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結婚生活を続ける意味が分からなくなってしまいました
度々お世話になっています 昨年やっと夫の実家から別居をし 気分転換になり、鬱病の方も良くなるかな？と思っていた矢先 最近になって夫の嫌な部分が酷く目に付くようになってしまいました。 前は同居の問題でそちらにばかり神経がいっていて見えなかったのか、 それとも実際に夫が変わったのか分かりませんが とにかくだらしなく、共働きなのに約束だった家事の分担もしてくれないし、 まだ子供はいないのですが、出産後仕事をする事に大反対されます。 私は好きで仕事をしているし、辞めたくありませんし 今の様子だと全く子育てに協力してくれる気配もありません。 助け合っていくのが夫婦だと思うのですが。。 そんな理由もあって子供も欲しいと全く思えません。 夫は平日は帰りも遅く、会話は殆どなく、 休日も一人で遊びに行ってしまい、一緒に遊びに行く事もありません。 私は地元でないので友達も少なく一人で家に居る事も多くとても寂しいです 最近また、やっと治りかけていた鬱傾向が戻ってきているのをつくづく感じます 何をしていても楽しくないし、やる気はおきないし空虚感でいっぱいです。 夫婦というより、家政婦、同居人です。 結婚てこんなにつまらなく苦痛なものなんだと、皮肉にも別居して気がついてしまいました 私の考えが後ろ向き過ぎるのでしょうか？ もっと二人の時間や生活を大切にしたいのに、向こうは一人の方が気楽みたいです こんな状態で一緒に居る意味ってあるのでしょうか？ こんなあやふやな理由で離婚を考える私はおかしいでしょうか？
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- Jameskusa
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Ｎｏ４です。お礼ありがとうございます。適切な言葉か分りませんが、性別を超えてあなたに同情します。相当苦労してるんですね。自分が不倫してた女性も、安定剤に頼っていました。そのときに出会ったというわけです。彼女は、俺が現れたことで精神的に安定して、安定剤を飲まなくなるほど、心地よい毎日が過ごせるようになったと言っていました。結局は別れたけど、救えたことに満足しています。 不倫しろとは言いませんが、正直に言うと、あなたのためにも離婚したほうがいいですね。だいたい夫は何様のつもりなんでしょうかね？同じ男性から見ても最低じゃないですか？愛情がもうなくて、幸いというか子供がいないのだったら、終止符を打つべきですね。俺が不倫してた女性は子供がいたから、それも原因で別れてしまったけど、あなたには子供がいないのだから、支えてくれる新しい人を見つけるほうがいいとおもいます。自分の立場で言うと、離婚暦があっても子供がいなければ障害はないと思いますので、新たな恋をするべきですね。 うつ病もすべてではないけど、解決すると思います。 約束も守れずに、自分の妻が苦労していることを理解できない男は、見切りをつけたほうがいいです。さもないと、あなたが取り返しのつかないほどの精神病を患ってしまいます。離婚を切り出すのは勇気がいると思いますが、自分のおかれたつらい立場を考えれば、小さいことですよ。 ぜひ立ち直ってくださいね。
- mike0118
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私も夫の失業がきっかけで夫に失望し、二年ほど鬱になり、離婚したいと思ってました。子どもがいたので思いとどまり、薬を飲みながら前向きに考えるようにして何とか立ち直ることができました。最近やっともとのような家庭に戻りつつあります。あなたも医者にかかり投薬をうけて、夜もきちんと寝るようにして、できればジムにでも通ってスポーツなどをして、夫のことをなるべく寛大に受け入れるようにしてみてはどうでしょう。子どもができると子ども中心になるので、夫の世話まで手がまわらないので、夫は夫でやってくれたほうがいいと思うこともあると思います。協力してくれないのなら、世話をかけないでくれというところでしょうか。家事の協力を望むのは無理かもしれないので、せめて自分の身の回りだけはやってもらうように仕向けていくことをおすすめします。うちは自分の身の回りもしないので最悪です。
