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優しさを持っていても
よろしくお願いします。 優しさ、おおらかさは一般的に好かれる要素ですよね。 でも…、私は優しくいても結局は男性になめられて終わることが多いです。 こないだ終わった恋も、嘘をつかれたり約束を破られたり振り回され、終わりました。過去には、振り回された相手から「お前は騙されやすそう」といわれたこともあります。私は相手を信じて約束を破られても相手の言う理由を聞いて許してしまいます。それがいけないのでしょうか。許さずにがみがみ言うほうがなめられないでよかったのでしょうか。プライドを振りかざして、約束破られたら許さん！と激怒してこっちから別れてやるくらいの気持ちでいないと恋愛は出来ないということでしょうか。そんなまでしてこちらは駆け引きしないとダメなのでしょうか… だけど、神経質すぎる人より、おおらかな人のほうが好かれるのは事実ですよね。ガミガミ言ったり、いちいち切れていたら好かれはしないと思います。 ただ、相手がそういう傾向の人だっただけなのかなとも思いますが、 私にも少なからず何か原因があるのかなと思って悩んでいます。 相手に合わせすぎるのがよくないこともわかっています。 わがままをただ許すことと、いたわりを表すことが別なのもわかっていますし、メールを律儀に返しすぎるのも恋愛の駆け引きでは損をするのかもしれません。 だけど、最近、ズバズバ喋るような強気な人、いたわりどころか相手をきつくいなすようないかにも気の強い人のほうが、積極的な分人と上手にからんでいるようにも思え、好かれているような気がし、こんなことばっかり考えて、どう行動していいのかわからなくなりました。 優しさ（←きつい傷つくことを言わない意味での）、従順さを持ちながらも、都合よく利用されたりなめられないで大事にされるって、どういうことでしょうか？どういう風にすればそうなれるのでしょうか？
- marry33
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質問者が選んだベストアンサー
もちろん優しい事は良い事だと思いますし男性も『優しい女性』とお付き合いしたいのではないでしょうか。 それ前提でお話しますが『適度』が大事なのだと思います。 女性はついつい尽くしすぎ、会わせ過ぎてしまうのだと思います。 それが男性からすると、『安心させすぎてつまらない女』になってしまうのでしょう。 ましてや雑に扱っても嫌な顔一つしなければ『それで良い』と思われ最小限のエネルギーでしかお付き合いされないと考えます。 それでも『このままの私（合わせる加減を変えない）をナメないで大切にして欲しい』というのなら相手を何度でも変えて傷つきながら学ぶしかありません。 悩むと言う事は『このままの生き方、考え方を変えろ』という経験から得た学びのチャンスだと考えます。 そのままの貴方でいいよ、という甘口の意見もありますが『そのままの貴方だと傷つく』と言う事がお分かりなら男性心理を学ばれた方が得策です。 大抵の男性は『自分を殺して（落として）合わせる主体性のない女性』は優しさと感じられません。 攻撃性を示さなくても冷静に自分が不快に思っている事は相手に告げられます。 （攻撃性を示すのは愚かです。だれも攻撃などされたくありません。） marry33さんの「ナメられる」という感覚は劣等感からだと思います。 心のどこかで『どうせ私なんか』と思っていませんか？ そこを「他人に必要以上にサービスする優しさ」で補わない事です。 自尊心をきちんと持てれば『合わせ過ぎる癖』も『人からナメられる事』も一遍になくなりますよ。
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- teloon
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優しいことは何よりなことです。しかし男性になめられてはまずいですね。しっかり自己主張をする努力をしたほうがいいと思います。あなたより年下の男性まては男子などは、口で言うのではなく、お尻を平手で引っぱたくぐらいしてもいいと思います。女性が男性のお尻を平手打ちするのなんて、暴力のうちに入りません。あなたに弟さんがいらっしゃるのなら、弟さんのお尻を引っぱたくことで訓練してもいいでしょう。
お礼
