疲れました。助けて下さい。

質問

以前、会社で軽くみられていると相談しました。彼氏（同じ会社です）にお前にも問題がある。男性と話す時の距離を考えろ、堅い人だと思われるようになるまで笑うな（笑わなくても仕事はできるだろ）と言われてきました。注意してきたのですが、彼にはそうみえない。俺のことがどうでもいいから約束を守れないんだと言われ、お前の感覚はおかしい。嘘つきは嫌いだと言われ、何度も揉めました（最近は毎日です）。
そして今日、食事中にメールが彼から届いたのですが、後で返信したところ激怒されました。俺を優先できないんだと。食事中や人がいてメールや電話をするのは相手に失礼だからと言ったところ、今までのおまえの行動が信用できないんだ。今更普通のことを言うなと言われ、もうお前はいらないと言われました。

これだけ書くと彼が悪いように聞こえますが、彼は色々言いにくいことを注意してくれたり、公私ともに親身になってくれ、すごく気の遣ってくれる人です。そして、私が気をつけるといったのに守れず彼を裏切ってしまったのも事実で、信用されていません。

私はどうしたらよいのでしょうか？
会社でもプライベートでも辛くて仕方ありません。気持ち悪くて食事があまりとれません。何だか自分がおかしくなっていくようで怖いです。彼ともどうしたらいいのかわかりません。誰か何でもいいので、声をかけて下さい。お願いします。

回答No.23

darlingpapa · ベストアンサー

あまりにも前に付き合った彼とそっくりなので、ビックリしました。
私もあなたとまったく同じ状況でした。メールに返事をしないと、物凄い剣幕で怒ります。また、チェックしていないと、物凄い数のメールが届いていて、すべて怒りのメールでした。
社内で男の同僚と話すだけで「ヘラヘラするな」「胸の開いた服は着るな」「俺に見せたことの無いような笑顔を他人に見せるな」「俺以外の人間を心から信用するな」などなど。。。
いつ地雷を踏むかわからない恐怖に怯え、疲れ果てた毎日でした。会社で毎日顔を会わせるので息抜きもできず…
で、別れ話を切り出したところ、情けなくも男の癖にビービー泣いて、裏切り者、別れたくない、と食い下がってました。
結局、こういう男って、実は弱いんですよ。
自分に自信がないから、他の男に奪われないように「ヘラヘラするな」とか「チャラチャラするな」とか言うんです。
別れた今、今の彼に過去の話を聞かれても、カウントに入れていません。付き合った男の数に入れるのも馬鹿馬鹿しい、嫌な思い出です。
質問者さん、「俺はお前を助ける」とか「お前には俺が必要だ」とか言われていません？これは立派なマインドコントロールです。離れてみると、なんであんな男とつきあってたんだろう、と思いますよ。
今は、私をすべて包んでくれる今の彼が大好きで、ほんと幸せですよ。

お礼

アドバイスありがとうございます。お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
「ヘラヘラするな」「胸の開いた服は着るな」など私も言われました。急遽、のりとガムテープで接着し、半日過ごしたこともあります。
「俺についてくるのかこないのか。どこまで自分を犠牲にできるかだろ」というのが彼の言葉で、それを言われるたびに怖いのです。純粋に犠牲というのもありますが、友人と遊んだりすることも快く思っていませんし、両立なんてできないといいます。一緒になったら、友人とメールをしたり、たまにお茶するだけでも様子を伺いながらになるのかと思うと気が重いです。

回答No.15

seomire

わたしにも似たような経験があったので、kaede-com さんの助けになるかどうか分かりませんがお答えします。

文章を読む限りの、わたしなりの理解ですので、もしかしたらkaede-com さんの本来の状況とは違うかもしれませんが、ご了承ください。

わたしが見る限り、kaede-com さんは会社での問題に限らず、これまで抱えてきたすべての問題に関して、彼氏に相談し、彼氏の助言に沿ってこられたのでは？それは、その分kaede-com さんが彼氏に信用を置いているからなのでしょうが、今回のように、彼氏の助言に沿えなかった場合、それが＝「彼氏に信用してもらえない」＝「自分への自己嫌悪」につながり苦しくなったりします。

