもしれませんが、今までの内容からそのように読み取れました。 そのような状況で、kaede-comさんはがんばっているが、反面その姿は、本当の自分ではないと思っていますね。 「自分が自分では無い」と思う状況も無理は無いと思います。 でも、そう思いながらも、彼の要求にしたがってきたkaede-comさんも、今後は改善すべきだと思います。 「したがってあげる」と「したがわされる」は精神的に大きな差ですから。 本当の自分を押し込んで、全てを相手に合わせることは、至極大変です。 他の方も言っておられましたが、「自分らしく・自分に自信を持つ」は大事なことですし、自分も楽になれると思います。 当然辛抱しなければいけない事も多々ありますけどね・・。 今回も、長々と書き連ねてしまいました。 先にも書きましたが、この答えを出すのは彼であり、kaede-comさんです。 良い結果になることを信じています。 まずはお体にお気をつけて。
お礼
再度ご回答ありがとうございました。 あれから目まぐるしく色々なことがあり、20日も経ていたなんて思いませんでした。御礼もせずに気分を害されていたら申し訳ありません。 結局、あれから別れたいと切り出しました。それに対し、彼は平謝りで夜中に外で待っているほどでした。１度だけチャンスをくれと言われて渋々与え、現在切るに切れない状況になっています。暴言こそ殆どなくなりましたが、全く話がかみ合わず、謝っても「すみませんじゃない。ごめんねだろ」とか「はいしか言えないのか」と言葉を直されることしばしばで状況は今も辛いままです。でも、皆さんにも励ましていただき、本当に涙が止まりませんでした。これを糧に現状を変えるべく頑張ろうと思います。本当にありがとうございました。
- BFO
- ベストアンサー率20% (4/20)
BFOです。お久しぶりです。 ＞自分のいいところって何でしょうね？私はあまりに駄目だと言われ続けたので、 何が駄目だと言われましたか？ いい事も、悪い事も、考えようですよ。 例えば、この人はしゃべってばかりでウルサイって事も、考えなおせば、よくしゃべって明るい人って風に切り返せますしね。 ＞彼にいいところを聞いたのです。回答は、○○の部分が好きというのは変だ。お前を愛しているんだ。部分的にいいんじゃなくて、お前がいいんだと包括的というか曖昧でした。 確かにそうですよね。 自分では、自分はこういう所は、いんじゃないかな？って所はないですか？ この前も聞きましたが、 自分は好きですか? まずは自分を好きになることだと思いますよ。 今すぐ好きになるってことは 無理かもしれませんが、少しずつやっていけば、できると思いますよ。 不可能って言葉は、あきらめた人がいうものです。 がんばって見ましょ。 Good Luck BFO
お礼
再度ご回答ありがとうございました。 彼に言われた言葉は重く残っています。無神経、馬鹿、学習能力がない、常識が無い、裏切り者、嘘つき…挙げたらきりがありません。 私もノイローゼになりそうなほど、頭がおかしくなってきました。あまりにおかしいと言われ続け、自分もそのような気がして、カウンセリングに行こうかとつい言ってしまったところ「そんなものに頼るようなやつは最低だ。できないのは、お前の意識が足りないだけだ。そんな逃げ方するやつはくずだ。馬鹿野郎だよ。と言われました。ついには、「めちゃくちゃになってやる。落ちていく俺をみていろ。全部お前のせいだ」と言われ怖くなりました。
- 0yuyu0
- ベストアンサー率0% (0/1)
まるで自分の話を聞いているようでびっくりです。私の今の彼もKaede-comさんの彼とそっくりなんです。私も彼も同じ会社で、彼は私が社内の他の男性と話すのを快く思いません。 一時的ですが一緒に仕事をしていたある男性のことで、腹が立つことが多くて話を聞いてもらうことが結構あったんですが、その人の話が多いから、その人が好きなんだろって言われて困りました。絶対好きじゃないって説明して、分かってもらえるまで３ヶ月近くかかりました。 でも、やっと分かってもらえたと思ったら、また別の男性のことがターゲットになって、喋りすぎる、笑いすぎだって。今では、ほとんど誰とも、仕事以外で口を聞きません。 なのに今日も、前に好きだって言われて困った男性のことで責められてます。その人の話が出たときだけ態度が違うって。俺と同じ反応にしろって言われました。 