ありがとうございます。 弟はいません（笑） 姉御のように、「そんなことではダメでしょ」といえるようにいられればよかったのですが、嫌われるのが恐くてできませんでした。 だけどこれからは、伝え方にも気をつけてしっかり、嫌なことは嫌だと伝えていけばいいと思えました。 ありがとうございました！
- pessp
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誰に対しても優しく接しられるってステキなことです。 私は優しい人って大好きです。 なぜなら優しい人といると、自分も優しい気持ちになれるから。 ＞私は相手を信じて約束を破られても相手の言う理由を聞いて許してしまいます。 でもこれは優しさなのでしょうか？ もしこういうことが何度も続いても質問者様は許してしまうのですか？ そうだとしたらそれは間違っていると思います。 ダメなことはダメ。そういう部分はきちんと伝えるべきです。 相手の為に言うべきだけど、これを言ったら傷つくだろうな・・・ だから言わない・・・というのは優しさじゃないですよね？ でも今までの相手も悪かったんだと思いますよ。 ＞だけど、最近、ズバズバ喋るような強気な人、いたわりどころか相手をきつくいなすようないかにも気の強い人のほうが、積極的な分人と上手にからんでいるようにも思え、好かれているような気がし、 ＞優しさ（←きつい傷つくことを言わない意味での）、従順さを持ちながらも、都合よく利用されたりなめられないで大事にされるって この辺はその人の好みだと思いますし・・・。 従順すぎて、相手の意思が分からなくて嫌だという人もいますしね。 質問者様が今の状態が自然な事で 自分を変えたくない、と思うのならそのままでいいと思います。 いつか駆け引きなんてしたくないと思うような相手に出会えるはずです。 あなたの優しさに心から惹かれる人もいるはずです。 次はステキな人と出会えるといいですね＾＾
お礼
ありがとうございます。 ＞ダメなことはダメ。そういう部分はきちんと伝えるべきです。 相手の為に言うべきだけど、これを言ったら傷つくだろうな・・・ だから言わない・・・というのは優しさじゃないですよね？ そうですよね。これを最近肝に銘じていたところ、つい最近友達づきあいで、ちょっとそれはどうなの？という対応（一言で言うと、自分の勝手な都合で待たせたくせにきちんと理由を言わないで謝りもしない）をされたので、きっちり伝えました。これまでの私だったら、友達が減るのが嫌で我慢して許してしまっていたと思います。 相手はむかついたようでそれから連絡がありませんが、でも「これを言ったら傷つくだろうな…」ではなく、「されたら嫌なことは嫌だ」ときちんと伝えられたので、わかってくれない人は思いやりがないと思うし、嘘の、変にだらだら甘やかす関係を続けるよりましと思えすっきりしました。 ＞質問者様が今の状態が自然な事で 自分を変えたくない、と思うのならそのままでいいと思います。 いつか駆け引きなんてしたくないと思うような相手に出会えるはずです。 あなたの優しさに心から惹かれる人もいるはずです。 次はステキな人と出会えるといいですね＾＾ ありがとうございます！変わらなくていいなら、それが最高ですが、やっぱり、交渉術というものがあるということから、人には「こう接するとこうなる」ということもあるので、気をつけたいと思います。 酸いも甘いもかみ分けつつ、相手に上手に「それはやってはだめよ」といえ、それでも関係を続けられる人になりたいし、変に相手のだらしないところを甘やかして許す自分にはなりたくないです。
- -226-baku-
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男です marry33さんは優しいひとなのでしょうか。 そうありたい人ではないのでしょうか。 あげく ＞結局は男性になめられて終わることが多いです 自分の優しい人のイメージとは、なんか違和感を覚えました。 つくった笑顔や、優しい文面の背後に仮に疑心があるとしたら相手はそれを見抜いてる。marry33さんが正直に表現しないことを知ってる相手は、いつしかそれを巧く利用するようになる。 人に好かれようとして、優しくおおらかでいようとしているなら、marry33さんは逆の人だと思います。別に悪いことじゃありません。 「私のことなめてんの？」 と正直にキレてしまうこともmarry33さんの場合とても大切だと思います。 牙が有るなら、時には怒ったりして削らないと、自分を傷つけてしまいます。
お礼
