後悔なのか・・。

質問

以前、育児ノイローゼ？で投稿しました。あれから少し気が晴れて、少しづつ元気になっているつもりです。でも気を張って生活しているところもあって、少しでも気がゆるんでしまうと、また前のように不安だらけになって涙がでてきます。

そうなると考えることは、マイナスのことばかりで、
隣にいる子どもはかわいいのに、めそめそしてしまい
そんな時子どもは不思議そうに私の顔をみています。

なんでもっと仕事を頑張らなかったんだろう。なんでもっと親に甘えなかったのだろう。よく喧嘩してたのになんで結婚したんだろう。なんで家を建てたのだろう。私の人生はこれからどうなっていくのだろう・・などなど。子どもは成長していくし、周りの友達も
仕事してこれから結婚して幸せになっていくのに、なんで自分はこんなふうに悩んでいるのだろう・・などなど。

いろいろ気分転換しているつもりです。友達に会ったり、出かけたり・・。でも、なかなか気が晴れません。だんなさんといるよりも、実両親といたほうが
安心したりします。

こんな気持ちのまま、建てた家（主人の実家のそば）にほぼ一日いると、寂しさいっぱいです。出かけても
ここに帰ることを考えると憂鬱です。環境を変えたいけどそれもできません。

自分が八方ふさがりになってる感じで、どんなふうに気持ちを切り替えていけばいいのか。

もともと結婚願望もなく、バリバリ働きたかったのに。（母親がそういう人だったので）、まさか専業主婦になるなんて、後悔したくはないけど、正直後悔しているところがあります。

でも子どもは（まだ６か月）かわいくて、みてるだけで癒されます。

こんな状態で、子育てしていけるのか、子どもが成長して主人とやっていけるのか、とっても不安です。
どんなふうに考えを変えたらいいのでしょうか。

回答No.8

rubyruby · ベストアンサー

こんばんは－！

何度もカキコしちゃってごめんなさい。
今まで２回の私の書き込みがちょっと言い方がきつかったかな？と思ってちょっと反省していました。重ね重ねごめんなさい。人には悩む時期って誰しもありますもんね。(^^)私も、いつも悩んでは戻って、また進んでの繰り返しです。
勉強は、法律関係とだけお話しておきます。
これでも、結婚前は私もバリバリ法曹関係で働いていたんですよ(^^)今は仕事から完全に遠のいてしまったけれど、１からまた勉強し直してみると結構違った物の見方が出来て良いものです。
それから、せっかく専業主婦になったんだし－と思って、気分の乗った日には、パンを焼いてみたり、子供がアトピーなので卵を抜いた料理を研究してみたり…。法律関係の勉強は自分には向いていると思うんですが、それ以外に自分に向いているものがあるかもしれないと思い、日々それを探して歩いてます。公募ガイドを見て文章を応募したり、短歌を応募したり、おばちゃん化してますよね？
テレビで、スーパー主婦とか呼ばれている人をよく見るんですけど、そういう人って結局色々な事にアンテナ張って生きている人なんですよね！好奇心旺盛というか。私もそういう人になりたいな～と思って。子供が出来た事で独身時代には分からなかった事が色々分かったし。その分では経験値が少し上がったと思うし、普通の人にとってはたいした事ではないかもしれないけど、今までペーパードライバーだった私も子供の病院に送り迎えが必要となって、つい最近運転するようになったんです。免許を取ってから一度も乗っていなかった私が子供の為なら頑張れたんです。
凄く自信がつきましたよ。
焦ってしまう気持ちも分かります。専業主婦は先が見えない孤独感みたいなのありますもんね。そういう点では資格試験とかっていいですよ～。試験日に向けて自分で目標立てて勉強していけば目指すものってありますもんね。(^^)
試験に合格したりすれば、また以前の様な自信やパワーが漲るかもしれませんよ！私も実はそういった自信が自分につかないかな？って思っているんですよ。がんばりましょう！

補足

ありがとうございます。全然きつくなんかないですよ。励まされてます。確かに資格試験とかって目標になるし達成感みたいなものありますよね。
いろいろ考えてはいるんだけど、やっぱりいろいろ焦ってしまって、なかなか気持ちの切り替えができません。
それにプラス子どもが泣き叫ぶのにすごくイライラしたり。かまってほしいっていうのはわかってるんだけど・・。自分のことばかり考えてしまう自分がいやです。