私もいつもメールでいきなり「がっかりした」とか「嘘つきは嫌いだ」「そういうのやめて」とか言われます。私もKaede-comさんと同じように注意してますが、ダメです。 食事中とか人と一緒のときのメールは、俺はできるのに、なんでできないんだと言われました。 Kaede-comさんの気持ちすごくわかります。私もたまにダメ人間なんじゃないかと思うときがありますから。男性が絡むことでは、何をしても怒られるっていうのはすごく疲れますよね。それでも付き合ってるのは、すごく私のことを好きなんだろうなっていう気持ちと、私もそのこと以外では彼といるのが楽しいしやっぱり好きだからです。 でも一度、将来のことを考えるとこのままではとてもやっていけないと思い、「疲れた」「怖い」と言ったんです。そしたら彼の方から別れを切り出してきたんですが、結局元の鞘に納まりました。それからしばらくは彼なりに我慢してくれていたみたいです。最近はまた言われてますが。 自分が失われていく、そんな関係ってとてもいい関係とは言えないと思います。いくら好きと思っていても、お互いを認めて、許し合えない関係は傷つけるだけの様な気がします。だから私も、今の関係が自分にとって一番幸せでないと思う日が来たら、もう一度考え直そうと思います。 体調を崩されるほど悩んでらっしゃるのは、本当に辛いことだと思います。 人間しんどいときはいい考えも浮かばないでしょうから、まずは体調を直すことに専念されてはいかがですか？ それから、Kaede-comさんにとって、一番幸せになれる道を、ゆっくりと探しても遅くはないと思いますよ。
お礼
アドバイスありがとうございました。あれから何度も揉めることがあり、御礼を言う状態になくて遅くなり、申し訳ありませんでした。 本当に0yuyu0さんの彼と私の彼は似ているようです。自分は簡単なこと普通のことを言っているのにお前ができないのは、やる気がないからだとか、俺を愛していないからだと言います。そんなことはないのですが、仕事で計算している時まで俺のことを常に考えていろと言います。お前はレベルが低すぎるんだ。感情はないのかと言われ、本当に疲れてしまいました。私が至らないのかもしれません。でも、どうしたらよくなれるのかわからないのです。会社に行くのが毎日憂鬱で仕方ありません。
- piro910
- ベストアンサー率0% (0/6)
No.12です、こんばんは。 他の方の回答に書かれていましたが、Kaede-comさんと、彼は10歳差だったんですね。私も、9歳差だったので、本当に何から何までがそっくりでびっくりしちゃいました。 私は、今でも、その彼とはお付き合いを続けています。(大体6年弱つきあっています）人と話をするのさえ嫌になってしまったことがあったのは、つい最近のことだったんです。 でも、あんなに責められたりするのが嘘の様に平穏な時もあります。それさえなければ、本当に一緒にいることは楽しいです。 一方的に責められる度、「こんな相手もう別れる」って思いました。でも、結局私の方から別れを言い出せた時はありませんでした。そのうち、何を言われても「あーまた言ってる・・」としか思えなくなって、私の場合はメールで責められることが多いのですが、返信してる内容と心は全く別のことを思っていたりします。 私の彼は、周りにはとても気を使う人で、社内ではとても優しい人だと言われています。（私からすると、どこが？と思うのですが・・） kaede-comさんの彼も、本音を言えるのが、kaede-comさんだけで、つい、言い過ぎてしまうんでしょうね。 彼と、これからも頑張っていこうと思うなら、あんまり彼の言うことを気にしすぎない方がいいですよ。あの・・言い返すと何倍にもなって返って来たりしませんか？そういう時は、口では「はい」って聞いて心の中では「また言ってる」位の気持ちでいるといいと思いますよ。 彼の方は女性社員と口を聞いたりする機会はあまりないんですか？kaede-comさんにそんなことをいう位なのですから、自分が楽しそうに話をしていたらおかしいですよね・・。 もし、もう耐えられないと逆に思ったら、辛いですけど、kaede-comさんから、別れをつげるしかないと思います。 でも今は、とても疲れていらっしゃる様なので、他の方も言われているように、しばらく休息されて、自分がこれからどうしたいのか、ゆっくり考えられたらいいと思いますよ。元気出してください☆