- countsheep
- ベストアンサー率25% (1/4)
no.3の者です。再び失礼します。 今は通院中とのこと、まずはお医者さんによく話を聞いてもらって少しでもあなたの心が楽になりますように。 いろいろ努力なさって、それでもだめだ、という今の感じなら、少しだんなさんのことは考えるのをお休みするという方法で距離をおいてみてはいかがかな？ 今の「涙ながらに離婚を訴えてでもわかってもらいたい」という気持ちのまま突っ走ってしまうと、あなたの本当の気持ちとは違う方向に進んでいきそうな気がします。 本当は離婚なんてしたくないのですよね。ただ、あなたの気持ちをわかってもらいたい、一緒に人生を楽しみたいと思ってるんだよね。 それだったら、その希望を叶えるべく、一番可能性の高い方法をとったほうが得です。それはお互いが冷静なときに明るい雰囲気の中で話したほうがいいんじゃないかな？ 人って追われれば逃げたくなるし、逃げられれば追いたくなるものだから、「もうわかってもらえなくてもいいや」くらいの気持ちでいるといいかもしれない。 離婚とか結論出すのはもっと後でも損しないから、今の状況でできるだけ楽しめることを探していこう。 一応の家事とか会話とかはして、あとはあまり考えずにひとりででかけたりお茶したり習い事したり踊ってみたり、ボーっとしてると考えてしまうだろうから、何かしらしてみて。そうしてるうちにきっと心も楽になっていく日がくるはず。今はそんなこと想像できなくても、万物流転、心も変わるものです。 そして和やかに話ができそうなときを待ちましょう。
- anchan1
- ベストアンサー率25% (142/554)
順序が逆ですが 先ずは結論から。 ＞こんなあやふやな理由で離婚を考える私はおかしいでしょうか？ その人個人個人で理由は異なります。 まだ踏ん切りがつかないのなら現状維持で。 『老後 この人の介護したいですか？』 想定できない相手はきついかもしれません。 私ならある程度冷静に話を持ち出して暖簾に腕押しなら離婚します。もちろん仕事を見つけてからですが。 夫婦仲を戻すための「出産」「退職」などは止めた方がいいと思いますよ。貴女にも子供の為にもなりません。 特に子供、「世間体」「ただ可愛いから」「産めば振り向いてくれる」、「夫が振り向かないから子供に」・・・という方 結構いらっしゃいますがあなたの場合 これをやったら余計に打つになると思う 特に出産です。（今の情緒不安状態では母親にはなれないし） 面倒見の悪い人で急に子煩悩になる人はそういません。たまにはいますがそういった方は目立つので子供さえ産めばで悲しい思いをする人、たくさんみてきました。 夫婦仲が良かれ悪かれ 仕事は辞めない方がいいですよ。家庭が壊れるほど、激務な場合は別として （専門職でお互い認め合ってれば別） 特に今、仕事から外れてしまったら定年後何もやる気が起きない人たちと同じ状態になって打つが悪化するのでは？ >何をしていても楽しくないし、やる気はおきないし空虚感でいっぱいです。 別居してみるものいいかもしれません。 将来を考えないと。 ＞私は地元でないので友達も少なく一人で家に居る事も多くとても寂しいです 自分で楽しみを作る方に持っていった方がいいと思います。 しかし都会なら映画観たり、ショッピングしたり楽しめますがそれ以外なら そういう”夜遊び”は難しいかと思われます。 車の運転できますか？ どこかドライブでもされたらどうでしょう？ あなたには”趣味”はあるのでしょうか
- masa306
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再度すみません。「役に立った数0件」の件、私の勘違いでした。お詫びいたします。
- masa306
- ベストアンサー率0% (0/0)
