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このまま結婚生活を続けて行く意味がわかりません
夫との価値観の不一致で別れたい妻です。 つきあってから10年目、結婚して5年目、子供（一歳半）一人あり。 家で子供をみながら仕事をしています。 弱い人間だと思われるかもしれませんが 初めての育児生活、仕事との両立などで精神的にまいっている時期 「精神的にフォローしてほしい」 と夫に言ったら 「じゃあ俺の精神的フォローは誰がしてくれるの？」 と言われました。 実はここに書ききれないほどのやりとりの末 「嫌いになったので一緒にいられないし離婚してほしい」 と私から申し出ました。 すると「わがままだし自己中！嫌いだから別れる？子供か？」 と言われました。 大人の意見といえばそうですが、私の感情はどうなるのでしょう？ 変わるものでもありません。 「周りのことを考えたら離婚できるはずが無い」 とも言われましたが、一緒にいても会話も無く、精神的に助けにならないので何かあれば私は他の人に相談。お互い時間があけばばらばらに行動するし休日もあまり一緒にいません。一緒にいるときはかなり苦痛です。が、子供がいるので明るく振る舞っています。するとそれが裏目に出て、”明るくしてるしあいつはもう大丈夫だ”と思うらしいのです。 嫌いな人とこれから過ごすのは無理だっと言っても 「じゃあおまえの人生終わりだな」 と言われました。こんなこと言う人とこのまま楽しくやっていけません。 子供の為に我慢して後悔し続ける母親を演じていくべきでしょうか？
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私も自宅でできる仕事をしているので、ずっと仕事をしながら子育てを してきました。質問者様がどのような職種なのかわからないので何とも 言えませんが、自分がここまで生きてきて感じたことをいくつか書いて みますね。 まず…… 自宅で仕事をしている人(自営業気質)って、自分のペースを崩されると イライラしますね。私もよく言われましたが「社会性・協調性がない」 わけです。会社勤めしていると、自分の思い通りにいかないことが普通 なので、そういう意味では「わがまま」と言われても仕方ないかなって 思います。 現在、うまく生きられないことを、他人のせいだと思わないことが大切ですよ＾＾ 子どもがいるから思うように仕事ができない、ツライことをわかってくれる人が いないから、家庭にいてもつまらない、この夫さえ目の前から消えてくれれば、 同じツライ日々でも精神的にちょっとはマシになるはずだ…… たぶん、このままご主人と別れて理解ある相手を探したとしても、結局いつかは 同じように行き詰ってしまうと思います。何故なら質問者様は、家族ができても 誰かの協力があれば、以前の自分(と近い状態)に戻れるような気がしていませんか？ それは違うんだなってわかれば、相手に求めるものも変わってくると思いますし、 相手を思いやることもできると思います。 結婚したら二人になるから、自分の願いは２分の１だけ叶う (それも、相手の願いを２分の１叶えてあげた上で……です) 子どもが生まれたら、女性は自分の願いが最高で３分の１叶う (子どもは父親よりも母親を必要とするでしょうから……) このことをふまえて、こういう言い方はよくないかもしれませんが、 女性は少し仕事を減らすのがよいと思います。明らかに独りの時より キャパシティーは少なくなっています。なのに周囲の協力を得ながら 以前の自分に戻ろうとするから、戻れずにイライラするんですよね。 経済的な事情もあるかと思いますが、その時々の状況の中で、生き方を 変えて行かなければ、女性の仕事と育児の両立は絶対に行き詰ると思う んですね。ご主人と相談するならば、今、自分が抱えられるのはこれが 限界だ……というラインをはっきりさせて、そうさせてほしいとお願い するのがいいと思いますよ。子どもが３歳になるまでの理想は、 １に子どもの世話 (３度の食事などはきちんとしてあげて、規則正しい生活が保てる) ２に家事 (掃除や洗濯、食事の支度などがある程度できる) ３に夫への気配り (子どもほどではなくても、家族である夫のことも考える余裕がある) そして、４に仕事 これくらいが一番よいと思うんです。家で仕事をしているのにバタバタ して、子どもの食事を１回抜いてしまったとか、洗濯物がたまったり、 台所がごちゃごちゃになってしまったとか、夫が帰って来る時間に余裕 がなくて、おかえりなさいも言えなくなってしまった……などの現象が 日々当然のように起こるようになってきたら、ひとまず仕事を減らして、 家庭を大切にできる自分を育成してみるのがよいと思います。 家の仕事って、自分が休もうと思わなければ24時間、年中無休になって しまうものも多いので、自己管理は大切だと思います。 的外れな回答だったら申し訳ありませんが、経済的に許されるなら、 少しお仕事から離れてみるのも手です。