お礼
再度ご回答ありがとうございました。 すぐお礼をしなければと思っていましたが、あれからも何度と揉めることがあり、お礼までかける状態にありませんでした。 気にしないようにするのは難しいです。何をしても何か言われるような感じで、本当に疲れてしまいました。責められて、足取り重く歩いていると本当に嫌そうについてくるなと言われます。お前のせいで気分が悪いのに更にそれかって怒られる度、どんどん自分が縮こまってしまいます。 元気ださないといけませんよね。
- karakunai
- ベストアンサー率12% (44/343)
？？笑うと軽く見られるのですか？？ そんなに、彼の言うことは全部正しいのでしょうか？ あなたの調子がおかしくなってるのが、すべてを表しているような。 人間の体って、頭で思うよりも体は敏感に反応しますから。 あなたは彼に洗脳されては、いませんか？ 食事中にメールしないとか、緊急災害時ですか？ 気をつけることって、人生にいくらも無いような気がしますが、それをしょっちゅう注意される生活ってなんなのでしょうか？？？ 毎日、説教ばかりしてくる相手と別れられないあなたも変です。 親も大変厳しくて、小さい頃からいつも怒られていないと不安なんじゃありませんか？ 彼はあなたを支配し、あなたは従属することで保たれる関係、と思いました。 あなたが、ふっと我に帰って「あんたこそ、何様？」と言えればいいのですが・・・ 彼はきっと、男同士や目上にはハッキリ物も言えない人じゃないでしょうか？ その言えないストレスを、受け入れてくれるあなたにぶっつけてるだけ、のように思いました。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は両親にあまり怒られたことがありません。こんなに怒られ、否定されたのは初めてです。それも私の過去も一部否定しているため、自分が揺らぎそうになります。 極端な話、どれだけ相手に犠牲を払えるか、自分の時間や自由を削れるかが恋愛であり、結婚だといいます。どうなんでしょうね。
- okazu_ya
- ベストアンサー率0% (0/3)
kaede-comさん。まずは心に休息を与えてあげましょう。 今の状況から見て、直ぐにとは言えませんが、できるだけ その様に努めてみてください。 で、少し心にゆとりができれば、今度は「自分のこと」と 「彼のこと」を客観的に分析してみて、それを書き出して みてください。性格のこととか、対人関係とか・・・。 概ね書き出せたと思うところで、今後彼とお付き合いを継 続していく上で、彼に対してkaede-comさんにできること、 できそうに無いこと、がんばればできそうなこと、を整理 してみてください。 ここまでくれば、後は彼とkaede-comさんとで話し合って お互いにできること、できないことをもう一度確認しあっ てみてはいかがかと思います。 ここからは、私個人の意見になるのですが、お互いが大事 な人として理解し合えるならば、相手が悩んでいるとき、 それを支え、助けてくれるのが今回の場合は「彼」だと 思います。 ただ、受け入れられる許容範囲は、個々人で違いますので 彼が、どこまでkaede-comさんを受け入れられるかは、「会 話」でしか答えは出ないように思います。 kaede-comさんの文章を読ませて頂いていると、なんだか kaede-comさんが一方的に非があるような文章に見られます。 逆にいえば、彼はkaede-comさんに、そこまでの重圧を与え ているように感じます。 長々と書きましたが、最終的に答えを導き出すのは彼とkaede-comさんです。 良い結果になることを信じています。 まずは、心身ともに休まる時間を持ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます。お礼が遅くなり、申し訳ありません。何度も反芻させていただきました。 助けてくれるのが「彼」とありますが、違うのです。彼は私の考えや行動がおかしいと否定します。そして直すのを彼が手伝っている。頑張って色々言っていると言います。実際、言いにくいことキツイことを言っていますし、言う方だって辛いでしょう。それはわかるのです。 でも、私は全部を否定されているような気分になります。大学時代のことも否定されていますし、私の過去というか生きてきた人生を批判されているような感じがするので辛いのです。 休みたいですし、全てをリセットできるならそれもわるくないと半ば本気で思います。