私は男の立場から意見させていただきます。旦那さんに対し色々と不満があるとの事ですが、旦那さんからあなたへは全く不満なく生活されているでしょうか？恐らく大なり小なり何らかの不満を持っているのではないでしょうか？旦那さんとしても、奥さんに不満がある状態で奥さんから「何でこうしてくれないの？」と言われても、頭ではわかっていても聞きたくなくなるのではないでしょうか？あなたの方からすると、まさに言われているように「育児すら手伝わない駄目夫」に見えてしまうかもしれませんが、旦那さんから見たらどうでしょうか？また、「鬱」と言う「病気」を今回のような時に持ち出すのはずるいですよ！もしかして旦那さんとの言い合いの中で「鬱」を持ち出してないですか？それをさせると旦那さんとしては何も言えなくなってしまいますよ。最後に、もし気に障るようでしたらすみません・・・・。どうしても言いたくなったもので・・。また、いろいろな方があなたにアドバイスや意見を言ってくれているのだから「役に立った数0件」はどうかと・・・。失礼しました。
- Harley-1999
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こんにちわ。 わたしも、仕事をしながら結婚生活をおくり、現在彼の両親と同居しています。 鬱病のことなど詳しくありませんので、見当違いの回答になってしまうかもしれませんが・・・。 夫婦のあり方や、夫婦とは？という問題は、あまり考えない方がいいとおもいます。 夫婦であろうが、親であろうが、自分を幸せにできるのは自分だけです。 誰も、自分が楽しむことで精一杯です。 あなたはあなたで、自分で楽しめる環境をつくっていかなくては、いつまでたっても、別居しようが同居しようが不幸ばかりの毎日になってしまわないでしょうか？ 人生やったもん勝ち、楽しんだもん勝ちです。 旦那さんが、休日一人で遊びに行かれるのなら、あなたも夜遊びできるじゃないですか。 別居になったのですから。 それをしないのは、自分を楽しませてあげる術を忘れているからじゃないでしょうか？ 責めているんじゃないですよ。 あなたは、キャパイティー以上の生活をしようとして、自分の首をしめているような気がするんです。 堂々と休日映画でも見に行って、外で夕食でも食べ、ゆっくりすればいいんですよ。 とにかく、人に何かを変えてもらおうとか、人にどうかしてもらおうとおもうと、ストレスになります。 お義父さんの悩みが、とりあえずなくなった。 でも、自分を楽しませてあげられないから、また新たな悩みが出てくる。 多分、このまま離婚をされても、次はご実家のご両親にイライラしたり、将来を考えて寂しくなったりされるんじゃないでしょうか？ 話はかわりますが、お友達といる時の自分を想像してみてください。 自分よりしっかりした友達といるときは、頼って甘えたりしますよね？ でも、危なっかしい友達といる時は、妙にしっかりしちゃいます。 男女も同じで、あなたがしっかりすればするほど、旦那さんは協力どころか、頼る位置に行ってしまいます。 あなたは、できないことはできないと伝えたり、１日くらいは、今日はクタクタだから家事しない日を作ってもいいとおもいます。 何でも背負い込まない。 背負い込んでしまうのなら、それはあなたの性格ですから、旦那さんのせいにしない。 ストレスは、そんなことからなくなっていくとおもいます。 勝手な意見、長々すいません。
- hito-hito29
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>こんなあやふやな理由で離婚を考える私はおかしいでしょうか？ 全然おかしくないと思います。 しかしながら 男ってそんなものではないでしょうか (そうじゃない方、すみません) 共働き歴20余年、子ども3名です。 産休明け保育園での数々の家庭を見てきました。 産休明け保育園に行くぐらいですから、皆さん 気合入ってる女性ばかりです。 そして大体は 妻の方が強く、仕切り、たちまわり、 夫の方は 屁たれでした。生活のすべては妻がにぎっておりました。 要するにこういう家庭にしたいと思ったら、妻の方が イメージし、プロデュースしなければならないということです。夫は夫でよい家庭を たなからぼたもちで 待っているような気がします。もちろん違う方もいらっしゃいましょうが。 男に期待したり、幻想を抱いてはなりませぬ。 それならば なぜいっしょにいるか。 それは 人それぞれありましょうが、男には女の持っていないものが確かにあります。屁たれですが キラリと光るものが個々あるんだと思います。 独断と偏見、失礼しました。
- Jameskusa
- ベストアンサー率31% (229/718)