自分が抱えている問題に対して、他人に助言を求めることは良いことだと思いますが、それはあくまで数ある答えの中のひとつであって、最終的に自分に一番合った道を探せるのは自分しかいません。自分が「これだけ努力している」という姿を一番理解できるのは他でもない自分自身で、それが例え彼や他の人には「全く変化がない」ように見えても、自分が自分自身の努力に気づいて満足してあげることができれば、他人の言葉にいちいち不安を覚えたりはしないはずです。

今は、彼との関係よりも、kaede-com さんが自分自身をいたわってあげることが一番必要なのではないでしょうか？ここで、他人に答えを求めても、結局実際のkaede-com さんを知らない、素人の答えになってしまいます。

どうしても辛い場合は、わたしもお世話になったことのある一人ですが、専門カウンセラーへの相談をおすすめします。自分一人で悩んでいるよりも、専門の先生に相談することで、以外と気が晴れたり、大きな安心を得たりします。「心療内科」と聞くと、ぎょっとされるかもしれませんが、実際調べてみると利用されている方って結構多く、気軽な気持ちで行かれても全然大丈夫ですよ。

お礼

ありがとうございます。
私は基本的にあまり相談はしていないと思います。

>自分が「これだけ努力している」～不安を覚えたりはしないはずです。
私は努力しているのです。でも、彼は多少良くなっているとはいえ、きっちりできないのは甘いと。相手がどう思うかだといいます。
どちらの考えもわかるのです。傍目にわからなくても努力している自分と相手に理解されないのなら自己満足の域を出ないのではないかという考えと。
何が何だか分からなくなってきてしまって、疲れてしまいました。

回答No.14

u-ne

こんにちは。思い切って別れ話を切り出したほうがいい気がします。
自分を信じてくれない人と一緒にいても疲れるだけです。
このお話を聞いただけでは、彼はあなたらしさを捨ててまで
彼の理想に近づいて欲しいと要求しているように聞こえます。
もしくは彼は自分自身に自信がない、愛されている自信がないのでは？
おそらくあなたが何をしても彼は満足しないでしょう。
あなたらしさを尊重してくれる人を探してみてはどうですか？

お礼

そうですね。彼は私が何をしても満足しないと思います。愛されている自信もないのかもしれません。
別れた方がいいとか距離を置いた方がというアドバイスが多くて、受け入れたい気もしますが、冷却期間はないと考える彼ですし、実際会社も同じで毎日顔をあわせるので、冷静になりようがないというか。
どうもありがとうございました。

回答No.13

so_easy

再度書き込みます。
No.10です。
すごい反響ですね。
とりあえず勇気を出してこの皆様の素直なご意見を彼に読んでもらいましょう。
たぶん聞く限りどうも強情な性格のようですので逆に開き直ってみせたりしそうですが・・。
まぁそれでも本気で話が通じないような人でしたらそれこそそれまでです。
こういうことってわからない人は一生わかりませんよ。

とにかくあなたが我慢する必要は微塵もありません。
彼が本当に好きなのは「あなた」なのですか？
それとも「理想の彼女（=『今は』あなた）」なのですか？
彼に対して情が湧いちゃってるのはわかりますが
ふんぎっちゃう勇気てのもあなたはもちろん、
彼にとってもいいことかも、ですよ。

お礼

皆さんから沢山のアドバイスを頂いて、本当に涙が出るほど嬉しかったです。中には読んでいて泣けてしまうものもありました。本当に自分は疲れていたのだと思います。

彼は私のことを愛しているのだといいます。実際色々と助けてくれたことも多く思い出されます。ただ、男女間の考え方が大きくことなること、俺のために生きろ的な極端な部分がどうしても私と異なっているため揉てばかりです。それ以外はいい人なのですが。
ふんぎれたら楽だと思いますが、今はまだ何もできません。考え事体がまとまりません。