- neo_jun
- ベストアンサー率0% (0/1)
kaede-comさんが今まで相談されたトピックを いろいろ見させて頂きました。 彼氏とは長いお付き合いのようで、 別れたくない気持ちがとっても強いのもわかります。 それだけ長く付き合ってたら、お互いの性格も 分かり合ってる部分が多いと思うんですが、 あえてそれを踏まえて、彼が言われる事は、 相談者さんを自分の理想の彼女にしたいというより、 支配したいという気持ちが、強いように思います。 そして、愛しているからこそなのでしょうが、 相談者さん自身も、彼に依存しすぎていると思います。 また、誰かに頼りたいという気持ちは、少なからず 誰しも持っているものだと思いますが、 逆に頼りすぎている部分もあると思います。 自分自身にもっと、自信を持つところから 始めてみてはどうでしょうか？ 私も昔、付き合っていた人に「同じ人とやり直すのは 無駄な時間だ」と言われたことがあります。 ある意味、振り返ればそのとおりだったような気がします。 だけど、距離を置くこと＝別れる という形だけではないと思います。 お互いのために距離を置くことができないのであれば 距離をおかずとも、気持ちが離れていくこともありますよ。 そして、どんなに距離があっても、 お互いを信じて、分かり合える事もあります。 彼が、ほんとうに相談者さんの事を愛しているのなら、 どうすべきか、自分本位な意見のみでなく 話し合えると思います。 話し合うことができないのであれば、 共通の友達など、第三者に入ってもらうというのも アリだと思いますよ。
お礼
過去のトピックまで目を通していただき、ありがとうございます。ただ、残念ながら長いお付き合いだった彼とは別れ、今の彼の話ですので色々と食い違うかもしれません。 私はそんなつもりありませんが、傍からみると私も依存しているように映るんですね。自信なんてありませんが、持てるように努めたいと思います。
- mock
- ベストアンサー率21% (143/678)
レスを見る限り、彼とは別れたくないようですが… このまま、この状況を乗り切って、質問者様が彼との交際を続けたら、その延長線上には結婚がりますよね？ 結婚して一緒に住んで、毎日、馬鹿だの最低だのと言われるのは平気ですか？ 結婚して何年かしたら、大抵の場合は子どもが産まれます。 自分の母親が、父親に蔑まされているのを見て育った子どもは、どんな子どもになるでしょう？ もっとしっかりして下さい。 自分に誇りを持って下さい。 いくら心を許した相手でも、人の尊厳を傷つける権利はありませんし、普通はそんなことしません。 自分よりはるかに年下の人間に、尊敬できる面を見つけることなんて、よくあることです。 交際相手の悪いところを指摘して、もっとよくなってもらおうというのには、深い愛を感じますが、質問者様の彼の場合はそれとは違うと思います。 いやな事を言われたら、いやだとはっきり言いましょう。 人間として最低だと言われて、黙っていてはいけません。 交際、結婚とは、対等な立場の人間がやることです。 対等でなければ、決して上手くいきません。
お礼
>質問者様の彼の場合はそれとは違うと思います。 そう思いますか？どう思われますか？ 彼は結婚を考えていますが、私は不安で堪りません。女友達と遊ぶのも快く思っていませんし、どちらも大切にしたいなんてやつは離婚するだけだと。 ご回答ありがとうございました。
- BFO
- ベストアンサー率20% (4/20)
自分の事は好きですか？ 人には欠点もあれば、良いところも有ります。 欠点があるから、いいとこがある。 いいとこがあるから、欠点がある。 それはみんな同じだと思います。 軽く見られるって欠点のように思いがちかもしれませんが、 逆に考えれば、話やすく、楽しい人っていい点でも取れますよ。 彼氏も色々アドバイスくれているそうですが、 それは、彼氏の願望ではないでしょうか？ 彼氏の彼女はこうあるべきだってような。 その様な感じが少し思い取れます。 人の為に自分を創るのではなく。 自分の為に自分を生かしてみてはどうでしょう？ 彼氏と別れる、分かれないは。あなた自身が決めればいいことだと思います。 距離を置く、おかないも、あなたの決断だと思います。 まず人に好きになってもらう前に、 自分で自分を好きになれるようになってください。 人には１００良い所あれば、１００悪いとこがあります。 １００の悪いところばかり気にしてみず、 １００の良いところもみてやってください。 Good Luck BFO