ありがとうございます。 そうなのかな？と自問しましたが、的を射ているかもしれません。 優しい人でありたい、その気持ちはあります。 ＞つくった笑顔や、優しい文面の背後に仮に疑心があるとしたら相手はそれを見抜いてる。marry33さんが正直に表現しないことを知ってる相手は、いつしかそれを巧く利用するようになる。 特にここは、その通りではないかと思いました。 何もうるさく言わないから何やってもいいや、ぞんざいにしてもかまわないという人を、しっかりと毅然と対応することで変えられる部分もあるのかなとも思います。出来ればいちいちそのようにこちらが構えなくても、人を大事に出来る人がいいなと思いますが、人は周囲の状況やその人の言動で評価を決める時もあるので、そういう心理の面のことも考えてみようと思います。 ただ、優しくあろうとするでは、だめですね。本音を言わないといって利用する人もいるのですから。こう言う人は、けっこう抜け目ないというか、そういう風に相手を軽んじて平気な人柄と思うのでどの道続かないとは思います…人柄というのはやはりあると思います。 けれど、対等な付き合いをするために、毅然と、言うべきことはいう。そういう大人の威厳ある態度も、なくてはならないですね。 ありがとうございました！
私には男の子がいるんですが。 子供に対するしつけも同じだと思いますよ。 優しいだけのお母さんでは子供になめられます。 言うことも聞かないし、わがまま放題です。 そうさせないためにどうするのか。 約束を破る、ウソを言う、などの行為があった場合は、はっきりと怒らなければなりません。 優しさには精神的な強さが必要です。 本当はもっと言いたい、やり返したいと思っても、そこでぐっとこらえて、相手が反省しているならそれ以上は言わない。 それが優しさだと私は思います。 また、何でも相手の言う通りにしてはいけません。 「ね、いいでしょう？」と相手にねだられても、自分がダメだ、イヤだと思ったら絶対に負けないことです。 相手を傷つけることは言わない方がいいと思います。 相手の気持ちを思いやれるのはすばらしいことだと思います。 でも、「自分が傷ついたこと。」「相手にして欲しくないこと」は言えないと困ります。たとえ相手が怒ったりケンカになってもです。 嫌われるんじゃないか・・・ という気持ちがあると相手は調子に乗ります。 ですから勇気を持って。 精神的な強さがないと本当の意味での優しさは生まれてこないと私は思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞でも、「自分が傷ついたこと。」「相手にして欲しくないこと」は言えないと困ります。たとえ相手が怒ったりケンカになってもです。 嫌われるんじゃないか・・・ という気持ちがあると相手は調子に乗ります。 ですから勇気を持って。 そうですね、本当に。自分の身はしっかり自分で守る、これは大前提ですよね。 好きなあまり、わがままを許してしまったことが多かったですが、そんな中でももちろん嫌だと思うことは伝えてきていたのですが、それでもうまくいくことはなかったです。言ったら嫌われる、という相手ではどの道長続きなど望めないので、今は、これでよかったと思います。 結局相手に対して私は本気で言えない＝コミュニケーション自体しにくい相手で、交際相手として不適格だった、と思います。本当に相性のいい人は、相手を責めるというのではなく、自分はこう言う風なのはちょっと嫌に思うということを、自然に伝えられるのだろうなと思います。 ＞「ね、いいでしょう？」と相手にねだられても、自分がダメだ、イヤだと思ったら絶対に負けないことです。 これも徹底しようと思います。そんな風にねだってくる相手ほど、聞いてあげても、返ってこちらをなめてかかる人が多い気がします。 （こう言うところに品格が出ると思いますが）本当にこれは自分を大事にするという意味でも意識して行こうと思います。 ありがとうございました！
- ginga77
- ベストアンサー率34% (46/135)
>でも…、私は優しくいても結局は男性になめられて終わることが多いです。 一度や二度では無く、何度もなめられて終わることが多いとすると、 あなたが、そういう男性を、無意識のうちに選んでいる場合があります。 「そういう男性」というのは、「優しい女性につけこみ、都合良く利用する、信用できない不誠実な男性」のことです。 数え切れないほどの男性がいて、みな千差万別な性格にも関わらず、 同じようなパターンが続くとすると、 一つの考えとして、貴女が、そういう男性に引き寄せられていると考えられます。 人には「好み」というものがあり、どうしても似たようなタイプの異性を選んでしまいがちです。 >こないだ終わった恋も、嘘をつかれたり約束を破られたり振り回され、終わりました。 私のまわりの男性で、嘘をついたり約束を破るようなタイプはいません。 それは、私がそういう男性が嫌いで、無意識のうちに、そういう匂いのする人には近づかない（遠ざけている）からだと思います。 理由も無く、約束を破るような男性なら、一度目は許すかもしれませんが、 二度同じ事をされたら、信用できない人と判断し、二度と会いません。 不誠実な人を許し、付き合うことは、優しさとはちがうと思います。 自分で自分を傷つけているようなものではないでしょうか。 どうぞ、ご自分を大切になさってください。 「優しさ」を、きちんと「優しさ」として受け取ってくれる誠実な男性はたくさんいます。 そういう男性を見つけるよう、少し意識を変えてみてはいかがでしょうか。 そうすれば、貴女の優しさを、萎縮させること無く、 「優しくするって、こんなに気持ちが良い」と思える日が、きっと来ると思います。
お礼
ありがとうございます。 ＞「そういう男性」というのは、「優しい女性につけこみ、都合良く利用する、信用できない不誠実な男性」のことです。 特別に、こう言う人がいるのも理解できます。もう人格になってしまっている人というのはいますよね。 そんな人でも、本命にはそういうことしないのではないかなとか、思う時もあります。 対人関係では、私はやっぱり一定の特徴が出ていると自覚します。 自己顕示欲のことさら強い人にしつこくされやすい ということがあります。多分、おとなしそうと思って子分のように扱えると思うのでしょう。 そこで私が反逆をすると必ずギクシャクして波紋が出るので、我慢している場合があります。でもどうして、我慢しなくちゃならないのかなと思います。 きちんとした思いやりのある人であれば、一方的に自己顕示を繰り返すということはないと思うので、仰るとおり、優しさを萎縮させることなく、いい人を選んでいく、という意識は持ち続けたいと思います。 ＞「優しくするって、こんなに気持ちが良い」と思える日が、きっと来ると思います。 ありがとうございます！
- yummy0001
- ベストアンサー率40% (4/10)
あいまいな表現になりますが・・・。 自分をしっかり持った上で、許す といいのではないでしょうか？ ただ言い分を聞いて何でも「いいよいいよ。」と許してしまったり、なんとなく納得してしまうのではなく、 相手の言い分を十分考慮したうえで、 悪いことやいやなことを自分の中でしっかり意識したうえで、 それでも「許す」という「決断」をすればいいのではないでしょうか。 「言おうと思えは、言いたいことはあるけど、何も言わないでゆるす」 そういう風に、自分の中にしっかりとした気持ちがあれば、何も言わなくても、 「だた利用されてるんじゃなくて、許してくれてる器の大きいやつだな」というのが、 なんとなくでも伝わるんじゃないかと思いますし、 たとえそうならなくて、現状と何も変わらなくても、 「自分で決断して」許したのだから、他人がどうでも自分はこれでいいんだ、という風に考えられるんじゃないかと思います。
お礼
ありがとうございます。 ごもっともと思いました。 ＞「言おうと思えは、言いたいことはあるけど、何も言わないでゆるす」 こう言う気持ちによくなります(;´▽｀A`` 許すというより、言いたいことを言って感情的な余計なしがらみが生まれて、何かマイナスのことに連鎖が起きてしまうのが恐いだけかもしれません。これは、他の方への補足で書かせていただきましたが、職場の人間関係の経験が大きいです。嫌なことが起きてほしくないから言わないでいる、という選択をしている自分がいます。 でも、そういうことを気にしてしまう相手って相性がよくないんだろうな。本当に合うなら、お互いの関係を良くするためのことなら、「思ってることはちゃんと伝えて欲しい」と正面向いて言ってくれる筈ですよね。世の中そう出来た人ばかりでないから、悩むわけですけれど… 自分が納得した上で、その行動を選択したなら、それは後悔もないですよね。選択の理由はポジティブでありたいですが、どちらかというと、相手が機嫌を損ねるのが恐いだけです。そしてこれは、私が、相手の心理的な恐喝に負けているんだと思います。 好きなうちは、「ここで強く言って嫌われたらどうしよう」とか、思ってしまうんですよね。でも、これと、許す、というのは違いますよね…本当の意味での優しさでもないのでしょうね。
- uma79
- ベストアンサー率18% (189/1017)