自分がすごいい加減な人間に思えてきて。
せっかく元気つけてくれてるのに、暗くなってごめんなさい。なかなか抜け出せなくて、困ってます。

回答No.7

rubyruby

No.3で回答した者です。

専業主婦の楽しさは何ですか？と御質問を受けたのでそれについての書き込みをします。

これから書くことは全員に当てはまることじゃないとおもうんですが…（楽しさって自分で見つけるものですし、誰かに教えてもらうものでは無いと思うので）ただ私がたのしいな～と思う事を書きますね。

確かに子供が６ヶ月の頃は子供に対しても一方通行で意思の疎通が出来てなかったし、見ているだけで癒され状態だったんですけど、生後間もなくから毎日根気よく絵本を読んだり歌を教えていたことが最近ようやく実って文章に合わせてページをめくってくれたり、歌の振り付けをやってくれたり、毎日変化があって本当に面白くて。
子供の成長は１日１日着実に変化していってるので、それを見逃さず自分の目で見られる事がとても幸せだな～って思っています。子供と一緒にずっといられるからこその事だと思っていますヨ。
旦那が一生懸命毎日働いてくれているお陰で、こういった貴重な子供の成長が見逃さず見られる訳だし、旦那には本当に感謝しています。その分旦那はそういった貴重なシーンを見逃している事が多いので申し訳ないな～って思います。

それから私だって、ずーっと専業主婦でいるつもりなんて無いですよ。今は今で楽しんでますけどね。今は自分の将来への準備期間だと思っていますし。結婚したら自分は終わり。子供が出来たら自分は終わりなんて私は思いませんよ。他の友達より早く結婚した分（早婚なので）他の友達よりも早く子育てが終わる訳だし（子供はいつまでも小さい訳ではないですし）こどもが大きくなってからだって充分やり直すだけの資格を取るために勉強していますよ。
勉強なら家で子供が横にいたってやる気さえあれば出来ますから。子は親の姿を見て育つと言いますし、勉強している姿を見せることは悪いことではないですからね。そういった時間も今（専業主婦の間）なら作れると思っています。

補足

子どもの成長を毎日見れる幸せ。ほんと、子どもはどんどん成長していくんですよね。

私も今は準備期間だと思いたいのですが、なんか焦ってしまいます。私は先のことばかり考えて、不安になっているのだと思います。

ちなみにrubyrubyさんは、どんな勉強をしているのですか？

回答No.6

beth3131

＃４です。読ませていただきました。お気持ちよく解るんで、再度お邪魔させてもらいました。

ご主人さんも理解してくださってるようですし、すごく恵まれていますね！私の主人も同じで、私の状態を理解してくれて優しく支えてくれました。でも、それが反って負担になっちゃう（どう表現していいか判らないけど…）んですよね。ほんまはもっとしっかりせなあかんのに、これだけ優しくフォローしてもらってるにも関わらず、なんでこんなに憂鬱で気持ちがふっきれないんだろうと思ったり、育児に追われて余裕がない自分に気づいた時とか私何やっているんだろう、いつの間にか女じゃなくなった感じがして、言いようのない不安に襲われたり、色んな気持ちがごちゃまぜになってどうしていいか判らずに泣いてしまうんですよね。

私も一時期、そういう時期があって、貴方と同じように、周りを見ても男性との出会いを楽しんでいたり、女として生き生きと人生を楽しんでいる友達を見て、今までは羨ましいとも思わなかったのに、急に羨ましくなったり、もっと自由にできたらいいのにとか、こんな生活もう嫌だ、こんな旦那もいらないって心の中で思ったこともありました。

でも、実際にコンパなんかに行こうと誘われても、ほんまに行くことなんてできなかったです。心から行きたいと思っていたわけじゃなく、ただ単に無いものねだりしてただけなんだって判りました。

いくら気を使ってくれて優しい旦那でも、一緒にいると知らず知らずのうちに気を遣っていて、今はそれがしんどいのかもしれませんね。ご両親と一緒にいたほうがホッとできるし、貴方自身、子育てと家庭をしっかりきりもりしなくちゃっていう風に知らず知らずのうちに肩に力が入ってしまっていて、ほんの少しでいいから、体中の力をホォーッと抜く場所が欲しいんだろうなぁって感じました。

私もなかなか実家に帰れないし、逃げたくても逃げる場所すらないので、現実を受け止めないとやっていけません。私も女としてもうダメなんじゃないかって不安と焦りが出てきたときがあって、主人がいくら優しくて気遣ってくれていたにも関わらず、愛されているって実感が持てなくて、どうしようもない不安と焦りが出て、主人に愛情を確認しないと（確認しても）不安が消えない時期がありました。

でも、ちゃんと冷静に考えれば分かることです。ご主人は貴方のことを愛しているから優しいし気遣ってくれるんです。昔の子供産む以前の貴方じゃなくても愛してくれているんです。自分が恵まれているのにそれに気づかないだけなんです。私もそうでした。