お礼
ありがとうございます。お礼が遅くなってすみません。 自分のいいところって何でしょうね？私はあまりに駄目だと言われ続けたので、彼にいいところを聞いたのです。回答は、○○の部分が好きというのは変だ。お前を愛しているんだ。部分的にいいんじゃなくて、お前がいいんだと包括的というか曖昧でした。分からなくないのですが、具体的に挙げてこういう部分はいいよねと言って欲しかった気持ちもあります。そういうのを糧に頑張れたり伸ばそうと思うことってありませんか？自身がなくなる一方です。
- purikia
- ベストアンサー率44% (11/25)
こんばんわ。 そうとう疲れておられるようですね。 以前の相談は知らなくて申し訳ないのですが、 今回の相談に関しては２～３言えることがあります。 まず、私から見るとどっちも悪い（と言う言い方もヘンですが）。 質問者さんは彼に頼りすぎていませんか？ 公私共に親身になってくれ、言いにくいことを言ってくれる彼は大変偉いと思えます。 でも彼の言った事をそのまま実行するだけではいけないと思います。 悪い言い方をすれば、質問者さんは彼のＹＥＳマンになってしまうだけですよ。 現にそうなりつつあるように私には見えます。 その証拠がメールの返信遅れで激怒するところ。 食事中に他の人が居てメールや電話をするのが相手に対して失礼に当たることは彼も判ってるんですよね。 そのうえで今更普通のことを言うな・・・とは。 それはそれ、これはこれで区切って考えれば普通に判る話ですよね？ それを俺を優先しろと言うところが私にはすでに質問者さんが彼のＹＥＳマンになっているように思えます。 彼が質問者さんに言ってくれている言いにくいことは素直に聞き入れ、それに対しては”自分なり”の努力でいいと思いますよ。 どんなことを言ってくれてその通りにしたところで、結果は質問者さん自身に跳ね返ってきます。 あなたがこう言ったから私はその通りにしたのに・・・と後で彼のせいにしたところで、全て自己責任。 そうなってからでは遅いですよ。 気をつける＝絶対守れる 人間なんていません。 数回守れないから信用ない裏切ったと言われる筋合いなんてありません。 そんなこと言ってたら、世の中信用ない裏切り者だらけのカップル満載ですよ。 彼の事が好きでたまらないとしても・・・。 彼の言いなりになるようではダメですよ。 笑わない＝堅い人間とは思えません。 むしろ気難しい人間になるだけです。 下ネタ大好きな女の子でも身持ちの堅い子はたくさんいます。 彼に指摘されたことに対して、質問者さん自身でどうするべきか考えた方が私には良い様に思えます。 それで去っていく彼なら、気持ちよくさよならしましょう。 それくらいの気持ちでいないとますます疲れますよ。
お礼
本当に益々疲れるかもしれません。 相談はあまりしない方なので、頼りすぎているというより何だか怯えている方が近いかもしれません。 突然メールで「あなたにはがっかりしました」とか入ってくるので、何をしたのか分からないまま険悪な雰囲気になります。そういうことを繰り返しているとまた何かやってしまうのではないか、今の行動は大丈夫だったかと気にして胃が痛くなります。 でも、気をつける＝絶対守れる人間なんていないという言葉に救われました。そうですよね。私もそう思うのです。あまりに罵倒されていると何だか自分が駄目で仕方ないように思えて、何が何だかわからなくなってきます
お礼
アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。 「ヘラヘラするな」「胸の開いた服は着るな」など私も言われました。急遽、のりとガムテープで接着し、半日過ごしたこともあります。 「俺についてくるのかこないのか。どこまで自分を犠牲にできるかだろ」というのが彼の言葉で、それを言われるたびに怖いのです。純粋に犠牲というのもありますが、友人と遊んだりすることも快く思っていませんし、両立なんてできないといいます。一緒になったら、友人とメールをしたり、たまにお茶するだけでも様子を伺いながらになるのかと思うと気が重いです。