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- yakyuu
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さっさと離婚したほうがいいですよ。
- -chu-hi-
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こんばんは １歳半のお子さんと、お仕事もして、よく頑張ってらっしゃいますね 今までの回答とコメント、全部読ませていただきました。 実は私も「夫との価値観の不一致で別れたい妻」です saffyさんと違うのは、我慢して後悔し続ける母親を１５年間、演じ続けてきた妻の立場です もしかしたらsaffyさまがこれからお子さんの為に我慢して、 夫婦を続けて行った１５年先の未来かもしれません 全部が同じ夫婦なんていませんが、似ているところが多々あります 夫は自分の言う事が正しい、妻（私）の言う事を、まず否定してから話が始まる、 妻の事をオマエはダメだ、と自信をなくさせるような事を平気で言う、 ああいえば、こういう…という人がいましたね、あんな感じです。 友人としては長かったので、付き合うのにはよかったのですが 一緒に暮らすには、ちょっと違う…人でした。 これはもう、結婚してみないとわからない。どちらも初婚でしたし。 こんなに気持ちが寄り添ってなくても夫婦なのか…と疑問に思っていたところ こちらでこのような質問に出会い、ショックで泣きそうになってしまいました http://okwave.jp/qa4165022.html この質問に出てくるような夫婦は、何かの間違いで、存在するはずがない…と今でも半信半疑です 離婚って結婚の何十倍も決心がいるし、全部自分でしないといけない。 結婚は周りの人からも後押ししてもらえるし、祝福してくれるから 自分も乗り気でどんどん事が運んで行くんですよね 離婚はそうではない。 …というわけで私は別れたいのに１５年も、ずるずるとこのままです。 １５年過ぎても夫とは平行線。 一番協力して欲しかったのにしてくれなかった、子どもが小さかった頃。 それが過ぎてしまえば、妻も楽にはなって、夫も少し穏やかになったのですが。 なのに、もう夫を必要と思わない私になってしまって。 今では夫のそういう言葉を、聞き流せるようになりました。 でもそれはいい事じゃないんですよ… どうでもいい人になってしまったから、何を言われても怒らずにいれる。 子どもがもう少し大きくなったら、遅まきながら別れたいと思っています 色々問題があるから、別れられなかったのですが、もうそれは 別れてから考えようという気になりました。 一つ後悔は、子どもが小学校（幼稚園）に入るまでに別れたらよかったな、と。 離婚を勧めたいけれど、自分ができなかった事を、すすめることは できませんよね… でも、１５年我慢してきて、数年後に別れる事になるだろう事に、まったく後悔はありません。 こんなこと言えばよかったかなとか、こうすれば良かったかなとか… 全部やってみた。夫は変わりませんでした。 やるだけやった結果なので、すっきり気分で別れられそうです＾＾ http://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html の「自分を正当化する」…ってところだけ当てはまっているでしょうか？ 全部があてはまらなくても、そうなんですけどね＾＾；
お礼
