念書ｏｒ誓約書は書かせることは可能か？（長文）

質問

先日、夫の不倫が発覚し更に相手を妊娠させていた事実を知りました。当人同士で話し合った結果、中絶し後に清算するとの事です。この件の発端は、新婚当初に引き起こした、私の不貞疑惑、家庭を考えずに日々遊び回っていたからです。つまり、夫との夫婦生活より当時新しく勤め始めた人（既婚者男性）と仲良くしてたのです。頻繁に求めてくる夫を拒否し続け約一年半が経ち、ふと我に気づくとセックスレス＆仮面夫婦になっていました。この時はもう既に夫は私を受け入れない体になってました。夫は不平不満があっても自分の中にその気持ちを閉じ込める性格で、それが満タン状態になっていて、いくら頑張っても無駄でした。そのストレスから私自身身体の変調が起こりました。（生理不順や月経前緊張症等）夫の件の発覚時はもの凄く責めてしまいましたが、私自身の事を夫から告げられとても後悔の念で溜まらない気持ちでいっぱいです。
夫と話し合った結果、離婚はせず今まで事を踏まえてお互いの気持ちはとことん話し合う、そして何よりもお互いを思いやる気持ちを忘れないで仲良くしていこうとなりました。まさに、自業自得、身から出たサビとはこの事と思い知らされました。
不倫相手とは中絶を機に別れ、お互い会ったり連絡と一切取らないと約束したようです。この件の発端は全て私にもかかわらず当人同士を信用できない理由から「念書」か「誓約書」を記入させる事は横暴なことでしょうか？

回答No.6

excelmania

横暴なことだとは思いませんが…。

皆さんおっしゃっているように、念書や誓約書を書かせることにどんな意味があるのでしょうか？
確かに、約束を破った場合に、相手からお金を請求するのには役に立つでしょう。
でも、心を縛り付けておく事はできません。つまり、念書や誓約書によってあなたの不安は解消されないのです。
それに、念書や誓約書を請求するくらい、あなたは今でも旦那様を信頼できないのですか？
書いてくれと言われたら、旦那様はどんな気持ちがするとお思いですか？
「やり直そうって決めたのに、信用してもらえないんだ」と傷つくと思いますよ。
結婚後初めてお互いに向き合った話し合いですらも、その程度の重みしかないのか、と思われてしまいますよ。
相手に信用して欲しいなら、まず自分が相手を信用することから始めなければ、疑念ばかりが募るでしょう。
「そんな事言っても信用できない」と思われるでしょうが、元は身から出たサビです。
これはあなたが乗り越えるべき最初の試練だとお考えになった方がいいかと思います。

No.2の方へのお礼で、真摯にやり直しについての決意を語っておられましたが、
念書や誓約書なしに、相手を信頼することから始めなければ、本当の意味で夫婦間の信頼を取り戻す事は出来ないと思います。
紙の上の約束がどんなにあてにならないか、あなた方ご夫婦の婚姻届の例を見れば、わかるのではないでしょうか。
二人の関係を本当にやり直すのなら、紙で気持ちをつなげるのではなく、
まず、心で繋がらなくては意味は無い、その事をあなたは今回の経験から学んだはずです。
念書や誓約書を求めるのではなく、旦那様と一緒に過ごす時間を増やすことを旦那様にお願いしましょう。
そうして歩み寄っていくことの方が、念書や誓約書より将来の夫婦関係に役立つはずです。