回答No.12

piro910

私も、全く質問者さんと同じ経験をしました。あまりにいわれていることなどが同じで、ただただびっくりです。
私も同じ会社の人と付き合っていて、他の男性社員と口を聞いただけで「今日は会いたくない」「他の人にへらへらするな」メールの返信がすぐ返ってくるのは当たり前で、返信が遅れると毎回鬼のように怒り出して・・・。
ちなみに今は女友達との食事も中々許してもらえません。
ずっと頑張ってはきましたが、彼がいつ怒り出すかといつも恐怖に怯えていました。私も本当に疲れ果てて、会社で口を開くのさえ嫌になってしまったことがあります。（誰かと話をしていると、彼に怒られますからね）
いつも、そういったことを言われていると、何とかして回避しようとして、どんどん自分らしくなくなっていってしまうと思いますよ。
別れた方がいい、とどんなに人に言われても、彼のことは好きだし、とても普段は優しいし・・なんて考えると別れられないんですよね××。
でも、彼の要求って、このまま受け入れていくと、どんどんエスカレートしますよ。経験談として、彼のいうことを鵜呑みにはしないで、少しずつでもちゃんと自分の意見は伝えた方がいいと思います。
何度もケンカをくり返して、心身共に疲れ果てることがあっても、乗り切れますか？何だか、自分を見ているようです。

お礼

私も「へらへらするな」と言われました。本当にそっくりですね。女友達と遊びにいくことも快く思いませんし、何だか疲れてきました。会社では何を見られ、気にするのかわからず、胃が痛い毎日です。
あなたは、その彼とどうなったのでしょうか？続いていらっしゃるのでしょうか？宜しければ、教えて下さい。
どうもありがとうございました

回答No.11

noname#14110

何だか変だと思います。
笑ったから軽い人なのですか？笑わないから堅い人なんでしょうか？
私はこの文章を読んで、ただ彼のヤキモチにも思えるのです。（それも少しいきすぎたヤキモチ）
仕事中で大事な話の時に笑うのはおかしいですが、ちょっと息抜き程度にほかの方（女でも男でも）と笑ったり話したりするのはいい事だと思います。
みなさん仕事中だからといってそこまで（全く笑わず、全く仕事以外の話は無し！）距離をとっているのでしょうか？
私は昔、働いていた頃はメリハリをつけて楽しく仕事していましたよ。
当時、同じ職場で今の主人と一緒でしたが全然気のせず他の男の人とお話したりご飯（ランチ）行ったりしていました。
これはお互いの信頼の問題だと思います。
周りから「アイツは誰とでもしゃべるとか、誰とでも飯行く奴」っと思われていたかもしれません。
だけど。相手に信用されていれば何も問題はないと私は思います。
でも、中には自分以外の男と話してるのを見るのも嫌な人いますよね。
それはお二人でよく話し合って分かってもらうことです。私は何でも言っていました。
「今日は○○と（他の男性）○○（場所）いって来る」とか・・・ほんとの最初の頃は「あんまり２人で行って欲しくない」とか言われましたが、何も問題ないってこと（他の男性と２人でも）を話し合って分かってもらってからは２度と言われる事もありませんし、現在も無事に結婚までしてその関係は今もかわりません。

メールとかの連絡もkaede-comさんは悪くないと思います。相手お方が話してる最中などに携帯をいじったりするのは失礼ですよね。
優先順位はとても大事だと思います。
彼のメールの内容だけはお話が終わった時に見て、別にすぐに返さないといけない内容でなければ後回しでも問題ないと思います。
何でもかんでも彼を優先？というのはどうかと？

長々書いてきましたが、kaede-comさんがちゃんと自分の意志を説明しても分かってもらえなくて、kaede-comさんが無理をして彼に合わせなければいけないようであれば・・・続ける事はおすすめできません。
正直、今後のkaede-comさんのお体がとても心配になります。

彼も自分に降りかからない事には親身になってくれて、とてもいい人なんでしょうが、kaede-comさんのことは直接自分に降りかかってくる事なので我慢できないのでしょう・・・
要らないプライドがあるのでしょうね・・・