お礼が遅くなってしまいました。 全部読んでいただいてありがとうございます。 時間がかかったことでしょう。 でも読んでこうしてコメントをいただけてうれしく思っています。 似たような境遇ですね。 後悔しつつずるずる、、とういう気持ちわかります。 周りからの圧力もあってなんですよね。 この手の相談をするとみんなが決まって「離婚はしないほうがいい」 と言われてきました。 今まで悩んでてここの質問にかき込むまでは 一人だけです 「あなたの力になるよ」 と言ってくれた人は。この言葉に泣きそうになりました。 その人ともっと話ができていれば何か変わっていたかもしれませんが 生憎、仕事の都合で遠くに行ってしまい、真剣な話ができなかったのです。 モラハラの文章読ませていただき少し怖くなっています。
はじめまして 私は30代後半主婦子供はいません 文中矢お礼など含めて見ましたけど 良くがんばっていますね 私からすればすべて文中が事実記載なら 旦那さんの方が子供で話になりません 内弁慶の典型的な人と感じます 家でしかえらそうに言えない だいたい貴方が言うと鼻先であしらう、、、、 何でもいえば子供という。 私の主人もそう言う考えのところありますが 私はそれを逆手にとりやり込めます だから色々あって子供ができなくなったのですが これがいい薬になりました 主人が作る環境化で私がおかしくなりましたから どんなにがんばっても 貴方ががんばっても報われないならマズは別居されたらいかがですか？ 貴方が言う子とは夫婦なら当たり前だし 子育ては二人でするものです 嫌いだから別れる これが一番前提でしょう。 愛情があるからおれるだけで 子供がいるからつながる情など 根本の愛情が欠ければ 夫婦は所詮他人 片方に愛情がなくなれば終わります なぜ今は熟年離婚多いか考えればわかるはず みな 子供のために我慢してるのがほとんどだから 子供が巣立てば 夫婦二人 特に女性の場合 嫌になるでしょう 定年になると 余計目立つからです 男の人は気がつきません 働いている間 言えば愛情なくても 金を運んでいる間は 我慢するのです 私にも言えることですが 今、貴方の感情がはっきりしてるのに我慢したらどうなるでしょう？ 収入的にもいろんな事で大変かもしれないけど お金で満足できて 心のない貧しい心で生活一生送るか 貧しくても 愛情いっぱいの楽しい家庭を送るか貴方次第です 子供はすごく御母さんお心や表情に敏感です 今は わかりにくくても 物心つけばすぐに感じ取るようになりますよ ご主人の 「じゃあ俺の精神的フォローは誰がしてくれるの？」 明るくしてるしあいつはもう大丈夫だ”と思うらしいのです ↑ 私の主人も同じ事言いますよ こちらは無理しているだけですのにネ 精神的にフォローなんて たいていの女性は家庭にいるとき 男が働けるように気配りしながら生活しますよ 特に兼業主婦＜在宅でも貴方はそうですよね＞は子供もいればなおさら仕事と両立ですごく大変です 家事はそれだけお金に買えたら大変な金額になるくらい大変です それだけ表面でしか 人を見ないと言う証拠です ＜こういう人は認めませんが 自分が一番正しいお山の対象なので＞ あと じゃあおまえの人生終わりだな ↑ こういう事言う人はとてもすごく弱い人。 この人こそ 貴方が離れれば終わりです なぜか、 きつい事 ひどい事言えるのは 貴方しかいませんから 良くご自身と向き合って答えだして下さいね 貴方の考えや行動は間違ってないと思うし 良く考えた上での行動なら 結婚続けることも辞めることもそれが貴方にとって最良の答えと思うので がんばって！
お礼
お礼がおそくなりました。 応援してくださってありがとうございます。 心強い言葉に心うたれました。 子供が育てばっという所 私も考えてぶつけてみたことがあります。 「このまま２人で老後を過ごすのは無理だと思う」 と そしたら 「楽しいと思うよ」 という自信たっぷりの返事 これには愕然としました。 何を根拠にそおいうことが言えるか、今楽しく過ごす努力もしてないで、、、
- taohlove
- ベストアンサー率16% (8/50)
この回答へのお礼への記述ありがとうございます。 内容を読んで、再度、書きました。 状況があまりわからない状態で、あのような書き方を していましたが、旦那様の態度、言動がかなりまずい 様子ですね。質問者様より、旦那様のほうに結構、 問題が有りそうですね。あのような書き方をして ごめんなさい。 確かに、ネガティブな思考はあまり良いとも思えないです。 ですが、そうさせている旦那様にも問題があることを 気がつかせてあげなければならないですね。 既婚者の共通的な友人などはいらっしゃらないのですか？ そこから旦那様をつついていっても良いかも知れないです。 まずは、相談って感じで。 今後、どうにもならないのであれば、離婚もしょうがないです。 あまり賛成は出来ないのですが。 金銭面や社会的な問題でかなり大変です。 質問者様が幸せになれる道を考え、ポジティブに考えて 行動してください。 そうすれば、道も開けてきます。 良い道が開けることを祈っています。 がんばってください。(^^)v
