結婚は無理なのかなと考えてしまいます

質問

私は現在転職を考えて留学中です。留学前から付き合っている現在遠恋中の彼がいて、帰国したら結婚したいと考えてます。でも彼との間にちょっと問題があるというか、自分の心の問題なのですが、結婚に自信がありません。

実は私は中絶経験者で、その後ちょっと鬱なにり中退したりという過去があります。そしてその時の元彼が、結婚を考えている彼の友人の一人です。

元彼との記憶は悪く、強引に迫られもうこの人しかいないのかなと言う感じで付き合いました。中絶のときも元彼の印象は良くなかったのですが（自分の周りには隠してくれと言われ）、私の両親に頼らなくてはいけない状態で、当時私の親の手前、元彼とは結婚しないといけないかなと思いつめました（それが原因で鬱に）。結婚前提で同棲中、これはおかしいと思い、家出同然で逃げ出しました。この元彼は既に結婚しています。でもできちゃった結婚で、これを聞いたときにはかなり気持ちが荒れました。

今の彼は、私の過去を全部知った上で付き合ってます。でも彼は、元彼が自分の大切な友人で将来も家族ぐるみで付き合うことになるといいます。私は元彼に会いたくないし、元彼の子供や奥さんも見たくありません。結婚式に呼びたくも無いし（でも新郎友人として呼ばれるのは必須の関係）、自分の家（結婚後の新居）に来られるのも嫌です。

色んな感情やトラウマがあって悩んでいます。付き合っていく自信とかも、なくなってきました。心が狭いのは分かっているんですが‥。

彼は交友関係が広く優しい人です。元彼以外の友人（やその妻子）は、私と彼が付き合っていることも知っているし、サークルや旅行など、色々集まっては仲間に入れてもらい楽しんでいます（留学前や帰国時）。でもやっぱり元彼の家族とは、同じように付き合えると思えません。元彼だって私には会いたくないと思います。

私はおかしいですか？皆さんはどう思いますか？。

回答No.5

chapanese · ベストアンサー

こんにちは（＾。＾）
補足をありがとうございました。
4で回答させていただいたchapaです。

やはり元彼にはお話が伝わってなかったのですね。道理でおかしいな、と思いましたよ。

あなた、彼、元彼はサークルつながりの長いお付き合いの関係で共通のご友人も何人かいらっしゃるようですね。
今までは元彼や奥さんの事情を考えて、お二人（彼とakira0208さん）の関係を元彼には伝えてなかったとのことですが、元彼の家庭も落ち着いたことですし、お二人も結婚されるのですから、ここで彼やご友人を含めてもう一度話し合い、「彼から元彼にakira0208さんとの結婚」を伝えてもらうという話にはならないでしょうか？

そして、「元彼を結婚式には呼びたくない」という気持ちをお友達にも伝えてみたらいかがでしょうか？おそらくご友人たちは「それもやむをえないだろう」ってお感じになるかと思います。そういう事情があるので、なおさら元彼にはきちんとお話すべきだと思います。

彼は当事者でなかった分、また元彼とも仲が良いのでイマイチあなたの過去の傷がピンと来ないのだと思います。あなたと元彼が顔をあわせるということは元彼の奥さんを傷つけることにもなりかねません。
彼の家庭を思いやることも大事ですからね。

彼が「俺にきちんと話しをしないで友人に話すなんて」
って言われないように、友人も彼も同席する場であなたの素直なお気持ちを第三者の方にも聞いていただいたら、彼ももう少し事情がわかるかも？と思いました。
ご友人の中でも二人が最も親しい方にご相談されるのが良いかと思います。

それでも納得がゆかない場合、切り札となるのが「わたしの両親も元彼の顔も知っているし、どういういきさつがあったかすべて知っている。両親も正直元彼には会いたくないんだ」でしょうか。でも、親御さんが・・・と言われると彼も戸惑うかもしれませんので、まずはご友人を含めて話し合われることかな、と思います。

これは今後たとえば嫁姑問題とかが起きたときにお嫁さんから言うと角が立ち、お嫁さんが悪者になってしまいますよね？ダンナさんとなる人が間にたって、ダンナさんから言ってもらわないとこじれます。極端にいうと奥さんの味
方になれないようなダンナならダメなのです。ですから今のうちから「彼に言ってもらう」という習慣をつけていくようにしてください。「君が言えば？」というのはちょっと先が心配になりました。

幸いご友人はあなたのお気持ちを理解してくださる方が多いようですので、良い結果になることを願っています。

お礼

お返事ありがとうございます。
やっぱり、２人だけというよりは知り合いも含めて話していこうと思います。電話で話してみると、彼も彼なりに友人とかと話してるみたいでした。