付き合ってる二人にある程度の束縛はどこにでもあるのかもしれませんが、いき過ぎた束縛は相手を苦しめていてそれに気づかないのは思いやりにかけていると思います。お互い自分がされたらどうか？っと考えるべきだと思います。

辛いとは思いますが、一度真剣に話し合って信用してもらう事です。
頑張って下さい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私はどちらかというとmame-to-mamaさんのようなタイプだと思います。彼は、異性の友人はあり得ないといい、携帯の登録やメールの受信すら嫌がります。異性といっても学生時代の同級生で年に１回会うか会わないか、メールも１年に２～３度程度なのですが、受け入れて貰えません。女性と出掛けることも頻度によってはあまり快く思わないようで、その部分は酷く束縛を感じます。とにかく、男女のことには厳しく、家に入るときも一人なら気をつけるようにと。
私が無用心すぎるのかもしれませんが、何だか疲れてしまって、私がおかしいのか彼がおかしいのか。常識って何だろうとか考えるとおかしくなりそうです。

回答No.10

so_easy

価値観の違い、特に精神的な、形には表せないモノの価値はひとそれぞれなのですが・・。
確かに難しいところですよね。
愛してるからこそ自分と同じ気持ちであって欲しい、
自分と世界を共有して欲しい、みたいな願いはありますから。
誰にしも。
ただ、それを実際相手に強要する、つまり「おまえも自分と同じ気持ちであれ!」というのは間違いだと思います。
ボクも結構気持ちを伝えたい、自分を理解して欲しい、理解したならキミもそうであれ、
みたいなところがあり、悪い性格だな、てのは自覚してるのですが。
縛られたら相手がイヤなのは判ってるハズなんですよ。
それでもどうしてもそうしちゃうのはやはり性格なんでしょうね。
ちなみにボクは、思っても（自覚してるので）口には出しません。
相手を洗脳したいと思ったらゆっっっくりことを運びます。
・・・その方がタチ悪ぃ？

本題。
彼がそこまで口出すのはちょっと異常ですよね。。
直接お会いした訳でもないので悪く言うつもりはありませんが。
彼との関係を一度考え直してみてはいかがでしょうか？
言いたいこと全て伝えて。
これ結構大事ですよ。
思ってること全てぶちまける。
わかり合えないならそれまでです・・・。

ただもしあなたがボクの友達なのであれば、
「別れてまえ!おまえなんかいらん、て言われた？こっちこそいらんわ言うたれ!」
てアドバイスしますね。

お礼

アドバイスありがとうございます。
会社でのことを揉めた日は、彼が必ず早く帰ってきます。口ではいらないとか終わりだと言っても、やり直す気があるから仕事を無理に終わらせて戻ってくるのだとわかります。
でも、彼は俺のために生きろ的な考えですし、男女のことには厳しく、異性の友人はあり得ないと考えています。携帯に異性の番号が入っていたら激怒することでしょう。女性と遊びに行くのもあまり好んでいないのがわかります。そういう部分もあって、すごく束縛を感じます。普段は優しくて楽しいのですが、どうしても将来を考えると不安になります。不安で不安で仕方ないのです。

回答No.9

kit-hotta

こんばんは。
kaede-comさん、どちらにお住まいですか？
どこにお住まいか分からないので、どこが良いとは言えませんが、
彼とお二人で温泉に行きましょう。
心身共にスーッとしますよ^^
別に近場でも良いです。仕事や社会の雑踏を少しでも忘れれる所に行きましょう。

お互い疲れてるんですよ。
だから、彼が悪い、自分が悪いとかではなく、温泉に行って、
自分を見つめなおしてみる。彼を見つめなおしてみる。
ほんとは彼にも言いたいのですが(笑)

で、おいしい物食べて、言いたい事言って、お肌も奇麗になって、
ゆっくりしてきてください^^
嫌だと言われても強制連行ですよ(笑)
きっと帰ってきたら、何であの時あんなに辛かったりしたんだろーって思いますから^^