お礼
再度ご回答ありがとうございます。 私の方も説明不足の点が多いので、想像でしか回答できない面もあると思います。申し訳ありません。 お気遣いありがとうございます。 共通の信用できる友人は一人います。 以前付き合ってる時は、若さのせいもあり、その友人に不満な点を言って、そこからつついてもらうこともありました。それで大半が解決していた感じです。今思えばそんなつきあいかたって、、、おかしいですね。 最近会った時に少し漏らしてみたのですが、夫の方に問題点を指摘するという行動にまでは出ませんでした。 お互い今家庭をもつようになってから、家庭内のことは家庭内で という雰囲気です。 又、結婚してから私も以前のようになんでもかんでもその友人に告げ口のように話してそこから夫へというのをしないようにしています。 やはり自分たちの問題は直接話し合うものだと思い、自分ではがんばって一対一で向き合うようにしてきました。 が今回どうにもならなくなりここに質問という形をとっています。 考え方の切り替えが大事ですね。
補足
↓下の回答のお礼の補足になります。 質問内容のフォローの捉え方について 夫がとても落ち込んでいる時がありました。 お酒のせいもあって弱気になっていたのもありますが、友達と少しもめたようで、自分がなさけないやら、だめだ、とか言っていました。 とにかく話をきいてあげていたのですが、女の私は男同士の昔からの友情関係すべてを汲み取ってあげられないし、なだめていても元気にしてあげることが出来ない、っというぐらい自分で自分を責めていました。私では残念ながら力不足だと思ったので その共通の友人に「夫に電話してたわいもないおもしろい話をしてあげてほしい」 とメールでお願いした所、すぐに夫の所に電話をくれました。 とても明るい人なのと、離れた所にいる友人なので久々の電話にとても楽しそうでした。 長い電話になりそうだったので私は先に寝ましたが 私が夫にできるフォローといったらそんな感じです。
- happysanta
- ベストアンサー率43% (31/71)
一人一人その人用のお返事、大変でしたでしょうに、私にも同様にありがとうございます。 そしてお返事を読ませて頂いて、どうしても追加で伝えておきたいことができましたので、書かせてもらいますね。 たぶん、私のような厳しい意見に、今は「私が一番辛いはずなのに、、、」と悲しくも思ってしまわれてるかと思いますが、そこはどの方も理解していると思いますよ。 ただ生きていくことの大変さを知っていたり、想像がつくので、今は他の努力もしてみて堪えて下さいということだと思います。 私もそういう気持ちです。 ただ、お返事を読んでいると、旦那様、、。 ちょっと昔かたぎな人と言うよりは、モラハラに近い感じも受けましたので、心配になりました。 もし、本当にどんなに真剣に話し合いを要求しても頭ごなしにバカにするような態度ばかりで、今後一緒にいることであなた自身参ってしまったり、いつしか自分は子供の犠牲になっているなどと感じるようになってしまってはいけないと思いますので、本当にどんなに頑張っても無理ならお別れもいいと思います。 あなたがダメになってしまっては意味がありませんし、子供との喧嘩に「あんたのために犠牲になってる」などと言うようになってしまっては子供も傷つきますから、、。 またどうせするならお子さんがお年頃になってするよりは小さいうちにした方がいいかも知れませんし、、。 ただ、その場合は生活の基盤が出来てないと大変危ないと思いますので、ご両親などバックアップをしてくれる人と金銭面だけは万全に整えたうえで離婚に望んで下さい。 実は今派遣なんかにもバツイチの人多いんですよ；； なかなか正社はみつからずとりあえずでやっていますが結局そのままという人。 ボーナスなし、交通費なし、住宅手当も育児休暇もなしでボロボロな人も見てきてます。 ですから、もし離婚を決めたらまずお金を頑張って貯めて、その間は「お金のため、、」と暗示をかけて旦那様に耐えてはどうでしょう？ 目標あると違うかもしれませんよ。 とにかくどうしても、、、という危機感を感じたらまず自分の身を守ることを考えて下さい。 あなたが元気じゃないと子供も元気じゃなくなりますからね(笑)