回答No.5

noname#14236

お互いに「誓約書」を書きあって渡したいと思っているのでしょうか？

あなただけが思っているのなら、横暴かどうかは別として、ご主人は心底がっかりするでしょうね。

あなたにも非があった、ご主人にも非があった、それをふたりでとことん話し合って、やりなおそうと決めたわけですよね？

＞そして何よりもお互いを思いやる気持ちを忘れないで仲良くしていこうとなりました

その直後に、信用できないから「誓約書」「念書」を書いてくれ、では・・・・。

とても、思いやりのある態度とは思えません。

横暴というか、愛のない態度のように思えますがどうでしょうか？

回答No.4

kknk1

いつか離婚する日が来るとして、調停や裁判となった時に、多少役立つくらいで、念書や誓約書で縛り付けることはできないと思います。

夫婦といえども、他人であやふやな関係です。
だからこそ、日ごろの言動で互いの信用を深め、絆を強固にしていくものではないかと思います。

それでもって、一家に襲ってくる辛いこと悲しいことを乗り越えていくのです。

これまで、質問者さまご夫婦は、まったくそういったことをなさってらっしゃらなかったわけで、今互いに信用マイナスから始めないといけないところです。

やり直す、ということが決まったのなら、互いの信用作りからが出発です。

離婚するかも？と思うなら、書いておいてもらったらいかがでしょうか？

回答No.3

chibi4731

こんにちは。

結局やった事はどっちもどっちの様な気が・・・
だから、だんなさんに誓約書ｏｒ念書を書いてもらいたいのなら
ＮＯ１の方がおっしゃる通り、あなたも書かないと・・
でも・・そこまでして一緒にいる理由ってあるのでしょうか？
少し疑問に思いました。

回答No.2

gamasan

自分のことをお書きですから　自分に甘いように見受けられますね

厳しい事をいいますが
＞夫との夫婦生活より当時新しく勤め始めた人（既婚者男性）と仲良くしてたのです
この部分は　体の関係も当然あったと考えていいのですよね？
それに
＞頻繁に求めてくる夫を拒否し続け約一年半が経ち、ふと我に気づくとセックスレス＆仮面夫婦になっていました
これでは　責める資格なんて全くありませんよ。

＞私自身の事を夫から告げられとても後悔の念で溜まらない気持ちでいっぱいです

この部分も謎です。自分の浮気を夫に指摘された？
前のあなたの浮気問題は　発覚して謝罪して
解決していたのですか？　それとも夫はその事実を
知っていたのに　何も言わず今回の中絶の問題が
おこってからの時に初めて責めたのでしょうか？

一度失った信頼は　簡単には戻らないでしょう
やり直しが絶対出来ないとまでは言いませんが
おそらく　あなた方はもう終わっていますよ
別れた方がいいのではないでしょうか？

質問の誓約書や念書なんてものは
所詮紙切れです　約束を破ったなら金銭を請求する
「道具」にはなるでしょうが
もっと大元の結婚という契約を簡単に裏切った
あなたに　それを言うことができるかは
私には大いに疑問です。

お礼

回答ありがとうございます。
厳しいですが、確かにgamasanのおっしゃるとおりと思ってます。でも、安易に離婚は成立するでしょう。しかし、このまま離婚に至っても、また同じ繰り返しを行い、自分自身、成長に欠けいつまでも未熟な人間であり続けるだろうと思ってます。
自分の件は夫に謝罪しました。そして、二人で出た結果です。元々、互いに衝突をせずなあなあにいた為、ぶつかり合った事は無いに等しいくらいでした。今回の件で(恥ずかしいですが)初めて向き合いました。
互いの信用回復は決して安易にできないのは重々承知です。長丁場は覚悟です。自分の戒め、そして今後中途半端な気持ちを捨てる中でこういう結論に達しました。

回答No.1

o24hi

こんにちは。

>夫と話し合った結果、離婚はせず今まで事を踏まえてお互いの気持ちはとことん話し合う、そして何よりもお互いを思いやる気持ちを忘れないで仲良くしていこうとなりました。

　これで、解決したんじゃないんでしょうか。要するに，お互いの信頼関係を大切にしていこうと決めたわけですよね。
　さらに文書にするとしたら、この話し合いで決めた両者の信頼関係はいったいなんだったのか，と言うことになるような気がするんですが。なぜなら，結果的には，言葉では信頼できないから文書にするということだと，第三者的に見たら受け取れますね。

　百歩譲って(あ，私が譲ることではないですねm(__)m)もし書くとしても，彼だけでなく，あなたも書かないとフェアではないですね。