正直者は、馬鹿を見ると言います。 でも、初めて会った人を疑ってかかって、どうするんですか？ 基本的に優しさは美徳です。近所の人に無視されても、こちらから 「おはようございます」と、朝会うとたいがい声をかけてます。 最近は、向こうから挨拶してくる人も増えてきましたよ。 デートしようと言っておいて、すっぽかしたりして理由が嘘なら、 例えば、祖父が死んだとか言い訳して、ずっと前に亡くなってたら 「なめるな！」とメールしてシカト（絶交）です。 例が極端ですが、優しさも毅然とした態度も必要だと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですよね、優しさは大事ですよね。 そして、毅然とした態度も必要ですね。 その両方を持てるように、頑張る気がわいてきました！ 毅然、の部分はもっともっと、場数をこなして、精神的に強くなっていこうと思います。 uma79さんのように、しっかりと反逆して終わりにするってことをできる強さを持ちたいです。
- kurakappa
- ベストアンサー率18% (47/250)
優しさ、っていったい何でしょうね？ ちゃんと怒るから対比として相手も優しさの有り難味が分かるわけで。 キツイことを言うのが優しさだってことも有ります。 それと、弱さは優しさによく似ています、一見見間違う程に。 約束破られたら許さん！と云うのも常識です。 常識を守らない彼を簡単に許すのは、優しさとは 違うような気がします。 恋愛にもテクニックが有効ですが、貴女は策を弄せるタイプでは なさそうですし、誠実・正直・優しい人が一番良いんですから 貴女の性格に合わないことは考えない方が良いかと。 どこかで自分で「ここまでは合わす」線を引かれては？ きっとすぐには線を守れないでしょうが意識すると 大分違ってくるはず。 それと本当に強気な人なんか少ないですよ、強気だから ズバズバ言うんじゃなくて、言ってる内に強気に なってくるんです。 （確かに上手くからめますが、敵も増えます） 精神的に強くなければ優しさも本領を発揮できません。 お間違えなきように～。
お礼
ありがとうございます。 ＞恋愛にもテクニックが有効ですが、貴女は策を弄せるタイプでは なさそうですし、誠実・正直・優しい人が一番良いんですから 貴女の性格に合わないことは考えない方が良いかと。 どこかで自分で「ここまでは合わす」線を引かれては？ きっとすぐには線を守れないでしょうが意識すると 大分違ってくるはず。 この意見は大変参考になりました！ テクニックで、「ここでこう言う」とか細かく考えるのではなくて、自分の中で最低限これはどんなに好きでも許さないというラインを設けて、それに相手が踏み越えそうになったらキチッと自分の思いを言葉にして釘を刺す、ということを徹底してみようと思います。 それで去っていったら、それまでの男なのだと思えばいいですよね。
補足
私があまりきつく言わなくなったとか、相手を受け止めるようにしているのは、私の本来の性格ではなくて、職場の影響もあると思います。職場上司でちょっと正当な言い訳をすると逆切れして陰湿ないじめをする人がいて、絡まれると面倒くさいので、こう言う人には、黙っていたほうが面倒が起きなくていい、という経験から、異常に自己顕示欲の強い人には段々主張を声高にしなくなったと言うことが自分の中ではあります。 歯向かうというか、こちらにだって主張があるんだと思いがあるんだと別に感情的にではなく淡々といっても、生意気とか、愛情がないととらえてなんだかんだと逆手にとって嫌がらせをする人。そしてこちらはされるのが嫌だから黙るとそれでいいんだと軽んじて平気で繰り返すようになる。自分が心理的に策を講じて仕向け相手を追いやったくせに、「何も言わないからやってもいい」とか…ふざけるなと思います。こういう人が、恋愛面でもいるなあと思いますし、またそういう人ばかりでもないとも思います。 もしかしたら、やっぱり相手の性格の傾向が大きいのかな（？？）
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
ＮＯ１の方も仰られていますが、つまるところは「自分を信じていく」しかないんじゃないか、と思います。 嘘をついて、人をだまして、人を欺いていかなければ自分という人間が立っていけないなんていうのは情けない話です。 それよりも自分という人間を風に晒しながら、しっかり立って逆風の中を歩いていけるような人のほうが、数倍素敵だと私も思います。 男の人は本来、こんな状況の中で歩けて一人前、というものだったはずなんですが、最近は随分と男の値打ちも下がってしまった感じがして、正直同性としては寂しいです。 男がこんなにも「だらしない」時代ですから、女性には辛い時代と思いますが、いい加減な男ばかりでは無いですから、良い出会いがあることを祈っています。 あなたは、今のまま、ありのままで良いのではないですか？。 「与えつづけることも勇気」です。