お礼
ありがとうございます。 厳しい意見もありますがどの方も真剣に回答してくださってること 私も真剣に受け止めております。 厳しい意見に感情的にしゅんっとはしていません。 電話カウンセリングなど考えましたが、やっぱりここに質問して良かったです。 ここにかき込むまでは自分では気づかない自分の甘さ加減にどんなに非難されるだろうかびくびくしていました。が、みなさんの真剣な意見がとてもありがたいなっと思えました。 夫は周りのことを一番に考える人です。（と自分で言っています。） 離婚は親のこと子供のことを考えるとありえない話と言われました。 その通りかもしれませんが、夫婦関係が苦痛のままというのもおかしいような。 「自分はそれならそれで耐えられるからそれでいい」そうです。 私が、私がとそればかり言っているわけではないのに自分のことしか考えてないっと言われるので悲しくなってしまいます。 もし万が一離婚となるならば「金銭面」十分ではないのに、そうするのは危険ですね。やはりそこで困るのは子供でしょうし。 とにかく、このまま夫婦として続けていくのか、離婚するならどういう生活をしていくかを明確にすることが必要ですね。 子供の為には元気で楽しい家庭が一番ですよね。 そうなるためになんとかしたいと思っています。 継続か、新たなる道を選ぶか、、、 回答をくださった方々に申し訳ないですがまだ悩んでいます。
- taohlove
- ベストアンサー率16% (8/50)
×１の男のいち回答です。 １．初めての育児生活、仕事との両立などで精神的にまいっている時期に「精神的にフォローしてほしい」 ↑は、フォローしてあげるべきでしょう。自分の嫁様なんですから。 で、「じゃあ俺の精神的フォローは誰がしてくれるの？」は、私がします。が、嫁様の回答でしょ？ 私ならこのやり取りあってしかりでは？と思います。 私も結婚生活時にはしていました。 私からすれば、お互い様かと・・・。結婚したんでしょ？ がんばってお互いをフォローするべきでは？ とは言っても、無理なものは無理なんでしょうけど・・・。 あまり一緒の時間を作っていないので気持ちも遠ざかるとは 思います。だから余計に苦痛にもなるでしょう。 仮に、離婚しましょう。 その後は、質問者様の一時的な苦痛はなくなります。 でも、その後にもっと大きな苦痛もありますよ。 離婚したことによる周りの環境や状況が一変します。 離婚した者しかわかりませんが・・・。 子供が大人の事情の被害者になりますし。 大人なのですから、もっと別の考え方もできるでしょう。 頭を使って色んな事を考えてください。 性格の違いでものの言い方や表現方法も変わります。 今一度、夫婦で話をして打開策を考えるなり、妥協点を 見出されたほうが良いと思います。 子供のことを思うのであれば、離婚はしないほうが 良いですね。 離婚した人間に言われたくは無いでしょうけど・・・。 私は、したくてしたわけではないので、言えます。 状況にもよりますが、そんなことで離婚を考える 大人は、私から言わせれば馬鹿の何者でもないです。 失礼な表現で申し訳け有りません。 まず、自分の気持ちを整理してください。 その後、旦那さんにどうして欲しいのか？ 自分はどうしたいのか？をきちんと整理して 夫婦で話あいが必要だと思います。 私にはこんなことしかいえないです。 がんばってください。(^^)v
お礼
経験者様からの意見参考になりました。 ありがとうございます。 お互いをフォローするべき というのはわかっています。 自分のしてほしいことは言葉にしないと伝わらないと思い、何度も言ってはいるのですが 「ふっ」 と鼻で笑われます。これがとてもぐさっときます。 子供のような意見だからということみたいです。 夫の発言と態度がどうしても自分がダメ人間のようなあつかいに思えるし、落ち込んで寂しくなってしまいます。 こんなことを考えるのは鬱なのだろうか？と思ったりします。 「暗いことを考えるからマイナスがマイナスを呼ぶんだ おまえはそういう気質だからだめなんだ」 と言われました。 悲しくて返す言葉もありませんでした。 話し合いながらがんばっていますが、、、、 離婚を考えずに、この現状を良くする方向にできるのか不安です。 誰か間にもう一人立てて話し合いするといいのかな？っと考えています。
- denit
- ベストアンサー率19% (140/717)