お礼

ありがとうございます。
疲れているのは自分でもわかります。胃が痛いのは、精神的なものだとわかっていますし。
見つめ直すことが必要なのでしょうが、よくわからないのです。普通とか常識とか何でしょう？

回答No.8

NoroVirus

そか～疲れてるんやね。
kaede-comはんは何も悪くないし
彼の全てが悪い訳じゃないよ。きっと。
今は上手くかみ合ってないんやね。
彼と別れた方がエエとかこう直した方が
ええとかボクにはワカランのやけど…
今は辛いと思うけども
そんな時だけじゃないよ。
雨もやがて晴れて虹がかかるもんやで。
kaede-comはんの心にも
はよう虹が架かるとき来たらええな。

お礼

ご回答ありがとうございました。
何と言うか涙が出てきました。

回答No.7

Special_Nuts

男の立場からの発言になってしまいますが・・・・
　この文章を読む限り彼はかなりあなたに対して愛情がある、裏切られるかもしれない不安でいっぱいといったところでしょうか。
　束縛の度合いはその人の持っている感覚なので何ともいえませんが、あなたが自分の言ったことを実行してくれる→自分の彼女である。そうでない場合は裏切られる寸前ではないか？といった気持ちが少なからずあるのでしょう。
　私や周りの仲間はそういった時期（結婚前）が少なからずありましたし、そういう時期でしたらマリッジブルー男バージョンだなって　心の中で笑ってやって下さい。
　これからもし、長くつき合っていくというのならうまいかわし方を（ギャグでちゃかすとかスポーツで発散するとかいろいろ手があるはずです）覚えておかないと確実にパンクしますよね^^;;　人間せっぱ詰まると自分でなにやってるのかわからなくなってきますよね。
　はいはい、ととりあえず言っておいて、でかわいいやつと笑ってやることがいいかもしれません。
　視点を変えて広い心で対応されたらどうでしょう？

お礼

視点を変えるのも難しいですね。
前半部分は彼の心理そのままです。信じられない、裏切られるかもしれないと不安なんだと思います。
それは約束を守れない私のせいだと。
よくおまえは俺のものと言っているので、束縛は強い方だと思います。

回答No.6

blackcomb

はじめまして。
確かに記載内容を伺うと彼は悪者に見えます…(^^;
そうじゃないにしても少々行き過ぎに思えます。
彼も過敏になってるのかもしれませんね。
相手がいる際の食事中の電話やメールは確かに控えるべきです。あなたの対応は良かったと思いますよ。
そこは彼にもわかって欲しかったですね。

彼があなたの言うように、あなたのことをとても考えていてくれるということを信じますが、それにしても少し距離をおいてみてはいかがでしょう？
あなたも彼も今は何かにつれ過敏になってはいませんか？
今はリセットするつもりで冷却期間をおいたほうが良さそうです。
そうしたらお互いのこと、自分のことをゆっくりと考えることも出来るものです。

会社でのことは記載内容からは今ひとつわからないのですが、男性にたいしてだらしなく見えるということですか？
それともお調子者という意味の軽さでしょうか。
どちらにしても笑うなというのはあまり良い方法に思えません。
ただ何に対してもしっかりとした考えを持って、はっきり意見を言えるようになれば、軽さというのはなくなると思いますよ。
的を外していたらごめんなさい。

あまり思いつめないようにしてくださいね。
落ち込んでるときに考えを深くしていっても、良い方向には行かないと思います。
気晴らしになることをしては？
気を楽にしましょう。

お礼

何かにつれ過敏になっている感は否めないと思います。私は無神経と言われるだけあって、あまり気にならないことでも彼はイライラするようです。
会社では、男性にだらしなく見えるという意味です。そんなことはあり得ないのですが。全員にそう見られているのではなく、女性にだらしない人達に、私だったら何をしても怒られないと思われているようです。
彼には冷却期間はありません。同じ人とやり直すのは時間の無駄という考えなので、冷静になれず拍車がかかっているようにも思います。
ありがとうございました。