とにかく電話で話してばかり、自分は彼や知人の傍にいるわけではないと言う状況で、すぐに進展するとは思いませんが、話し合っていきたいです。あと半年で留学が終わるので、結婚のことが就職や研修に関わってきて焦らずにというのも難しく一人で悩んでいたので、今回ここに書いてみて少し落ち着きました。自分の考えをきちんと伝えていこうと思います。

それにしても、『奥さんの味方になれない‥』にはちょっと心配の種を感じました。今回のことは確かに結婚後の夫としての態度を量る材料（言い方は悪いですが）にもなるんだなぁと感じてしまいました。(^^;)

回答No.6

fuzaituuchi

＃３です
ちょっとキツく書いちゃいましたね、・・・。
でもakira0208さんの補足なんかで分かった事は恋愛相手をかなり近くで見つけ過ぎ！って事です。世間が狭いって感じ。こんな時はあるんだろうけど・・。

今の彼も、だいぶ問題ありだよね！出来ればこの人間関係から脱出すれば！人生長いからこんな基本の価値が合わない相手とは結婚しない方がいいと思うな～！

お礼

fuzaituuchiさん、お気遣いありがとうございます。大丈夫です。

トピから外れますが‥、確かに最終的には狭い人間関係に見えますが、私もそれなりに違うところで恋愛をしてきました（８歳年の差とか？笑）。振り返ってみたら、今の彼だったと思っています。

現在も色んな人（日本人外国人含め）と出会ったりしていますが、この人！とは思わないですね‥。

多分ですが、彼もこんな風になると思っていなかったようです。そんなことを前に言っていたから‥。彼にしてみれば例外だらけだそうです。（彼のポリシーとして、友達の彼女は恋愛対象外←いまじゃ説得力が無いです）

元彼に対する見解はすれ違っていますが、他の価値観、私の留学に対する理解とか、生活の面で趣味やお金に関する価値観、家族や子供に対する考えとかに違和感を感じてはいません。彼と元彼は友達だけど、性格も全然違うし、元彼と付き合っていたときのような（このまま結婚してもいいのか？という）疑問はもっていないです。

この問題（元彼）以外で問題が無いから、お互い歯痒いんだと思います。だって、第三者のことでもめてるわけですから‥。

回答No.4

chapanese

こんばんは（＾。＾）

ご質問に答えるなら
「akira0208さんはおかしくもないし、心も狭いわけではない」です。至って普通の感情かと。
そのような別れ方をした元彼と会いたくないのは当然でしょうし、その妻子にも会いたくないですよね。
わたしだってその立場なら会いたくありません。

今の彼は元彼とあなたの関係をすべて承知の上でおつきあいされているとのことですが、akira0208さんの気持ちをもう少し思いやってあげたほうがいいかと思います。
というか元彼にはあなたと結婚前提にお付き合いしていることをちゃんと話しているのでしょうか？

元彼と親友であったとしても、家族ぐるみで付き合いしたいとしても、akira0208さんだけでなく、ひょっとして元彼もきっとakira0208さんには後ろめたい思いを抱いていたでしょうし、ましてや元彼の奥さんが真相を知ってしまったら、どうなさるのでしょうかね？元彼の奥さんの立場でも会いたくないと思いますよ。

彼が元彼とお付き合いするのは自由ですが、家族にまで強制するのはおかしいと思うし、ましてや結婚式に呼んでほしくないこともっと主張すればいいと思います。決してわがままでも何でもありません。あなたのこの素直な感情は元彼家族のためでもあるように思います。そしてあなたのご両親も快く思わないでしょう。過去娘を傷つけた男が新郎の親友として結婚式に来るなんて快く思わないでしょう。あなたと元彼の出来事は3人（あなた、彼、元彼）の胸の中に秘めておけばよいのではないでしょうか？

彼も元彼のことを親友と思い、そして元彼のことを思うのであれば「悪いけど結婚式には招待できない」と一言断わる必要もあるかと思います。元彼も彼やあなたのことを考えるのであれば、元彼女の結婚式に、しかもそんな形で別れた彼女の結婚式に顔を出すような図々しいことはできないと思います。

結論から言えばあなたは今の気持ちを彼に伝えてゆくべきだし、彼から元彼にちゃんと話してもらったほうが良いと思います。
それで彼があなたを責める、結婚を辞めると言い出したのであればそれは彼の度量が狭いということです。あなたに非はありませんし、結婚しなくて正解だと思います。

補足

質問で書ききれなかった私の考えていたことが書いてある気がしてすごく安心しました。

元彼は私と彼が付き合っていることすら知りません。これは、彼、元彼の共通の友人達が配慮しているためです。付き合い始めたころ、すぐに話すべきかとも考えたのですが、元彼のお子さんが小さく、万が一の際、奥さんにストレスになるのではということで、言いませんでした。今は留学中でほとんど会えない状態で、期間もあることなのでまだ話してません。