今後の貴方の人生、その貴方に育てられる子供の人生を考えて、素直に 別れた方がいいと思います。 貴方に非がないかどうかは投稿からはわかりませんが、お互いが理解 しようとせず、助け合おうとしない夫婦・家族なんていない方がましでしょう。 何もかも他人のせいにして、自分は不幸だということに意味があるとは思えません。 自分の人生は自分で切り開く。 ただ、子供がいる貴方は子供に対する責任があることだけは忘れずに。 > 子供の為に我慢して後悔し続ける母親を演じていくべき 子供だって馬鹿じゃありません。 一番身近な母親がどんな精神状態で自分に接してくるかなんてお見通しです。 貴方が旦那のことを嫌っている。それだってすぐに気づくでしょう。 そうなれば子供も父親を嫌いになる。 父親も子供に嫌われていることに気づく。 悪循環です。 昨今、「嫌いだから殺した」というような事件が多いですね。 私が子供の頃には考えられなかったことですけど・・・ 見栄とか体裁とか、そんなことを気にするんだったら、最初から 悩まずに一生自分ではない自分を演じ続ければいい。
お礼
回答ありがとうございました。 >自分の人生は自分で切り開く。 ただ、子供がいる貴方は子供に対する責任があることだけは忘れずに。 そうですね。 悩む前に一歩前進。 「嫌いだから、、、、した」 単純なことしか考えられない世の中の一員だと すこし目を覚まさせられました。
- sai512
- ベストアンサー率34% (247/718)
1歳半だとまだまだ手がかかりますよね。自宅での仕事とは何をされているのでしょうか? 私も自宅で図面をかく仕事をしています。子供は満5歳ですが2歳から保育園にあずけています。自宅で仕事ができると家事も子育てもできて一石二鳥みたいに考えがちですが…きまった時間、外で勤めるほうがよっぽど楽ですよ。 保育園は待機状態ですか?1歳児は多いですからね。2～3歳になると間口も広がります。せっかく収入があるのですから少し高くついても民間の保育園にあずけることは考えられませんか?うちは取りあえず近所でアルバイト先を見つけ就業証明をもらい入園、その後すぐに自営に切り替えました。(自営への切り替えは書類上で簡単にできます。)朝は8時前に送り出し、夕方18時まであずけています。会社員になったつもりで朝9時にはPCの前に座り昼休みも時間通りにとり17時には仕事を切り上げ夕飯の支度をしてから迎えに行きます。 家事と1歳児の面倒をみながらでは何ほども仕事はこなせないのではないでしょうか?週に2～3日だけあずけるということも可能なので…家事・育児と仕事をきちんと切り切り離さなければ自宅での仕事は難しいですよ。 生活をちゃんとコントロールできればストレスも減るでしょう。旦那のことも気にならなくなりますよ。ちなみにうちの旦那様も家事は何もしてくれません。精神的なフォローを求めるどころか、一緒に居ると精神的苦痛を感じることさえあります。ただ異常なくらい子煩悩ではあります…夫婦としてはとっくに崩壊していますけどね。離婚を考えたこともありますが、子供のことを考えると「子供の為に我慢して後悔し続ける母親を演じていく」のだと思います。 仕事は焦らず、まずは子供を保育園にあずけること、それができないならもうしばらくは育児休暇だと思って休んで下さい。充分なスキルがあれば仕事は必ず見つかります。 こんなことアドバイスしていても納期がせまったり仕事量が多いとイライラしてしまう自分がいます。パートで働くほうがよっぽど楽だと感じますね。なのでできるだけ仕事量は抑えています。時間ができると好きな映画を観たり、友達とランチしたりして精神的なバランスをとっています。そんなことができるのも保育園のお陰です。今のままだとお子さんにもよくないですよ。広い場所でお友達としっかり遊ばせることは大切です。 本題から外れましたが…要するに現状は離婚を考えるには至らないと思います。まだまだ改善できる要素があるからです。母子家庭になるってことは今以上に辛い生活となり子供にも負担が生じるはずです。旦那がしっかりと働いてくれて、ギャンブルや女に走るわけでもなく、酒に酔って自分や子供に暴力も振るうこともない…うちはこれだけで充分だと考えています。悲しいかもしれませんが、他の家庭と比較して落ち込んでも始まりません。旦那を生涯のパートナーとして選んだのは自分自身ですから…「嫌いになったので一緒にいられないし離婚してほしい」は通用しないと思います。
お礼