頭で解っていてもなかなか思うようにならないかもしれないですけど、そういうときは誰にでもあります。質問者さんは、多分、責任感が強い方なんでしょうね。ホルモンのバランスが崩れているときだから、甘えちゃってもいいかなっ、元気なときにその分、優しくしてあげて、ほんわかした雰囲気の家庭にできればいいし、ごめんけど甘えちゃうねっってな感じで良いと思いますよ。

自分に余裕があるときに優しさを返してあげればいいっ！くらいの気持ちで少ぉし気楽になれるように、頑張ってください。考え方次第で状況を逸脱できますよ！私がそうでしたから。

補足

旦那さんが私に気を使ってくれたり、優しくしてくれるのにそれが嬉しいというより逆に申し訳ないし、プレッシャーになりますね。自分の考え方次第なんでしょうが、まだまだ余裕がもてません。

今の自分は、本当の幸せが見えてないのかな。気がついていないのかなあって思います。

時間はどんどん進んでいって、子どももどんどん成長してるのに、自分だけが後ろ向きにどんどん戻っていってるような気がしています。

旦那さんは、今は休憩時間なんだよ。と言ってくれますが、なんか一人で焦ってしまってます。

何にも考えずに、毎日のほほんと子どもと過ごせたらどんなに幸せかなって。自分がこんなにも思い悩む性格だったとは・・。

考え方次第なんですよね。ほんとに。

回答No.5

la-ppi

私は、２才の女の子と４ヶ月の男の子の母親です。
気持ちはすごく、分かります。
状況もすごく似ていて、専業主婦でいられて幸せなはずなのに、なぜか寂しくなったり、憂鬱になったりします。
私の母も父以上に働き、主婦業もこなし、それに比べて自分はなんて恵まれた状態なんだと、思うのですが、なぜか心が晴れませんね。
自分で自分が嫌になります。

＞だんなさんといるよりも、実両親といたほうが
　安心したりします。

これも、分かります。
でも、これは仕方ないですよね。
親の存在を超えられるものは、なかなか無いですよね。逆に、それだけご両親に愛情を注がれて、大事に育てられてきたからでしょう。
親と会うと、けんかする、気を使うといって疎遠になっている方も大勢いらっしゃいますから。
今まで、生活のベ－スであったご両親の元を巣立って、そのベ－スを今度は自分たちが作るのです。
そりゃ、悩みもしますし、疲れてもきます。
親元にいる段階は、自分の足で歩けるようになるための準備期間だと思います。
親に守られながら、色んなことを経験し学び取り、自立できるように、花で言えば種までを親が作ってくれるんでしょう。
でも、種があったとしても必ずしも花が咲くわけではなく、土に植え水をあげ、肥料を与えないと、花は咲きません。
今まで、与えられるだけの存在が今度は、与えていく存在に変わるんですよね。
今はまだまだ成長段階で、質問者さんの家庭を築きあげている初期段階です。
状況は、これからどんどん変わります。
お子さんは可愛いんですよね？
それで充分だと思います。
今、何を自分がしなくてはならないか？目の前の子供がどれだけ、お母さんの存在を必要としているか？
質問者さんが、お母さんを求めたように、お子さんが質問者さんを求めています。
優先順位を考えた時、一番はそこです。
子育てに没頭できるのも、今しかないですよ。
私もそうですが、悩む人はだいたい先の先を考えて、不安になり、自分で心の闇に入り込んでしまいます。
子育ては、社会から取り残されたような気分になりますけど、その子も先では社会に入って行きます。
その子を立派に育てることも、立派な社会貢献だと思います。
子育ては、自分自身の成長にもつながりますから、自分磨きだと思って頑張ってください。
後、母乳ですか？母乳を出していると、ホルモンのバランスが崩れるそうです。
今、人生のぬかるみに少しはまって、抜けそうなんだけど、抜けない状態だったら、無理して抜かず、はまったまま出来ることから、やっていく方が手っ取り早いです。
そのうち、気付いたら抜けてますよ。
私自身も、もやもやしているので、なかなか良い回答が思い浮かばないんですが、お互い今、目の前の事を頑張りましょう。

お礼

ありがとうございます。与えられる存在から与える存在になった。確かにその通りですね。自分が何を与えれるのか今は自信がありませんが。専業主婦たになって、社会から離れてしまって、もっと自分がいろいろな経験をしてから、子どもを産めばよかったのかなあと思う時もあります。でも現実に目の前に子どもはいるし、私が必要なので、これから頑張っていくしかないとは思っています。