幸い、彼と元彼はサークル仲間とは違い、年に数回会う程度です。でもこの仲間関係は私も含め10年以上の知り合いで、彼にとってとても大切な友達なのは確かです。

共通の知り合いはもちろん、彼とは違って、私と彼が付き合った時点（中絶とか知らなくても）で、やはり私と元彼は距離を置くべきと考えているようです。

私も自分の我が儘だけではなく、元彼の奥さんは気になります。できちゃった結婚と聞いたときは、なんとも言いようの無い酷い感情もありましたが。正直、元彼が結婚したのは、かなり付きまとわれた印象があったので、もう大丈夫なんだという感覚になりました。変な言い方ですが、元彼の家庭が不安定になるのは、私にとっても心配が増えると言うことでもあります。

あと、まさに自分の両親のこともです。結婚式（披露宴）で父が招待客にお酒を注ぐとき‥とか想像すると、それこそ結婚式なのに親不孝をしている気になります。これに関しては『海外挙式』とかも視野に入れて、穏やかに回避したいとも思います。

私は、彼と元彼が話し合って欲しいです。でも彼は、私と元彼で話してみては？と言います。やっぱり違いますよね？もう一度一から話してみようと思います。

回答No.3

fuzaituuchi

それこそ今の良く出来た彼が察するべき事じゃないんでしょうか。
当然貴女が主張する前にそんな配慮はして欲しいな～！

彼と元彼は外で貴女の視界から離れたところでお付き合いされたら良いんじゃないでしょうか。
それでも許される過去があるんだと思いますよ。

お礼

fuzaituuchiさんありがとうございます。
> それでも許される過去があるんだと思いますよ。
と言う言葉で少し泣きそうです。

彼が、元彼に対する私の感情を理解してもらえないせいか、自分は許されている気がせず、先日そのようなことを口走ってしまっていました。

結婚して子供もいる幸せな家庭を望んではいるのですが、中絶の後悔や色々な感情で、子供は欲しくないかもと諦め気味でした。そのせいで、子供好きの彼はますます私との結婚に疑問も持ち‥と悪循環でした。

質問内容に書き足らない点を、お礼の際、補足させていただきました。質問では冷静に書いているつもりですが。彼との会話は、本当は感情的になっている部分が多いのも事実です。でも私だけじゃないと思うと、今後は話し合いを冷静にとも思います。

回答No.2

pco1633

家族ぐるみのお付き合を、彼があなたに強要することは間違っていると思います。
彼と元彼の友人関係に、あなたが一切関わらなくてすむように話し合うべきです。
もちろん、彼だけが友人として元彼やその家族と付き合う事まで禁止出来ませんが、その友人関係に強制的に巻き込まれる必要は無いとおもいますし、
その事で彼があなたとの結婚をあきらめるなら、それだけの人だったとあきらめるしか無いと思います。

もちろん、結婚式にも来て貰いたくないと主張してもいいでしょう。

私はおかしいなんて思いません。

お礼

次数制限に引っ掛かったので書けなかったので補足もありますが、pco1633さんのおっしゃるとおりで、私は自分が関わりたくないだけで、彼と元彼が会うのは駄目だと言ってはいないのです。でもそれ以上受け入れられないし、今はまだ彼との結論が出ていないので、彼が元彼と会うらしいとなると、電話で不安になったりしてしまいます。

結婚を諦めるのは難しそうだし、付き合うときから元彼の問題があったからこそ、すべてを打ち明けて付き合ってきました。まだ留学が終わるまで時間があるので話し合ってみます。

ありがとうございます。

回答No.1

noname#9485

あなたはおかしくありません。当然だと思います。

そんな別れ方をしたのに、後でへいぜんを会えるわけないですよね。

今の彼に何度も直訴して見ましたでしょうか?
それでも、その元彼と家族ぐるみの関係を続けるというならば、私なら結婚を取りやめます。
だって、その人の顔を見るたびに、鮮明に思い出すわけですから・・・・

その人の顔を見なくたって、完全に忘れるのは難しいのに・・・・

ですから、結果を出す前に、何度も何度も今の彼と話し合ってください。

お礼

お返事ありがとうございます。

彼には事があるたび、直訴（？）しています。でも私も自分に負い目があるというか、自分は（過去のことも）受け入れてもらっているし、留学で色々心の支えになってもらっているので、二人っきりで話し合うとどうしても自分が弱いのかもと思ったり、精神的に不安になったり感情的になってしまいます。電話だから特にかもしれません。

今回ここで、話を読んでもらって、冷静に話せるようになるような気がします。何度も話し合って歩み寄れたらと、少し希望が出てきました。