自宅で仕事をされ、子育てされているのですね。 同じ立場としておつかれさまです。 そして忙しい中ご回答ありがとうございました。 外で勤めるほうがよっぽど楽というお気持ちよくわかります。 子供のことを考え、私が求めているようなフォローも要求せずがんばっておられる姿を想像してsai512さんは強い方だなーといった印象をうけました。 ＞自宅での仕事とは何をされているのでしょうか? web関係の仕事です。 以前社員として働いていました。結婚退職＆地方へ引っ越しでしたので、その後在宅でさせてもらってます。 ＞保育園にあずけることは考えられませんか? 考えています。幼稚園にするともりでしたが、仕事のこともあり二歳から保育園にいれようかと思っています。 周りの友達に相談すると 「旦那は稼いできてくれるだけでいいでしょ」 「自分のことが満たされれば旦那は関係なくなる」 と良く言われるごとにそーかなーっ？と思っていたのでこの場を借りて質問させてもらってます。 嫌いになったには理由もあり すごく深い問題なのですが、なぜだかまったく意見が噛み合なくなっています。 うちも子煩悩な夫ではありますが、彼の妻として横に並んで歩いて行く希望が今ありません。 でも演じていく方向で努力の必要があるのかを考えさせられています。
離婚に使うエネルギーは相当なものです、育児と仕事の両立で・・・・・離婚、これが長期持続します。 今の現実より過酷になるのは、収入面です、旦那の貰う給与は打ちきり、良いところ子どもへの養育費＠3万が平均値です。 当然、自分の生活も自活です、旦那とは他人になる事で自分で自己責任です。 質問始めで思う事は、離婚して生活できる自活出来る根性あるのかな～、そちらの方が思いましたね。 旦那にフォローを求めるとはどうしたいんですか。甘えたいんすか？ 母親になれば、旦那など半分は稼ぎ頭、一家の大黒柱で育児の方に力を入れないと子どもは育たないのが現実です、甘えたいのが旦那というケースはありますが・・・・・・ お産後の浮気は有りますよ、それも仕方がないという男の甲斐性と黙認でしたが、子どもが出来るれば男は孤独になり、寂しくなる夜のお付き合いも遠のく、仕方がないと言えばそうですが、この旦那も子ども返りしている幼子ですね。 多かれ少なか何処の夫婦でも通過するケースです、幼い旦那と付き合うか、金銭的苦労でも離婚しますか・・・・・ 離婚すれが、旦那の愚痴も聞く事はなりませんが、ご自身が一端働く覚悟無しでは子どもも育ちませんし、ご自身がメンタル面で潰れるのみです。 旦那に何を求めるか、経済力生活の安定なら、離婚をすれば不利です、自分でこれと言える仕事で自活出来る保障がある境遇ですか。 結婚とは、淡々とした日々を送るつまらないものです、それが結婚をした人生生活です。 何処が良くて今の旦那と結婚したんですか・・・・・ 成熟した大人の完成度が見いだせない、こどもがこどもを作るそんな夫婦を連想します。 結婚は人生の墓場と言いますが、そんなのが現実ですけど・・・・ 離婚を言うなら、スキル・自活出来るライセンスがあるなど即戦力になる何かあるんですか？ 専業ですか？
お礼
ご意見ありがとうございます。 すごく参考になりました。 反省しつつ読まさせてもらいました。 >結婚とは、淡々とした日々を送るつまらないものです、それが結婚をした人生生活です 考えさせられました。 >離婚すれが、旦那の愚痴も聞く事はなりませんが、ご自身が一端働く覚悟無しでは子どもも育ちませんし、ご自身がメンタル面で潰れるのみです。 まったくその通りだと思います。 今その状況ではないから別れたいっと考えているだけでいられますが いざ、そうなったら自分も子供もどうなるのか 金銭的には具体的に述べないと皆さんのご回答にも支障があるかもしれないので書き出しておきます。 月収は20万～30万。家で子供をみながら専門の仕事をしています。 月変動です。昼間はほとんどできないので子供が寝てから夜中まで仕事をしています。 子供が幼稚園等、学校に行きだしたらもう少し仕事を増やしたいと思っています。 現在の住まいの地域ではこの仕事を増やすことはできないので SOHO等募集している東京の会社から仕事をもらうしかないです。
- happysanta
- ベストアンサー率43% (31/71)