はじめまして。男性の立場からの経験上の話をします。最近まであなたと似たような立場の女性と不倫していました。悩み事はやはり夫に愛情が冷めたということばかりで、浮気ばかりしてたそうです。でもその人の深い部分の話をきいてみると、夫に完璧さを求めすぎてるのではないかと考えるようになりました。あなたはいかかですか？夫とじっくり話をして、思っていることを全部言ってみてはいかがですか？それすらも嫌がる夫だったら、正直あなたの今後のためには、離婚もありかなと思います。ただ普通は女性が切羽詰った状態で話をすれば、変な男じゃない限り自分の行いを振り返るものだと思いますよ。醜いところばかり見えるといいますが、結婚したのだから、夫のよかった面もあるはずです。このまま離婚するのはどうかなと思います。勇気を出して、自分も嫌なところを我慢して、話し合うべきだと思います。すいません。生意気なことをのべてしまって。
- countsheep
- ベストアンサー率25% (1/4)
あなたのおっしゃる通り、助け合っていくのが夫婦だと思います。でも文章からは一方的な「旦那さんは私を助けてくれるべき存在」という印象をうけます。「助けて、私を楽しませて、あなたは私の夫でしょ」という感じでいくと、旦那さんも窮屈に思っちゃうんじゃないかな？理想はお互いに助け合う、思いやるんだから、あなたなりに旦那さんの気持ちになって考えてみたり、ひとりで楽しそうにしてたらそれを見守ってあげたり、話を聞いて一緒に盛り上がってみたりもしてみたらどうかな？そしたら「今度は私の話もきいて」って言いやすいし、今のモンモンも少しは晴れるかな？と思います。 一緒に暮らしてるとどれだけ好きな人でも（好きな人だから）死ぬほどムカツクこともあるし、あー幸せだなぁと思うこともある。そういうのたくさん積み重ねて素敵な夫婦になるんじゃないかな。 「何もやってくれない！」と怒ったりがっかりする気持ちもわかるよ。でも「仕方ない。今は私ががんばって夫のためにやってやるか」と思ってがんばりましょう。
お礼
こんにちは お返事ありがとうございます なんて言ってよいのか分からないのですが。。 二人で住んでいるのに二人の時間が全然ないのです 夜中までゲームに熱中している夫は寝る時間も別々 当然ゲームをやっていれば一緒に話したりテレビを見て笑ったりする事もできません。 私が話しかけても無反応だし。 私自信も趣味をみつけ楽しい時間を作ろうと努力してきました 小さな、’幸せ’を見つけるように心がけています でも気がついたらそのなかに、’夫’はいなかったんです。 あれ？と思いました。楽しいと感じる時に一緒にいないのに この先を考えると楽しい事は望めず不安ばかりなのに なんで一緒にいるんだろう？という疑問がずっと湧いて離れないのです。 質問文に書かせていただいた様に、鬱で通院中です 仕事も家事も全部完璧にこなそうとし、言いたい事も言えず 自分を追い詰めた結果です。 最近また、この悶々とした不安と疑問で鬱状態が再発してしまいました がんばろうと気持ちの切り替えが出来ずに、どんどん自分自身を沈めてしまいます 全て夫に依存するつもりはありませんが、こんな時くらい支えて欲しいと思うのは私のわがままでしょうか？
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お礼
こんにちは お返事ありがとうございます 男性の立場からお返事頂けて大変為になりました 私自信の事を考えてみると、夫に全てを求めてはいません 家事をしろとかご飯を作れとか休日は毎回どこかに連れて行けとか、 単に自分の身の回りの事（脱いだ服はハンガーにかけるとか）くらいはして欲しいし、 月に一度位、（それすらもないですが）どこかに連れて行って欲しいし そんなに大きな事を求めているつもりはないのですが。。。 休日も一人で遊びにいったっきり夜中まで帰ってこなかったりして 寂しい思いばかりです 先日、御願いだからこの三つだけは守ってと真剣に話をしました(子供みたいにバカな内容です） しかし3日坊主にもならず翌日には約束は破られました 泣いて離婚を持ち出す位の心意気で話さないと相手の心には響かないのでしょうか？ もっと話をする時間が欲しいのに勇気も時間もありません。 質問にも記載したように、今鬱病で通院中です もともと内にためやすい性格で思っている事を言えません 話し合いの必要性、私も心底感じています。 それにしてもどうしたらもう少し、きちんとしてもらえるんでしょう？ 術が分かりません。。