お礼
ありがとうございます。 ＞嘘をついて、人をだまして、人を欺いていかなければ自分という人間が立っていけないなんていうのは情けない話です。 私もそう思います。嘘は一度ついてしまい簡単に欺けると知ると、癖になるとも思います。 ＞いい加減な男ばかりでは無いですから、良い出会いがあることを祈っています。 ありがとうございます。そうですよね！正直、こちらは何も悪いことをしていないのに、どうしてまたこちらがだらしのない彼氏を調教するみたいな負荷を負わねばならないのかなー、彼のほうがもっと大人になればいいのにと疑問に思います。私は結構対等でいたいので、男性が子供過ぎるのには耐えられません。何も言わないからぞんざいに扱っても平気そう。とか暴走して、判断したいなら判断すればいいでしょうが、私だって相手の態度を冷静に見ています。 「ああ、そういう風にすぐこちらの態度を逆手に取る性格なのね」と思います。 その一方で、やっぱり男性は本命女性にはそんなことしないだろうな…と苦しみます。女性にもテクニックが必要かな…与え続けても、いいことがないので、悩んでいます。 でも、またまた、その一方で多分、「他人は基本的に変えられない」のだから、そうされるならその人の性格だと思う部分もあります。 ほんと、考えるときりがありません(- -；)
- silkred
- ベストアンサー率26% (7/26)
こんにちは、はじめまして。 あなたはとっても優しい人ですね。 文面から伝わってきます。 どうか、あまり、考えすぎないでください。 うまく言えないですが、ありのままの貴方でいてください。 駆け引きや、どうすれば好かれるか、など考えなくても貴方にあう人とだけ付き合えばいいと思います。 ここで言うありのまま、というのは、私の考えですが、 人に気を使うのが当たり前の人に、「気を使うな」といっても、 逆にしんどいですよね。私は気を使うのが性格なら、それもありだと思うんです。 大切なのは、貴方が貴方らしく過ごせること。 自分を大事に出来るのは自分だけなのですから。
お礼
ありがとうございます。 ありのままの自分でいて、というご意見、大変癒されました。そのように言ってくださる方がいてこそ、人は自分を大事にいたわれるようになりますよね。silkredさんは相手をそのままで認めていける包容力がおありだと思います。 自分を大切にしていきたいということはとても思います。
補足
ただ、…やっぱり、男性はある意味少年な部分があると思うので、女性が上手に接していかないとそういう風にわがままになっていくんだと思います。これは違うのでしょうか？やっぱり相手がそういう傾向があっただけでしょうか？ やっぱり自分の接し方はよくないのではないかと思っています。もっとわがままに、こちらの主張を貫く必要があるのでは、と思っています。そうしてこそ、対等になれるのでは…と。
お礼
ありがとうございます。 ＞ましてや雑に扱っても嫌な顔一つしなければ『それで良い』と思われ最小限のエネルギーでしかお付き合いされないと考えます。 そうですよね…これはそう思います。 軽く見られてしまうわけですよね。 それでも『このままの私（合わせる加減を変えない）をナメないで大切にして欲しい』というのなら相手を何度でも変えて傷つきながら学ぶしかありません。 悩むと言う事は『このままの生き方、考え方を変えろ』という経験から得た学びのチャンスだと考えます。 そのままの貴方でいいよ、という甘口の意見もありますが『そのままの貴方だと傷つく』と言う事がお分かりなら男性心理を学ばれた方が得策です。 大抵の男性は『自分を殺して（落として）合わせる主体性のない女性』は優しさと感じられません。 これはわかります。 主体性のない女性は私も嫌です。優しいのかもしれませんが何を考えているかわからないというのは苦手です。 しっかり嫌なことは嫌と線を引く態度は重要だと思います。 ただ、「結婚している女というのは皆、うつむいて奥ゆかしい感じの女性が多い。一方していない女というのは男のように主張し振舞っている」と言っている作家さんもいて、どちらなんだろうと思ったりもします。やっぱり従順な女性は好まれるようですし。 男性心理をもっと勉強してみようと思います。 ありがとうございました！