私も子供側としての家族しか経験してませんので参考にならないかも知れませんが、気になるのは始めのきっかけについて、、。 話を聞いているとあなたは自分をサポートして欲しいと、相手にして貰えることしか考えていないように思うのですが、、。 もしそうなら、離婚すれば全て解決とはいかないと思うのですよ。 また子供を一人で育てられるだけの環境はあるのでしょうか？ ２人の時より全てが一人というのは更に厳しい場面も多くなると思いますけれど、、。 私のうちも両親は不仲でずっと来ました。 ですから子供によくない影響もあったと思います。 子供の頃は離婚を母に勧めたこともありました。 でも大人になってからはもし母子家庭だったなら母は過労死していたかも知れませんし、学校も最後まで出して貰えなかったかも知れないなぁと思い、ずっと堪えて、母である自分を優先してくれたことに感謝をしていますよ。 キレイごとをどう言おうとまず生きていかなくてはならないのですから、、。 そこのところが万全ならば、あなたの勝手で離婚をしてもいいかも知れませんけど。 また、別の相手がみつかってもそういう考えならまた上手くいかないかも知れませんよ。 今は皆すぐに離婚してしまいますけれど、今の社会情勢を考えると別れれば一件落着といかないと思うのですよ。 今のお仕事だけで充分食べていけるのなら問題はないでしょうけど、、。 私は独り者だからこそ、一緒に生きていく相手がいることの素晴らしさを分かっているつもりです。 ですから時折友人達にも旦那様と何かあるたびに考えが少しでも変ればと話をしています。 どんな大恋愛の末結婚された方だって全然喧嘩がないというわけではないと思いますし、私は旦那様の意見も一理あると思うのですよ。 とは言え、旦那様も今時あまり聞かないワンマンな人そうですから、旦那様側にも変って貰う必要はありそうなので、まずもう一度ちゃんと話し合って、悪いところだけを掘り下げて考えず、少しでも心の向きをいい方向に向ける努力もしてみて欲しいと思います。 長い年月一緒にいればきっとまたいい時期もくると思うのですよ。 それを乗り越えず嫌ならすぐ別れてしまえ的な考え方はお子さんがいるから尚更、実際の生活などを考えると私はお勧めできません。 倦怠期というのはどこにでもあると思いますし、それはご自分の親子関係でも経験ありませんか？ 人間どんな人と一緒にいてもそんなにいつもピッタリ息が合って仲良しということの方が逆に少ないと思うのですよ、、。 ですから、いま少し冷静に考え、多少なりとも努力をしてみて下さい。
お礼
真剣にご回答くださりとても感謝しています。 読んでいて涙がでそうになりました。 そうですね。 母子家庭でやっていく自信は今の所50%ほどです。 パート以上の収入はありますが、子供一人大人まで面倒みるとなると、一人でやっていけるかどうか。未知の世界のことなので想像つかない面もあり、もし別れるならもうすこし具体的に未来図を予想しなくては、と思っています。 話し合いは大切ですよね。 でも、ここ二ヶ月ほど少しずつ話していて、お互いがどうにも噛み合ない違和感ばかり感じてます。 ”私が子供っぽい考え方だからで、夫がすべてを見据えて話す人”だから っというふうに夫に言われます。自分のしてほしいこと、夫にこうしてほしいという意見がすべて”わがまま”で”子供”ということらしいです。 そしたら私は意見を言えなくなってきました。
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お礼
同じ在宅として子育てされてこられた意見とても参考になりました。 読んでいて思い当たる節があり、やはり子育て中は仕事をしないでいうことが一番なんだなっと思いました。 一時、すごい仕事で追いつめられた時は家のことがおろそかになっていました。子供にも夫にも申し訳ないと思いながら、こんなのでいいのか！と自問自答しながら生活していました。 ただ、アパート暮らしで夫の収入だけで自分と子供も生活となると、不安の方が大きいという理由が一つ 自分の仕事を一時でも辞めてしまうと、なかなか現在の収入を得られる在宅の仕事に就きにくいという理由もあります。 又、都市圏に住んでいるなら在宅の仕事もきっぱりあきらめがつき、時間の余裕ができたらまた探す。というのも考えられますが、今住んでいる場所が農業か製造業中心の土地なので自分の仕事を探すのも容易ではありません。 という自分勝手な選択かもしれませんが、子育てしながら仕事もしている現状です。 確かに、自分のキャパシティを把握して、生き方を変えれば今の結婚生活継続の意味も見いだせるかもしれないっと思いました。 が、夫の言葉がどうしても心にひっかかっています。