回答No.4

beth3131

１歳６ヶ月の男の子のママです。お気持ちは解りますよ。私も経験していますから。

産後６ヶ月まではホルモンが目まぐるしく変わるので、精神的に不安定になりやすいです。育児ノイローゼにもなりやすいです。ホルモンバランスが崩れると本当に情緒不安定になるし、身体もしんどくて自分に余裕がなくなって、ネガティブな考えしかできなくなっちゃいます。

仕事を続けていたとしても、貴方が思い描いているようなバリバリの仕事なんてできませんよ。私も夢を持って大学院を修了し、入社して結婚するまでは大学と共同研究して毎日バリバリ仕事してました。ほんまにやりがいがあって、自分はこんな仕事がしたくて大学院まで行って勉強したんだって、ほんまに幸せでした。でも、結婚して子供が生まれたら、研究している人たちの補助的な仕事に回されて、縁の下の力持ちになりました。地味な仕事です。やっぱり、子育てしながらの仕事はなかなか難しいし、特に、研究職だともし保育所から子供が熱出しているから迎えに来てくれと電話があっても実験を途中で止めるわけにもいかないし、実験に合わせた勤務時間になるので、夜までかかることも珍しく、どう考えても子育てと研究という仕事は両立できないと自分でも実感しています。

私みたいに研究じゃなくても、ある程度責任のある仕事をしようとしたら、残業もせなあかんし、旦那に協力してもらって二人で育児せなあかんし、どちらかが残業したらどちらかが残業せずに無理にでも帰って子供迎えに行かなあかんし、子供が熱とか出したら看病しながら寝不足のまま仕事に行かなあかんし、ほんま大変です。

私も実家が長崎で、大学時代から神戸に住んでいます。旦那の実家が尼崎なので、全く連れて行かないわけにもいかないし、高速で４０分くらいかかって子供を連れて義父母に会いに行きます。ストレスですよ。

旦那の親は子供の成長を目の当たりにできるし、子供も馴染んでくれるので喜んでいますが、私は淋しいですよ。自分の親に孫を見せてあげれないし、年に１回しか帰れないから人見知りするし、うちの親も私も淋しいです。

子供が生まれてから夫婦の関係も気持ち的なものも変わってしまって、冷めてしまってるなぁって判るし、自分の体型ももう以前みたいに張りがなくなって衰えちゃったと実感してるので、虚しいし、淋しいですよ。

でもね、こんなこと言っても何も変わらないです。今の現実を受け入れるしかないんです。子供に涙を見せると子供も不安になってお母さんの顔色をうかがって生活するようになりますよ。子供はほんまに敏感に私達の気持ちを感じ取っていますよ。

確かに、自分の人生を棒に振ってしまったような気がして、現実をどうしても素直に受け入れたくないという気持ちがあるのも解ります。誰だってそんな気持ち経験しているはずです。でも、子供のためにも切り替えないといけないですよ。

子供は貴方を癒してくれる可愛いペットですか？そうじゃないでしょ？いつまでも悲劇のヒロインでいてはいけません。考え方次第で幸せにも不幸にもなります。子供を愛しているんだったらもっと強くならなきゃ！私達、母親なんだから。子供はまだ私達無しでは生きていけないでしょ。

旦那さんの愛情を感じられないから、淋しいんじゃないですか？私もそういう時期がありました。自分の未来を犠牲にしてまで自分がここにいる意味をしっかり実感したいんですよね。（ごめんなさい、私の勝手な主観で言っています）まずは、子供を通してご主人さんに愛情を与えてあげてください。例えば、お父さん好き好きぃって子供を抱っこしたままご主人に抱きつくと、子供もお父さんの胸に顔をペッタリくっつけて好き好きするようになります。幸せそうにニコニコして見せれば、子供も嬉しそうに好き好きするようになります。男と女の関係には戻れないけど、母親として子供と一緒にご主人のことを愛していると態度だけでも示しているうちに、ご主人も貴方に優しく愛情を示してくれるようになるはずです。

相手を変えようとするより、自分がどう変わったら相手も変わってくれるか考えるといいです。自分だったら・・・と置き換えて、相手がどうやったら嬉しく思うか考えて、子供にもご主人にも愛情をたくさんあげてくださう。そしたら、相手もそれに徐々に答えてくれるようになって、貴方の心が満たされてくると思います。今の私がそうです。

補足

現実を受け入れるしかないですね。あきらめではなくて、これから幸せになるために。私は周りが変わることを期待していたような気がします。少しは自分を変えて強くならなくてはいけないですね。主人は今はそういう時期だからといろいろ気をつかってくれます。その優しさはうれしいのですが、私は気長に時間を過ごすことができなくて、なぜかあせってしまいます。
周りがまだ結婚していないせいか、自由に恋愛してる姿をみて、前は思わなかったのに今はうらやましく思ったりします。自分は母親っていう自覚がたりないのかな？少しずつ変えていくしかないんですね。

回答No.3

rubyruby

こんにちは。１歳の息子がいます。

少し育児にお疲れのようですが、大丈夫ですか？
私も旦那の実家近くに住んでいて実両親とは日帰りでは会えない距離にいます。淋しい気持ちとても分かります。

私も実両親と一緒にいたときは、ケンカばかりしていて、あまり優しく出来なかったような気がします。
でも、離れたからこそ親の良さに気づきました。結婚後も結局近くにいたら、結婚前と同じケンカばかりだったのではないかな？って思います。良い方に考えませんか？

それから人間は無いものねだりなものですよ。
今、バリバリ働いているときに、周りが段々結婚していって、自分だけが１人身状態になったら、きっとあの時結婚しておけば…って思うと思います。
～していれば…を後悔するのではなく、現実はもうこうなってしまったのだから今を大切にしてのちのち後悔しないで欲しいと思います。働きたいのであれば、お子さんを託児所に預けてでも働いたらどうですか？お子さんが可哀相だと思うなら専業主婦をもっと愛してみてはいかがですか？今はお子さんも６ヶ月で意思の疎通ができていないと思いますが、段々大きくなるにつれてあなたのお話相手にもなってくれるし、働いているママさんでは味わえない素敵な事だってあるんですよ！働いているママさんにはまた別の楽しさもあるとは思いますが。

どの選択をするにしても今を楽しまない人は何をやっても後悔するような気がしますよ。帰る家があることは素敵な事じゃないですか！ご主人さんとお子さんとあなたという家族も幸せな事ですよ。

補足

無いものねだりなんですね。隣の芝生は青い。今を楽しめなければほんと何をやっても駄目かな？専業主婦の楽しみってなんですか？

回答No.2

noname#26886

私もそういう時期がありました。仕事も辞めて、初めての子どもが生まれ、不安と戸惑い、無力感を味わっていました。子どもはかわいいし大事だけど足かせのように感じるときもあり、旦那は役に立たないしかえって手がかかるから、いないほうがいいとも思っていました。仕事が充実していたのなら、環境はがらりと変わり、余計に辛いですよね。旦那を含め周りからはかわいい赤ちゃんと一緒で幸せだと思われていて、なかなかその辛さは理解してもらえないですよね。もう少ししたらお子さんも、はいはい、お座り、伝え歩きとみるみる成長していき、公園に出て他のお母さんたちと話したりサークルに参加したりできます。お子さんとお話したり歌を歌ったりとどんどん楽しいことが増えてきて楽になりますよ。そうして子どもは手が離れていき楽になると同時にかわいさもだんだん減っていってしまいます。あの頃はよかったな、と振り返る日が来ると思います。時にはお子さんを預けて出かけたりもいいと思います。働きたいのなら保育所に預けてまた働くこともできます。この先色んな楽しいことが待っていますから、何とか乗り越えてくださいね。

補足

周りの友達は、ほとんど独身ですが、私のことを幸せだねっていうふうに思っています。だから会ったりすると、悩みも言えずに疲れることもあります。逆に気分転換にもなるのですが。自分の中で結婚するっていうことをもっと真剣に考えるべきだったのかなあと今になって思います。今更ですが・・。

回答No.1

noname#11362

他人から見たらあなたは結婚して、子供がいて、家があって幸せそうに見えます。あなたが幸せそうに見える周りの友達も、あなたのことを幸せそう、と思っているのでは？人は皆見えない苦悩を抱えているものです。

人生の中で大きな選択をしなくてはいけない時ってありますよね。私の場合、大学の進路を決めたときや結婚を決めた時などです。
私は結婚生活で辛い事あったとしても「あの時結婚していなければ・・」って思うことはありません。むしろ「あの時仕事を選んでいたら、私は通勤途中に事故で死んでいたかもしれない！」と逆ネガティブに考えます。
選択は一回しかできないんです。「選択しなかった方の生き方」は存在しないんですよ。自分の選んだ（または運命に選ばされた）道は必ずもう一方の道より幸せ、もしくは、よっぽどましなんだと思えば後悔はしないです。私の考え方なので、押し付ける気はありません。でも早く気が晴れますように。

お礼

ありがとうございます。隣の芝生は青く見えるんですよね。あの時こうしてなかったら・・って前はそんな風に考えたことなかったのに、どうしてだろうって思います。自分の選んだ道を信じたいですね。